Quantcast
Channel: Ashok Dave's Blog
Viewing all 894 articles
Browse latest View live

ઍનકાઉન્ટર - 04-05-2014

$
0
0
* ધર્મને નામે ચાલતી રાજનીતિ આપણે ક્યાં સુધી સહન કરવાની ?
- દેશને બદલે પોતાના ધર્મને જ પહેલું મહત્વ આપતા લોકોને સહન કરીએ છીએ ને ? આપણે માર ખાવાને લાયક છીએ.
(ચિંતન પી. વ્યાસ, રાજકોટ)

* પગને તો પવિત્ર માનીને પગે લાગવામાં આવે છે, છતાં પગ પુસ્તક પર પડે તો અપવિત્ર કેમ ?
- એ જ પુસ્તક કોઈના માથામાં ઝીંકો તો છોલાઈ પણ જાય... એટલે હથિયાર તરીકે કાંઈ થોડો ઉપયોગ થાય ?
(મુકેશ પડસાળા, અમદાવાદ)

* કાળો કૂતરો અને બ્લૅક-ડોગ વચ્ચે શું ફરક ?
- કાળા કૂતરાને સોડામાં નાંખીને પીવાય નહિ.
(મૂકેશ નાયક, નવસારી)

* ઘણા સવાલો રીપિટ થવા છતાં દર વખતે તમારો જવાબ જુદો હોય છે... જવાબોમાં આટલા વૈવિધ્યનો રાઝ ?
- લક્સ સાબુ.
(ચિરાગ કક્કડ, માંગરોળ)

* અશોકજી, લગ્ન પહેલા પત્નીને મેં પૂછ્યું હતું, 'આટલા પગારમાં તારૂં ચાલશે ને ?'તો જવાબ આપ્યો, ''મારૂં તો ચાલશે... તમે શું કરશો ?''... તમારે કેમનું છે ?
- મારે તો લગ્ન પછી ય એને આ જ સવાલ પૂછતા રહેવું પડે છે... પણ જમાઈઓને સાચવી લેવામાં મારો સસરો ફૅઇલ ગયો છે...
(શેખર ચિત્રે, વડોદરા)

* દેશમાં જેટલા ધર્મસ્થાનો છે, એટલા પુસ્તકાલયો હોત તો દેશ આજે ક્યાં હોત?
- દેશ તો ત્યાંનો ત્યાં જ હોત... પણ પ્રકાશકો લહેર કરતા હોત... !
(સલીમ બુધ્ધવાની, વડોદરા)

* તમે કોઈ પૂછપરછની બારી છો, કે લોકો આટલા સવાલો તમને પૂછે જાય છે ?
- પૂછપરછની બારી ખરો, પણ સરકારી બારી છું, એટલે નોકરી ટકી ગઈ છે ને એકે ય જવાબ સાચો આપવો પડતો નથી. જય હિંદ...
(શૈલ ગાંધી, અમદાવાદ)

* દરેક 'ઍનકાઉન્ટર'માં છેલ્લો એક સવાલ વાચકોને તમે પૂછો તો ?
- તો મારી પોલ ખુલી જાય... વાંચકો તો બુદ્ધિમાન હોય છે.
(કાલીદાસ ઠાકર, અમદાવાદ)

* સની લિયોન અને સોનિયા ગાંધી વચ્ચે સામ્ય શું ?
- એકને પામવાનું મન થાય... બીજાથી છુટવાનું !
(પરમજીતસિંહ મહીડા, આણંદ)

* તમારૂં ઓરિજીનલ નામ શું છે ?
- ઇચ્છાશંકર.
(ભરત કે. ગોસાંઈ, મુંબઈ)

* ...'ઑલ ઈઝ વૅલ...'તમે સુઉં કિયો છો ?
- કપાળ તમારૂં... !
(રાધિકા જાસોલીયા, ભાવનગર)

* તમારા પત્નીને તમે કાયમ આડે હાથે લેતા હો છો... તમને કોઈએ એવા લીધા છે ?
- ઘણાની પત્નીઓએ !
(પરવેઝ શેખ, મેનપુરા-ઠાસરા)

* રાહુલ ગાંધી અત્યારથી ઇ.સ. ૨૦૧૯ની ચૂંટણીની તૈયારીઓ કરતા હશે ને ?
- હા... કદાચ ત્યાં સુધીમાં લગ્ન તો થઈ જ જશે !
(ચંદ્રમૌલી જાની, સુરેન્દ્રનગર)

* ઍન્જીનીયરિંગના વિદ્યાર્થીઓને તમારો કોઈ સંદેશ... ?
- પેલા જોકની જેમ... એક બ્રીજ બનાવવામાંથી તમને ૧૦-ટકા કટકી ન મળવી જોઈએ... ૧૦૦-ટકા મળવી જોઈએ... બ્રીજ બન્યો જ હોય નહિ !
(સંજય શિયાલ, સુરત)

* કેજરીવાલનો સાચો પરિચય શું ?
- લોકોને મફલર પહેરતા બંધ કરી દીધા.
(કરમશી મકવાણા, માથાવડા-ભાવનગર)

* તમને આ ૨૦૧૪-ના ઈલેકશન્સના પરિણામોનું શું લાગે છે ?
- ઈ.સ. ૨૦૧૯ની ચૂંટણી સાથે ભેગી કરીને કોંગ્રેસને ત્રીસેક સીટો તો આવશે... ! હું બહુ બોલી ગયો... ???
(બ્રિજેશ કે. ચંગેલા, રાજકોટ)

* માણસ શિક્ષિત હોવા છતાં ઈર્ષા કેમ છોડી શકતો નથી ?
- હું તો હાસ્યલેખક છું... મને ક્યાંથી ખબર પડે ?
(હિરેન ગણાત્રા, રાજકોટ)

* 'ગૂગલ'-યૂટયુબમાં તમારૂં નામ લખ્યું... ફેમસ છો, બૉસ... !
- અહીંના કર્યા અહીં ભોગવી રહ્યો છું.
(રાઘવ ભટ્ટ, સુરત)

* મારી સાળી પરણવાની વાતથી ગભરાય છે... શું સમજવું ?
- પોતાની બહેનના સાસરીયાઓને ઓળખતી હશે !
(ચંદ્રકાંત રાઠોડ, અમદાવાદ)

* આજના દશરથ તેમની કૈકેયીને સહન કેમ કરી શકતા નથી ?
- તમારા અંગત સવાલો ન પૂછો.
(કે.બી. પરમાર, દામનગર-અમરેલી)

* પહેલા અમે પોસ્ટકાર્ડથી સવાલ પૂછી શકતા... તમે એ ય બંધ કર્યું... કેમ ?
- તે મારા ઘેર આઈને પૂછી જાઓ, એ ધંધો તો ના પોસાય ને ?
(વિરાજ કદમ, અમદાવાદ)

* તમે અમેરિકા જ રહી જવાના છો ?
- મારા ભારત દેશથી સારો બીજો કોઈ દેશ છે ખરો ?

* 'પાન લીલું જોયું ને તમે યાદ આવ્યા...'તો આખું જંગલ જોઈને શું થાય ?
- જે થવું હોય તે થાય... ! ધ્યાન એટલું રાખવાનું કે, બાજુવાળી પાંદડીને ખબર પડવી ન જોઈએ !
(દીપક પટેલ, જૂનાગઢ)

* કન્યાવિદાય વખતે વર પક્ષવાળાઓ કેમ રોતા નથી ?
- કોઈનો એવો સ્વભાવ... !
(રાકેશ રાઠોડ, કુકસવાડા-જૂનાગઢ)

* કાયમ 'ડિમ્પલ-ડિમ્પલ'કરો છો, પણ સાચું કહેજો... તમને વધારે તો તમારા વાઇફ જ ગમે છે ને ?
- હું એને પણ કોકવાર 'આઈ લવ યૂ'કહું છું.
(રિધ્ધી જાની, ભાવનગર)

* આ ઈલેક્શનમાં કુંવારાઓની જ બોલબાલા છે. સુઉં કિયો છો ? કુંવારા રહેવામાં જ ફાયદા ને... ?
- એ તો હવે થઉં તો ખબર પડે !
(પાર્થ શાહ, કલોલ)

૮૮-મા માળેથી જગત કદમોમાં લાગે છે...

$
0
0
શ્રીકૃષ્ણ ગોકુલ છોડીને મથુરા આવ્યા, એમ હું ભારત છોડીને અમેરિકા આવ્યો હોઉં એવું મને એકલાને લાગતું હતું... અહીં કોઇને એવું લાગ્યું નહિ. એટલી ધર્મભાવના અહીં ઓછી. જ્યારે જ્યારે અમેરિકા ઉપર પાપનો ભાર વધી જાય છે, ત્યારે હું કાળીયો કે ધોળીયો નહિ, બ્રાઉન કૃષ્ણ સ્વરૂપે અવતાર લઉં છું (ત્યાં ઈન્ડિયાનું તો કાળીયો કૃષ્ણ સંભાળે છે, એટલે મને એટલી ચિંતા ઓછી છે.)

પણ અહીંનો અવતારેય ફૅઇલ ગયો. ભારત જેટલો પાપીઓનો સફાયો અહીં કરવો પડે એમ નથી... આપણે ત્યાં આ બધું પતાવવાનું કામ એક ભઇને સોંપીને આવ્યો છું. પણ અહીં આ દેશમાં આપણું કામ બીજાને સોંપાય એવું નથી. આપણા કામ આપણે જાતે કરવા પડે છે, એટલે સુધી કે બ્રૅકફાસ્ટ કે લંચ-બંચ પછી આપણી પ્લેટોને આપણે જ નવડાવી-ધોવડાવીને સાફ કરી દેવાની હોય. અહીંના ગોરધનો એમની વાઇફો કરતા આ કામમાં વધુ ઍક્સપર્ટ થઇ ગયા હોય છે. જેના જેમના ઘેર મારે ઉતરવાનું થયું છે, એ લોકો મને અહીંનું આ રાષ્ટ્રીય કામ કરવા દેતા તો નથી, છતાં હવે મને પ્લૅટો ધોવામાં ટેસડો પડી ગયો છે. આજે ૬૨ વર્ષનો થયો ત્યાં સુધી મારા ઘેર શર્ટ પર ઢોળાયેલી ચાનો ડાઘેય મેં સાફ કર્યો નથી.... અહીં તો એવો હાથ બેસી ગયો છે કે, ઈન્ડિયા આવીને વાસણ-પ્લૅટો ઉટકવા માટે હું બહારના ઑર્ડરો ઉપર પણ પૂરતું ધ્યાન આપી શકીશ.

એ વાત જુદી છે કે, મારા જેવો લાહળીયો ઈન્ડિયા-અમેરિકા તો જાવા દિયો... ઉત્તર ધ્રૂવના ટુન્ડ્ર-પ્રદેશમાંય ન ટકે. ત્યાં ઈન્ડિયામાં તમે બધા મે મહિનાની આ ગરમીમાં શેકાઇ રહ્યા છો, ને હું ગરમાગરમ જાહોજલાલી છોડીને કાતિલ ઠંડીમાં અહીં ઠૂંઠવાઇ રહ્યો છું. હજી ખૂબ ઠંડી અને વરસાદ પડે છે. સ્વેટરની ઉપરેય ઑવરકોટ જરૂરી..... હું એમાં લાગું છું તો સારો પણ.... ઓકે.... વો કિસ્સા ફિર કભી!

અહીં ઋતુ વસંત બેઠી છે. રામ જાણે કઇ ફૅકટરીમાં અહીંના ઝાડો બનાવડાવ્યા હશે કે, વસંત ઋતુમાં વૃક્ષો પર ફૂલ પહેલા આવે ને પાંદડા પછી! સ્કૂલેથી છોકરાઓ પહેલા આવે ને રીક્ષાવાળો પછી, એવો ઘાટ થયો! પણ ફૂલોના એ રંગો જોઇને લાઇફને ૪૦ વર્ષ પાછળ લઇ જઇ પાછું ભરચક યુવાનીમાં જતા રહીને ફરી એક વાર કોકના પ્રેમમાં પડી જવાનું મન થાય. (આ વખતે જરા સારૂં મળશે.... વચમાં ૪૦ વર્ષોનો અનુભવ તો ખરો કે નહિ? (જવાબ : ખરો, ખરો, ખરો... જવાબ પૂરો) પણ ધોયળીઓએ દુનિયાભરની સુંદરતા કૉર્નર કરી લીધી છે. આપણે અમદાવાદના પચ્ચી શૉપિંગ-મોલો ફરીએ ત્યારે માંડ એકાદી સુંદરી બહેન બનાવવા જેવી વહાલી લાગે, ત્યારે અહીંની સુંદરીઓ અમદાવાદની રીક્ષા જેવી હોય છે. એક જતી રહે તો પાછળ બીજી આવતી જ હોય, એટલે કશું ગુમાવવાનો અફસોસ નહિ કરવાનો.

...અને આ સુંદરતા કેવળ ચહેરાની નહિ, પૂરા બદનની ગણવાની! ખાવા (અને પીવામાં પણ) અહીંની સ્ત્રીઓ શરીરનો આકાર જાળવવા મોટી કિંમતો ચૂકવે છે. ડાયેટ-કન્ટ્રોલથી માંડીને કસરતો પૂરજોશમાં. ઓઇલી-સ્પાઇસી નામ નહિ. સ્કીન તો લૂચ્ચીઓએ ચીઝ-બટરની ફૅકટરીઓ બનાવડાવી હોય, એવી ફૂલગુલાબી રાખે. મારા જેવા કાળીદાસોનું આમાં કામ નહિ, ગુરૂ! (વાચકો મારી સ્વજાગૃતિથી આકર્ષાયા હશે... અમેરિકન ધોયળીઓને મેં પહેલેથી જ 'બહેનોનો'દરજ્જો આપી દીધો છે... ઠીક છે, કોક ડોસી આપણા માપની નીકળે તો એના માથામાં ગુલાબનું ફૂલ નાંખી પણ આલીએ. મને ખોટા અભિમાનો નહિ!)

અમેરિકા આવવાની મારી દાનત હવે ઉઘાડી પાડી દઉં. છેલ્લા ૪૩ વર્ષોથી લેખો ઘસ્યા પછી મેં જોઇ લીધું કે, એની આવકમાંથી ઈન્કમટૅક્સ ભરવા જેટલું ય કમાવાનો નથી. પૈસા કમાવા હોય તો 'ચલો અમેરિકા'. ભોળી વાઇફને મેં સમજાવી દીધી છે કે, અમેરિકા જઇને હું કોઇ ધોયળી સાથે બીજા લગ્ન કરવાનો છું. સદરહુ ધોયળી મિનિમમ ૮૫ વર્ષની અબજોપતિ (એટલે કે, અબજોપત્ની) હોવી જોઇએ. બિમાર એ લૅવલની કે, એકાદ વરસથી વધારે ખેંચે નહિ. (આપણી પાસે એટલો ટાઇમ હોવો જોઇએ ને?) હું એને હિંચકે બેસાડીને રોજ ઝૂલા ખવડાવીશ. એના ગાલ ઉપર બચ્ચીઓ ભરીશ. એના બ્લૉન્ડ વાળમાં રોજ ગુલાબની સુગંધવાળું ફૂલ ખોસીશ. એ મરે ભલે અમેરિકામાં, પણ બેસણું હું મારા નારણપુરા ચાર રસ્તા ઉપર રાખીશ. એના ફૂલ ચઢાવેલા ફોટા નીચે ૮ થી ૧૦ બેસીશ. શરત એટલી કે, આ ઉંમરે સાલીનું કોઇ લફરૂં હોવું ન જોઇએ. આપણે એના કાયદેસરના ગોરધન હોઇએ, એટલે એની અબજોની સંપત્તિ તો કમાઇ લઇએ. વાઇફને પણ આ સંબંધમાં ડખો હોવો ન જોઇએ કારણ કે, 'આખીર... યે સબ મુઝે કમાના કિસ કે લિયે હૈ?'બસ. પછી, એવા જ ગુલાબનું ફૂલ અને પેલી સોહામણી બચ્ચીઓ વાઇફને પણ રોજ ભરીશ. સુઉં કિયો છો? (એ હેઠા બેહો.... આમાં તમારે કાંય કે'વાનું નો હોય!)

૮૦ વાળી વાઇફની વાત તો દૂર રહી, અહીં હાળું કોઇ કોઇની સાથે બોલતું જ નથી. મારા જેવા બોલબોલ કરવાની આદતવાળા અહીં આવીને ભરાઇ જાય. બાજુમાં વર્ષોથી રહેતો પડોસી (ધોળીયો, કાળીયો કે ઇવન, આપણો 'દેસી'... પણ) ઘર જેવા તો ઠીક, ગૅરેજ જેવા સંબંધોય ન રાખે. 'જ્યોત તે જ્યોત જગાતે ચલો, પ્રેમ કી ગંગા બહાતે ચલો, હોઓઓઓ...'પધ્ધતિ અહીં ચાલતી નથી.

હજી તો મહિનો માંડ થયો છે ને હું લૉંગ આયલૅન્ડ, ક્લિફટન, કૅટ્સકિલ, બેનસલેમ, ચેરી હિલ, ન્યુ હાઇડ પાર્ક- ક્વિન્સ, જર્સી સિટી, ન્યુયૉર્ક સિટી-મૅનહટન, સમરસૅટ-ન્યુ જર્સી અને કનૅક્ટિકટ જઇ આવ્યો, ત્યારે ખબર પડી કે, અમેરિકનોએ દુનિયા ઉપર મફતમાં રાજ નથી કર્યું. ઈન્ડિયાથી નીકળ્યો, ત્યારે મનમાં ઠાની લીધી હતી કે, અમેરિકાના વૈભવ કે કુદરતી સૌંદર્યથી સહેજ પણ નહિ અંજાઉ અને ખાસ તો.... બેવકૂફીભરી સરખામણીઓ કરીને મારા ભારત જેવા દેશની નાનકડી ય ટીકા નહિ કરૂં. જેવો છે, મારો દેશ છે.

ઓકે. દેશની ટીકા તો આ જન્મમાં થઇ શકે એમ નથી, પણ અમેરિકાથી અંજાયા વિના ન રહેવાયું. અહીં ઍડમિનિસ્ટ્રેશન, સીસ્ટમ, ડિસીપ્લીન અને પ્રજાની ડીસન્સી સર આંખો પર ચઢાવવી પડે એમ છે. લાઇનો તો અહીં પણ લાગે છે. ટ્રાફિક-જામો અહીં પણ થાય છે... પણ લાઇનમાં વગર કહે આગળવાળાની પાછળવાળો ત્રણેક ફૂટનું અંતર રાખીને ઊભો રહેશે. ધક્કામુક્કી ભૂલી જવાની. આજે ૨૫ દિવસમાં ત્રણેક હજાર કી.મી. તો ગાડીઓમાં ફર્યો, પણ હજી સુધી હૉર્નનો અવાજ સાંભળ્યો નથી. પાછળવાળાને ખબર જ છે કે, આગળવાળો બુધ્ધિનો લઠ્ઠ નથી. કોઇ પ્રોબ્લેમ હોય તો જ ઊભો રહી ગયો હશે.

ઊભા રહી જવાનું તો, ૧૦૨ માળના 'ધી ગ્રેટ ઍમ્પાયર સ્ટેટ બિલ્ડિંગ'ના ૮૮-મા માળની અગાસી ઉપર બન્યું. આખું મૅનહટન આટલી ઊંચાઇથી જોવા મળે, પછી બોલવાનું કાંઇ રહે જ નહિ... કેવળ ઊભા રહી જવાનું. વિમાનની વાત જુદી છે, પણ આટલી ઊંચાઇએથી જગતને નીચું પડતું જોવું, એમાંય આપણી ઊંચાઇ વધી જાય. આ ટેરેસ ઉપર પીળા રંગની સુપર્બ 'મસ્ટાંગ'કાર પાર્ક થયેલી જોઇને હબકી જવાય ને? ગ્રાઉન્ડ-ફ્લૉરથી ૮૮-મા માળ સુધી લિફટમાં આવતા ફક્ત એક મિનિટ લાગે છે, ત્યાં આટલી મોટી કાર...? એના સીક્યોરિટી-ગાર્ડે મને કહ્યું, 'ઍન્જીનીયરોએ બધો માલસામાન ઉપર લાવીને ગાડી અહીં નવેસરથી બનાવી દીધી.'

જતા પહેલા આ મકાન બિલ્ડિંગના સીક્યોરિટી-ઑફિસરને મેં પૂછ્યું, ''દુનિયાભરના પ્રવાસીઓ અહીં આવે છે. એ લોકો અચૂક એક સવાલ કયો પૂછે છે?''મને કહે, ''આ 'ધી ઍમ્પાયર સ્ટેટ બિલ્ડિંગ'છે ને?''એ સવાલ લોકો પહેલા પૂછી લે છે.

મૅરેજની જેમ હું બીજી વાર થોડો વહેલો પડયો. ઓસામા બિન લાદેને નાઇન-ઈલેવન વખતે જે બે ટ્વિન-ટાવર્સ વિમાનો અથડાવીને ધરાશાયી કરી નાંખ્યા હતા, એની જગ્યા મૂળ બિલ્ડિંગો કરતાય ઊંચું 'ધ વર્લ્ડ ટ્રેડ સૅન્ટર'આટલા ટુંકા સમયમાં અમેરિકનોએ ઊભું કરી નાંખ્યું. ઉદઘાટન ૧૫ મે, ૨૦૧૪ના રોજ થવાનું છે (આ વખતે પણ મારા વરદ હસ્તે નહિ...!) એટલે મને અંદર જવા ન મળ્યું. હું તો 'ધી સ્ટેચ્યૂ ઑફ લિબર્ટી'ની ઠેઠ ઉપર ક્રાઉન સુધીય ન જઇ શક્યો. કહે છે કે, ઑનલાઇન બૂકિંગ દ્વારા છ મહિના પહેલા બધું ફૂલ થઇ જાય છે.

બસ. અભિમાન તો હવે હુંય કરી શકીશ. મારા દેશમાં આ 'ધી સ્ટેચ્યૂ ઑફ લિબર્ટી'કરતાય વધારે બુલંદ સ્ટેચ્યૂ આપણા સરદાર વલ્લભભાઇ પટેલનું બનવાનું છે...!

સિક્સર

'ચૂંટણીના પરિણામો શું આવશે?'એ સવાલ કોઇ પૂછતું નથી. પહેલી જ વાર દેશમાં એવું બન્યું છે કે, ચૂંટણી પહેલા જ પરિણામોની દેશની જનતાને ખબર છે.

ઍનકાઉન્ટર : 23-03-2014

$
0
0
* દેવદર્શને જતા ભાવિકોને પણ જીવલેણ અકસ્માત નડે, તેનું કારણ શું?
- દેવોને ય કોકવાર ઝોકાં આવી જાય ને?
(પ્રાપ્તિ રીંડાણી, રાજકોટ)

* રાજેશ ખન્ના સુપરસ્ટાર, અમિતાભ 'ઍન્ગ્રી યંગમન', ધર્મેન્દ્ર 'હીમૅન'અને શાહરૂખખાન 'કિંગખાન'... તો 'અશોક દવે?'
- સુપર સ્ટાર કે હીમૅનો બદલાતા રહે છે... અશોક દવે... 'વન અન્ડ ઑન્લી.'
(સલમા મણીયાર, વિરમગામ)

* પાર્લામેન્ટમાં મરચાંની ભૂકી...?
- દારૂગોળો નહિ મળ્યો હોય!
(ફિઝ્ઝા આરસીવાલા, મુંબઈ)

* લઘુમતિનો લાભ બ્રાહ્મણોને કેમ નહિ?
- શું કામ આપણને અંદરોઅંદર ઝગડાવી મારવાની રાજનીતિનો ભોગ બનવું છે? આપણે ભારતીય પહેલાછીએ- બ્રાહ્મણ પછી.
(પૂર્વી પી. દવે, વડોદરા)

* સ્ત્રીઓ સાધુસંતોને પગે લાગતી હોય છે, ત્યારે સાધુ ગર્વ અનુભવતા કેમ હોય છે?
- સ્ત્રીએ પગે લાગવાનું કેવળ એના પતિ, માતા-પિતા કે સાસુ-સસરાને હોય, પરપુરુષને નહિ... પણ એનો વર પોણીયો હોય, ને આ બધું ચલાવી લેતો હોય, એમાં સાધુઓનો શું વાંક? સાચો સંત સ્ત્રીઓને પગે લગાવડાવતો નથી.
(રૂદ્રેશ અધ્વર્યૂ, અમદાવાદ)

* આપની દ્રષ્ટિએ ભારતના આજ સુધીના શ્રેષ્ઠ વડાપ્રધાન કોણ?
- અફ કોર્સ ડૉ. મનમોહનસિંઘ, જેમના લીધે દુનિયાભરમાં ખબર પડી કે, વડાપ્રધાન 'કેવા ન હોવા જોઈએ?'
(અજયસિંહ ચંપાવત, હિંમતનગર)

* તમે શિવરાત્રીનો જૂનાગઢનો મેળો કદી માણ્યો છે?
- એક વાર જ...! ભક્તો મને 'બાવો'માની બેઠા હતા...!
(અસલમ ગામેતી, વંથલી-જૂનાગઢ)

* મારે 'મૌન'ઉપર પીએચડી કરવું છે. આપશ્રી કોઈ સારા ગુરુની ઓળખાણ કરાવી શકો?
- !
(ક્રિષ્ના મૌલિક જોશી, જૂનાગઢ)

* બુધ, શુક્ર અને રવિવારોએ રાજ કરો છો, તો સ્વ. બકુલ ત્રિપાઠી બનીને સાતે ય દિવસ રાજ કરો ને?
- અત્યારે એકલો બેઠો બેઠો રાજ કરૂં છું, તે કમ છે?
(વિદુર પંડયા, ગાંધીનગર)

* જીવવા માટે શેની જરૂરત વધારે પડે છે? પૈસાની કે બુદ્ધિની?
- હું તો બન્ને વગર જીવી ગયો છું.
(શાંતિલાલ ચંદારાણા, વડોદરા)

* તમારી બા સાચ્ચે જ ખીજાય છે કે વાચકોને હસાવવા ગપ્પું મારો છો?
- આ સવાલ તમારી બાએ પૂછ્યો હોત તો મારી બા જવાબ આપત!
(ભૂમિકા આર. લાડ, વલસાડ)

* લગ્ન પછી કોની અક્કલ ઘટી જાય છે? પતિની કે પત્નીની?
- તમારા ગોરધનજીને મળું પછી ખબર પડે!
(શ્રીમતિ ઇંદુ ચંદારાણા, વડોદરા)

* સ્ત્રી વિનાના વિશ્વની કલ્પના થઈ શકે?
- કલ્પના વિનાની સ્ત્રીઓથી આ વિશ્વ ઉજળું છે.
(ભરત ડી. સાંખલા, ડિસા)

* પરિણિત સ્ત્રીના માથામાં સિંદૂર હોય છે તો પરિણિત પુરુષના માથામાં?
- ધૂળ.
(ધ્રૂવિકા નાકરાણી, કુંકાવાવ-અમરેલી)

* લગ્ન પછી પુરુષ દુઃખી થઈ જવાનું કારણ?
- સાલો જુઠ્ઠું બોલતો હોય છે!
(બિપીન રાચ્છ, જામનગર)

* ભિખારીઓ મંદિરોની બહાર બેસે છે, બન્કની બહાર કેમ નહિ?
- બન્કમાંથી બહાર નીકળતા અડધા આ લોકોની લાઈનમાં આવી ગયા હોય છે.
(કનુ ભાવસાર, વડનગર)

* 'તારી ભલી થાય, ચમના'લખ લખ કરો છો. અમારા ગામમાં ચમનાની વાઈફ ભાગી ગઈ! શું ભલી થઈ??
- એ જ.
(મણીલાલ રૂધાણી, રાણાવાવ-પોરબંદર)

* ઘસાયેલો સાવરણો બદલવાની કેજરીવાલને જરૂરત લાગતી નહિ હોય?
- ન બદલે તો સારું. ચૂંટણી પછી સફાઈ-કામદારોની મોટા પાયે જરૂરત પડશે.
(અજય મુંજપરા, લીંબડી)

* 'ઍનકાઉન્ટર'ના સવાલો ઈ-મઈલમાં કેમ પૂછવા દેતા નથી?
- જ્યાં વ્હિસ્કી જોઈએ, ત્યાં દૂધની કોથળી ન ચાલે.
(હાર્દ એમ. કબીર, ગાંધીનગર)

* ઘણા લોકો વાત કરતી વખતે, 'આમ જુઓ તો...'બોલતા હોય છે. આપણને ક્યાં જોવાનું કહે છે?
- એ લોકો 'આમ'જોવાનું કહે ત્યારે આપણે 'તેમ'જોઈ લેવાનું. જવાબ એ જ આપશે.
(રજનીકાંત ભૂંડીયા, દ્વારકા)

* અનામતની છુટથી લહાણી...?
- આપણને તો આપણા કર્મો અને મેહનત પર વિશ્વાસ છે ને?
(શ્રીમતી કોકીલા પંડયા, ભાવનગર)

* સત્ય તો સત્ય છે... પછી એને 'નગ્ન સત્ય'કહેવાનો કોઈ મતલબ?
- એનો નગ્ન મતલબ તો મને ય ખબર નથી.
(ઓ. વી. સાગર, રાજકોટ)

* મંદિરો અને દરગાહો પર સોનું ચઢાવવાનો મતલબ?
- દરગાહોની મને ખબર નથી, પણ મંદિરોમાં સોનું ચઢાવવાથી ટ્રસ્ટીઓ પાયમાલ થતા અટકી જાય છે.
(અસગરઅલી નોમાનઅલી, બારીયા)

* આ સંસાર શું છે?
- એના બાપનું તગારું.
(હિતેશ દેસાઈ, ગણદેવી)

* એક પછી એક ધનાઢ્યો જેલ ભેગા થવા માંડયા છે... આપનું કેમનું છે?
- હું ધનાઢ્ય થઈ જઉં, તો જેલ ભેગા થવાનો વાંધો નથી!
(પરેશ અંતાણી, રાજકોટ)

* સ્ત્રીને ઘરની લક્ષ્મી કહે છે, તો પુરુષ?
- પોઠીયો.
(ઓમકાર જોશી, ગોધરા)

* ઉપેન્દ્ર ત્રિવેદી હવે કેમ નથી દેખાતા?
- એ માણસ સ્ટેજનો સર્વોત્તમ સમ્રાટ છે. એક વાર મેઘાણીભાઈની વાર્તાનું એમની પાસે એકપાત્રીય મંચન સાંભળો. આવા કલાકાર વારંવાર નથી થતા.
(શ્રેયા જ. પટેલ, અમદાવાદ)

* તમારી વાત સાચી પડી. અન્ના હજારે માત્ર પબ્લિસિટીનો ભૂખ્યો માણસ નીકળ્યો !
- આખા દેશનું મીડિયા એ ડોહાથી છેતરાઇ ગયું હતું. ત્યારે સૌ પ્રથમ આ જ કોલમમાં કહેવાયું હતું કે, ''આ માણસ ભરોસો કરવા જેવો નથી.''
(રાજશ્રી પટેલ, અમદાવાદ)

‘અસલી નકલી’ (’૬૨)

$
0
0
ફિલ્મ: ‘અસલી નકલી’ (’૬૨)
નિર્માતા : એલ. બી. લછમન
દિગ્દર્શક : ઋષિકેશ મુકર્જી
સંગીત : શંકર – જયકિશન
ગીતકારો : શૈલેન્દ્ર – હસરત
રનિંગ ટાઇમ : ૧૬ રીલ્સ
થીયેટર : લાઈટ હાઉસ (અમદાવાદ)
કલાકારો : દેવ આનંદ, સાધના, સંધ્યા રૉય, નઝીર હુસેન, મુકરી, અનવર હુસેન, લીલા ચીટણીસ, હરિ શિવદાસાણી, મોતીલાલ, ઇંદિરા ‘બિલ્લી’ અને કેશ્ટો મુકર્જી


ગીતો:
૧. છેડા મેરે દિલને તરાના તેરે પ્યાર કા...................... મુહમ્મદ રફી
૨. લાખ છુપાઓ છુપ ના સકેગા રાઝ હૈ........................લતા મંગેશકર
૩. એક બુત બનાઉંગા, તેરા ઔર પૂજા કરૂંગા............... મુહમ્મદ રફી
૪. તુઝે જીવનકી ડોર સે બાંધ લિયા હૈ...........................લતા – રફી
૫. ગોરી જરા હંસ દે તુ, હંસ દે તુ, હંસ દે જરા................ મુહમ્મદ રફી 
૬. કલકી દૌલત આજકી ખુશિયા, અપની મહફિલ.........મુહમ્મદ રફી
૭. તેરા મેરા પ્યાર અમર, ફિર ક્યું મુઝકો લગતા હૈ...... લતા મંગેશકર

ફિલ્મ ‘અસલી નકલી’માં ૪૦ વર્ષની ઉંમરના દેવ આનંદને જોયો, તો હજી માનવામાં આવતું નથી કે, ખરેખર હું આ મહાન હસ્તિને બે કલાક મળ્યો છું?... અને એ ય એ બન્ને એકલા....! અરે પ્રભુ.... એના જમાનામાં એ કેવો હૅન્ડસમ લાગતો હતો ! આપણને તો એની પાછલી ઉંમરના ઘડપણના ફોટા કે ટીવી ઇન્ટર્વ્યૂઝ યાદ રહી ગયા છે અને એની પહેલાની ફિલ્મો જોવા માંડો તો લહેર આવી જાય આપણને પણ એના જેવા સુંદર દેખાવાની! કપડાં પહેરવાની ય એની એક અદાયગી હતી. ગુચ્છો પાડેલી એની હૅર–સ્ટાઇલની નકલ બધા નહોતા કરી શકતા, જે કરી શકતા, એ પોતાને દેવ આનંદથી કમ નહોતા સમજતા. એની કેવળ ચાલ જોવા છોકરીઓ કેવી કંટ્રોલ બહાર થઇ જતી ! સંવાદ બોલવાની એની સ્પીડ અને આરોહ – અવરોહ એને બોલતો જ રાખે, એવું મન થતું. ઍન્ડ યસ... એક્ટિંગમાં પણ દિગ્દર્શક સારો મળ્યો હોય તો છવાઇ જતો આપણો દેવ. વાંકા ચાલવાની, ડોકી હલાવવાની કે એક મિનિટે ય હખણા નહિ ઊભા રહેવાની એની મૅનરિઝમ્સ તો આજે અપ્રસ્તુત લાગે છે... એ જમાનામાં એ નખરા યુવાનો અપનાવતા હતા.

... ને સદનસીબ આપણું કે ઋષિકેશ મુકર્જી જેવા પ્રણામયોગ્ય દિગ્દર્શકના હાથમાં દેવ આવ્યો ને એકની સાથે એક ફ્રીમાં અત્યંત ખુબસુરત છતાં ઉત્તમ અભિનેત્રી સાધના પણ આવી. ને આજે ફરીથી ‘અસલી નકલી’ જોનારાઓ ફાવી એટલે જવાના કે, ભારતીય ફિલ્મોના આજ સુધીના સર્વોત્તમ સંગીતકારો શંકર – જયકિશનના લતા – રફીવાળા ગીતો સાંભળવા મળશે.

કહે છે કે, ઘટના કોઈ ઉત્તમ ઘટવાની હોય તો બધું સારૂં જ બનતું જાય છે. આ ફિલ્મની વાર્તામાં ય કોઇ દમ હતો. આજે ય આ વાર્તા પ્રસ્તુત લાગે છે : 

દેવ આનંદ કરોડપતિ દાદા (નઝીર હુસેન)નો પૌત્ર આડેધડ પૈસા ઉડાવે છે. ભણ્યો ગણ્યો કાંઇ નહિ, પણ શરાબ, સુંદરી અને રૅસકોર્સમાં પૈસા લૂંટાવતો જોઇને એના દાદા અપમાન કરે છે કે જાતે તો એક રૂપિયો કમાઈને બતાવ. દાદાએ દેવ આનંદનું એમનાથી ય વધુ પૈસા પાત્ર બાપની પુત્રી (ઇંદિરા બિલ્લી) સાથે લગ્ન નક્કી કરી રાખ્યું છે, જેમાં દેવ આનંદને કોઇ રસ નથી. અપમાન સહન કરવાને બદલે દેવ ઘર છોડીને ચાલ્યો જાય છે ને એક રાત શહેરના બગીચામાં વીતાવે છે. ‘ગાંવકી બસ્તીવાલા’ અનવર હુસેનના પરિચયમાં આવતા અનવર દેવને પરાણે એના ઝૂંપડામાં લઇ જાય છે, જ્યાં એની બહેન (સંધ્યા રૉય) દેવને પણ પોતાનો ભાઈ માનવા માંડે છે. બસ્તીના અભણ લોકોને ભણાવવા આવતી સાધના સાથે દેવને પરિય–પ્લસ–પ્રેમ થતા સાધના આવા અભણ દેવને પોતાની જ ઑફિસમાં નોકરી અપાવે છે. પણ બિલકુલ અણઆવડતને કારણે ડોબાભ’ઇને કાઢી મૂકવામાં આવે છે. પ્રેમ પાંગરતો જાય છે, પણ આ બાજુ ડોહા હખણા બેસતા નથી અને સાધનાને ધમકાવીને દેવને છોડી દેવાની ‘લુખ્ખી’ આલે છે. દેવ ગુસ્સે તો થાય છે, પણ સાધનાને બ્લેક–મેઇલ કરીને ડોહા દેવને ઈંદિરા બિલ્લી સાથે લગ્ન કરવા મજબુર કરે છે. પણ હુતો–હુતી બન્ને ઇરાદાઓમાં મક્કમ રહેવાને કારણે છેવટે સૌ સારાવાનાં થાય છે. 

દેવ આનંદ અને સાધના–બન્ને એ પછી તો નવકેતનની જ ફિલ્મ ‘હમ દોનો’માં આવ્યા. સાધના તો રાજ કપૂર સાથે પણ આવી. નવાઈ લાગે કે, એ સમયની ટોચની મોટા ભાગની હીરોઇનો દિલીપકુમાર સાથે આવી, પણ નાના ભાગની ધણી સાવ ન પણ આવી. ગીતા બાલી, નૂતન, માલા સિન્હા, નંદા, આશા પારેખ કે એવી અન્ય હોરોઈનો પ્રથમ હરોછની હોવા છતાં દિલીપ સાથે ન આવી. દિલીપ્ મોટા ભાગે વહિદા, મીના કુમારી, વૈજ્યંતિ કે સાયરા બાનુ સાથે જ કામ કર્યું, એનું એક કારાણ એ પણ હતું કે અપવાદોને બાદ કરતા દિલીપ એક વર્ષમાં એક જ ફિલ્મ હાથ પર લેતો. સાધના તો શક્ય છે કે, એની હીરોઇન તરીકે ઘણી નાની પણ પડે.

અલબત્ત, સાધના કોઈ પણ હીરો સાથે અભિનયમાં લગ્ગીરે નાની પડે એવી નહોતી. શમ્મી કપૂર, રાજેન્દ્ર કુમાર, દેવ આનંદ, રાજ કપૂર, મનોજ કુમાર, સુનિલ દત્ત, શશી કપૂર એના મનગમતા હીરો હતા, પણ ગેરકાયદેસર ઢબે એનું નામ ક્યારેય કોઇ હીરો સાથે જોડાયું નહોતું. રાજેન્દ્ર કુમાર અને સાધના છેવટ સુધી એકબીજાના પારિવારિક દોસ્તો રહ્યાં, પણ એના જ કાકાની છોકરી બબિતા સાથે જીવનભર બોલવાના ય સંબંધો કેમ ન રહ્યા, એ રહસ્ય આજ સુધી વણઉકલ્યું છે. એ તો આજે કુદરતે એની સુંદર આંખો સાથે ક્રૂર મશ્કરી કરી છે અને એને આંખોનું કેન્સર આપી દીધું છે, પણ વિધવા થયા પછી પણ મુંબઇમાં એ ખુમારીથી એકલી રહે છે. મોતીલાલ જેવા ગ્રેટ કલાકાર સાથે ઋષિ દા ને રામ જાણે કયો વાંધો પડ્યો હશે કે, આ ફિલ્મમાં શરૂઆત પૂરતો પાંચેક મિનિટનો રોલ આપીને ગૂમ કરી દેવાયો છે. નહિ તો રાજ કપૂર–નૂતનવાળી ફિલ્મ ‘અનાડી’માં ઋષિ દા એ અણમોલ કામ મોતીબાબુ પાસેથી લીધું હતું. અશોક કુમારના જમાનામાં હીરોઇન હોવા છતાં પૈદાયિશી બુઢ્ઢી જ લાગે, એ લીલાબાઈ ચીટણીસે જીવનના આખરી દસકાઓ અમેરિકામાં ગૂજાર્યા ને ત્યાં જ દેહ છોડ્યો હતો. એ ય નઝીર હુસેનની માફક બારમાસી રોતડી જ હતી... (ફિલ્મો પૂરતી) જ્યારે ફિલ્મના ટાઇટલ્સમાં ત્રીજા નંબરનું મહત્ત્વનું નામ મૂકાયું છે તે બંગાળી અભિનેત્રી સંધ્યા રૉય આ ફિલ્મ પહેલા કે પછી ક્યારેય દેખાણી જ નહિ. જો કે, દેખાવા જેવું બહેનમાં એવું કાંઇ હતું ય નહિ.

મારા માટે તો આજ સુધીના સર્વશ્રેષ્ઠ સંગીતકારો શંકર–જયકિશન જ... અને આ ફિલ્મમાં સંગીત એમનું છે. એક વાત સમજી લેવા જેવી છે. ગીત–સંગીતમાં ઝનૂન ન બતાવો. મને શંકર–જયકિશન ઓલ–ટાઇમ–બેસ્ટ લાગે છે, એનો અર્થ એવો નહિ કે, ઓપી, નૌશાદ, મદન મોહન, કે સી. રામચંદ્ર રૂપીયા ભારે ય ઓછા ગમે. બેવકૂફો જ એકલા મુહમ્મદ રફી કે એકલા કિશોર–મૂકેશના ચાહકો હોઇ શકે, જે બીજા સંગીતકાર ગાયકોને ઉતારી પાડતા હોય. આપણા માટે સંગીત પહેલું છે, માટે અઅ બધામાંથી કોક વધારે ગમી જાય, પણ એમની લાઈનના બીજા કલકારો દાળવડાં કે ભાજી–પાઉંના કારીગરો નથી... આપયા સમયના તમામ ગાયક–સંગીતકારોએ અઅપણને આ કે પેલી ફિલ્મમાં ઘણું આપ્યું છે. કદર સહુની થવી જોઇએ... કોઇ એક તમને વધારે ગમી જાય, એ તો બનવાનું પણ બીજો કોઈ ન ગમે, એવી બેવકૂફી ન નોંધાવો.

શંકર–જયકિશનને જ જુઓ. ગામ આખું જાણે છે કે, એ બન્ને રાજ કપૂરના ‘ખાસ’ હતા, પણ દિલીપકુમાર કે દેવ આનંદની કોઇ પણ ફિલ્મોમાં એ લોકોએ સંગીત તો રાજ કપૂરની ફિલ્મો જેવું જ આપ્યું છે. અહીં લતા કે રફી, બે જ ગાયકોને લીધા છે. બહુ ઓછાને ખબર છે કે, બન્ને વચ્ચે ઊભું ય બનતું નહોતું ને બે–ત્રણ વાર તો સાવ છુટા પણ પડી જવાની દહેશત ઊભી થઇ હતી. પણ સંગીતની વાત આવે ત્યારે બન્ને એકબીજાને દમદાર સપોર્ટ આપ્યો છે.

‘યે મેરા પ્રેમપત્ર પઢકર, કે તુમ નારાઝ ન હોના...’ એ ફિલ્મ ‘સંગમ’નું ગીત એણે બનાવ્યું હતું, એવું ભોળાભાવે કોક પત્રકારને કહેવાઈ જતાં ભગવાન શંકરની જેમ આપણા શંકર કોપાયમાન થઇ ગયા ને જયકિશન સાથેના સંબંધો કાપી નાંખ્યા. શંકરે ‘સૂરજ’ નામથી અલગ સંગીત ચંદ્રશેખરની ફિલ્મ ‘સ્ટ્રીટ સિંગર’માં આપ્યું તો જયકિશને શંકરનું નામ કાઢી નાંખવાની બદમાશી ના કરી અને રામાનંદ સાગરની ફિલ્મ ‘આરઝૂ’માં એકલું સંગીત બનાવ્યું, પણ નામ તો ‘શંકર–જયકિશન’ જ રાખ્યું. પણ કવ્વાલી બનાવતા ભાઈને આવડે નહિ, એમાં તો શંકર પણ ઢીલા પડે, છતાં બહારનું ખાઇ જાય, એના કરતાં પોળનું કૂતરૂં ઘીવાળી રોટલી ભલે ખાઇ જાય, એ ધોરણે જયકિશને ફિલ્મ ‘આરઝૂ’ની કવ્વાલી ‘જબ ઇશ્ક કહીં હો જાતા હૈ, તબ ઐસી હાલત હોતી હૈ...’ શંકરને બનાવવા આપ્યું. શંકરે પણ લાગ જોઇને સોગઠી મારી દીધી. એક બાજુ જયકિશનને આખી ફિલ્મનું સંગીત આપવા માટે જેટલા પૈસા મળ્યા હતા, એટલા શંકરે જયકિશન પાસેથી માંગી લીધા અને જયને આપવા પણ પડ્યા, બહુ મોડે મોડે બન્ને વચ્ચે નામનું સમાધાન થયું હતું.

ગીતકારો શૈલેન્દ્ર અને હસરત જયપુરી વચ્ચે આમ ઘર્ષણો નહિ. હરિફાઈ તો બન્ને વચ્ચે અફકોર્સ હતી, પણ એકબીજાને પાડી દેવાના કે જાહેરમાં પોતે પેલા કરતાં ચઢીયાતો છે, એવું બતાવવાનો કોઇ પ્રયાસ નહિ. આ ફિલ્મમાં તો શૈલેન્દ્રના ફક્ત બે જ ગીતો છે.... અર્થાત્, શંકરે ફિલ્મ ‘અસલી નકલી’ના બે જ ગીતો બનાવ્યા હતા. એક વણલખ્યો છતાં અપવાદ સાથેનો નિયમ હતો કે, શૈલેન્દ્રએ લખેલા ગીતોની ધૂન શંકર બનાવે ને હસરત જયપૂરીના ગીતો જયકિશન બનાવે.

લતા મંગેશકર કે મુહમ્મદ રફીના તો બધા ગીતો આપણને ગમે જ, પણ જરા જો જો.... આ ફિલ્મના તમામ ગીતો તમને ગમે જ છે...

ઍનકાઉન્ટર : 11-05-2014

$
0
0
* આ ઈ-મૅઇલમાં શરૂ કર્યું... હવે અમારે ઈંગ્લિશમાં લખીને ગુજરાતીમાં સવાલો પૂછવાના?
- તમે બ્રૅઇલમાં ય પૂછી શકો.
(સોનિયા પટેલ, મુંબઇ)

* કન્યાવિદાય વખતે વરપક્ષવાળા કેમ રડતા નથી?
- એમને એમની બોન પૈણાવવાની હોતી નથી, માટે!
(રાકેશ રાઠોડ, કૂકરવાડા-જૂનાગઢ)

* લો, તમે પોસ્ટકાર્ડનો થતો એક માત્ર ઉપયોગે ય બંધ કરાવ્યો... તમારા બા ખીજાશે નહિ?
- ખીજાયા'તા...! કહે કે, આટલા બધા પોસ્ટકાર્ડ આવતા, તો શિયાળામાં તાપણું કરવાના ય કામમાં આવતા.... આ તારા લૅપટૉપના તાપણાં ક્યાંથી કરવા?
(પ્રવીણ દાણી, સુરત)

* શું નરેન્દ્ર મોદી પાસે કોઇ જાદુઇ છડી છે કે, સત્તા પર આવતાં બધું સારૂં થઇ જશે?
- નિવડે વખાણ છે, ભ'ઇ!
(પ્રેમ ઠક્કર, દુબાઇ-મિડલ ઈસ્ટ)

* આ વખતે મોદી વડાપ્રધાન બનશે ખરા?
- હવે બધું પતી ગયું.... હવે મારા તમારા હાથમાં કાંઇ નથી.
(આશિષ કોશીયા, સુરત)

* પરેશ રાવલ જેવા અભિનેતા હવે નેતા બનવા નીકળ્યા છે... સુઉં કિયો છો?
- પરેશ તીખો પણ સીધો માણસ છે. કમ-સે-કમ... સંસદમાં શોભાના ગાંઠીયા જેવો બેસી નહિ રહે... ગુજરાતના પ્રશ્નોની રજુઆત તો કરશે.
(અજય વ્યાસ, બિલખા)

* એ ખબર પડતી નથી, કે માણસ પહેલેથી આડો ચાલે છે કે હમણાં હમણાંથી થયો?
- તમારો સવાલ વંચાતો નથી... ઊંધો છપાયો છે.
(આકાશ મોદી, ડીસા)

* તમને રફી સાહેબનું, 'દોનોં ને કિયા થા પ્યાર મગર, મુઝે યાદ રહા, તુ ભૂલ ગઇ...'એ 'મહુવા'નું ગીત તમને કેમ નથી ગમતું?
- શેનું ગમે? મારા વાળીઓ તો એકે ય ભૂલી નથી!.... જય અંબે.
(કંદર્પ જાની, કૅન્સસ-યુએસએ)

* આજનો જમાનો સ્પીડવાળો કેમ થઇ ગયો છે?
- આ સવાલ કોઇ સાયકલ-રીપૅર કરનારાને પૂછો.
(ઉસ્માન વ્હોરા, વિરમગામ)

* અમારી પાસે પોસ્ટકાર્ડ્સ પડયા રહ્યા છે, એનું હવે શું કરવું?
- લાંબી ભૂંગળી બનાવીને કાન ખંજવાળવાના અદ્ભુત કામમાં આવશે.
(દ્રષ્ટિ રોહિત દવે, હાલોલ)

* કેમ અચાનક ઈ-મૅઇલની મંજૂરી? પોસ્ટકાર્ડ્સથી ઘર ભરાઇ ગયું, એટલે ઉપડયા અમેરિકા?
- પોસ્ટકાર્ડને જીભ ઉપર અંગૂઠો અડાડીને કાઢવું પડતું... લૅપટોપમાં એવી જીભાજોડી થતી નથી.
(નિધિ શાહ, જૅકા-ઑસ્ટ્રેલિયા)

* બાનો પ્રેમ, માતાનું વાત્સલ્ય, પત્નીનો સહકાર અને વાચકોનો આવકાર... કયું કારણ જવાબ દેવામાં આપને પ્રોત્સાહિત કરે છે?
- એક કારણ લખવાનું ભૂલી ગયા... મારો પગાર.
(અજીત દેસાઇ, જામનગર)

* ચૂંટણી પ્રચારની જેમ અમારા સવાલોને કોઇ આચાર સંહિતા લાગુ પડે ખરી?
- સહેજ પણ નહિ. મને તો બુધ્ધિ વગરના જવાબો આપવાની ય છુટ છે... હઓ!
(મુગ્ધા ઉલ્લાસ વોરા, જૂનાગઢ)

* માણસો આજકાલ સૅલ્ફિશ કેમ થવા લાગ્યા છે?
- એમના બાપાનું રાજ ચાલે છે, એટલે.
(સંજય ચાવડા, રાજકોટ)

* લાખો ઍનકાઉન્ટરો કર્યા, છતાં લોહી કેમ ન નીકળ્યું?
- જેને નીકળ્યું છે, એને હજી ચચરે છે.
(પરેશ હડીયા, પાલનપુર)

* ભગવાનને સ્ત્રી બનાવ્યા પછી પશ્ચાત્તાપ થતો હશે?
- ના થાય.... એમની બા ખીજાય!
(રોહન શાહ, અમદાવાદ)

* ઈ.સ. ૨૦૧૪ની ચૂંટણી વિશે બે શબ્દો કહેશો?
- જય હિંદ.
(પિયુષ પટેલ, માંગરોળ)

* મારે કોઇ સવાલ પૂછવાનો નથી. બસ, અભિનંદન... પોસ્ટથી ઈ-મૅઇલ બદલ!
- મારે ય કોઇ જવાબ આપવાનો નથી. બસ, આભાર... સવાલ નહિ પૂછવા બદલ!
(અમિત જે. રાઠોડ, ભાવનગર)

* લગ્ન નહિ કરવાની સારી સલાહ કોઇ માનતું નથી ને પછી દુઃખી થાય છે. સુઉં કિયો છો?
- બીજા લગ્ન કરી લો.
(રવિ અડવાણી, ભાવનગર)

* વર્તમાનમાં બ્રાહ્મણો સાથે અન્યાય થાય છે, એવું તમે સ્વીકારો છો?
- સહેજે પણ નહિ.... આખા ઇન્ડિયાના સૌથી સુંદર ચેહરા અને તીક્ષ્ણ બુધ્ધિવાળી આ જાતિ અન્યાય કરનારાને થપ્પડ મારી લે છે.... હા, ખિસ્સે જરા ખાલી ખરી!
(ડૉ. વૈભવ વી. રાવલ, થરાદ)

* હું ય તમારી જેમ ખાડીયાની સાધના હાઇસ્કૂલનો વિદ્યાર્થી છું.... અમેરિકા આવ્યા છો, તો મારા ઘરે પધારશો?
- 'સાધના'માં હું ચોરીઓ કરી કરીને પાસ થતો'તો... આજે ય કોઇ યાદ કરાવે છે તો ફફડી જવાય છે કે, જૂનું કાંઇ પાછું ખુલ્યું તો નહિ હોય ને?
(નિરવ શાહ, ન્યુજર્સી - અમેરિકા)

* (૧) છપ્પનની છાતીવાળો (૨) કાયમી ઉધરસવાળો અને (૩) ફક્ત કૌટુંબિક લાયકાતવાળો.... કોને વધુ લાયક ગણવો?
- ફટાફટ જવાબો આલનારને.
(મીનેષ દેડકીયા, રાજકોટ)

* વેદ મોટા કે વિજ્ઞાન?
- 'વિજ્ઞાન'ને ઊંધું કરવાથી વાવટો ય નહિ ફરકે.... 'વેદ'ને કરી જુઓ.
(અનંત વ્યાસ, ગાંધીધામ-કચ્છ)

* 'ઍનકાઉન્ટર'.... ૧૯મી સદીથી સીધું ૨૧મી સદીમાં...! અભિનંદન, અમને યુ.કે.માં પણ આનંદ આપવા બદલ.
- હજી એકાદ સદી જવા દો... સવાલ પૂછવો ય નહિ પડે ને જવાબ મળી જશે!
(અખ્તર વહોરા, સરે-યુ.કે.)

* આપણે ત્યાં હાઉસ-વાઇફને કેમ ઓછું સન્માન મળે છે?
- સાઇઝ-બાઇઝ જોવી પડે, ભ'ઇ!
(જયેશ અંતાણી, ભાવનગર)

ચલો ભ'ઈ... હસાવવા માંડો

$
0
0
ઇંગ્લિશ આપણા માટે કાયમનો પ્રોબ્લેમ રહ્યો છે... (ઈંગ્લિશ એટલે ઈંગ્લિશ દારૂ નહિ !) આપણે ત્યાં અમેરિકાથી આવતા સગા કે યારદોસ્તોને એટલું જ બતાવવું હોય છે કે, આપણને બી ઈંગ્લિશ આવડે છે, એટલે ''યા... યા''કરતા ઈંગ્લિશમાં મંડી પડીએ છીએ. એમાંનું પેલા કેટલું સમજ્યા ને મનમાં કેટલું હસ્યા, એ આપણે જોવાનું નથી. આ તો અહીં આવ્યા પછી ખબર પડી કે, મોટા ભાગના ગુજ્જુઓને અહીં પણ ઈંગ્લિશ બોલતા આવડતું નથી. 'આઈ ડઝ નોટ નો'વાળા તો બહુ મળ્યા. ૨૫-૩૦ વર્ષોથી અમેરિકામાં રહેવા છતાં ઈંગ્લિશને નામે ભોપાળું છે. યસ. અહીં જન્મેલા કે ભણેલાઓ ઈંગ્લિશ બોલે છે અને તે પણ અમેરિકન-ઈંગ્લિશ, પણ એમનું પાછું ગુજરાતી સાંભળવા જેવું... ''હેઈ સિડ... તારે વોક કરવા આવવું છે ?'' (સિડ એટલે કોબીજનું કે ચણાનું બીજ નહિ, 'સિડ'એટલે અહીંના દેસી 'સિધ્ધાર્થ'નું 'સિડ'.) આપણા દેસીઓએ અહીંના પોતાના નામો ય ઈંગ્લિશ અને ટુંકા કરી નાંખ્યા છે. મહેશ 'મેક્સ'થઈ ગયો છે. ચિન્મયનો 'ચેક્સ', 'હરિશનો પહેલા 'હેરી'થયેલો, પણ હવે નવી જનરેશન પ્રમાણે 'હેરી'ય 'હેક્સ'થઈ ગયો.'

થેન્ક ગોડ... ફાલ્ગુનનો 'ફેક્સ'કે સમિરનો 'સેક્સ'નથી થયો... કોઈ પંખો ચાલુ કરો... એક કામ પતે !

પણ ઈંગ્લિશ મૂકો તડકે, તો બીજી હરકોઈ દિશાથી આપણા ગુજરાતીઓ એઝ યુઝવલ... બેસ્ટ છે. પૈસા તો મન મૂકીને કમાયા છે. ઈન્ડિયાથી મેહમાન આવે ત્યારે મરી પડે છે. અહીં પૂરા અમેરિકામાં ગાડી લઈને ક્યાંય પણ જવાનું ૫૦-૬૦ માઇલથી કમ નથી, પણ આ લોકોને અમદાવાદમાં ગાડી ચલાવવાની ન હોવાથી માઇલોના માઇલો એક જ સ્પીડે વગર તકલીફે ગાડી ચાલે જાય છે. શર્ટ ઉપર એક ડાઘ પડતો નથી, કારણ કે ધૂળનું નામોનિશાન ન મળે. સફેદ સાડી પહેરીને રોડ ઉપર બેસી જાઓ તો પોસિબલ છે, રોડ મેલો થાય... સાડી નહિ ! મકાનો લાકડાના. ફલોર સીખ્ખે. દરેક મકાનમાં સેન્ટ્રલી હિટીંગ અને એર-કન્ડિશન્ડ સીસ્ટમ એટલે અમથું ય મકાન ચારેકોરથી મુશ્કેટાટ બંધ. ઘરમાં તો વાસણ માંજવાની ધૂળો ય ન મળે. અહીંના સ્ટોર્સમાં બધું મળે. વાસણ માંજવાની ધૂળ પાઉચ પેકિંગમાં મળતી હોય તો મેં 'કૂ... ૪-૫ પેકેટ ઈન્ડિયા લેતો જઉં. આપણે ત્યાં તો વાસણ માંજવાની ધૂળે ય ઈમ્પોર્ટેડ મળતી હોય તો ગુજરાતણો અભિમાન લઈ લઈને વાપરે એવી છે.

અહીં મારા એક પ્રવચન વખતે એક વૃદ્ધાએ આશીર્વાદ આપતા કહ્યું, ''તમારા જેવા બીજાને હસાવનારાઓની આ દેશમાં ખાસ જરૂરત છે. ૯૮-ટકા લોકો ડીપ્રેશનમાં જીવે છે. દેશમાંથી ઉપાડી લાવેલા ડોહા-ડોહી જ નહિ, નોકરી-ધંધો કરતા લોકો ય ખુશ નથી. હસવાનું ભૂલાઈ ગયું છે... અમને અમારો દેશ બહુ યાદ આવે છે.''

યસ. પ્રામાણિકતાપૂર્વક કબુલ કરવાનું હોય તો કહેવું પડે કે, અહીંના ગુજરાતીઓ આપણા કરતા વધુ દેશભક્ત કે ગુજરાતભક્ત છે. ગઈ મે મહિનાની પહેલી તારીખે ગુજરાત રાજ્યનો સ્થાપના-દિન હતો... ઓકે, ચલો બધા પ્રામાણિક બની જાઓ ને કબુલ કરી લો કે, આ વળી ક્યો દિવસ અમદાવાદ શહેર એહમદશા બાદશાહે બનાવ્યું હતું, પણ ગુજરાત કોણે બનાવ્યું, એની... સોરી, ખબર નથી, બોસ.

ત્યારે અમેરિકાના ગુજરાતીઓ શહેરે-શહેરે આ દિવસ રંગબિરંગી ઉજવે છે. મહાશિવરાત્રી, સંવત્સરી, જન્માષ્ટમી કે રામનવમી કરતા ૧૫મી ઓગસ્ટનું મહત્વ અમેરિકાના ગુજરાતીઓમાં વધારે છે. (બાય ધ વે... આ ૧૫મી ઑગસ્ટ... યૂ મીન, કેટરીના કૈફનો હેપી બર્થ-ડે તો નહિ ? ઓકે... એટલે પબ્લિક હોલી-ડે હોય... ! તારી ભલી થાય ચમના... ૧૫મી ઑગસ્ટ કેટરીનાના નહિ, તારી બા ના જન્મદિવસને કારણે ઉજવાય છે... એ દિવસે તને આઝાદ કર્યો, એ એમની ને તારા બાપાની મોટી ભૂલ હતી... !)

અલબત્ત, આ એક ઓવર-સ્ટેટમેન્ટ છે. માજી કહેતા હતા, એમાં સત્ય હોય તો ૫૦-ટકાથી વધુ નથી. બાકીના ૫૦-ટકાઓને માફક આવી ગયું છે ને મૌજથી જીવે છે. પૈસો હરકોઈને ભરચક મળ્યો છે... એ વાત જુદી છે કે, વાપરવાનો ટાઈમ નથી. ઉપર બેસીને ચલાવવાને બદલે એક માણસ સાયકલ પકડીને દોડતો જતો હતો. કોઈકે પૂછ્યું, 'સાયકલ છે તો બેસીને જતા કેમ નથી ?'પેલાએ અકળાઈને જવાબ આપ્યો, ''અરે બાપા, અહીં બેસવાનો ટાઇમ કોની પાસે છે ?''

જે ટ્વિન-ટાવર્સને ઓસામા બિન લાદેનના વિમાનોએ ધરાશાયી કરી નાંખ્યા હતા, ત્યાં એક રૂપકડું નવું વર્લ્ડ ટ્રેડ સેન્ટર બન્યું છે, એની વાત ગયા હપ્તે કરી હતી, પણ એ વખતે હું જરા શરમાયો હતો. પણ હવે કહી દેવું પડશે કે, આવું એક ટાવર મારે પોતાના ખર્ચે અમદાવાદમાં બનાવીને મારા સસુરજીને ગિફટમાં આપવું છે... એ ફેમિલી સાથે રહેવા જાય, પછી પેલા બે વિમાનોની રાહ જોતો બેસી રહીશ.

મંદિરોની અહીં બોલબાલા છે. અમેરિકા આવીને ખાસ કરીને યુવાન-યુવતીઓ ગજબના શ્રધ્ધાળુઓ થઈ ગયા છે. બધા તો ના હોય પણ જેટલા છે, એ રોજ પૂરી નિષ્ઠાપૂર્વક ઈશ્વરના ચરણોમાં સર ઝુકાવીને નોકરી-ધંધો માંગે છે કારણ કે, અહીં અમેરિકાના પ્રેસિડેન્ટની પણ નોકરી સલામત નથી. રોજ સાંજે ઘેર આવે, ત્યાં સુધી જ નોકરી પાકી ગણવાની... બીજા દિવસથી નોકરીને બદલે મંદિરે જવાના દહાડા ય આવે.

ઓહ યસ. અહીં ભારત-પાકિસ્તાન જેવા વાડાં કે દુશ્મનાવટ થોડી બી નહિ. હું જે કોઈ પાકિસ્તાનીઓને મળ્યો, તે બધા પાકિસ્તાનની જેમ ભારતના ય ભરપુર વખાણ કરતા હતા. લતા મંગેશકર અને અમિતાભ બચ્ચન એમને પાગલપનની હદ તક વહાલાં છે. જગતના કોઈ પણ ક્રિકેટર કરતા સચિન તેન્ડુલકર વધારે મહાન છે, એવું મેં પાકિસ્તાનીઓ પાસેથી સાંભળ્યું. ધોળીયાઓ તો ધોળીયાઓના ઘરે ય જતા હોતા નથી (આપણી જેમ ચા-પાણી માટે બેસવા), ત્યાં પાકિસ્તાનીઓના ઘરે ઈન્ડિયનો વધારે હોય. મારી સંગીતની એક બેઠક એક પાકિસ્તાનીના ઘેર ગોઠવાઈ હતી અને આગ્રહ તોતિંગ કે, આજની બેઠકમાં મુહમ્મદ રફી અને મુકેશના જ ગીતો વગાડજો. હું નોન-વેજ ખાતો નથી (સાંભળું છું જરૂર... !) એ ધ્યાનમાં રાખીને મારી અલગ રસોઈ ગરમ પાણીમાં ઉકાળેલા વાસણમાં બનાવાઈ હતી. મેં અખ્તર હુસેનને પૂછ્યું, ''તમને નૂરજહાં અને લતા મંગેશકરમાંથી કોણ વધુ ગમે ?''

''ઈસમેં પૂછને કિ ક્યા બાત હૈ, જનાબ... ? લતા જૈસી તો પુરે જહાન મેં નહિ...''

અહીં રસ્તે ચાલતા માણસને પહેલું માન મળે. એ જતો હોય તો ભલભલી ગાડી રોકાઈ જાય. એનું જવાનું પૂરૂં થઈ જાય પછી જ ગાડી આગળ વધે. હું જરસી સિટીના એક રસ્તાના કોર્નર પર ઊભો હતો. મને ખબર નહિ, પણ હું રસ્તો ક્રોસ કરવાનો હોઈશ, એમ માનીને એક ગાડી ઊભી રહી ગઈ. મારૂં ધ્યાન નહિ. એમને એમ મિનિમમ ૪૦-૫૦ સેકન્ડ નીકળી ગઈ હશે, પણ હું ક્રોસ કરૂં નહિ, ત્યાં સુધી ગાડી એક ફૂટે ય આગળ વધે નહિ. બાઘાભ'ઈનું ધ્યાન ખેંચવા પેલીએ એક પણ વખત હોર્ન નથી માર્યું, એ ય માની લઈએ કે બહુ મોટી વાત નથી, પણ અચાનક ઊંઘમાંથી જાગીને ગલુડીયું ડોકી ઊંચી કરે, એમ મે સહેજ શરમથી ગાડીવાળીને જોઈને સ્માઇલ આપી એક કાન પકડીને 'સૉરી'નો ઈશારો કર્યો, છતાં એ ધોયળીએ હાથના ઇશારા વડે, ''ઈટ્સ ઓલરાઇટ''કહીને સામું સ્માઇલ આપ્યું ને પછી ગઈ.

અહીં કલ્પના કરવા ખાતર મને અમદાવાદની કોઈ ગલીમાંથી ગાડી લઈને નીકળતી કોઈ બેન ચંપા યાદ આવે છે કે, આ સીન અમદાવાદમાં ભજવાયો હોત તો દ્રષ્ય કેવું હોત... ? કોઈ પંખો ચાલુ કરો...

આપણે લોચા પડે, ધોળીયાઓ સાથે વાત કરવામાં. આપણે બધા બ્રિટિશ ઈંગ્લિશ શીખ્યા છીએ, ત્યારે અમેરિકાનું ઈંગ્લિશ કઈ પોળ કે મોહલ્લાની ગાળો ભેગી કરીને બનાવ્યું છે, તે સમજાય નહિ. મોંઢામાં રબ્બર-બેન્ડ ચાવતા ચાવતા આપણે ઈંગ્લિશ બોલીએ, તો કદાચ એ લોકોને સમજાય, એમ માનીને મેં ય, એમના જેવા ઉચ્ચારો કાઢવાનો ટ્રાય માર્યો... ધોળીયો મારી સામે કોઈ પણ પ્રતિભાવ આપ્યા વિના સીધો રવાના થઈ ગયો.

સિક્સર

''સજ્જનો અને સન્નારીઓ, આજે આપણે ત્યાં અમદાવાદના મશહૂર કામેડિયન આવ્યા છે...''ચલો ભ'ઈ, હસાવવા માંડો. ન્યુયોર્કમાં એક સંચાલકે મારી આમ ઓળખાણ આપી.

ઍનકાઉન્ટર : 18-05-2014

$
0
0
* ટીવી સીરિયલો જોઇને પત્નીઓ લગ્નજીવનનો દાટ વાળી રહી છે, તો શું કરવું જોઈએ ?
- ટીવી બદલી નાંખવું જોઈએ.
(રાજેન્દ્ર અરોરા, અમદાવાદ)

* ભારત દેશની મોટી સમસ્યા કઇ છે ? રાજકારણ કે ભ્રષ્ટાચાર ?
- મને એનાથી મોટી સમસ્યા, પોતાના જ ધર્મ અને પોતાની જ જ્ઞાતિને સર્વોત્તમ ગણવાની લાગે છે.
(મુગ્ધા ઉલ્લાસ વોરા, જૂનાગઢ)

* આ વખતે મોદી વડાપ્રધાન બનશે કે શું ?
- હા.. મારી તો તબિયત વળી ક્યાં સારી રહે છે, ભ'ઇ ?
(આશિષ કોશીયા, સુરત)

* ફિલ્મ 'પથ્થર કે સનમ'માં પથ્થર જેવી સનમ વહિદા હતી કે મુમતાઝ ?
- થોડા માટે બંને બચી ગઇ... ! મને એ જાણવાનો બંનેમાંથી કોઇએ ચાન્સ જ ન આપ્યો !
(મધુકર માંકડ, જામનગર)

* લોકો વાહનની પાછળ તલવાર કે ઢાલના ફોટા મૂકાવે છે... અસલ શસ્ત્રો કેમ ગોઠવતા નથી ?
- તમે બહુ આગળ વધી રહ્યા છો.. મેં મારી ગાડી ઉપર ડિમ્પલ કાપડીયાનો ફોટો લટકાવ્યો છે...
(પ્રહલાદ રાવલ, રાજપિપળા)

* ઇલેકશન પછી કૉંગ્રેસનું શું થશે ?
- કોણ કૉંગ્રેસ...? એ કોઇ બંધ પડેલી મિલના કામદારનું નામ છે ?
(મનિષ કાછીયા, હાલોલ)

* નમો કૉંગ્રેસનું ઍન્કાઉન્ટર કરશે ?
- મરેલા માટે બે શબ્દ સારા બોલો. ઍન્કાઉન્ટર તો જીવિતનું થાય !
(આશિષ ચૌબીસા, ડૂંગરપુર-રાજસ્થાન)

* પોસ્ટકાર્ડ બંધ કરાવ્યા.. શું આપ પર્યાવરણ માટે ચિંતિત હતા ?
- મારી નોકરી માટે હતો...
(જયમિન ઠક્કર, અમદાવાદ)

* આસામના ચૂંટણી ઉમેદવારો દસમું ધોરણ પણ પાસ નથી... તો શું સંસદમાં આવા લોકો જશે ?
- થૅન્ક ગૉડ.. તમે સોનિયાજીનું ધોરણ પૂછ્યું નથી.
(અંકિત પ્રજાપતિ, કલોલ)

* તમને શું લાગે છે ? મતદાન કરવા જવું જોઈએ ?
- હવે જઈ આવો...
(વિજય લહેરૂ, રાજકોટ)

* ચૂંટણીમાં અશોક દવે ઊભા હોત તો ?
- .... તો પરિણામો પછી એ પ્રજાજોગ સંદેશો આપત, 'પ્રજાનો ચૂકાદો મને મંજૂર છે.'
(મયૂર સુરાણી, ભાવનગર)

* આટલા બધા પોસ્ટકાર્ડો લેવડાવ્યા, એ પડયા રહ્યા ! હવે શું, એ બધા પાછળ 'અશુભ'લખીને મૌનસિંહને જાવા દઉં ? (પંખો ચાલુ જ છે...!)
- હવે તેઓશ્રી નાહી નાંખવાને કાબિલ પણ રહ્યા નથી.
(રાજેશ કક્કડ, રાજકોટ)

* 'અબ કી બાર મોદી સરકાર...'તો ભાજપનું ભાવિ શું ?
- ભાજપને નામે કોઇએ ક્યાં વૉટ આપ્યો છે !
(મુર્તુઝા ત્રિવેદી, લીંબડી)

* મોદી દેશને તારશે કે ડુબાડશે ?
- નિવડે વખાણ છે, ભ'ઇ !
(કરીમ ધોળકીયા, દેવળીયા-અમરેલી)

* હવે તો મૂંગા ય મોબાઇલ રાખવા માંડયા છે... સુઁ કિયો છો ?
- કેમ ... પ્રજ્ઞાચક્ષુઓ ગૉગલ્સ નથી પહેરતા ?
(અજય વ્યાસ, બિલખા)

* કરમના સિધ્ધાંત વિશે આપ શું માનો છો ?
- એ જ કે, એ મને પૂછીને લખાયો ન હતો.
(રાજેશ દરજી, અમદાવાદ)

* સૂરજ હંમેશા પૂર્વ દિશામાં જ કેમ ઊગે છે ?
- કોઇનો એવો સ્વભાવ.. બેન !
(જાગૃતિ ડી. અમદાવાદ)

* તમારા જેન્તી જોખમ, પરવિણ ચડ્ડી, ધાંધલ-ધમાલ, દીકરી મસ્તાની... બધા કયાં ગયા ?
- જેન્તી તો અહીં અમેરિકામાં આટલા વર્ષે મળ્યો. પરવિણભ'ઇને હજી રૂપાળી સ્ત્રીઓ ગમે છે, છોકરાઓ મોટા થઇ ગયા.. જય અંબે.
(કંદર્પ દેવાશ્રયી, દુબાઇ-યુએઇ)

* ટીવી-સીરિયલોમાં આવતા ગોર મહારાજો પ્રસંગને અનુરૂપ શ્લોકો બોલતા નથી. શું તેમને એટલું પણ શીખવાડાતું નહિ હોય ?
- ઓહ ન્નો.... તમે હિંદી સીરિયલો જુઓ છો...? બા ખીજાતા નથી !
(જગદીશ ભટ્ટ, ભાવનગર)

* હવે ગમતીલાં ઈ-મેઇલને પોસ્ટકાર્ડની જેમ વહાલથી છાતીએ કેમ લગાવશો ?
- છાતીએ પોસ્ટકાર્ડ કે ઈ-મૅઇલને લગાડવાના ન હોય. એના લખનારને લગાડવાનો હોય !
(ડૉ. જ્યોતિ હાથી, રાજકોટ)

* જ્ઞાનને આદર છે કે વિજ્ઞાનને ?
- મને બેમાંથી એકેયની સમજ નથી. એક કામ કરો... તમને સમજ પડે નહિ, ત્યાં સુધી મારો આદર કરતા રહો.
(ભરતવન ગોસાંઇ, મુંબઇ)

* મેં યૂ-ટયુબમાં તમારો ઇન્ટરવ્યૂ જોયો.. તમે સમજવામાં અઘરા છો...!
- હા. એમ પાછો હું જુઠ્ઠો ખરો !
(મિલન સોનાગ્રા, ઉપલેટા)

* તાર તો બંધ થઇ ગયા.. હવે પોસ્ટકાર્ડ પણ બંધ કરાવશો ?
- હવે મારા ઘેર આવીને સવાલ પૂછવાની પ્રથા શરૂ કરવાનો છું.
(હેમીન એમ. શાહ, અમદાવાદ)

* તમારી પત્ની તમને પ્રેમથી શું કહીને બોલાવે છે ?
- એમાં વચ્ચે 'પ્રેમથી'શબ્દ ઉમેરવાની ક્યાં જરૂર હતી ?
(મનિષ દુધાત, રાજકોટ)

* તમને અમારા અમેરિકામાં શું ગમી ગયું ?
- ઓહ .. હજી તમને જોયા નથી.. કેવી રીતે કહું ?
(અર્ચના શિ. પટેલ, ફલોરિડા-અમેરિકા)

* સાંભળ્યું છે કે, તમે હમણાં તમારી કાર વેચવા કાઢી છે. આપણે લેવી છે...
- હા, પણ ફૅમિલી સાથે વેચવાની છે.
(ઉમેશ નાવડીયા, જલીલા-રાણપુર)

અમેરિકાના થીયેટરમાં

$
0
0
અમેરિકામાં પગ મૂકતા પહેલા બે વાતો નિર્ણયના તબક્કે લઇને આવ્યો હતો. એક કે, અમેરિકાના વૈભવ કે જાહોજલાલીથી શક્ય છે, હું પ્રભાવિત થઇશ, પણ અંજાઇ નહિ જઉં ને બીજું, અમેરિકાથી અંજાઇને મારા દેશને મારા ગુજરાતીઓને ઉતારી નહિ પાડું. ''જોયું... લાઇનો તો અહીં પણ હોય છે ને કેવા બધા-એકબીજાથી મિનિમમ ત્રણ-ત્રણ ફૂટનું અંતર રાખીને ઊભા રહે છે...! કોઇ બૂમાબૂમ નહિ... કોઇ ધક્કામુક્કી નહિ... ને આપણે ત્યાં...? એ ટોપા... તારો બાપો અહીં કલાકથી લાઇનમાં મર્યો છે... ઘુસે છે શેનો?''

ઘુસ મારવાની વાત તો બહુ દૂરની છે. અહીં તમારી આગળ ઊભેલાને રીક્વૅસ્ટ કરો કે, 'મારે જરી ઉતાવળ છે... તમારી આગળ જઉં...?'તો ચેહરા પર અમેરિકન સ્માઇલ સાથે ''ઓહ શ્યૉર...'કહીને મારગડો કરી આપે... અને, આપણા દવે સાહેબ મૂળ તો ખાડીયાના ને? બસ, જ્યાં ને ત્યાં એમ જ ઘુસે રાખ્યા... હઓ!

યસ. અહીં આવે આજે સવા મહિનો થયો પણ મારી બીજી પ્રતિજ્ઞા યથાવત છે કે જેવો છે, એવો ભારત દેશ મારો છે. થોડું ઘણું અહીંનું સારૂં છે, તો ઇન્ડિયામાં ય ઘણું ઘણું સારૂં છે. કોઇનો મહેલ જોઇને પોતાનું ઝૂંપડું ફાલતુ ગણે, એવી પ્રજા ગુજરાતની નથી.

મારા ગુજરાતીઓ ગુજરાતમાં જ નહિ, અહીંયા ય હખણા રહે એવા નથી, પણ ભારત માટેનો દેશપ્રેમ બેશક ભારત કરતા અમેરિકાના ગુજરાતીઓમાં વધારે છે, એ વાત ડંકાની ચોટ પર કબુલવી પડે.

પણ પહેલી પ્રતિજ્ઞા ન પળાઇ... પેલી, અમેરિકાથી અંજાઇ નહિ જવાની પ્રતિજ્ઞા. મારા જીગરી દોસ્ત કૌશિક ગજ્જર સાથે ૧૦૨ માળના ''ઍમ્પાયર સ્ટેટ બિલ્ડિંગ''ના ધાબે ચઢ્યા પછી (૮૮-મા માળથી ઉપર નથી જવાતું... નીચે ય લિફ્ટમાં જ પાછું અવાય...) એ અગાશીયેથી ઠેકડો મારવો કે મરાવવો હોય તો ય બંદોબસ્ત સખ્ત છે. બહુ તમન્નાઓથી વાઇફ અને એની માં ને ઉપર સુધી લઇ આવ્યા હો, તો ય બાકીના સપના નીચે ઉતર્યા પછી જ પૂરા થાય... ઉપર એવી કોઇ ફૅસિલીટી નથી.) વિમાનોની વાત જુદી છે, બાકી કોઇ માણસ આટલી ૮૮ માળની ઊંચાઇથી ધરતી પરનું જીવન જોઇ શકતો નથી.... ત્યાંથી પોતે કેટલો ઊંચે છે, એ નહિ, બીજા કેટલા નીચે છે, એ જોવાનો અહમ સંતોષાય છે.

અભિમાન તો ત્યારે ઉપડે કે, અહીંના આપણા ગુજરાતીઓ ખૂબ જામ્યા છે. હજી મુંબઇમાં ઘરનું મકાન (''ઘરનું ઘર''ના કહેવાય, ભ'ઈ... જરા સુધરો. મકાન ખરીદો એની સાથે એ લોકો તૈયાર ફૅમિલી આલતા હોય, તો ''ઘરનું ઘર''બોલાય.) લેવાના ફાંફા પડે છે, ત્યાં અમેરિકાના મોટા ભાગના ગુજ્જુઓ પૅલેસ જેવા મકાનમાં રહે છે... પોતાના પૅલેસમાં. જે ભોજન અમેરિકાનો પ્રેસિડૅન્ટ બરાક ઓબામા લે છે, એ જ આપણા ગુજરાતીઓ લે છે.... જો કે, અહીં પ્રથા એવી છે કે, અહીં ''પેટ ભરવાનો''સવાલ છે, ત્યાં સુધી જે અનાજ-પાણી ઓબામા વાપરે છે, એ જ અહીંનો દરેક નાગરિક ખાય છે. જમવા માટે અમેરિકા માત્ર સસ્તું જ નહિ, શ્રેષ્ઠ પણ છે. કોઇ ચીજમાં સૅકન્ડ-ક્વૉલિટી ન હોય.

યસ. બ્લૅક લોકો અહીં ચારે તરફ દેખાય છે. ઉંચ-નીચ હશે, તો ય નરી આંખે જોવા ન મળે. બ્લૅક ઓબામા રહે છે વ્હાઇટ હાઉસમાં... બ્લૅક-હાઉસમાં નહિ!

હા, પણ અમેરિકનોનું ઈંગ્લિશ સૅકન્ડ તો જાવા દિયો, થર્ડ કે ફૉર્થ નહિ, અઢારમી ક્વૉલિટીનું હોય છે. ગ્રામર તો એમની મધરોના લગ્નો કરાવવા ગયું, પણ સાલાઓ જીભમાં રબ્બર ભરાઇ ગયું હોય, એવા શબ્દોને મચડી-ફચડીને બોલે. હું મરવાનો થાઉં છું, જો એમાંના કોકની સાથે થોડી ઘણી ય વાત કરવાનો પ્રસંગ ઊભો થાય. પણ એમ કાંઇ આપણા ગુજ્જુઓ કોઇનાથી પાછા પડે...? (જવાબ : જરા ય ના પડે... જરા ય ના પડે... હોઓઓઓ' : જવાબ પૂરો)

મારે કોઇ ધોળીયા સાથે વાત કરવાની આવે ત્યારે હું, બહેરો-મૂંગો થઇ જઉં છું..... પછી એ લોકો મરે...! મને બધું સંજ્ઞાઓથી સમજાવવું ના પડે? મારો જીવનમંત્ર છે. મરવાનું હોય તો સામેવાળાને પહેલો ચાન્સ આપવો. એમાં ય, કોઇ બ્લૅકની સામે આવો તબક્કો આવે ત્યારે જલસા ય પડી જાય છે. એ લોકોની તો ડાન્સિંગ-લૅગ્ગવૅજ છે. બોલતી વખતે જ નહિ, ચાલતા ય એ લોકો ડાન્સ કરતા હોય, એવા ઝૂમે છે. એક નાનકડું વાક્ય બોલવા માટે આખા બૉડીના ૭૦ હજાર વળાંકો આપશે. અડધી વાત ખભાથી હાથના પંજા હલાવી હલાવીને કહેશે. દરેક વાતની શરૂઆત ''એય ડૂડ...વ્હોટ બ્રિન્ગ્સ યૂ હીયર, માન...?'' (પુરૂષ એટલે 'મૅન'નો ઉચ્ચાર એ લોકો, 'માન'કરે છે... ને 'ડૂડ'એટલે કે, 'આપણું, ''કેમ છો, ગુરૂ?'') પછી તો હવે હું કંટાળું એટલે કોઇને કોઇ બ્લૅકને ઊભો રાખીને, આવો અજાણ્યો બનીને વાતો કરવા માંડુ, જાણે મને સમજ પડતી નથી. (એ વાત જુદી છે કે, બે વખત, ''હેં-હેં?''પૂછો એટલે અહીંની ફૅવરિટ 'માં'ઉપરની સૌથી ગંદી ગાળ સાંભળવા મળે.... કોઇ પંખો ચાલુ કરો!)

આપણે ત્યાં હું ઈંગ્લિશ લૅક્ચરો આપી શકું છું, પણ અહીં બધી ચાકીઓ બંધ થઇ જાય છે, જ્યારે આ લોકોની સાથે વાત કરવાની આવે છે. એ લોકોનો એક શબ્દ ય હું સમજી શકતો નથી. લેવા-દેવા વગરનું, ''ઓહ, યા યા...''કરવામાં ભરાઇ પડાય, એના બદલે મારે આપણા ઈન્ડિયન ઈંગ્લિશમાં કહેવું પડે, ''હું તમારા ઈંગ્લિશ ઉચ્ચારો (સ્લૅન્ગ) સમજી શકતો નથી... પ્લીઝ, ઓછી સ્પીડમાં વાત કરશો?''જવાબમાં મારી મજાક ઉડાડવાને બદલે અમેરિકનો મને ઍડજસ્ટ થઇને એવું સરસ બોલશે કે, એમના ઈંગ્લિશ કરતા એમની ડીસન્સી ઉપર અહોભાવ થઇ જાય.

અહીંના મલ્ટિપ્લૅક્સમાં મારા જુના દોસ્તો રાજકમલ પટેલ (સલાટપુર-સાબરકાંઠા) અને શિરીષ ભટ્ટ (મારા ખાડીયાના નાના સુથારવાડાનો 'માસ્તર') સાથે હું 'કૅપ્ટન અમેરિકા'જોવા ગયો. ફખ્ર થાય કે, આપણા ગુજરાત-મુંબઇના થીયેટરો એક દોરો ય ઉતરતા નથી. હા, ઑનેસ્ટીની વાત કરવી હોય તો, અહીંના થીયેટર માલિકો 'ચીટર્સ'નથી. ઠંડી ફેફસાં ફુલાવી દે એવી અને એમાંય વરસાદ.... માનવામાં નહિ આવે, પણ આખા થીયેટરમાં અમે ત્રણ જ ને છતાં, 'ધ શો મસ્ટ ગો ઑન...'ના ધોરણે શો પૂરો થયો. સવાલ એ છે કે, અમે ત્રણ ન હોત તો? તો ય તદ્દન ખાલી થીયેટરમાં ફિલ્મ ચાલી હોત? અફ કૉર્સ ચાલી હોત! અને ચાલે પણ છે. સિનેમા-માલિકો ફિલ્મ બનાવનાર સ્ટુડિયો સાથે કૉન્ટ્રાક્ટથી બંધાયેલા હોય છે. હજી આજે પણ અમદાવાદમાં મલ્ટીપ્લૅક્સ થીયેટરોમાં છેલ્લી ઘડીએ શૉ કૅન્સલ થવાની કે આખેઆખી ફિલ્મ બદલી નાંખવાની પરંપરા ચાલુ છે. અહીં પણ પૉપ કૉર્નના કૉમ્બો મળે તે અડધી ડોલ ભરીને મળે. ચાલુ ફિલ્મે તમે બધું ઝાપટી જાઓ તો ફ્રી-રીફિલ મળે, મતલબ કે, એક વાર પૈસા આપી દીધા પછી કૉકા કોલા કે પોપ કૉર્ન જોઇએ એટલી ફ્રીમાં મળે... તારી ભલી થાય ચમના... સાલું પોતાનું અને એક જ આપ્યું છે, નહિ તો આપણો ઇરાદો તો ડિનર લઇને જ આવવાનો હતો, ભ'ઇ! એક ટિકીટના દસ ડૉલર વસૂલાતો કરવાના કે નહિ?

ટીવી પર મને જોયા પછી અનેક ગુજરાતીઓએ કહ્યું, ''...ટીવી પર તો તમે સાવ ઉલ્લુ જેવા લાગતા'તા...!''

રૂબરૂમાં ઉલ્લુમાં ફેરફાર કરીને હું બીજા કોઇ જાનવર જેવો લાગતો હોઇશ, એ ઘટસ્ફોટ નથી થયો. (જો કે, સાઇડ-ફૅસથી હું સાલો ઉલ્લુ જેવો લાગું છું પણ ખરો....!)

સિક્સર

કૅટ્સકિલ-ન્યુયૉર્કના ડૉ. અશ્વિન હી. પટેલની મજાક... ''ભાજપ 'રામ'માં માને છે ને કોંગ્રેસ 'રોમ'માં...''

દો દૂની ચાર

$
0
0
ફિલ્મઃ 'દો દૂની ચાર' ('૬૮)
નિર્માતા : બિમલ રૉય
દિગ્દર્શક : દેબુ સેન
સંગીતકાર : હેમંત કુમાર
ગીતકાર : ગુલઝાર
રનિંગ ટાઇમ : ૧૩-રીલ્સ
થીયેટર : રૂપાલી (અમદાવાદ)
કલાકારો : કિશોર કુમાર, તનૂજા, અસિત સેન, સુધા શર્મા, સુરેખા પંડિત, રાશિદ ખાન, વિનોદ શર્મા, ઇફત્તેખાર, ચંદ્રિમા ભાદુરી, લતા અરોરા, ભોલા, બૅબી સોનિયા (નીતુ સિંઘ).




ગીતો
૧. બૂંદ બરોબર બૌના સા....ઐસા ગુસ્સા ન કીજીયે હુઝુર...રાનો મુકર્જી
૨. હવાઓં પે લિખ દો, હવાઓં કે નામ, હમ અન્જાન પરદેસીયોં....કિશોર કુમાર
૩. ઉપરવાલા નીચે દેખે, નીચેવાલા ઉપર...ચક્કર ચલાયે ઘનચક્કર...કૃષ્ણા કલ્લે-મન્ના ડે.
૪. નીંદીયા મામી આ જાઓ, ચંદા મામા સો રહે હૈં....રાનુ મુકર્જી
૫. બડા બદમાશ હૈ યે દિલ, કાબુ નહિ આતા, કહીં પિટવાયેગા....કિશોર કુમાર
૬. અબ તો મુસ્કુરાઇયે, મુસ્કુરાઇયે જરા, આપકી શરારતેં ગુલ...રાનુ મુકર્જી

આજ દિન સુધી સ્વચ્છ અને હેતુલક્ષી ફિલ્મો બનાવવામાં બિમલ રૉયનો કોઈ સાની નથી. ઋષિકેશ મુકર્જી ય એમના ચેલા અને એ જ નકશ-એ-કદમ પર ચાલ્યા. ફરક માત્ર કૉમેડીનો. ઋષિ દાએ ફિલ્મો કૉમેડીના સ્પર્શ સાથે બનાવી. જોહર-છાપ કૉમેડી ફિલ્મો બનાવવી-જોહર જેવી દ્રષ્ટિ હોય તો અઘરૂં નથી, પણ કૉમેડી સાથે સમાજને કંઇક આપવું હોય તો વિષય અઘરો બની જાય, જેમ કે 'આનંદ'...તે એટલે સુધી કે મોટા ભાગના દર્શકો 'આનંદ'ને હજી સુધી 'કૉમૅડી'ફિલ્મ માને છે. મૂર્ખામીમાં કરૂણ ફિલ્મ બનાવો અને કૉમેડીમાં ફેરવાઇ જાઓ, તો લઠ્ઠ કહેવાઓ, પણ હસતા હસતા રડાવી દે કે તેથી ઊલટું હોય તો બાત જરા મુશ્કીલ હૈ, જનાબ !

અહીં તો બિમલ રૉયે ક્લિયર-કટ કબુલ કરી દીધું છે કે, એમની આ ફિલ્મ 'દો દૂની ચાર'શૅક્સપિયરના મશહૂર નાટક 'કૉમેડી ઑફ એરર્સ'ઉપરથી ઍડૅપ્ટ કર્યું છે. આઉટરાઇટ કૉમેડી છે...વચ્ચે રોના-ધોના કુછ નહિ. વિલન કે ટેન્શનવાળી કોઇ સીચ્યૂએશન નહિ. બિમલ રૉયે તો જવલ્લે જ કૉમેડી ફિલ્મો બનાવી છે, પણ એમાંની આ એકમેવ છે. કિશોર કુમાર જેવો સિંગિંગ-હીરો અને તનૂજા જેવી તોફાની છોકરીને લીધી હોય, એટલે મજો તો આમે ય પડવાનો છે. બન્ને સ્વભાગવત નૅચરલ મસ્તીખોર હતા. અહીં તો બસ...થોડી ઍક્ટિંગ ઉમેરવી પડી. કબુલ કે તદ્દન ફાલતુ કૉમેડિયન અસિત સેનને કેવળ બંગાળી હોવાને કારણે જ આટલો કિંમતી રોલ આપી દેવાયો ? હે વૉઝ એ બ્લડી નૉન-ઍક્ટર....! પણ શક્ય છે, આ ફિલ્મમાં કિશોરના નોકર તરીકે ભોંદુરામની જરૂર હતી, એટલે અસિત સેનને લીધો હશે.

ફિલ્મની વાર્તા સાંભળો કે જાવા દિયો, એ બહુ મહત્વનું નથી. મહત્વનું આ ફિલ્મનું હળવું પોત છે. સાવ આસાન વાતોમાંથી બિમલ રૉયે કેવી કૉમેડી ઊભી કરાવી છે, તે જુઓ, સાહેબ ! ઓકે. ફિલ્મના દિગ્દર્શક બિમલ દા નહિ, પણ દેબુ સેન છે અને એ પણ કોઇ ઓછો ગ્રેટ દિગ્દર્શક નથી. બ્લૅક-ઍન્ડ-વ્હાઈટ ફોટોગ્રાફી સ્વચ્છ અને સુંદર શૉટ્સમાં લેવાઇ હોય તો કલરની ઊણપ ન દેખાય. યસ. દેબુ સેને થોડા દ્રષ્યો માટે કૅમેરામૅન પાસે કાળજી રખાવી શકાઇ હોત ! જેમ કે, રૂમના દ્રષ્યોમાં લાઇટ પાત્રોની ઉપરથી પડતું હોય, એટલે મોટા મોટા પડછાયા દેખાયે રાખે, એ નજરને ખૂંચે. પડછાયા અવૉઇડ કરવા માટે બધા કૅમેરામૅનો અનેક લાઇટો કે રીફ્લૅક્ટરોનો ઉપયોગ કરે છે.

પણ આપણે આદત મુજબ, જુદા ટ્રેક ઉપર ચઢી ગયા, રામજી ! મૂળ વાર્તા મુજબ, પૈસાપાત્ર કિશોર કુમાર કૂંવારો છે અને નાનપણથી દોસ્તની જેમ સાથે ઉછરેલા એના નોકર સેવક (અસિત સેન)ને સગા ભાઇ જેમ રાખે છે. ધંધાના કામ અર્થે બીજા ગામમાં જવાનું થતા, એ બન્ને ચોંકી જાય છે કે, આ ગામમાં પહેલી વાર આવ્યા હોવા છતા, સહુ એમને ઓળખે છે. આ લોકોને કોઇ ક્લ્યૂ મળતી નથી કે, ગામના દરેક જણ એમને ઓળખે છે કેવી રીતે ? એટલે પોતાને ગામ પાછા જવા નીકળે છે, ત્યાં સુરેખા પંડિત અને તનૂજા નામની બે સ્ત્રીઓ ગામમાં અચાનક ભટકાય છે અને કિશોરને અનુક્રમે પોતાનો વર અને બનેવી માની લે છે. એટલે સુધી કે, કિશોરના નોકરને પણ ઓળખી જાય છે. વાસ્તવમાં એ જ ગામમાં કિશોર કુમારનો હમશકલ (ઍઝ યૂઝવલ...વર્ષો પહેલા ખોવાઇ ગયેલો ભાઇ....!) અને એના નોકરનો ય હમશકલ અસિન સેન (બન્નેના...સૉરી ચારે ય ના એક જ નામો...સંદીપ અને સેવક.) પછી તો અદલાબદલી, ગોટાળા અને ફારસ....હઓ હઓ ! ફિલ્મની બેનમૂન માવજતને કારણે કૉમેડી અપ-ટુ-ડૅટ ચાલી આવે છે. ગુલઝારના સંવાદો હોવાને કારણે મજો ઓર પડે છે.

એ હા...ફિલ્મ '૬૮ની સાલમાં બની હતી, મતલબ...રંગીન ફિલ્મોનો દૌર ઑલરૅડી શરૂ થઈ ગયો હતો, છતાં બિમલ રૉય આ ફિલ્મ બ્લૅક-ઍન્ડ-વ્હાઇટમાં બનાવી, એના બે અર્થો કાઢીને હમણાં બાજુ પર મૂકી દઇએ કે, ફિલ્મ લૉ-બજેટ હતી અને બીજું, બંગાળી સર્જકો આમે ય કરકસરીયા વધારે !

નીતુ સિંઘ (આપણા રણવીર કપૂરના મૉમ...યૂ નો !) આ ફિલ્મમાં બાળકલાકાર તરીકે છે. કિશોરના શ્રેષ્ઠ પ્રથમ દસ ગીતોમાં જેને તમે ય મૂકવાના છો, એ 'હવાઓં પે લિખ દો, હવાઓં કે નામ...'નીતુ સિંઘ (એ વખતે બૅબી સોનિયા તરીકે ઓળખાતી) ઉપર ફિલ્માયું છે. અહીં દિગ્દર્શક દેબુ સેન અને કૅમેરામૅન દિલીપ ગુપ્તાની સઘળી કમાલો નિખરી આવે છે. ગીત આવું મીઠડું કમ્પૉઝ થયું હોય તો એનો ઉપાડ પણ સૌમ્ય હોવો જોઇએને...? છે જ...ગીત શરૂ થતા પહેલા કિશોરના સુરીલા હમિંગ સાથે જંગલની પ્રાકૃતિક વનરાજીઓને કૅમેરામાં સંગીતને સુસંગત ઢબે કંડારાઇ છે. ગીત સાંભળતા જ નહિ, જોતા પણ મનને શાંતિ મળે એવું મનોહર ચિત્રાંકન થયું છે. હેમંત કુમાર સંગીતકાર તરીકે પહેલેથી ઘણા સંયમિત રહ્યા છે. પોતાનું સંગીત હોય એટલે પોતાના જ ગીતો ઠોકી દેવાના ઝનૂનમાં એ કદી ય નહોતા. આ ફિલ્મમાં એમણે પોતાનું કોઇ ગીત રાખ્યું નથી... રાખી શકત... જગ્યાઓ તો ઘણી હતી, પણ એમણે એમની ગાયિકા દીકરી રાનુ મુકર્જીનું મધુરૂં કામ સોંપ્યું છે. 'ઐસે ગુસ્સા ન કીજીયે હુજૂર...'ગીત તનૂજા પાસે ગવડાવ્યું છે. 'નીંદિયા મામી આઓ...'જેવા બીજા ય એકાદ-બે ગીત છે. વર્ષો પહેલા રાનુ પાસે 'નાની તેરી મોરની કો મોર લે ગયે, બાકી જો બચા થા કાલે ચોર લે ગયે..' (ફિલ્મઃમાસુમ...જો કે, એના સંગીતકાર કોઇ રોબિન ચૅટર્જી કે ઍનર્જી-બૅનર્જી હતા !) અને સલિલ ચૌધરીના સંગીતમાં ફિલ્મ 'કાબુલીવાલા'નું પપ્પા સાથે ગાયેલું, 'કાબુલીવાલા આયા કાબુલીવાલા આયા...'આજ દિન સુધી આપણને યાદ છે. અશોક કુમાર, કિશોર કુમાર અને અનુપ કુમાર...ત્રણે ભાઇઓ ચેહરે-મોહરે કે હાલ-ચાલમાં કેટલા સરખા હતા કે, ત્રણે ચાલતી વખતે બન્ને હાથ ઝુલાવતા રહે અને તે પણ ક્રૉસમાં. ત્રણેની હૅરસ્ટાઇલ સરખી. દાદામોની ઍક્ટિંગમાં હિંદી ફિલ્મોમાં આજ સુધી નંબર વન છે, તો કિશોર કુમારે '૬૯-માં ફિલ્મ 'આરાધના'પછી નંબર વન પ્લૅબૅક સિંગરનો તાજ પહેરી રાખ્યો. '૬૯-પહેલા તો એ ગાતો નહતો, સિવાય કે પોતાના ગીતો કે દેવ આનંદને પ્લૅ-બૅક આપવાનું હોય, નહિ તો...ના, નહિ તો કશું નહિ. ગમે તેમ તો ય મુહમ્મદ રફી જેટલો સંપૂર્ણ ગાયક કિશોર નહિ, એટલે પહેલો નહિ તો બીજા નંબરે તો હોત જ ! એ વાત જુદી છે કે, 'આરાધના'પછી એ જ સુપ્રિમો બની રહ્યો અને મુહમ્મદ રફી હાંસીયામાં ધકેલાઇ ગયા.

પણ એક આ 'હવાઓં પે લિખ દો, હવાઓં કે નામ...'ગીતને બાદ કરતા બાકીના એકે ય ગીતમાં ઠેકાણાં નહોતાં. શંકર-જયકિશનો, ઓપી નૈયરો કે નૌશાદોની કિંમત અહીં થાય છે કે, ભાગ્યે જ કોઇ અપવાદોને બાદ કરતા એમની તમામ ફિલ્મોના તમામ ગીતો સુપરહિટ જ હોય-જેને 'સ્ટ્રાઇક રૅટ'કહેવાય. આ જૉનરમાં ઇવન મદન મોહન, સી.રામચંદ્ર કે બાકીના તમામ સંગીતકારો ન આવે. હેમંત કુમારની જેમ દરેક ફિલ્મનું એકાદ ગીત જ મશહૂર થયું હોય...બાકી તો, 'બોલ મેરે ભૈયા...!'

ફિલ્મ '૬૦-ના દશકમાં બની હતી (૧૯૬૮), એટલે મુંબઇમાં ફિયાટ અને ઍમ્બેસેડરો જ દેખાય છે. નાનકડી બબૂકડી સ્ટાન્ડર્ડ-હૅરલ્ડ તાજી તાજી નીકળી હતી અને પબ્લિક પાસે જોવા માટે અન્ય કોઇ કારો હતી નહિ, એટલે સ્ટાન્ડર્ડ હૅરલ્ડ વહાલી લાગતી હતી. હું હજી નવો નવો કૉલેજમાં આવ્યો હતો. સાયકલમાં દસ પૈસામાં તાજો પવન પુરાવવા પૂરતી જાહોજલાલી હતી, એટલે મારી સાયકલને આવું રૂપકડું નામ 'સ્ટાન્ડર્ડ-અશોક'નામ આપ્યું હતું. યસ. એ સમય હતો, જ્યારે પૂરા અમદાવાદમાં ગાડી (ગાડી એટલે 'કાર'...ગુજરાતમાં કારને જ નહિ, સાયકલને ય 'ગાડી'કહેવાની ફૅશન છે...થૅન્ક ગૉડ....આ લોકોને ઍરક્રાફ્ટ કે હૅલીકૉપ્ટર ફેરવવા નથી આપ્યું...!) પણ એ જમાનામાં મારી અમદાવાદ કૉમર્સ-આર્ટ્સ કૉલેજમાં એક માત્ર પ્રકાશ ઠક્કર આ સ્ટાન્ડર્ડ હૅરલ્ડ લઇને આવતો હતો.

ઓકે. ફિલ્મ કૉમેડી છે, એટલે આપણે નૉર્મલી જે કૉમેડી ફિલ્મો મેહમુદ કે જ્હૉની વૉકર છાપની જોઇએ છીએ, એ હિસાબે 'દો દૂની ચાર'એવી કોઇ સ્લૅપસ્ટિક (સ્થૂળ) કૉમેડી ફિલ્મ નથી. વાર્તા તો શૅક્સપિયરે લખી છે, એટલે હવે બધા માનવાના કે, કૉમેડીમાં અતિશયોક્તિ તો હોય જ. સીધેસીધા બનેલા પ્રસંગમાં અતિશયોક્તિનું મેળવણ ન નાંખો, તો દહીં બરોબર જામે નહિ. ''આવું તે કાંઇ હોતું હશે ?''એવા સવાલો ઊભા કરનારને કૉમેડી ફિલ્મો ગમતી નથી. સ્થૂળ કૉમેડી પણ ધૂમ હસાવે છે અને એટલે તો લૉરેલ-હાર્ડી આજ સુધી ચાર્લી ચૅપલિન જેટલા જ મશહૂર છે. ચૅપલિનની કૉમેડીને ઊંચી માનવામાં આવે છે કારણ કે, એમાં મૅસેજ હતો. હાસ્યની પાછળ છુપું કારૂણ્ય હતું. લૉરેલ-હાર્ડીમાં આવું કશું ન હોય. મગજ ઘેર મૂકીને હસે રાખવાનું, ધૅટ્સ ઑલ...!

તો શૅક્સપિયરે લખેલી આ વાર્તાનું શું ? એ ય વાંચીને તમને સ્થૂળતા તો ડગલે ને પગલે દેખાવાની કે, ''અરે....આવું તે કાંઇ બનતું હશે ?''અર્થ એવો થયો કે, શૅક્સપિયર પણ માનતો હોવો જોઇએ કે, હાસ્યમાં અતિશયોક્તિ હોવી જ જોઇએ. કમનસીબે, ગુલઝારના સંવાદો હોવા છતાં ફિલ્મનો કોઇ સંવાદ હસાવી શક્યો નથી. જે કાંઇ હાસ્ય છે, તે સઘળું 'સીચ્યૂએશન કૉમેડી'નું છે જેમ કે, કિશોર બન્ને હાથમાં મોટા પૅકેટો પકડીને ઘેર આવે છે, ને નાક અને કપાળથી કૉલ બૅલ દબાવે છે. મેળામાં, 'ચક્કર ચલાયે ઘનચક્કર...'ગીત પત્યા પછી કિશોર તાળીઓ પાડી અભિવાદન કરે છે, એ સમયે અચાનક પાછળથી આવેલી તનૂજા એનો હાથ પકડીને ખેંચે છે, ત્યારે કિશોર એક હાથે હવામાં તાળીઓ પાડે રાખે છે. બસ, એટલા માટે જ આઇ.એસ. જોહરની ફિલ્મો વધુ હસાવનારી બનતી હતી કે, મૂરખવેડાં તો મૂરખવેડાં...હસવું ધમધોકાર આવે છે ને ?

યસ. હમણાં બે ફિલ્મો આઉટરાઇટ અને સૅન્સિબલ કૉમેડીની જોઇ, વિનય પાઠકની 'ભેજા ફ્રાય' (બીજો પાર્ટ જોવા જેવો નથી.) અને વિનયની જ લારા દત્તા સાથેની ફિલ્મ 'ચલો દિલ્લી'આંખ મીંચીને ડીવીડી લઇ આવજો જ...ખૂબ મસ્તીભરી ફિલ્મો છે. ત્રીજી ફિલ્મ 'ક્લબ ૬૦'ને કૉમેડી તો ન કહેવાય, પણ ફિલ્મ 'આનંદ'ના જૉનરની ટ્રેજી-કૉમેડી છે. આવી ફિલ્મો બારબાર નથી બનતી. ફારૂખ શેખ અને સારીકા ઉપરાંત રઘુવીર યાદવને કારણે ફિલ્મ ઘણી ઉચકાઇ છે. આખી ફિલ્મમાં ઝરમર વરસાદ જેવું હસવું તો આવતું રહેશે, પણ આ ફિલ્મ તમે ચોક્કસ જોજો.

'દો દૂની ચાર'બંગાળીઓની ફિલ્મ હોવાથી તનૂજાને બાદ કરતા બધો ટ્રાફિક બંગાળીઓનો છે, એટલે આપણે બીજા કોઇ આર્ટિસ્ટોને ઓળખી તો ન શકીએ ને ઓળખવાની જરૂરે ય ન પડે. સુરેખા પંડિતને તમે જોઇ છે, જે આ ફિલ્મની હીરોઇન પણ છે. ફિલ્મ 'અનુપમા'માં લતા મંગેશકરે ગાયેલું, 'ધીરે ધીરે મચલ, અય દિલે બેકરાર, કોઇ આતા હૈ...'ફિલ્મમાં આ સુરેખાએ ગાયું હતું. રણવીર કપૂરની 'મૉમ'જેમ રીટા ભાદુરીની 'મૉમ'ચંદ્રિમા ભાદુરી પણ કિશોરની મૉમના રૉલમાં છે.

સ્વચ્છ ફિલ્મો જોવી ગમે તો ખરી જ ને ? તો આ જોવા જેવી ખરી.

ઍનકાઉન્ટર : 25-05-2014

$
0
0
* દરેક જવાબમાં સેન્સ ઓફ હ્યૂમરની વેરાયટીનું રહસ્ય શું છે ?
- 'અમુલ બટર'
(રોહિત ભણસાલી, જામનગર)

* ભારતને ઇંગ્લિશમાં 'ઇન્ડિયા'કેમ કહેવાય છે ?
- અંગ્રેજોને હિંદુસ્તાન બોલતા નહોતું ફાવતું. 'હિન્ડિયા'નો પ્લાન હતો... છેવટે 'ઇન્ડિયા'કર્યું.
(વીર સુરાણી, કોટડા-ભૂજ)

* પોસ્ટકાર્ડ બંધ કરવાનું કારણ ?
- પાસપોર્ટ ઉપર સવાલો ન મંગાવાય માટે.
(મલય ભટ્ટ, ભાવનગર)

* કેજરીવાલને હવે બસ... પાટુ મારવાની બાકી છે..
- જૂતાં જૂનાં થાય એ પહેલા પતાવી આવો.
(મનોજ એમ.પંચાલ, મુંબઇ)

* કહેવાય છે કે, સગાઇથી લગ્ન સુધીનો સમય ગોલ્ડન ટાઇમ હોય છે. તમારૂં આ બાબતે શું માનવું છે ?
- ડરો નહિ. ભરોસો રાખો. ઇશ્વર સહુ સારા વાના કરશે.
(જયદીપ લિમ્બડ, આદિપુર-કચ્છ)

* દુલ્હનને સોળ શણગાર તો દુલ્હાને ?
- બસ... પેલીના સોળે શણગારનું બિલ ચૂકવવાનું આવશે.
(મુગ્ધા ઉલ્લાસ વોરા, જૂનાગઢ)

* ચૂંટણીમાં ઊભી રહીને રાખી સાવંત સાબિત શું કરવા માંગતી હતી ?
- એજ કે, પાર્લામેન્ટમાં એક સ્ટુપિડથી પતે એવું નથી.
(રાજ પટેલ, ખણસોલ- આણંદ)

* સર-જી, તમામ પક્ષોની હવે હાલત શું ?
- સત્તા અને શક્તિ મુજબ જેટલું ખવાશે, એટલું ખાશે.
(વિપુલ કે.બાંભણીયા, ભાવનગર)

* આપની જૂની કોલમ, 'દેખત સૂરત આવત લાજ'હવે નવા ફિલ્મી ગીતો માટે ચલાવશો ?
- હવે મને લાજ આવે છે...
(પ્રકૃતિ સુથાર, કાલોલ-પંચમહાલ)

* સર, અહી જવાબ આપવા માટે તમે ક્યાં ક્યાં પુસ્તકો જોઇ લો છો ?
- એક જ... મારી પાસબુક.
(ધવલ સોની, ગોધરા)

* સાંભળ્યું છે, ભૂતકાળમાં તમે જાદુના ખેલો કરતા...!
- હા, મારૂં વાંદરૂં મહુવામાં ભરાયું છે, એટલે બંધ કર્યા. (પંખો ચાલુ કરો)
(સંદીપ ભટ્ટ, મહુવા)

* ભાષણ કરતા નેતાઓની પાછળ ઊભેલા બોડીગાર્ડો શું વિચારતા હશે ?
- સ્વ.ઇંદિરા ગાંધીના સ્વર્ગસ્થ બોડીગાર્ડો સતવંતસિંઘ અને બિયંતસિંઘને યાદ કરતા હશે.
(બાલકૃષ્ણ વ્યાસ, વડોદરા)

* કલયુગી પુત્ર સતયુગી પુત્ર ક્યારે બનશે ?
- એમ કાંઇ છોકરા મારી નંખાય છે કાંઇ ?
(નીલ ઘોડાદરા, તિરૂપતિનગર)

* તમારી દ્રષ્ટિએ આજના શિક્ષણમાં શું ફેરફાર કરાવવો જોઇએ ?
- છોકરાઓને ભણાવવાનું શરૂ કરવું જોઇએ.
(પરાગ કલોલા, જૂનાગઢ)

* ડૉક્ટરો અને મોબાઇલ રીપેરરો ગ્રાહકના જોખમે જ કામ કરે છે ?
- કોણ ગયું ?
(પ્રહલાદ રાવળ, રાજપીપળા)

* ઝાડુ સ્વચ્છતાનું પ્રતિક, પણ કેજરીવાલ ગંદકી ફેલાવે...!
- ના, એ સારૂં કામ કરતો ગયો છે... કેજરીવાલ હવે 'ઝાડુ'ના પ્રતિક તરીકે ઓળખાય છે.
(જયંત ત્રિવેદી, ભાવનગર)

* તમે અમેરિકા તો પહોંચી ગયા. પાછા આવવાનું કેમનું છે ? ફાળો-બાળો ઉઘરાવીએ ?
- ઉઘરાવો, પણ તમે જાતે ન જતા... લોકો ય ઉધાર તો પાછું માંગે ને ?
(જયેશ અંતાણી, ભાવનગર)

* દવે સાહેબ, તમે ઘરનું એડ્રેસ માંગો છો, તે કોઇ ઇનામ મોકલવાના છો ?
- તમે તાબડતોબ કોંગ્રેસમાં જોડાઇ જાઓ.
(ડૉ.અશ્વિન કાકડીયા, સુરત)

* અમેરિકાના વિઝા તમને ઘેર બેઠા મળી ગયા ? ઓબામા સાથે કંઇક ગોઠવણ કરી હતી ?
- ચા-પાણીની ઉઠબેસ પૂરતો સંબંધ, ભ'ઇ ...!
(ડૉ.પ્રવિણ ઓઝા, રાધનપુર)

* આજનું શિક્ષણ સારા નાગરિકો બનાવી શકશે ?
- તમે 'શિક્ષણ'નો 'શિ'અને નાગરિકનો 'રિ'ખોટો લખ્યો હતો.
(રાહુલ કંસારા, સાણંદ)

* મારી વાઇફે ૨૧- મુરતીયા જોયા બાદ મને પસંદ કર્યો હતો. તમારો નંબર કેટલા લોકો પછી હતો ?
- તમારા વાઇફ ક્યા શહેરમાં રહેતા હતા, એ મને ખાસ યાદ નથી.
(મૌલિક પટેલ, અમદાવાદ)

* એક હાસ્યલેખક હોવાનો મોટો ફાયદો કયો ?
- તમામ લોકો હસતા મોઢે મળવા આવે.
(જીજ્ઞોશ બેન્કર, અમદાવાદ)

* આઇપીએલની મેચો અંગે આપનું શું માનવું છે ?
- રાજકારણીઓના મોંઢા જોવા કરતા એ ઓછી નુકસાનકારક છે.
(નૈમિષ ભટ્ટ, મોરબી)

* મને કોઇ સવાલ જ નથી મળતો, તમને પૂછવા માટે... શું કરું ?
- પાર્લામેન્ટમાં જતા રહો.
(વિકી પેથાપરા, મોરબી)

* હમણાં હમણાં બા બહુ ખીજાયા... શું બા રીટાયર થાય છે ? (મારો સવાલ ભારતના વર્તમાન રાજકારણ ઉપર છે)
- કોક કે'તુ કે, ઇટાલીની ફ્લાઇટો માટે ઇન્કવાયરીઓ બહુ આવે છે.
(નૈમિષ સિધ્ધપુરા, મેલબોર્ન- ઓસ્ટ્રેલિયા)

* તમે અમેરિકાથી પાછા આવશો, ત્યારે ભારત બહુ બદલાઇ ગયું હશે, નહિ ?
- પોસિબલ છે, મને સીધો ૧૦, જનપથ, દિલ્હી લઇ જવામાં આવે.
(ધૂ્રવ ચાંદલાવાલા, હાલોલ)

* મને સની લિયોન સાથે પ્રેમ થઇ ગયો છે. લગ્ન કરવા છે. કોઇ ઉપાય ?
- તમારો ને એનો મેળ નહિ જામે... એને કપડાં કે સિલાઇકામ સાથે ઝાઝી લેવા દેવા નથી.
(તેજસ દરજી, વડોદરા)

અમેરિકામાં મરવાનો ટાઇમ તો છે... પોસાય એવું નથી !

$
0
0
મને મારવાની કોઇ હૉબી નથી. હું એ સબ્જૅક્ટમાં બહુ પડયો જ નથી. આપણને એમ કે... જે ગામ જવું નહિ, એનું નામ શું કામ લેવું? ખોટી વાત છે મારી? એમાંય અહીં અમેરિકા આવ્યા અમેરિકા આવ્યા પછી મરવા ઉપર મારી હટી ગઇ છે કે, ભલે કે કોઇ ૪૦-૫૦ વર્ષો પછી મારે મરવાનું આવે, તો બી હું અમેરિકામાં તો નહિ જ મરૂં. ઉપર મહાદેવજીનેય મૅસેજ મોકલી દીધો છે કે, 'આપણું આપણા ઈન્ડિયામાં જ મરવાનું રાખજો. અમેરિકા તો નહિ જ!'''આપણું''એટલે લખ્યું કે, મહાદેવજી તો મરવાના હોય નહિ... ભેગોભેગો આપણો કૅસ બી ગોઠવાઇ જાય તો... મને જરા સારૂં લાગે! બા કહેતા હોય, 'મરવામાં કોઇ ઉતાવળ કરવી નહિ.... આપણી પાછળ આવતા હોય, એમને માટે જગ્યા પહેલ કરી આવતા હોય, એમને માટે જગ્યા પહેલી કરી આપવી.'બા પોતેય હજી અડીખમ બેઠા છે.

પણ અમેરિકામાં નહિ મરવાનો પ્લાન એટલા માટે ખુલ્લો મૂક્યો કે અહીં જીવવું સહેલું છે, મરવાનું મોંઘું પડે એવું છે. હવે તો હિંદુઓના સ્મશાનગૃહો પણ હાજરસ્ટૉકમાં... આઇ મીન, જોઇએ એટલા મળે છે... ચૉઇસ ઇઝ યૉર્સ! પણ હિંદુ હો કે અન્ય કોઇ, અહીં કબ્રસ્તાન કે સ્મશાન (ક્રીમેટરી)નું... ભાડું ૧૦ હજાર ડૉલર્સ...! આપણે તો એને સાઇઠે ગુણવા પડે કે નહિ? આપણા રૂ. ૬ લાખ થયા. સાલું આટલું ભાડું આપણા મૅરેજના પાર્ટી પ્લોટોનુંય નથી હોતું, વાત શું કરો છો? અને આ ૧૦ હજાર ડૉલર્સ તો મિનિમમ કીધા..... કૉફિન કે નનામી-ફનામીના બીજા ઉમેરો તો વાત ૧૩-૧૪ હજાર ડૉલર્સ ઉપર પહોંચે. હા, હજી સાસુ કે સસરો મરવાના થયા હોય તો પૈસાનો વિચાર નહિ કરવાનો. પૈસા તો આજ નહિ ને કાલે કમાઇ લેવાશે.

આપણા ઈન્ડિયામાં તો આ હપ્તા-પધ્ધતિ છે. અહીં દસ હજાર પોસાતા ન હોય તો હપ્તે-હપ્તે સ્મશાનયાત્રા (ફ્યૂનરલો) કાઢી શકાતા નથી. આપણે તો સાલા મર્યા પછીય તૂટી જઇએ ને? એમાંય, ડોહો છેલ્લા ૧૦-૧૨ વર્ષથી ખાટલે પડયો પડયો દારૂની જેમ દવાઓ ઢીંચે રાખતો હોય ને આપણે પતી ગયા હોઇએ... માંદો પડે તો ડોહાને કાર્ગો કરીને ઈન્ડિયાય પાછો ન મોકલી દેવાય ને પૂછાય પણ નહિ કે, ''ઈન્ડિયામાં મરવાનું જોર આવતું'તું...? ત્યાં પતાઇને આવવું'તું ને?''આ તો એક વાત થાય છે.

હવે તમને મારા ડીસિઝન ઉપર માન થશે કે, કેમ હું અમેરિકામાં ઉકલી જવા માંગતો નથી. આપણે બીજા કોઇ કામધંધા હોય કે નહિ? અરે ગુજરાતી છીએ... મરવા પાછળ પૈસાનો આટલો ધૂમાડો ના કરવાનો હોય... સુઉં કિયો છો?

પણ અહીં પટેલ બનીને મરવામાં બહુ વાંધો નથી આવતો. દુનિયાભરના પટેલો અને સમૃધ્ધ પટેલો અહીં ભેગા થયા છે. ૧૦ હજાર ડૉલર્સ એમને મોંઘા પડે એમ નથી. (આપણા કહો તો આપણાય ઍડવાન્સમાં આલી દે.... હઓ!) કહે છે કે, અમેરિકાનો નૅક્સ્ટ-પ્રેસિડૅન્ટ કોઇ રણછોડભ'ઇ મફાભ'ઇ પટેલ હશે, તો ચોંકવું નહિ. પાછળથી પીઠમાં ખંજર ન મારે ને સામી છાતીએ જે કાંઇ કહેવું હોય તે મોંઢે કહી દે, એ ગુણ ઉપર મારી આ ફૅવરિટ કૉમ છે. (મારા પુસ્તક 'ઓળખ પરેડ'માં પટેલો ઉપર પેટ ભરીને લખ્યું છે... કોઇ પટેલ મને કૉલ કરશે તો એને ઘેર જઇને લેખ વાંચી આપીશ.... 'હવડે એક મ્હેલે ને ભોડામોં...!) એ વાત જુદી છે કે, બોલવામાં પટેલો હજી એવા જ દેસી રહ્યા છે. ઈંગ્લિશ બોલે એમાં જગતભરના ઝભલાના 'ઝ'ઓ જ વાપરવાના.... 'ઈટ ઇઝ વૅરી ઈઝી....''તારી ભલી થાય ચમના... તારૂં જોઇને અહીંના ધોળીયાઓ એ ''ઈઝી ને બીઝી''બોલતા થઇ ગયા છે.

યસ. અહીં જ ઉછરેલા યુવાન પટેલો સંસ્કારમાં ચોક્કસ ગુજરાતી છે. હજી આપણા સંસ્કાર અને તેહઝીબ ભૂલ્યા નથી. છોકરાઓ પરફૅક્ટ અમેરિકન ઍક્સૅન્ટમાં ઈંગ્લિશ બોલે છે, પણ વડીલોના ચરણસ્પર્શ કે પરમેશ્વરની સેવાપૂજા ચૂકતા નથી. ભારત માટેની દેશદાઝ અહીંના પટેલોમાં જ નહિ, અહીંના હરકોઇ ઈન્ડિયનમાં ધાંયધાંય ભરેલી છે.

અહીંના એવા જ એક ફ્યુનરલમાં જવાનું થયું. આપણા દેશને ગર્વ થાય એવી સિધ્ધિઓ બિનીતા પટેલ નામની આ છોકરીએ મેળવી હતી. એ પાયલટ હતી. વિમાન ઉડાડતી હતી. એમના વરજી સ્મિતેશ પટેલ (સીટુ) કનેક્ટિકટ સ્ટેટના બેથાની શહેરમાં રહે છે. બિનીતાને ફિલ્મ 'આનંદ'ના રાજેશ ખન્નાવાળું 'લિમ્ફો સર્કોમા ઑફ ધી ઈન્ટેસ્ટાઇન'નામનો જીવલેણ રોગ થયો ને મૃત્યુ પામી. પણ મરતા પહેલા બિનીતાએ ઘરવાળાઓને કહી રાખ્યું હતું કે, મારા મૃત્યુ પછી નામનોય શોક નહિ કરવાનો. બધાએ ફરજીયાત આનંદ કરવાનો અને સ્મિતેશે અક્ષરસઃ બધું પાળ્યું ફયૂનરલમાં અમેરિકાના ખમતીધર બધા પટેલો ઉપસ્થિત (માજી ટેસ્ટ ક્રિકેટર વિકેટકીપર કિરણ મોરે પણ મારી જેમ પટેલ ન હોવા છતાં આદરથી હાજર રહ્યો હતો.) રહ્યા. બિનીતાના સગા મામા આપણા અમદાવાદના હાસ્યલેખક-ડૉકટર અશ્વિન હી. પટેલે મને કહ્યું, ''બિનીતા આપણી હિંદી ફિલ્મોના ગીતોની શોખિન હોવાથી એના ફ્યૂનરલમાં હિંદી ફિલ્મોના કરૂણ નહિ, રૉમેન્ટિક ગીતો વગાડાયા છે.''બિનીતાએ મૃત્યુને પણ ઉત્સવ બનાવી દીધો.

પણ અમેરિકન પ્રજાની ડીસન્સી જોવા જેવી છે. અહીં તો કોઇ પણ અંતર મિનિમમ ૨૦-૨૫ માઈલ્સ (૧ માઈલના ૧.૬૦ કી.મી. થાય.) પણ હાઇ-વે જેવા શહેરના રસ્તાઓ ઉપરથી ફ્યૂનરલની ગાડીઓ નીકળે, એટલે ચારે બાજુનો ટ્રાફિક થંભી જાય. ફ્યૂનરલવાળી દરેક ગાડી ઉપર ફ્લૅગ (ધ્વજા) ફરકતી હોય, જેથી જીવતાઓ કરતા પતી ગયેલાઓને છેલ્લું છેલ્લું માન મળી રહે.

પણ આની સામે મને આપણી સ્મશાનયાત્રાઓ યાદ આવે છે. (આપણી એટલે મારી-તમારી નહિ... આપણા ગુજરાતની! કહે છે કે, થોડા જ દિવસમાં દિલ્હીમાં બહુ મોટી સ્મશાનયાત્રા નીકળવાની છે અને એ નીકળી ન જાય ત્યાં સુધી દેશભરની ગાડીઓ થંભી જવાની છે.... ડરની મારી કે, સાલી ગયેલી ગાડીઓ પાછી ન આવે!)

હું ખાડીયાનો અને ખાડીયામાં તો મને યાદ છે, સ્મશાને જવાનું નામ સાંભળ્યું કે, અમે લોકો બહુ ઉત્સાહ, ખંત, ઉમળકો, સ્પીડ અને થન્ગનાટો સાથે જોડાઇએ. આજે તો કોઇ માને નહિ, પણ ઠેઠ ખાડીયાથી નનામી ઉંચકીને સપ્તર્ષિને આરે લઇ જવાના તો જલસા પડી જાય. એકાદવાર તો એવુંય બન્યું'તું કે, ખભે ભાર સાથે પંથ બહુ લાંબો કાપવાનો, એમાં ઘણા અકળાઇ જાય અને સાઇડમાં ફૂટપાથ પર નનામી મૂકીને બધા ચાની લારીએ ઊભા રહી જાય. મસાલા-સિગારેટ ને ચા-પાણીના જલસા પડી ગયા. એમાં ટાઇમ હોય તો જે મૅઇન ઉચકનારો હોય, એની મામી સામેની પોળમાં રહેતી હોય તો ચા-નાસ્તો ત્યાં કરી આવે, જેથી સૉલ્જરીના પૈસા બચે. આમાં હુવડાયેલો ફરીથી ઊભો થવાની કોઇ ચિંતા ન હોય, એટલે નિરાંતે સહુ, ''જઇએ છે, બે... ઉતાવળ શેનો કરે છે? હજી બે-ચાર દહાડામાં એની બાનેય લઇ આવવાની છે, એ વખતે નનામી શૉર્ટ-કટથી કાઢીશું.... અત્યારે હખણો બેસ ને આપણી ચાના પૈસા આલી દે...! યાદ છે? મનુ કાકો ગૂજરી ગયો ત્યારે પૈસા મેં આલેલા...!''

ઓકે, ધૅટ્સ ફાઇન, પણ અમેરિકામાં મરવાનું તો જાવા દિયો... માંદા પડવું એથી ય વધારે મોંઘું પડે એવું છે. અહીંની વાઇફો આપણા માથામાં તપેલી પછાડે, તો હૉસ્પિટલમાં જઇને ટાંકા લેવડાવવાનો ખર્ચો આપવા કરતા, પેલીને બીજી વાર તપેલી મારવાનું કહેવું સસ્તું અને કિફાયત ભાવે પડે. અહીં વાઇફ વગરનો અમેરિકન મળે, વીમા વગરનો નહિ. પૂરેપૂરી છોલાઇ જાય જો વગર વીમે બિમાર પડયા તો! બિમારીની દુનિયામાં હજી મેં કોઇ નામ નોંધાવ્યું નથી ને તો ય બધાએ બીવડાવી માર્યો હતો કે, અમેરિકામાં બધું કરજો... બિમાર ન પડશો. કેમ જાણે, એમાં આપણને ભૌગોલિક ચૉઇસ મળતી હોય કે, ''પેટનો દુઃખાવો હું તો આફ્રિકાના જંગલોમાં જઇને જ ઉપડાવીશ.. અમેરિકા તો નહિ જ.''ને તોય, મોટા કહે એમ માનવું-ના ધોરણે હું ઈન્ડિયાથી જ મારો મેડિકલ ઈન્શ્યૉરન્સ ઉતારતો આવ્યો છું. આ સાલો એક એવો સબ્જૅક્ટ છે જેમાં, ખર્ચેલા નાણાંનું પૂરેપૂરૂં તો શું, જરીકે વળતર મેળવવાના ઈરાદા રખાય એવા નથી. વીમાના પૈસા વસૂલ કરવા બેસાય એવું નથી... ઈન્ડિયામાં બેઠા બેઠા બા ખીજાય!

સિક્સર

''મદિરા પીને સે દિલ કા દૌરા નહિ પડતા.... હાં, દિમાગ કી બાત ઓર હૈ!''
(ચૂંટણીના પરિણામો પછી કોંગ્રેસજનોને અર્પણ.)

'જોહર મેહમૂદ ઇન હોંગકોંગ ' ('૭૧)

$
0
0
ખૂબ હસાવે તેવી નૉનસૅન્સ ફિલ્મ

ફિલ્મ : 'જોહર મેહમૂદ ઇન હોંગકોંગ ' ('૭૧)
નિર્માતા : મદન ચોપરા-કે.ઝેડ. શેઠ
દિગ્દર્શક : એસ.એ. અકબર
સંગીત : કલ્યાણજી-આણંદજી
ગીતો : કમર જલાલાબાદી-ઈન્દિવર
રનિંગ ટાઇમ : ૧૬ રીલ્સ
થીયેટર : યાદ નથી (અમદાવાદ)



કલાકારો : આઇ.એસ. જોહર, મેહમુદ, સોનિયા સાહની, અરૂણા ઈરાની, પ્રાણ, કમલ કપૂર, આગા, રામાયણ તિવારી, મજનૂ, પૉલસન, જુ. મેહમુદ, મુકરી, રાજકિશોર, હારૂન, ટુનટુન, મનોરમા, મધુમતિ, ખૈરાતી, મુરાદ અને બી.બી. ભલ્લા

ગીતો
૧. હમ તો તેરે હૈં દીવાને, તુ માને યા ન માને... મુહમ્મદ રફી-મન્ના ડે
૨. જલતી હૈ દુનિયા જલતી રહે, પ્યાર કી ગાડી... મૂકેશ-ઉષા તિમોથી
૩. લાગા લાગા ઝૂલનીયા કા ધક્કા, બલમ કલકત્તા... આશા ભોંસલે-ઉષા
૪. તમાશા આજ યે દેખેં... લક્ષ્મીશંકર-ઉષા તિમોથી
૫. યે કૌન આજ આયા... શમશાદ બેગમ
૬. હે માઇ જબ જબ પીડ પડે ભક્તન પર... મુહમ્મદ રફી-મૂકેશ
૭ મેહબૂબા મેહબૂબા, બના દો મીઝે દુલ્હા... મુહમ્મદ રફી-મેહમુદ

આ લેખનું ટાઇટલ એકદમ પરફૅક્ટ અપાઇ ગયુ છે, 'ખૂબ હસાવે તેવી નૉનસૅન્સ ફિલ્મ : 'જોહર મેહમૂદ ઇન હોંગકોંગ'. ૪૩ વર્ષોથી હાસ્યલેખો લખું છું, એ હિસાબે મારામાં હાસ્યની જે કાંઇ સમજ હશે. ગૉડ નૉવ્ઝ... પણ ફૂલફટાક હસવા માટે આ ફિલ્મ મેં નહિ નહિ તો ય ૬-૭ વાર જોઇ છે ને હજી જોયે રાખું છું, તો યે બા ખીજાતા નથી કારણ કે હસવું અને ખડખડાટ હસવું બાને ય ગમે છે.

ટાઇટલમાં બીજો શબ્દ ય વપરાયો છે, 'નૉનસૅન્સ'ફિલ્મ. અર્થાત્, મગજના તમામ સ્પેર-પાર્ટ્સ નેવે મૂકીને જોવાની આ ફિલ્મ છે. ફિલ્મ બનાવનારાએ બુધ્ધિ વાપરી છે, આપણે જોવામાં ખર્ચી નહિ નાંખવાની... ને તો જ ગમ્મત પડે એવી ફિલ્મો જોવાની બની છે. જોહર કાંઇ ક્લાસિક ફિલમો નહતો બનાવતો... એવી જોવી હોય તો મૃણાલ સૅન કે સત્યજીત રેની ફિલ્મો જોવાની હોય! જોહર પોતાની ખુશમીજાજ બદમાશીથી ઉઘાડેછોગ કહી શકતો, ''ભારતમાં બે જ પ્રકારની ફિલ્મો બને છે, ખરાબ અને બહુ ખરાબ. એમાંની હું પહેલાવાળી બનાવું છું.''

આશ્ચર્ય એ વાતનું મારી જેમ તમને ય થવું જોઇએ કે, મૂળભૂત રીતે આઇ.એસ. જોહરના હાસ્યનું સ્તર સાહિત્યિક અઇને ખૂબ બારીક નકશીકામવાળું, હૉલીવૂડના બાકાયદા મહાન કહી શકાય એવા ડૅવિડ લીન જેવા સર્જકો કે 'મૅકેનાઝ ગૉલ્ડ'વાળો ઓમર શરીફ... હરકોઇ જોહરને પૂરા આદરથી જુએ. એને હૉલીવૂડની અનેક ફિલ્મોમાં કામ કરવું મળ્યું. એમાં એની અભિનયક્ષમતાનો ફાળો ડિજીટલ, પણ બૌધ્ધિક સ્તરનું હાસ્ય મોટું કામ કરી ગયું હતું. તમારે જોહરનું એના લૅવલનું હ્યુમર જોવું હોય તો, દેવ આનંદની ફિલ્મ 'જ્હૉની મેરા નામ'જોઇ જુઓ, ઈન્દ્રસેન જોહર તગડા નહિ, પણ તંદુરસ્ત હાસ્યનો માલિક હતો, એની મોટી ખાત્રી વર્ષોથી 'ફિલ્મફૅર'માં એણે 'ક્વૅશ્ચન-બૉક્સ'કૉલમથી કરાવી હતી. મારી 'ગુજરાત સમાચાર'માં દર રવિવારે આવતી 'એનકાઉન્ટર'કૉલમની પ્રેરણા આમ તો જોહર નહિ પણ, એનાથી ય પહેલા 'મધર ઈન્ડિયા' (જે પછીથી 'ફિલ્મ ઈન્ડિયા'બન્યું.) નામના ફિલમી મૅગેઝીનમાં આવતી બાબુરાવ પટેલની કૉલમથી પ્રેરિત છે એ તો સમય એ હતો કે, પૂરૂં ઈંગ્લિશ આવડે નહિ છતાં બાબુરાવની કૉલમને કારણે ડિક્શનૅરી લઇને બેસવાનું અને એમની તીખી મજાકો માણીને રહેવાનું. યસ. પ્રેરણા ભલે મને બાબુરાવમાંથી મળી હોય પણ છાતી સોંસરવો આનંદ તો આઇ.એસ. જોહરની 'ફિલ્મફૅર'ની કૉલમે આપવા માંડયો. બાબુરાવમાં હાસ્ય ભાગ્યે જ હોય... ધારદાર કટાક્ષ હોય, ત્યારે જોહરના જવાબો વાંચીને તો 'ફૂઉઉઉઉઉ..'કરતું હસી તો પડાય, પણ મારા ખાડીયાની ભાષામાં જેના છોંતરા ફાડી નાંખ્યા હોય, એને જોહરે દેશભરમાં હાસ્યાસ્પદ બનાવી દીધો હોય. સ્વ. રાજીવ ગાંધીની સ્મશાનયાત્રામાં સ્વ. નેહરૂ કરતા ય વધુ માનવ મેદની શાથી? એવા સવાલના જવાબમાં જોહરે ત્રણ કારણો આપ્યા હતા, ''(૧) પંડિત નેહરૂના મૃત્યુના વર્ષ કરતા રાજીવના મૃત્યુના સમયગાળા વચ્ચે ભારતની જનસંખ્યામાં દસ ગણો વધારો. (૨) ચર્ચાસ્પદ નેતાનું વિવાદાસ્પદ સંજોગોમાં મૌત અને (૩) સ્મશાનયાત્રામાં અમિતાભ બચ્ચનની ઉપસ્થિતિ....!''બોલો, કેવો, જનોઇવઢ ઘા માર્યો કહેવાય? અમદાવાદના સન્માન્નીય વડિલ શ્રી મહેન્દ્રભાઇ શાહે તો ઉત્તમ સવાલો બદલ જોહર પાસેથી અનેક ઈનામો મેળવ્યા છે. એમને તો બાબુરાવ પટેલની કૉલમમાંથી પણ પુરસ્કારો પ્રાપ્ત થયા હતા... એ વાત જુદી છે કે, એમની હ્યુમરનું સ્તર ઊંચુ, એટલે 'એનકાઉન્ટર'માં કદી સવાલ પૂછ્યો નથી...! (બાય ધ વે... આ ટીખળ મહેન્દ્રભાઇને રાજી કરવા નહિ.... બીજા અનેક 'હિતેચ્છુઓને'ખુશ કરવા લખી છે.... કોઇ પંખો ચાલુ કરો!)

...અને હવે બોલો, આ લૅવલનો આઇ.એસ. જોહર આવા સ્તરની ફિલ્મો બનાવે, જે ધારત તો વર્લ્ડ-ક્લાસ કૉમેડી બનાવી શકે, એવી કૅપેસિટીનો સર્જક હતો. પણ મારી કોઇ ફરિયાદ નથી. એની બધી જ ફિલ્મો 'બફૂનરી'એટલે કે બેવકૂફીભરી હોય, પણ મને સડસડાટ હસવું આવતું જાય, એમાં આપણા પૈસા વસૂલ!

કમ્માલની વાત એ ખરી કે, જોહરની બધી ફિલ્મો આવી જ ફાલતુ હોવા છતાં એમાં બે ચીજ ઊડીને આંખે વળગે એવી હતી. મગજ ઘેર મૂકીને ફિલ્મ જોવાની હોય તો હસવું તો દોથા ભરી ભરીને આવે ને બીજું... જેવો હતો એવો હતો જોહર. પણ એની ફિલ્મોમાં દેશભક્તિ ગૌરવપૂર્વક છલકતી હોય.

બૉબ હૉપ અને બિંગ ક્રોસબીની '૫૦ના દશકામાં બહુ ચાલેલી (આવી જ બેવકૂફીભરી) 'ધી રોડ ટુ...'સીરિઝની ફિલ્મો પર જ જોહરે નકલબાજી મારવા માંડી હતી. એના જેવો હિંમતવાળો નકલીયો હજી સુધી મેં તો હિંદી ફિલ્મોમાં બીજો કોઇ જોયો નથી. એ આખાને આખા દ્રશ્યો જ ઈંગ્લિશ ફિલ્મોમાંથી ઉઠાવીને પોતાની ફિલ્મમાં ઠોકી દેતો. બીજા નિર્માતા દિગ્દર્શકો બહુ બહુ તો આખી વાર્તા કે પ્લોટ ઉઠાવે. આ ભ'ઇને તો એ મેહનતે ય નહિ કરવાની. પેલાને ત્યાં અમેરિકામાં બેઠા બેઠા શું ખબર પડવાની હતી? સ્ટંટ દ્રશ્યોની ફિલ્મોના ટુકડા ઉઠાવીને જોહર પોતાની ફિલ્મમાં જોડી દે, પછી સફેદ વાળની વિંગ કે એવા જ કપડાં પોતે પહેરીને નજીકના શૉટ્સ લે, જેથી પ્રેક્ષકોને દ્રશ્યો અસલી લાગે. આવો કસબ કિશોર કુમારની ફિલ્મ 'બેગૂનાહ'ના નિર્માતાઓ બતાવવા ગયા, એમાં ભરાઇ ગયા હતા. હૉલીવૂડના નિર્માતાએ જંગી રકમનો દાવો ઠોકી દીધો. એ ફિલ્મ હતી. 'નૉક ઑન ધ વૂડ'. આપણી 'બેગૂનાહ'ફિલમમાં શંકર-જયકિશન છવાઇ ગયા હતા, ખાસ કરીને જે ગીત મૂકેશના કંઠે પરદા ઉપર સંગીતકાર જયકિશને ગાયું હતું કે, 'અય પ્યાલે દિલ બેઝુબાં, દર્દ હૈ તેરી દાસ્તાં...'

આ ફિલ્મ 'જોહર-મેહમુદ ઇન હોંગકોંગ'માં 'જોહર મેહમુદ ઇન ગોવા'ની જેમ મેહમુદને લીધો છે. મેહમુદ બેશક વર્લ્ડ-ક્લાસ કૉમેડિયન હતો. એ કેમેરામાં જોઇને એક્ટિંગ કરતો નહતો કરતો. સ્ક્રીન પર પોતે કેવો બેવકૂફ અને કઢંગો લાગશે, એની પરવાહ નહતો કરતો. મૂળભૂત રીતે એ મિમિક હતો, એટલે અનેક પ્રકારના અવાજો કાઢી શકતો. ખૂબ સારા નિરીક્ષણને લીધે જ્હોની વૉકર કરતા તો એ માઇલો આગળ નીકળી ગયો હતો. જોહરની ખેલદિલીને પણ સલામ કહેવી પડે કે, 'ગોવા'ની જેમ 'હોંગકોંગ'માં પણ જોહરે મેહમુદને એના જેટલું જ ફૂટેજ અને મહત્વ આપ્યું છે. એ વાત બહુ સમજાતી નથી કે, મેહમુદે પોતાની એક પણ ફિલ્મમાં જોહરને લીધો નહતો.

સોનિયાએ પ્રેક્ષકોને 'ગોવા'માં પસંદ કરી ખરી, પણ એના સૌંદર્યનો (અને સૅક્સનો!) પરદા ઉપર થોડો પમ હલાવી નાખે એવો ઉપયોગ રાજ કપૂરે ફિલ્મ 'બૉબી'માં કર્યો... એક સંવાદના બહાને સોનિયા પાસે એની છાતી ઉઘાડાવીને! 'બૉબી'માં પણ સોનિયા સાહનીનો પતિ બને છે ને અહીં!... '...હોંગકોંગ'બનવું હોય છે ને બની શકતો નથી.

સોનિયા સાહની એક્ટિંગમાં બધું જે-શી-ક્રસ્ણ, પણ સુંદરતા અને તે પણ સૅક્સથી ભરપુર ગ્લૅમરને કારણે ચાલી બહુ. રાજેશ ખન્ના-શમ્મી કપૂરની ફિલ્મ 'અંદાઝ'નાં આશાના કંઠે 'મુઝે પ્યાસ ઐસી પ્યાસ લગી હૈ...'ગીતમાં સોનિયાને જોવા અમારી પોળવાળા ઘણા તો રોજ આ ફિલ્મ જોવા જતા અને ગીત પતે એટલે પાછા ઘેર આવતા રહેતા.

પ્રાણ વિલનની સાથે કૉમેડી પણ કરતો. અહીં એના સાથમાં રાજ કપૂરના દૂરના કઝિન કમલ કપૂર અને રાજ કપૂરના 'જીસ દેશ મેં ગંગા બહેતી હૈ'માં રાકા (પ્રાણ)ને ખાતર પોતાના પ્રાણ ગુમાવનાર બહારવટીનો માણસ હતો કે નહિ? હાઈટ-બૉડી અને ચેહરો બિલકુલ ખલનાયકને શોભે એવા. અવાજમાં છલકાતી બદમાશી એટલે એ જે કાંઇ બોલે, તેમાં કપટ લાગે. ખભે ધાબળો ઓઢીને પોલીસ સુપ્રીન્ટૅન્ડૅન્ટ સા'બ (રાજ મેહરા)ના ઘરમાં ખૂંખાર ડાકુ રાકાની જાસાચિઠ્ઠી પથ્થરના ઘા વડે નાંખવા જાય છે, ને છાપરા ઉપર પછડાટો ખાઇને પોલીસની ગોળીઓનો ભોગ બને છે, ત્યારે આપણે પણ રાકાનો ગુસ્સો આના મૌતની કરૂણતામાં ફેરવી નાંખીએ, એવું વ્યક્તિત્વ રાજ કપૂરે તિવારીનું ઊભું કર્યું હતું. લેકીન... બાકીના જે કોઇ હતા, તે પોતાના ડાર્ક-શૅડના રોલને ન્યાય આપી શકે એવા મળ્યા હતા. જેમ કે, કમલ કપુર, ગોરો ને એમાં ય રાજ કપૂર જેવી ભૂરી આંખોવાળો... ફાંદ-બાદ કુછ નહિ, એટલે ક્યારેક તો એ હીરો કરતા ય વધુ હૅન્ડસમ લાગતો. રાજ કપૂર-માલા સિન્હા પર ફિલ્માયેલું આશા-મૂકેશનું 'વો સુબહા, કભી તો આયેગી...'આ કમલ કપૂરના માલા ઉપરના શારીરિક અત્યાચારના પ્રયાસને કારણે ગવાયું હતું.

ફિલ્મની સેકન્ડ હીરોઇન અરૂણા ઇરાની હાઇટને કારણે માર ખાઇ ગઇ હશે, નહિ તો ફિલ્મની એક માત્ર હીરોઇન- અને તે પણ અમિતાભ બચ્ચન સાથે- અરૂણા બાકીની જીંદગીમાં છવાઇ ગઇ હોત, પણ હાઇટ ઉપરાંત બીજું કારણ મેહમુદ સાથેના લફરાનું નીકળ્યું. મેહમુદને કારણે અફ કૉર્સ, એન અનેક ફિલ્મો મળી પણ ફિલ્મનગરીમાં વન્સ એ કૉપ, ઑલવૅયઝ એ કૉપ...'ના ધોરણે આ ગુજરાતી છોકરી ઈન્ડિયન ડોસી થઇ, ત્યાં સુધી કૉમેડિયનની સાઇડ-કિક જ રહી. ગુજરાતી ફિલમોની તો એ સુપર-મહારાણી બનીને રહી, પણ ગુજરાતી ફિલ્મો શહેરના દર્શકો વળી ક્યારે જોવાના હતા...! પરિણામે રાજ કપૂરે ફિલ્મ 'બૉબી'માં અને ફિરોઝ ખાને ફિલ્મ 'કુરબાની'માં આપેલા ટુંકા પણ દર્શકોને યાદ રહી જાય એવા રોલ પણ કોઇ કામ ન આવ્યા. જેના ગીતોએ ધૂમ મચાવી હતી, તે ફિલ્મ 'કારવાં'ની તો એ હીરોઇન આશા પારેખ કરતા ય વધુ ફૂટેજ ખાઇ ગયેલી સાઇડ-હીરોઇન હતી.

...ને જુઓ, 'જોહર મેહમુદ ઇન હોંગકોંગ'તો એ મુખ્ય અભિનેતા જોહરની હીરોઇન હતી. સોનિયા મેહમુદને ફાળવવામાં આવી હતી, એટલે હિંદી ફિલ્મોની પ્રણાલિ મુજબ, સોનિયાને મુખ્ય હીરોની હીરોઇનને જ અસલી હીરોઇન સંગીત કલ્યાણજી-આણંદજીનું હોવાથી આ ફિલ્મના ગીતોમાં ય કોઇ દમ નહતો. જોવાની ખૂબી એ છે કે, આ ફિલ્મની જેમ પાછળની અનેક ફિલ્મોમાં લક્ષ્મીકાંત-પ્યારેલાલ એમના આસિસ્ટન્ટ્સ હતા, જેમણે ફિલ્મોમાં આવતાની સાથે જ ધૂમ મચાવી દીધી હતી, ફિલ્મ 'પારસમણી'ના બેનમૂન ગીતોથી, સ્વાભાવિક છે, લક્ષ્મી-પ્યારે નવાસવા હોવાથી શરૂઆતમાં એ લોકોને સ્ટંન્ટ કે ધાર્મિક ફિલ્મો જ મળતી, પણ એ બન્ને એવી ફિલ્મોમાં ય પૂરજોશ કૌવત બતાવ્યું, નહિ તો 'સતી સાવિત્રી', 'સંત જ્ઞાાનેશ્વર', 'રાજા હરિશ્ચંદ્ર', 'લૂટેરા'કે ઈવન 'દોસ્તી'ક્યાં મોટા બૅનર કે હીરોની ફિલ્મો હતી, પણ એ બધી ફિલ્મો કેવળ લક્ષ્મી-પ્યારેના ગીતો પર તો આજ તક જીંદા છે.

કમનસીબે, આપણા કચ્છી માડુઓને લક્ષ્મી-પ્યારે કરતા ય મોટો બૅનરો કે હીરોલોગ મળ્યા, છતાં એમના નામે ફિલ્મો કેટલી ચાલી? જો કે, 'જોહર મેહમુદ ઇન હોંગકોંગ'માં મુદમ્મદ રફી અને મૂકેશ પાસે નવરાત્રીએ ગરબો એમને મદમસ્ત બનાવીને ગવડાવ્યો છે.

હજી તો મળી જાય તો હું 'જોહર મેહમુદ ઇન બૉમ્બે'પણ જોવાનો છું. જોહર મને ગમે જ!

(સીડી સૌજન્ય : હરેશ જોશી-વડોદરા)

ઍનકાઉન્ટર : 01-06-2014

$
0
0
* સરકાર કઇ છે ? ભાજપની સરકાર કે મોદી સરકાર ?
- આપણી સરકાર
(સંદીપ ગઢીયા, સુરત)

* અશોક દવે માટે અમદાવાદ અને અમેરિકા વચ્ચે શું ફરક છે ?
- ધૅટ્સ ફાઈન... 'વિકાસ'થશે તો અમદાવાદને અમેરિકા બનાવીશું.. નહિ થાય તો અમેરિકાને અમદાવાદ...!
(યશોધન-ધન્વી દવે, મોરબી)

* 'આઈ લવ યૂ'કરતાં ય વધુ સારા શબ્દો છે, 'પૅમેન્ટ લઇ જાઓ'... ! સુઉં કિયો છો
- હા, પણ પ્રેમિકાને 'પેમેન્ટ લઇ જાઓ'એવું ન કહેવાય !
(અનિરૂધ્ધસિંહ રહેવર, રણાસણ-તલોદ)

* લોકો રોજ રાત્રે સૂતી વખતે છતને કેમ જોયે રાખે છે ?
- ગરોળી નહિ આવે ને ?
(જીતેન્દ્ર કેલા, મોરબી)

* આ હવે ઈ-મેઇલવાળું ચાલુ કર્યું છે, તો અમેરિકામાં જ રોકાઈ જવાનો વિચાર નથી ને ?
- ઇન્ડિયા છોડયા પછી મેં વિચારવાનું બંધ કર્યું છે. અહીં જીવવા કરતા વિચારવાનો ખર્ચો મોટો આવે છે.
(કલ્પેશ જે. પટેલ, વાપી)

* ગુજરાતમાં દારૂ કાયદેસર થાય તો શું વાંધો છે ?
- બાને...! બા બહુ ખીજાય !!
(પ્રહલાદ રાવળ, રાજપિપળા)

* ભરઉનાળામાં વરસાદ પડે તો શું સમજવું ?
- છત્રીની દુકાન ખુલ્લી નહિ હોય.
(ચૈતાલી વત્સલ શાહ, અમદાવાદ)

* 'અશોક દવેના સીધા ચશ્મા'ક્યારે શરૂ કરો છો ?
- મને 'ઊંધા'જોવાના ખૂબ ગમે છે, ત્યાં સુધી નહિ.
(શરદ મહેતા, વડોદરા)

* એક દીકરીના બાપ તરીકે તમે સમાજને શું સંદેશો આપો છો ?
- કેમ, દીકરાના બાપને તડકે મૂકી આવવાનો છે ?
(ડી.વી.પરમાર, સંખેડા)

* ભારત વિકસિત દેશ ક્યારે બનશે ?
- હું ભારત પાછો આવું, ત્યાં સુધી રાહ જુઓ ને, ભ'ઇ !
(અઝીમ સુરાણી, આણંદ)

* 'ઍનકાઉન્ટર'કોલમ શરૂ કરવાનો હેતુ શું હતો ?
- ક્યાંય બહુ લાંબી બુધ્ધિ નહોતી ચાલતી તે, મેં 'કુ...
(સુનિલ ચૌહાણ, સુરપુરા-બેચરાજી)

* હવે બધા બ્રાહ્મણોએ ભેગા થવાની જરૂર નથી લાગતી ?
- બ્રાહ્મણોમાં ૮૪ પેટા જ્ઞાાતિઓ છે. પહેલો મુદ્દો એ ઉઠશે કે, આ ૮૪-માં સૌથી ઉંચા કયા બ્રાહ્મણ કહેવાય ? સાલું બીજે નંબરે ય કોઈ નહિ હોય !
(ગોપાલ ભટ્ટ, વડોદરા)

* મુહમ્મદ રફી સાહેબને 'દાદા સાહેબ ફાળકે એવોર્ડ'કે 'ભારત રત્ન'નો એવોર્ડ કેમ નહિ ?
- રફી સાહેબના ચાહકો હોવાનો દાવો હજારો કરે છે, પણ એમાંનો એકે ય રફી સાહેબને આ એવોર્ડ મળે, એ માટે કેમ હજાર ચાહકોને ય ભેગા કરી શક્તો નથી ?... ખાલી વાતો જ કરવી છે બધાને...!
(બિમલ જાની, વડોદરા)

* અકબરના દરબારમાં બિરબલને સ્થાને તમે હોત તો ?
- હા, પણ અહીં કોણ સંભાળત ? બિરબલ કરતાં આ કામ અઘરૂં છે.
(દિવ્યેશ વાંઝા, નડિયાદ)

* અશોકભાઈ, અમેરિકામાં ગુજરાતી ભોજનનો સ્વાદ ઇન્ડિયા જેવો કે...?
- સારે જહાં સે અચ્છા, હિંદોસ્તાં હમારા...
(મહાવીર રામાનૂજ, જોરાવરનગર)

* 'ખુદા મેહરબાન, તો ગધા પહેલવાન', પણ 'ગધા મહેરબાન... તો ?'
- મારા ઉપર તો કોઈ ગધેડો જ મેહરબાન નથી થતો.
(કિર્તી ધામી, ડોમ્બિવલી)

* રાહુલ ગાંધી...હવે ?
- રાધેરાધેરાધે... શીરા- પુરી ખાજે...!
(હર્ષવદન પુરોહિત, જૂનાગઢ)

* સ્ત્રીઓનું છેલ્લું હથિયાર આંસુ, તો પુરૂષનું ?
- બેવકૂફોને હથિયાર રાખવાની સૂઝ હોત તો દહાડા આ જોવાના આવ્યા હોત?
(મુગ્ધા ઉલ્લાસ વોરા, જૂનાગઢ)

* હવે અમેરિકાને કહેતા આવો કે વિઝાના નિયમો બદલી નાંખે..
- એના કરતાં હવે આપણા વિઝાના નિયમ બદલાશે.
(યશ મહેતા, અમદાવાદ)

* આપે લખ્યું હતું કે, ડિમ્પલના પહેલા ગોરધને રાજકારણમાં બહુ માર ખાધો હતો...પહેલાં તો સમજ્યા, રાજેશ ખન્ના, પણ બીજો કોણ ?
- ... તારી ભલી થાય, ચમના...!
(જયદેવ એચ. વ્યાસ, અમદાવાદ)

* રાખી સાવંત ચૂંટણીમાં ઊભી હતી... કેમ હારી ગઈ ?
- પ્રજામાં હજી અક્કલ છે.
(રાજ પટેલ, ખણસોલ-આણંદ)

* કેજરીવાલ પીએમ બનત તો શું થાત ?
- મૈંને ચાંદ ઔર સિતારોં કી તમન્ના કી થી, મુઝકો રાતોં કી સિયાહી કે સિવા કુછ ના મિલા... હોઓઓઓ!
(જય શાહ, વડોદરા)

* ઉનાળો ધખધખતો હોવા છતાં કેરીની સીઝન ફિક્કી કેમ ?
- કહે છે કે, હવે તો કેરીના સુંદર રંગીન ફોટા ય મળે છે.
(ચિંતન પી. વ્યાસ, ધોરાજી)

* તમને અમેરિકાનું વાતાવરણ વધારે ફાવે છે કે ઇન્ડિયાનું ?
- સુંદર પડોશણના ઘેર ચા-પાણી માટે જવાય... રહેવા નહિ !
(ધ્રુવ ચાંદલાવાલા, હાલોલ)

* સમ્રાટ અશોક જેવી તલવાર છે તમારી પાસે ?
- કાતર છે.
(હેતુ ટેલર, હિંમતનગર)

* સોનિયાજી હવે ભાજપમાં ક્યારે જોડાય એવું લાગે છે ?
- મારા ખ્યાલથી તો કોઈ અપક્ષ પણ એમને નહિ બોલાવે.
(કૈલાસ હરિનારાયણ ભટ્ટ, અમદાવાદ)

* હવે સોનિયાજીનો વિદાય સમારંભ ક્યારે ?
- આશિક કા જનાઝા હૈ બડી ધૂમ સે નીકલે... !
(નૂતન ભટ્ટ, સુરત)

અમેરિકામાં પૈણાય... ?

$
0
0
'૫૦- ના દાયકાના ક્રિકેટ જગતમાં વેસ્ટ ઇન્ડિઝના ત્રણ 'ડબલ્યુ'ફેમસ હતા, વિક્સ, વોરેલ અને વોલકોટ અહી શિકાગોમાં ય ત્રણ 'ડબલ્યૂઝ'બહુ વપરાય છે, 'વર્ક, વેધર અને વાઇફ... આ ત્રણેનો અહી ભરોસો નહિ.'નોકરી સવારે ગયા ને સાંજે ઘેર પાછા આવ્યા, ત્યાં સુધી જ પાકી ગણવાની. ક્યારે ઘેર બેસી જાઓ. એ કાંઇ નક્કી નહિ. હવે ઉનાળો બેસી રહ્યો છે ને ('સોરી, અહી આવા દેસી શબ્દો નહિ વાપરવાના...'સમર'બોલવાનુ ઉનાળાને બદલે, ઓકે ?.. વાત પતાવ્યા પછી આવું. 'ઓકે ?'પણ બોલી નાંખવાનું, નહિ તો ઘણી વાર ઓકે નાય થાય, બોલો !) રાત્રે દસ વાગે સાંજના ૪ વાગ્યા જેવું અજવાળું હોય, પણ ૪ વાગે તો ૪ વાગ્યા જેવું જ અજવાળું હોય... હઓ !

વરસાદ તો એના ફાધરનું કિંગડમ હોય એમ ગમે ત્યારે અને બારે માસ આવતો રહે. નય આવે. 'પહેલા વરસાદનો છાંટો વાગ્યો મુને, ને હું તો પાટો બંધાવવાને હાલી...'તારી ભલી થાય ચમની.. આટલી પ્રાથમિક સારવારમાં તુ પાટા બંધાવવા હાલી નીકળશ...? અહી અમેરિકામાં તારુ કામ નહી, બેન તું આપણા ગારીયાધાર કે વિસનગરમાં જ ચાલે. અહી આવા છાંટા ગણવા જાય તો આઠમા કે બાવીસમાં વરસાદ સુધીમાં તો તુ પતી ગઇ હોય. આખા બોડી ઉપર એવા પાટાપીંડા બંધાવવા પડે કે, કબરમાંથી બહાર આવીને હાથમાં ગુલાબ સાથે વરસાદમાં પલળેલું શબ બસસ્ટેન્ડે ઊભું હોય એવું લાગે. વળી વરસાદની વાછટમાં ચામડી છોલાઇ જતી હોય, એવી નાજુક નમણી નારનું અહી કામ નહિ. પેલાને તો બબ્બે દહાડે એને હાડવૈદને ત્યાં લઇ જવી પડે. એવા અણધાર્યા વરસાદો અહી પડે રાખે.

પણ અહી શિકાગોમાં તો પેટીપેક વાઇફોનાય કોઇ ભરોસા નહિ. છુટાછેડા એટલા કિફાયત ભાવે મળી જાય કે, નવા લગ્નનો ખર્ચો વધારે આવે. ઇન્ડિયા અને ખાસ તો પાકિસ્તાનથી આવેલી નવીનક્કોર વાઇફો અહી આવતા જ ગમે ત્યારે ગમે ત્યાં છટકી જાય. સ્ત્રીઓ માટે કોઇ બંધનો નહિ એટલે માંડ છટકીને પાકિસ્તાનથી આવેલી વાઇફો એમના ગોરધનોને દસના છૂટા આલતી હોય, એટલી ઝડપથી તલાક આપી દે છે. મસ્ત જીંદગી અહી બબ્બે ડોલરે ફૂટના ભાવે મળે છે. ઇન્ડિયન વાઇફોય હમણાં હમણાંથી બહુ ચગી છે. ગામડેથી અબુધ આવી હોય ને અહી સીધા જીન્સના ચડ્ડા પહેરવા મળે. પછી કઇ ડોબી એના વર માટે પંખો ચાલુ કરવા ઉભી રહે ? આપણા દેશની દીવાલો ઉપર હરડે ને દંતમંજનની જાહેર ખબરો લખી હોય, એમ વકીલો અહી સાચ્ચે જ કિફાયત ભાવે છૂટાછેડા અપાવી દેવાની જાહેરાતો ચોંટાડે છે.

અહીના ધોળીયાઓ ઘણી વાર તો છઠ્ઠી વાર પરણતા હોય ત્યારે ખબર પડે કે, આ તો મારી ત્રીજીવારવાળી વાઇફ છે. સાલું નસીબ નસીબના ખેલ છે ને ? ઇન્ડિયામાં આવી લકઝરી નથી, ભાઇ નથી...! અહી તો વર્ષો જૂનો જે માલ ગોડાઉનમાં પડયો હોય, એ જ સદીઓ સુધી વાપરે રાખવાનો. આપણા દેશ સિવાય બધે જ, બધા દેશોમાં બીજી વાર કે આઠમી- દસમીવારવાળી વાઇફો હોય... આપણે તે ક્યાં પાપો કર્યા હશે...? હશે એ તો હવે.. કર્યા ભોગવવાનો છે ને ? (સૂચના : ઉપરોક્ત માહિતીથી આકર્ષાઇને કોઇ ગુજરાતી ગોરધને એટ લીસ્ટ...પોતાની વાઇફને લઇને અમેરિકા આવવું નહિ... વકીલોનો કિફાયત ભાવ વાઇફો માટેનો છે. આપણે તો છોલાઇ જઇએ ! કોઇ પંખો ચાલુ કરો !)

પણ મે તો આ બે મહિનામાં જોયું કે, અહી રહેવું હોય તો એકાદી વાઇફ વસાવી રાખવી સારી. વાઇફ હોય તો જરા કામમાં આવે એવું નહિ... હોય ને જતી રહે તો ચડ્ડા ફાડી નાંખે...! અહીના કાયદાઓ સ્ત્રીઓની ચમચાગીરી બહુ કરે છે.. એમાં આપણા જેવા એક પત્નીવ્રતધારી સારા હસબન્ડો છોલાઇ જાય... ! (કોઇ મને સપોર્ટ કરો... મારી વાત ઢીલી પડી રહી છે !!)

ઓહ... જેમની વાઇફો નથી જતી ને બન્નેને ભેગા રહેવાના દહાડા આવ્યા છે, એવા ઘણા બદનસીબો કમ-સે-કમ ઇન્ડિયા જેવી મનની શાંતિથી નથી રહી શકતા. આપણે ત્યાં દહીનું મેળવણ લેવા બાજુવાળીના ઘેર જઇને બે કલાક કાઢી અવાય. એની બાય બપોરે ઘરમાં ના હોય. અમેરિકામાં એવી જાહોજલાલી નથી. બાજુવાળો ધોળીયો-કાળીયો તો ઠીક, આપણો ગુજરાતી ય આપણી ખબર પૂછવા એની વાઇફને બે-ઘડી ન મોકલે. અહી પોતાના અને પડોસીઓના ભેદ બહુ... માણસું ખુલ્લા મનનાં નંઇ... ભ'ઇ સા'બ !

નહિ તો બહુ ડીપ્રેશન છે. 'ડીપ્રેશન'અહી રોજનો શબ્દ છે, લંડનની જેમ. મોટા ભાગના બધા આ ડીપ્રેશનમાં જીવે છે, એટલે કે જીવ બળે રાખે, ટાઇમ જાય નહિ, કોઇને ત્યાં જવાનું નહિ કે કોઇ આપણે ત્યાં આવે નહિ. ગૂ્રપ તો બધાએ બનાવ્યું હોય. પણ એમાં તો મહિને એકાદવાર માંડ મળાય. બાકીના વીક-એન્ડ્સ (શનિ-રવિ) તો ગ્રોસરી (કરિયાણુ-શાકભાજી) લેવા જવાનું હોય. ફિર ક્યાં ? સાંજ પડે હરકોઇ એમના ઘરમાં બંધ.

પહેલાના વખતમાં એવું થતું કે, ઇન્ડિયાથી જે કોઇ આવે, એ બધે ડોલરને રૂપિયામાં ગુણવા માંડે ને મોંઢા પડી જાય. ભારતમાં મળતી કોઇ પણ ચીજ કરતા અહી ભાવ ઉધરસ ખવડાવે એવા છે. એટલે અહીના દેસીઓ આપણી મશ્કરી કરતા કે ઇન્ડિયાવાળા બધે ગુણાકાર કરવા બેસી જાય છે. હવે મશ્કરીઓ નથી કરતા. દેશ કરતા સવા- દોઢ ગણો ભાવ ને આપણે એક ડોલર રૂ.૬૦માં ખરીદીને આવવાનું. એ લોકોને ડોલરમાં કમાઇને ડોલરમાં ખર્ચવાના હોય, એટલે એમને આપણા જેટલું આકરૂં ન લાગે. અને એટલે જ શિકાગોના એક શો રૂમ પાસેથી પસાર થતો હતો, એમાં ફેરારી, લેમ્બર્ગિની, બેન્ટલી, રોલ્સ રોયલ્સ કે મેઝેરાટી જેવી કારો જોઇને લાલચ થઇ ગઇ કે એકાદ બે ખરીદી લઉ. બેન્ટલી ફક્ત એક કરોડ ને ૮૦ લાખમાં, મેઝેરાટીમાં તો ખાલી કરવાનો ભાવ હતો ૬૩ લાખમાં તો જોઇએ એટલી લઇ જાઓ... યસ, લેમ્બર્ગિની તો ખાલી રૂ.૧ કરોડ ને ૨૩ લાખની જ હતી. તે આપણને એમ કે અમદાવાદમાં રીક્ષામાં ફરતી વાઇફ માટે એકાદી લઇ લઇએ, પણ ૧ કરોડ તો આપણને પોસાય... ૨૩ લાખ જરી મોંઘા પડે, એટલે સવા કરોડ બચાવી લીધા. બચાવ્યા એટલે કમાયા જ કહેવાય. આપણને ખોટા ખર્ચની આદત નહિ. વાઇફને તો રીક્ષામાં ફરવાની આદત છે.

આમ તો ફેરારી ફક્ત રૂ.૬ કરોડમાં મળતી હતી. એ ય માંડી વાળ્યું. સાસુજી જતા જતા જમાઇઓ માટે ૬૦ રૂપિયા ય જુદા મુકતી ગઇ નહોતી. હવે પહેલા જેવી સાસુઓના જમાના તો ગયા, ભ'ઇ !

યુએસએમાં કોઇ ચીજ મફત મળતી નથી. મારે ડીટ્રોઇટથી શિકાગો ટ્રેનમાં જવાનું હતું. ટિકીટ ૮૫ ડોલર્સ એટલે ગુણો સાઇઠે કેટલા થયા ? રૂ.૫૧૦૦/- થયાં ? (આવવા-જવાના) જૂના કાઠીયાવાડમાં મોરબી-વાંકાનેર પટ્ટામાં રેલ્વેના મોટા ભાગના ગાર્ડર્સ અમારા શ્રીમાળી બ્રાહ્મણો હતા, એમાં મારા દૂરના એક ફૂઆય ખરા. કોઇ દિવસ અમારા બ્રાહ્મણોની ટિકીટ ન લેવડાવે. ઘણી વખત તો અડધી ટ્રેન અમારાઓથી ભરી હોય. તે મેં 'કૂ... અહી ડેટ્રોઇટના સ્ટેશને એ લોકોને યાદ અપાવી જોઇએ કે, મારા ફૂવા વાંકાનેર રેલ્વેમાં હતા... ને ટિકીટ નહોતા લેવડાવતા.

પણ હવે તો અમેરિકામાંય પહેલા જેવા બ્રાહ્મણો ક્યાં થાય છે ? ને આ તો કોઇ કાળીયો, ગૂંચળા જેવા વાળ અને બાલ્કનીમાં લેંઘો સૂકવવા મૂક્યો હોય, એવા હોઠમાંથી બહાર લટકતા દાંત. અમારા બ્રાહ્મણો આવા ન હોય..! મોટું મન રાખીને ટિકીટ લઇ લીધી.

પણ 'એમટ્રેક'ને નામે ઓળખાતી ટ્રેનોમાં અંદર બેસો, એટલે પ્લેન જેવી લાગે. ટ્રેન-હોસ્ટેસો ન હોય, એટલું આપણે ચલાવી લેવું પડે. સમજો ને, આખી ટ્રેન ખાલી હોય. ડ્રાયવર સિવાયની જે સીટ ઉપર બેસવું હોય ત્યાં બેસો. સ્ટેશનો આવતા જાય ને માંડ બે-ચાર ટ્રેન ઊભી રહે, પણ ટ્રેનો મોડી પડવામાં તો આપણી ટ્રેનોનીય આ લોકોમાં થાય, બોલો. ચોખ્ખાઇમાં કોઇ કોમ્પ્રોમાઇઝ નહિ. વેફર્સના પડીકાનો કાપેલો ખૂણો ધોળિયાઓ ઊભા થઇને ટ્રેનના કોચના ગાર્બેજ-બીનમાં નાંખવા જાય.

'ગાર્બેજ'અમેરિકાભરના લોકોનો રોજ વપરાતો શબ્દ છે. એંઠવાડ માટે 'ગાર્બેજ'વપરાય, પણ નહિ ગમતા માણસો માટે ય 'ગાર્બેજ'. પૈડા ઉપર ખેંચીને લઇ જવાય એવા ટ્રેશ-બીનને લેવા સરકારની ટ્રક આવે. ઘરે ઘરે ફરીને એ પિપડું સફાઇ- કામદાર મશીન વડે ઊંચકીને ટ્રકની પાછળ નાંખી દે... ઘણા ગુજરાતીઓ મોટી આશાઓ સાથે એમની સાસુઓને ત્યાં ઊંભી રાખી જુએ છે...!

સિક્સર

અમેરિકામાંય ઇન્ડિયાના લે-ભાગુ જ્યોતિષીઓ બહુ પડયા છે, પણ એ પોતાને 'એસ્ટ્રોલોજર'કહેવડાવી શકતા નથી.. 'સાયકીક'કહેવડાવવું પડે છે. ઇન્ડિયામાં ગાંડાને સાયકીક કહે છે.

'બૉય ફ્રેન્ડ' ('૬૧)

$
0
0
ફિલ્મ : 'બૉય ફ્રેન્ડ' ('૬૧)
નિર્માતા-દિગ્દર્શક : નરેશ સાયગલ
સંગીત : શંકર જયકિશન
ગીતો : શૈલેન્દ્ર-હસરત
રનિંગ ટાઈમ : ૧૩ રીલ્સ
કલાકારો : શમ્મી કપૂર, મધુબાલા, ધર્મેન્દ્ર, નિશી, ધુમાલ, અમીરબાઈ કર્ણાટકી, શિવરાજ, મારુતિ, મૂલચંદ, રાધેશ્યામ, મહેન્દ્ર, સુદેશ અને શિવરાજ.



ગીતો
૧. મુઝે અપના યાર બનાલો, મૈં હો જાઉં સંસાર કા... મુહમ્મદ રફી
૨. સલામ આપકી મીઠી નજર કો સલામ... મુહમ્મદ રફી
૩. આઈગ... આઈગ... યે ક્યા હો ગયા... આશા ભોંસલે-મુહમ્મદ રફી
૪. ધીરે ચલ ધીરે ચલ અય ભીગી હવા કે મેરે... મુહમ્મદ રફી
૫. ક્યું જી? મુઝે પેહચાના, ઓહ નહિ પેહચાના... મુહમ્મદ રફી
૬. દેખો ન જાઓ અય જાનેમન, દિલ ના દુખાઓ... સુબિર સેન
૭. દેખો ન જાઓ અય જાનેમન, દિલ ના દુખાઓ... લતા મંગેશકર
૮. મુઝે અપના યાર બનાલો, મૈં હો જાઉં (વિરહ) કા... મુહમ્મદ રફી
(ગીત નં. ૫માં આરતી મુકર્જીનો કંઠ છે, જે ફિલ્મમાં પકડાતો નથી.)

બૉય ફ્રેન્ડ શમ્મી કપૂરના લેવલનો હોય ને માશુકા મધુબાલા હોય તો, એ ફિલ્મ જોવાના તો કેવા જલસા પડી જાય! આમે ય, મધુબાલા દેખાવમાં દેવ આનંદ કે શમ્મી કપૂર સાથે વધુ સોહામણી જોડી બનાવતી હતી. એની સામે રાજેન્દ્ર કુમાર કે પ્રદીપ કુમારને મૂકો તો આઈસક્રીમના કોનમાં ખીચડી ખાતા હો એવું લાગે! જોકે, આવી બુદ્ધિ એનામાં નહોતી. એને તો ભા.ભૂ. એટલે કે ભારત ભૂષણો કે પ્રેમનાથોની હીરોઈન બનવામાં ય કોઈ હરકત નહોતી. કેમ જાણે આપણે તો જીલ્લા તાલુકાના પ્રવાસે ગયા હોઈએ, એટલી ય એનાથી રાહો ન જોવાય!

પણ શમ્મી કપૂર એનો બૉય ફ્રેન્ડ હોય ને સાથે સાથે મુહમ્મદ રફીના પ્લે-બૅકમાં ૪-૫ ગીતો ગાવાનો હોય, તો આપણને ય કોઈ ઈર્ષા ન થાય કે, 'ઓકે... છોકરો સારું કામ કરી રહ્યો છે... કરવા દો.'

મધુબાલા-શમ્મી કપૂર ઝાઝી ફિલ્મોમાં સાથે નથી આવ્યા ને આ ફિલ્મ જેમાં આવ્યા, એ ય તદ્ન વાહિયાત ફિલ્મ હતી. એટલે બંગલાના કમ્પાઉન્ડ માટે હમૉક (બે ઝાડ વચ્ચે બાંધવાનો ને સુતા સુતા ખાવાનો હિંચકો) લેવા ગયા હોઈએ ને પગલૂછણીયું લઈને આવીએ, 

ઓકે. ધેટ્સ ફાઈન કે ફિલ્મ શમ્મી-મધુની હોય ને સંગીત શંકર-જયકિશનનું હોય. પછી તો પગલૂછણીયું ય 'મુગલ-એ-આઝમ'ની શાહી કાર્પેટ જેવું લાગે. એ આપણું મોટું મન... પણ તો ય, એ જમાનામાં ટિકીટના પૂરા રૂ. ૧.૪૦ જેટલી માતબર રકમ અપર સ્ટોલ્સની ખર્ચી હોય, એટલે ઠાકૂર તલવાર ઉપર હાથ તો મૂકવાના જ છે ને? નરેશ સાયગલ (મોટા ભાગે રમેશ સાયગલનો ભાઈ) કોઈ ટોપ કલાસ ફિલ્મો બનાવતો ય નહતો. એણે બનાવેલી ફિલ્મોમાં રાજધાની, નાઈટ-કલબ, મૈં નશે મેં હું, પ્યાર કા બંધન, બોય ફ્રેન્ડ, ડાર્ક સ્ટ્રીટ ને ઉજાલા. એ પછી તો ૧૯૮૮ સુધી આનાથી ય વધુ ઘટીયા ફિલ્મો બનાવવાનો એને સાટો ચઢ્યો ને પતી પણ ગયો. તમે આટલી સુંદર સ્ટારકાસ્ટ અને સંગીતકાર લો છો, તો છવાઈ જાઓ પ્રેક્ષકો ઉપર...!

પણ વાર્તા ય પસંદ કરતા ન આવડે, તો શમ્મી-મધુ ને શંકર જયકિશનો ય શું મદદ કરી શકવાના હતા? વાર્તા તો જુઓ : મદન (શમ્મી કપૂર) નાનપણમાં ૮ વર્ષની ઉંમરે એના માં-બાપ (અમીરબાઈ કર્ણાટકી અને શિવરાજ)થી વિખૂટો પડી જાય છે. આપણો અહીં જ પહેલો વાંધો. દરેક ફિલ્મોમાં ગરીબ હીરોઈનનો ગરીબ બાપ બનીને આખી ફિલ્મોમાં હાથ જોડે રાખતો શિવરાજ કોઈ કાળે ય કરોડપતિના રોલમાં ચાલે? (તમારે જવાબ આપવો : ના ચાલે, જવાબ પૂરો.) એને કરોડપતિ બનાવો એટલે તાજ મહલ બાપુનગર કે અસારવામાં બનાવ્યો હોય એવું લાગે. ઓકે. અમીરબાઈ કર્ણાટકી ગાયિકા તરીકે ચરણ છુવા પડે, એવી સન્માન્નીય (ફિલ્મ 'કિસ્મત'અનિલ બિશ્વાસનું કેવા સુંદર ગીતો ગાયા હતા? 'ધીરે ધીરે રે બાદલ ધીરે, મેરા બુલબુલ સો રહા હૈ, શોરોગુલ ન મચા... હોઓઓઓ'કે ફિલ્મ 'ભરથરી'નું ભિક્ષા દે દે મૈયા પિંગળા...) પણ એક એક્ટ્રેસ તરીકે અને એ ય હીરોની માં ના રોલમાં 'બેસૂરી'લાગે. ચેહરો માંનો હોવો જોઈએ એના બદલે, ચેહરો થોડો પુરુષછાપ લાગતો. એ બન્નેને બીજો ય દીકરો છે ધર્મેન્દ્ર, જે પોલીસ ઈન્સ્પેક્ટર છે. આપણે જીવીશું ત્યાં સુધી સમજ નહિ પડે કે, હિંદી ફિલ્મોમાં કેસ ઉકેલવા માટે ઈન્સ્પેક્ટરોને પોતાના હાથમાં લાકડી કેમ પછાડે રાખવી પડે છે? એનાથી શું મુઝરીમ પકડાઈ જાય? હીરોના ઘેર ડોક્ટર આવ્યો હોય, એટલે કોઈ લોજીક-ફોજીક વિના જતી વખતે હીરો બહુ દયામણા મોંઢે ડોક્ટરની પેટી પકડી જ લે છે. ખરેખર તો ડોક્ટરનું ગળું પકડવું જોઈએ કે, એના ગાડીમાં બેસતાની સાથે જ અંદર આની માં ઠૂસ્સ...!

શમ્મી ચોર છે ને ધર્મા ઈન્સ્પેક્ટર અને ફિલ્મોનો ઈન્સ્પેક્ટર તો હંમેશા પ્રામાણિક અને ડયુટી-મીન્સ-ડયૂટી વાળો જ હોય! મોટો થઈને શમ્મી કપૂર કોઈ બાબાના આશ્રમમાં કે રાજકારણમાં જોડાઈ જવાને બદલે, ખિસ્સા કાતરવાના ગૃહઉદ્યોગમાં જોડાય છે, એમાં પોતાના પિતાનો કર્જો ચૂકવવા સ્ટેજ પર ડાન્સ કરીને તનતોડ મહેનત કરીને જીવતી બે અબળાઓ મધુબાલા અને નિશીના પરિચયમાં આવે છે. બન્ને બહેનો પાસે પિતાનું કરજ ચૂકવવા રૂપિયો ય હોતો નથી, પણ બન્ને (આજના ભાવથી ગણીએ તો) મિનિમમ રૂ. પાંચ કરોડના બંગલામાં રહે છે, જેના આ ઉપર, મધુને સ્ટેજ પર કામ આપનાર શિવરાજની બૂરી નજર હોય છે. શિવુનો જ બેટો ઘરમો ઈન્સ્પેક્ટર હોવાને કારણે ફાધરની બદમાશીઓ નથી જોતો ને શમ્મીની જોયે રાખે છે, પછી બન્ને બહેનોની હટે નહીં?

શમ્મી સાથેનો આ બહેનોનો પરિચય રોટરી કે લાયન્સ કલબોમાં જોડાવાને કારણે નથી થતો... મધુબાલા જોવી અને અવસર મળે તો ઘરમાં પર્મેનેન્ટ ફિટ કરાવવા જેવી શમ્મીને લાગે છે. બન્ને શેરબજારની જેમ પ્રેમમાં પડે છે, કારણ કે બન્નેના પ્રેમોમાં 'ભાવો'ની વધઘટ થયે રાખે છે. બેમાંથી એકે ય ની પાસે બા નથી હોતી, એટલે ખીજાવાનો અવસરીયો આવતો નથી. ધરમો છાશવારે રોડાં નાંખતો ફરે છે, પણ અંતે બહું લાંબુ ખેંચ્યા વગર ફિલ્મનો દિગ્દર્શક મધુ-શમ્મીના લગ્ન કરાવી આપે છે, જેથી નિશી-ધર્મેન્દ્રનો રસ્તો ય સાફ થઈ જાય છે.

ફિલ્મ તો ૬૧માં બની હતી, એટલે તમારામાંથી જે કોઈએ એ વખતનું સીમલા કે મુંબઈ જોયું હશે, એ ખુશ થશે. હું તો હજી ય સિમલા ગયો નથી, પણ બહુ ઓછી વસ્તીવાળું આપણું મુંબઈ બહુ રૂપકડું લાગે છે. મુંબઈના આઉટડોર શોટ્સ તો બહો ઓછા લીધા છે, છતાં ય એ સમયનું ચર્ચ ગેટ, કાલા ઘોડા, મરિન લાઈન્સ કે ચોપાટી જોવા ગમે એવા છે. હવે તો બધાને યાદ હશે કે, આપણા એ જમાનામાં આઈસક્રીમ માંડ બે ચાર જાતના મળતા. કસાટા, વેનિલા ને ચોકબાર. 'ક્વોલિટી'ના આઈસક્રીમ તો કદાચ બંધ થઈ ગયા, પણ શમ્મી કપૂર સરદારજી બનીને ચોપાટી પર જે ગીત રફીના સ્વરમાં ગાય છે, તે, 'ક્યું જી? મુઝે પહેચાના...?'ગીત દરમ્યાન આઈસક્રીમના ભાવોનું પાટીયું દેખાય છે, એ દ્રષ્ય ફ્રીજ અને ઝૂમ કરીને જોયું ત્યારે ખબર પડી કે, ચોકબાર એ જમાનામાં રૂ. ૦.૩૦ પૈસામાં મળતો... આજ બાત કહાં તક પહુંચી હૈં? ફિલ્મ શમ્મીની હોય એટલે ગીતો રફીના હોય, એ નિર્વિવાદ છે. આ જ કોલમમાં આ માહિતી જ ૩-૪ વાર આપી છે, પણ રેફરન્સ સરખો ઊભો થતો હોવાથી ભલે રીપિટ થાય કે, શમ્મી, જયકિશન અને રફી દર રવિવારે ચર્ચગેટ પરની 'ગેલોર્ડ'રેસ્ટરાંમાં બેસતા. જયકિશનનાં દેહાંત પછી ઘણા મહિનાઓ સુધી એ રેસ્ટરાંવાળાએ એ ટેબલ. 'રીઝર્વ્ડ ફોર જયકિશન'ના નામે અનામત રાખ્યું હતું. જય શમ્મીને ખૂબ ચાહતો. એના ઘરે ભ'ઈ બપોરે બાર વાગે તો ઉઠે, ત્યારે પોતાની ફિલ્મમાં શંકર-જયકિશનનું સંગીત લેવા માંગતા નિર્માતાઓ ભ'ઈના ઉઠવાની રાહ જોઈને બેઠા હોય. અડધો ઊંઘતો જય બોલે. 'તમારામાંથી શમ્મી કપૂરવાળા જે હોય તે અંદર આવે.'શમ્મીનો નિર્માતો ન હોય તો બીજો નંબર રાજેન્દ્ર કુમારને લેવાવાળાઓનો હતો... બાકી બધા પરચૂરણ! શમ્મી કપૂર તો હતો બી કમાલની ચીજ ને? માથા ઉપર વાળનો અદ્ભૂત જથ્થો, એટલે જેવી હેરસ્ટાઈલ કરવી હોય તે સારી જ લાગે. એ સમયે શમ્મી એક હીરો એવો હતો, જે વાળને મસ્ત બનીને ઊડવા દેતો. બાકી દિલીપ, દેવ આનંદ, રાજેન્દ્ર કુમાર, મનોજ કુમાર... મજાલ છે પાંથીમાંથી પૂછ્યા વગર એક પણ વાળ આઘોપાછો થાય? શમ્મીના કપડાં યાદ કરો. અડધી બાંયના શર્ટમાં ય એ ખીલી ઉઠે. કોલર વગરની જરસી કે એ જમાનામાં બહુ ચાલેલું જર્કીન (જે એક બટનની આખી બાંયવાળી જર્સી હતી.) કે કોથળા જેવું એને પાટલૂન પહેરવા આપો. મેં પોલો નેક બ્લેક જરસી અને બ્લેક પેન્ટમાં, સૂતેલી મધુબાલાને મીઠડી ઊંઘ લાવી આપવા માટે એ રાત્રે ટેરેસ પર રફીના કંઠે ગાય છે, 'ધીરે ચલ, ધીરે ચલ અય ભીગી હવા કે મેરે બુલબુલ કી હૈ નીંદ જવાં...'ગીત અનેક વખત જોયું છે... પહેલી વખત મધુબાલાને બદલે બીજા કોઈને જોવા માટે! આ ગીત ઉપરથી લક્ષ્મી-પ્યારેએ ફિલ્મ 'મિસ્ટર ઈન્ડિયા'નું 'કાટે નહિ કટતે દિન યે રાત...'બનાવ્યું હતું. શમ્મી માટે હું એ પણ લખી ગયો છું કે, એનો નાનો ભાઈ શશી કપૂર વિવિધ ભારતીના ફૌજી ભાઈયોં કા વિશેષ જયમાલા કાર્યક્રમમાં કહી ચૂક્યો છે કે, ગીતના ફિલ્માંકન વખતે શમ્મી કેમેરાની ફ્રેમમાં રહીને પોતાના ડાન્સના સ્ટેપ્સ પોતે જ બનાવી લેતો (જેને કોરિયોગ્રાફી કહે છે.) જેટલી વાર શોટમાં કોઈનાથી પણ ભૂલ થાય, શમ્મીએ બીજી વખત સ્ટેમ્પ બદલી નાખ્યાં હોય ને નવું સ્ટેપ પહેલા કરતા ય વધુ સોહામણું હોય. ફિલ્મ 'તીસરી મંઝિલ'માં આશા પારેખ સાથે 'ઓ મેરે સોના રે સોના રે સોના રે...'ગીતમાં એના હાથમાં આશાનું તૂટેલું પર્સ હોય છે, તે મૂળ દ્રષ્યમાં શમ્મી કોક ઝાડની ડાળી પર લટકાવીને ગીત ગાય છે. શોટમાં ભૂલ થતાં શમ્મી જ દિગ્દર્શક વિજય આનંદને પૂછીને હાથમાં પર્સ રમાડતા ગીત ગાય છે. વિજય આનંદના કહેવા મુજબ, પર્સ ગીતનો જ એક ભાગ હોય, એટલું વાસ્તવિક શમ્મીના સુધારાને કારણે લાગતું હતું.

મૂલ્યાંકનમાં શમ્મી કપૂરને કદી 'એક્ટર'તરીકે બહુમાન મળ્યું નહોતું. એને ઉછલમકૂદમનો હીરો માનવામાં આવતો, પણ ફિલ્મ 'બ્રહ્મચારી'માં એને શ્રેષ્ઠ અભિનેતાનો એવોર્ડ મળ્યો, ત્યારે એ ભાવવિભોર થઈ ગયો હતો અને આ જ ફિલ્મ પછી હીરોગીરી છોડી દીધી હતી ને ચરીત્ર રોલ કરવા માંડયો હતો.

રવિ માટે રફી આજીવન માનિતા ગાયક રહ્યા હતા. કિશોર કુમાર ૬૯ પછી છવાઈ ગયો, ત્યારે રફીનો સાથ નિભાવનારા બે જ સંગીતકાર હતા, લક્ષ્મીકાંત-પ્યારેલાલ અને રવિ.

ફિલ્મ 'આઈ મિલન કી બેલા'માં ધર્મેન્દ્ર વિલન હોય છે ને રાજેન્દ્ર કુમાર હીરો. આ ફિલ્મમાં ધરમ શમ્મી સામે વિલન છે. ધરમ મુંબઈમાં નવોસવો આવ્યો હતો અને એની જેમ મુંબઈમાં હીરો બનવા આવેલા મનોજ કુમાર સાથે આજના ભાવ પ્રમાણે ગણો તો મહિને બસ્સો રૂપિયાની લોજમાં સોલ્જરી કરીને રહેતા. બહુ દોસ્તી હતી, પણ તૂટી તો એવી તૂટી કે આજ સુધી બન્ને વચ્ચે બોલવા વ્યવહાર નથી.

મોહન ચોટી ડાન્સ ડાયરેક્ટર તરીકે અને તે પણ સાઈડ ફેસમાં દૂરથી દેખાઈને એક ડાયલોગ બોલીને જતો રહે છે. એના કરતા પેલા સિંધી ગોળમટોળ મૂલચંદનો અને નાટકના દિગ્દર્શકનો રોલ કરતા પૃથ્વી મહેન્દ્રનો રોલ મોટો છે. કોમેડિયન મારુતિ અને ફિલ્મ 'જ્હૉની મેરા નામ'માં ગોવિંદ બોલો હરિ ગોપાલ બોલો... પરદા ઉપર ગાનાર પૂજારીનું અસલી નામ રાધેશ્યામ હતું, તે આ ફિલ્મમાં મધુબાલા-નિશીના પિતાનો રોલ કરે છે. શમ્મી-મધુ અને શંકર-જયકિશન માટે જ આ ફિલ્મ જોવાય, બાકી સમય બહુ કિંમતી છે.

(સીડી સૌજન્ય : હરેશ જોશી, વડોદરા)

ઍનકાઉન્ટર : 08-06-2014

$
0
0
* 'વિષમ છે વસમી જગની વાત, ડગલાં ભરજો ધીરે ધીરે...'
- ક્યાંક મોટામાં ભરાયા લાગો છો.
(જીજ્ઞોશ ઓઝા, ભાવનગર)

* આપના મતે જીવવા માટે શું જરૂરી છે?
- આનો જવાબ આપીશ તો કાલે પાછા એવું પૂછશો, ''મરવા માટે શું જરૂરી છે?''જે હોય એ મને નક્કી કરીને કહો.
(દિવ્યેશ પંચાલ, વડોદરા)

* મૃત્યુ અને અપમૃત્યુ વચ્ચે શો ફરક?
- જીવન ડાઉન થાય ત્યારે મૃત્યુ અપ થાય.
(નીલ શિંગાડીયા પ્રજાપતિ, દેવડા-પોરબંદર)

* તમારા મતે પૃથ્વીનો વિનાશ ક્યારે છે?
- બસ. હું જીવું છું ત્યાં સુધી તો નથી જ!
(જેવિન હિંગરાજિયા, સણોસરા-જૂનાગઢ)

* મોદી અને રાહુલ ગાંધી વચ્ચે શું તફાવત છે?
- મોદી વડાપ્રધાન છે ને રાહુલને ય હવે ખબર છે.
(રાકેશ જૈન, અમદાવાદ)

* ગુજરાતમાં એકસરખા પગાર ધોરણો વિશે આપનો શું અભિપ્રાય છે?
- કંઇ નહિ.
(ધર્મેશ વાઘેલા, અમદાવાદ)

* મારી વાઇફ મારૂં કીધું કાંઇ કરતી નથી ને મને કરવા દેતી નથી... કોઇ ઉપાય?
- બીજી વાઇફ ટ્રાય કરી જુઓ.
(જયમીન માળી, સાવલી-વડોદરા)

* આપ દર વખતે પંખો ચાલુ કરવાનું કહો છો, પણ કોઇ ચાલુ કરે છે કે પછી 'બાબાજી કા ઠૂલ્લુ...!'
- એ વગર ઉનાળો કાઢ્યો હશે?
(આકાંક્ષા તમાકુવાલા, સુરત)

* મુમતાઝ માટે તાજમહલ બનાવાયો, આપની વાઇફ માટે શું?
- એ તાજમહાલ મેં મારી વાઇફને અર્પણ કરી દીધો છે.
(સંજય દવે, શેઠવડાલા-જામજોધપુર)

* આપણા ગુજરાતમાં ગુજરાતીઓનું અસ્તિત્વ જોખમાઇ રહ્યું છે, એવું આપને નથી લાગતું?
- હવે તો આગે પીછે હમારી સરકાર છે....
(કાજલ નકૂમ, જામનગર)

* અમેરિકામાં તમને સૌથી સુંદર શું લાગ્યું?
- ડૉલર.
(પૂજા જી. પટેલ,વોશિંગ્ટન-અમેરિકા)

* અમેરિકા અને ઈન્ડિયામાંથી સાયન્સને વધુ મહત્વ ક્યાં અપાય છે?
- લૅબોરેટરીમાં.
(રિતેશ ધ્રૂવ, રાજકોટ)

* શું રાહુલ ગાંધીના ભાષણો સાંભળીને એમના બા ખીજાતા નહોતા...?
- બા પોતે ય......
(મેહૂલ ભૂપતકર, રાજકોટ)

* તમને એક ખૂન માફ હોય તો કોનું કરશો?
- હું તો આજ સુધી ઊંચા અવાજે કોઇની સામે બોલ્યો પણ નથી... જે માણસ ૩૬ વર્ષથી પરણેલો હોય, એ બિચારો.....
(રીના મેવાડા, મુંબઇ)

* ''ફટા પોસ્ટર, નીકલા મોદી...''સુઉં કિયો છો?
- કહેવાનું બધું ''બા''એ કહી દીધું.
(શૈલેષ મોરલીધર, અમદાવાદ)

* પહેલા પોસ્ટકાર્ડ, પછી ઈ-મૅઇલ.... હવે તમારો મોબાઇલ નંબર આપો તો 'વૉટ્સઍપ'માં સવાલો પૂછી શકાય.
હું તમને મારો બૅન્ક-ઍકાઉન્ટ નંબર જ મોકલાવી દઉં છું.
(ચિંતન સુખડીયા, ચીખલી-નવસારી)

* લાઇફ....!
- બૉય.
(નૈમિષા પટેલ, પિપલોદ-સુરત)

* અત્યારે તમે અમેરિકા છો, છતાં પંખો ચાલુ કરવાનું કહો છો... શું ત્યાં એ.સી. નથી હોતા?
- અહીં પણ એ.સી. છે... 'અશોક ચંદુભાઇ.' ...અને એ 'ચાલુ'જ છે.
(આનંદ વસોયા, કેરાળી-રાજકોટ)

* તમને કોણ વધુ ગમે છે... મોદી કે રાહુલ?
- તારી ભલી થાય ચમના....!
(નિકુંજ રાયચડા, પોરબંદર)

* ચીન અને અમેરિકાની ચોખ્ખાઇ વિશે લખ્યા પછી હવે ઈન્ડિયાની ચોખ્ખાઇ વિશે ક્યારે લખો છો?
- જૂઠે સપને મત દિખાઓ, બિલ્લુ....!!
(મૌલિક ભટ્ટ, જૂનાગઢ)

* તમને ભારતમાં રહેવું વધારે ગમે કે અમેરિકામાં?
- બાજુવાળીને ત્યાં મૅકડૉનલ્ડ્સના પિત્ઝા બનતા હોય, એના લીધે આપણી દાળઢોકળી ઢોળી ન નંખાય!
(નિશા એસ. રાવલ, ઈડર)

* પ્રાઇમ મિનિસ્ટર માટે અડવાણીના સપનાનું શું થયું?
- ''સપને ભી કભી સચ હોતે હૈ, પગલે?''
(જાનકી પટેલ, અમદાવાદ)

* આપણે બન્ને બ્રાહ્મણ, આપણે બન્ને મોદી-ફૅન.... બીજું કાંઇ તમારા વિશે વધારે જાણવું હોય તો?
- મારે તો મગજ સુધી પૂરું લોહી પહોંચતું નથી...!
(અર્ચના રાવલ, અમદાવાદ)

* અમેરિકામાં વૅલકમ લિપ કિસથી થાય છે... તમને એવો કોઇ અનુભવ થયો?
- કરવો નહોતો...! આવી 'કિસો'ત્યાંના કાળીયાઓ કરી જાય છે...!!
(નિલેશ પટેલ, સુરત)

* મારા 'ઍરેન્જ્ડ મૅરેજ''લવ મેરેજ'માં પરિણમ્યા.... તમારે કેમનું છે?
- બન્નેનો છુટક છુટક પ્રસાદ આરોગું છું.
(વિપુલ સરવૈયા, ભાવનગર)

* છુટાછેડાના મહુરતો કેમ જોવડાવાતા નથી?
- સારા કામ માટે બધા મહુરતો સારા જ નીકળે.
(રમેશ સુતરીયા-ટ્રોવા, મુંબઇ)

* પ્રધાનો હંમેશા સફેદ કારમાં જ કેમ નીકળે છે?
- ક્યાં બાપના પૈસા વાપરવાના છે તે રંગ-ફંગ જોવો પડે!
(શશીકાંત મશરૂ, જામનગર)

આપણે ત્યાં હૉર્ન ન વગાડો તો ગાળાગાળી થાય...

$
0
0
એક ન્યુયૉર્કને બાદ કરતા આખું અમેરિકા ફરો, ક્યાંય ગાડીનું હૉર્ન ન સંભળાય. એનો મતલબ એ નથી કે અમેરિકનો રોડ ઉપર નહિ, ઘરમાં ગાડી લાવીને હૉર્નો વગાડતા હશે. પણ ડીસિપ્લીન એ ગજાંની કે, રોડ ઉપર સીધી લીટીમાં ગાડીઓ જતી હોય ને આજુબાજુની લૅન ખાલી હોય, છતાં કોઇ લૅન બદલે નહિ કે હૉર્ન વગાડે નહિ. ગાડીમાં હૉર્ન ક્યાં આવેલું છે, એની એમને ખબર છે તો ય...! દુનિયાભરની ગાડીઓના હૉર્ન્સ (આપણી ભાષામાં હૉર્નો...)ની ખામી એ હોય છે કે, એ પિયાનો કે વાંસળીની માફક સૂરમાં વગાડી શકાતા નથી. અલબત્ત, ગુજરાત પૂરતી એટલી છુટ હોય છે કે, હૉર્નની સાથે એક-બે ગાળ ફ્રીમાં અપાય છે. હૉર્ન જો સૂર છે, તો ગાળ તાલ છે ને શહેરના ટ્રાફિકમાં હરકોઇ એમના પૂજ્ય અથવા સ્વર્ગસ્થ પિતાશ્રીનું રાજ હોય, એમ હૉર્ન કોઇ સાંભળે ય નહિ, ત્યારે અહીં લખીએ તો મઝા પડે, પણ લખાય નહિ એવી ગાળો ગાડીની બારીમાંથી ડોકું કાઢીને ચોપડાવવાની હોય છે. જે તાલ (બીટ્સ)માં પરિવર્તીત થાય છે. એનાથી ટ્રાફિક સુધરતો નથી, પણ ગાળનું ગ્રામર સુધરે છે. કહે છે કે, હવે તો ગુજરાતીઓ હૃસ્વ-દીર્ઘની જોડણી વિનાની ગાળો બોલી શકે છે. અમદાવાદમાં એવું કહેવાનો ફાંકો વર્ષોથી ચાલ્યો આવે છે કે, ''બૉસ... ગાળો ઉપરની આપણી માસ્ટરી જોવી છે?.... બૉસ, એક શરૂ કરૂં ને સો-સવા સો સુધી તો એકે ય ગાળ રીપિટ ન થાય, વાત શું કરો છો...?''

આપણે વાત એ કરતાહતા કે, હૉર્ન જો સૂર છે, તો ગાળ એ તાલ છે. હૉર્ન વગાડવું પડે, એ સાથે જ 'તાગી ન ધિનક તિન તાગી ન ધિનક તીન....'ના તાલે શહેરના સી.જી. રોડ પર ગાળો બોલવાની હોય છે.

પણ અમેરિકા અને ઈન્ડિયા વચ્ચે ફરક એટલો કે, આપણે ત્યાં હૉર્ન ન વગાડો તો ગાળાગાળી થાય ને અહીં અમેરિકામાં હૉર્ન વગાડો તો મારામારી થાય! શિસ્ત કોઇ તોડતું નથી અને તોડે તો પોલીસવાળાઓ આખેઆખું તોડી લે છે. અહીં પૂરા દેશમાં લૅફટ-હૅન્ડ ડ્રાઇવ છે અને સીટ-બૅલ્ટ તો બાજુવાળાને પણ પહેરવો પડે, નહિ તો બળે એટલી ચોંટી જાય. કાયદાનું માનવું એવું છે કે, તમારા જેટલો જ ગાડીમાં તમારી બાજુમાં બેઠેલાનો જીવ કીમતી છે. આપણે ત્યાં મોટા ભાગે ગાડી ગોરધન ચલાવતો હોય છે ને વાઇફ બાજુંમાં બેઠી હોય છે. એને બૅલ્ટ પહેરવો પડતો નથી. કાયદો ય સમજતો હોય ને કે, આને પઇણ્યા પછી અમથો ય બિચારો અધમૂવો થઇને ગાડી ચલાવતો હોય. ઘર હોય કે ગાડી, ચલાવવાના તો પેલીને પૂછી પૂછીને છે....! પેલીને બૅલ્ટ પહેરાવવાની કોઇ જરૂર નથી.... ઍક્સીડૅન્ટ-ફૅક્સીડૅન્ટ થાય તો, આ ભોળાને જ એકાદો ચાન્સ મળે...! યૂ સી.... આપનો કાયદો રક્ષક છે, ભક્ષક નથી. સુઉં કિયો છો?

કાર તમે લૅમ્બર્ગિની કેમ ન ફેરવતા હો, સ્પીડ કલાકના ૩૫ માઇલ્સથી વધારે ન જવા દેવાય.... એમાં બા નહિ, પોલીસ ખીજાય. પણ અમદાવાદમાં નારણપુરાથી એરપૉર્ટ સુધીનું માંડ ૮-૧૦ કી.મી. અંતર કાપતા સમય ગમે તેટલો થાય, તમે થાકી અને કંટાળીને પાછા આવવાને બદલે ઍરપોર્ટ પર જ એક રૂમ-રસોડું ભાડે લઇ રહેવા માંડવાથી જીવને શાંતિ મળે છે, જ્યારે અમેરિકામાં ૫-૭ માઇલ્સથી જેટલું અંતર તો ઘરના કિચનથી ડ્રૉઇંગ-રૂમ સુધી કાપવાનું હોય છે. જ્યાં જાઓ, ત્યાં ૧૫-૨૦ માઇલ્સ તો સમજી લેવાના, ભ'ઇ!

અમેરિકામાં રહે રહે જેમણે આપણા દાહોદનું નામ રોશન કર્યું છે, તે વૈષ્ણવજન મોહિત સુરાએ મને કહ્યું તે મુજબ, અહીં ટ્રાફિકના રૂલ્સ અનોખા છે. રાહદારી રસ્તો ક્રોસ કરતો હોય ને મારા જેવો બાઘો હોય.... આજુબાજુ જોયા કર્યા વિના રસ્તો ક્રોસ કરવા માંડે, તો સમગ્ર ટ્રાફિક સ્થિતપ્રજ્ઞા થઇ જાય. કોઇ ગુસ્સા વગર બધી ગાડીઓ ઊભી રહી જાય. તે એટલે સુધી કે પેલો રસ્તો પૂરેપૂરો ક્રોસ કરી ન લે અને ફૂટપાથ પર નૉર્મલ ચાલવા માંડે, ત્યાં સુધી ગાડી કોઇ સ્ટાર્ટ ન કરે. ''એ ટોપા.... તારા બાપાના બગીચામાં ફરવા નીકળ્યો છેએએએએએએ...?''એ સન્માન આપણે ત્યાં અપાય. એક રાહદારીને ખાતર બન્ને સાઇડની ૧૫-૨૦ ગાડીઓ ઊભી રહી ગઇ હોય, છતાં પેલાને કોઇ ગાળો ન આપે. વૃધ્ધ કે બાળક રસ્તો ક્રોસ કરતું હોય, સ્કૂલની બસ આવતી-જતી હોય, તો ટૅન્શન ગાડી ચલાવનારને.... આ લોકોને નહિ. રાત્રે બે-અઢી વાગે સૂમસામ રસ્તા ઉપર દૂર સુધી કોઇ વાહન આવતું ન હોય ને પોલીસવાળો તો ક્યાંથી ઊભો હોય, છતાં ટ્રાફિક-સિગ્નલ પર લોકો ગાડી ઊભી જ રાખે. (એ વાત જુદી છે કે, અહીંની પોલીસ અડધી રાત્રે છુપાઇને કોક અંધાર ગલીમાં ઊભી હોય ને તમારી ગાડી નીકળે, એટલે ગૂન્હો કર્યો હોય તો પકડી પાડે. પણ બેવકૂફ હોય છે અહીંની પોલીસ! આપણને પકડે એટલે આદત મુજબ દસની નોટ પકડાઇ ના દેવાય.... સીધા અંદર નાંખી દે. કરપ્શન પોલીસવાળાઓમાં જ નહિ, ગૃહરાજ્યમંત્રીઓમાં ય નહિ. કહે છે કે, કરપ્શન હોય તો ય બહુ ઊંચા લૅવલે હોય... સામાન્ય નાગરિક સુધી તો સરકારના કોઇ ખાતામાં ન આવે. સાલો આ દેશ કેવી રીતે ચાલતો હશે? એક આંટો ઈન્ડિયા મારી જાઓ, ભ'ઇ... જિંદગીભર પોલીસના નોકરા કરવા નહિ પડે!

રેડ-લાઇટ પર (રેડલાઇટ એરીયાની વાત નથી થતી.... રેડ સિગ્નલની વાત થાય છે.) સિગ્નલ્સની ઉપર કૅમેરા તમને જોતા હોય ને ચલાવી મારો તો તમારી નંબર-પ્લૅટ સાથે ઘેર બેઠા ટિકીટ મળી જાય... એ દંડની રકમ તો ગજવા ફાડી નાંખે એવી હોય, બાપ... પણ તમારા પોલીસ-ખાતે પૉઇન્ટ પણ ગણાવા માંડે. ચાલુ ગાડીએ કોઇ ડૂચો કે કચરો ફેંકો (લિટરિંગ), એટલે સીધા અઢી સો ડૉલરની ચાકી ચઢી જાય.... પંદર હજાર રૂપિયા.

અર્થાત, અમેરિકનોમાં માનવતા જેવું નહિ મળે. આટલી નાની વાતને આટલું મોટું સ્વરૂપ આપવાની શી જરૂર? મારા ગુજરાતમાં ચાલુ ગાડીએ પાનની પિચકારી મારો કે લિસોટો સીધો બાજુમાં જતી ગાડીને પાડતો જાય તો ય મન મોટા, અલ્યા, જેની ગાડી ઉપર લિસોટો પાડયો છે, એ બોલતો નથી ને તું શેનો અઈડ અઇડ કરે છે? એક નાની અમથી પિચકારીમાં સંબંધો શેના બગાડવાના હોય? ભલે આપણે કોઇ પોલીસવાળાના ઘેર દીકરો પરણાવવાનો નથી, પણ આમાં તો કેવું છે કે, આમાં એવું છે કે, સંબંધો સાચવ્યા હશે તો કામમાં આવશે. ભ'ઇ. 'અવેરે જ શમે વેર. ન શમે વેર વેરથી'.... (તાળીઓ....!)

અને અહીંના પોલીસવાળા જુઓ ભ'ઇ.... સવા છથી ઓછો તો એક ફૂટે વધારે નહિ, એવી હાઇટવાળા, પેટ અંદર ને છાતી બહાર. ગૂન્હેગારની પાછળ પગપાળા દોડવું હોય તો પેલા કરતા આમની સ્પીડ વધારે હોય. મને મારા ગુજરાતનો પરબતસિંહ દિલીપસિંહ- બક્કલ નંબર ૩૪૫ યાદ આવે છે. સાલી કેટકેટલી વિના મૂલ્ય ચીજો મહીં નાંખી નાંખીને પેટનો એક સુંદર ઘુમ્મટ જેવો ડૉમ બનાવ્યો હોય છે.... હાય મર જાઉં, મિતવા. ચોર એના કરતા વધારે સ્પીડથી ભાગી શકે છે. એવું કોઇ અભિમાન નહિ. અભિમાન માણસને નબળો બનાવે છે.

૩૫ કી.મી. લંબાઇ સાથે, પાણી ઉપરના સૌથી લાંબા બ્રીજ તરીકે એક સમયે ગીનેસ બુક ઑફ રૅકૉર્ડ્સમાં જેનું નામ ચમકતું હતું, (એ પછી આમે ય ચાયના તો બધાના ઘેર જઇ જઇને ભાંગફોડમાં માને છે... અમેરિકાનો આ વર્લ્ડ-રૅકૉર્ડ પણ તોડયો. ૧૬૫ કી.મી. લાંબો બ્રીજ બનાવીને) એ ન્યુ ઑર્લિયન્સના લૅઇક પોન્ટચરટ્રાઇન બ્રીજ આજે પણ પાણી પરનો સૌથી લાંબો બ્રીજ ગણાય છે, એની ઉપર અમારી કાર ૬૫ માઇલ્સની ઝડપે દોડતી હતી. અમેરિકાની આ જ તો ખૂબી છે. ૪-૫ માઇલ્સની વધઘટ અલગ વાત છે, પણ આ બ્રીજ પર ૬૫ માઇલ્સથી ઓછી સ્પીડે પણ ન જવાય. (એક માઇલ બરોબર ૧.૬૦ કી.મી.) બ્રીજની બન્ને બાજુ (બોલતા ય મોંઢામાંથી થૂંક નીકળે, એ) પોન્ટચરટ્રાઇન સરોવરમાં નારીયેળ, ગલગોટાના ફૂલની માળાઓ કે કંકુ-ચોખા તરતા ન જોયા. ચાલુ ગાડીએ સિગારેટના ઠૂંઠા ય ન ફેંકાય.... પોલીસ જોતી ન હોય તો પાછળ આવતી ગાડીવાળો પોલીસને સીધો કોલ કરે, એમાં ઠૂંઠાવાળો ૨૫૦ ડોલર્સના દંડમાં હલવાઇ જાય.

આપણે ત્યાં અમદાવાદથી ગાંધીનગરનું અંતર ૩૫ નહિ, ૨૫ કી.મી.નું જ છે, પણ નીચે પાણી નથી નહિ તો વિકાસ કે નામ પર એક બ્રીજ બની જાત!

સિક્સર

- કોલસા કૌભાંડ.......!
- નવી સરકાર એ લોકોને કંઇ નહિ કરે તો....?
- તો રાખ કૌભાંડ....!

ઍનકાઉન્ટર : 15-06-2014

$
0
0
* થોડા વખતે પહેલાં તમે બેન્ક લૂંટના પ્રયાસનો એક લેખ લખ્યો હતો, જેમાં બેન્કનો સ્ટાફ અને કસ્ટમર્સ જમીન પર આડા પડી જાય છે. એ વખતે કોક મહિલાએ તમને પોતાનું વિઝિટિંગ કાર્ડ આપ્યું હતું અને ફોન કરવાનું કીધું હતું. શું તમે એ મહિલાનો સંપર્ક કર્યો?
- હે ભગવાન... તું નહિ તો લોકો ગમે ત્યાંથી પકડી તો પાડે જ છે...! આમાં બેન્કોનો વિકાસ ક્યાંથી થાય?
(ચંદ્રકાંત બગડીયા, પૂણે-મહારાષ્ટ્ર)

* તમારા બા તમારી કઈ વાતે તમારા ઉપર ખીજાય છે?
- એજ કે, 'સાવ બાપ ઉપર ગયો છે...!'
(હર્મિલ ભીમાણી, સુરત)

* મનુષ્ય સંપૂર્ણ સુખી ક્યારે ગણાય?
- ઊંઘમાં.
(મુગ્ધા ઉલ્લાસ વોરા, જૂનાગઢ)

* તમારી સલાહ જોઈએ છે. તમે લગ્ન પહેલાં વધારે સુખી હતા કે લગ્ન પછી?
- મને ખબર જ નથી તમારા લગ્ન ક્યારે થયેલા.
(રામ ઓડેદરા, પોરબંદર)

* મોદીની લહેર હતી... તમારે કોની લહેર છે?
- અહીં તો વાવાઝોડાં છે.
(રાજેશ રાજ્યગુરુ, ભાવનગર)

* બીજેપીની સરકાર વિશે શું માનો છો?
- સરકાર બીજેપીની નથી... મોદીની છે.
(ગૌરાંગ રાણા, ખંભાત)

* કહે છે, અમેરિકા જઈને લોકો બદલાય છે. તમે પણ પોસ્ટકાર્ડને બદલે ઈ-મેઈલવાળી કરીને બદલાઈ ગયા...
- અમેરિકામાં ઘણા લોકો અડધા અડધા કલાકે વાઇફો બદલે છે... હું તો એકમાં ય તૂટી ગયો છું.
(ચંદન, મયામી-અમેરિકા)

* ઉદેપુરમાં શિલ્પગ્રામ આવ્યું ક્યાં?
- ત્યાં એક શિલ્પની બાજુમાં નાનકડું ગામ છે... એ જ શિલ્પગ્રામ.
(મુકેશ પડસાળા, અમદાવાદ)

* આજકાલ ગરમાગરમ એક્ટ્રેસોને લીધે ગરમી બહુ વધી ગઈ છે... સુઉં કિયો છો?
- આપણે માથા ઉપર ભીનું પોતું મૂકીને શાંતિ રાખવી.
(વિપુલ કાકડીયા, ભાડલા-રાજકોટ)

* તમે પોતાનું અખબાર કેમ શરૂ કરતા નથી?
- બહુ બહુ તો મેં... નવા વાડજમાં 'પસ્તીનગર'શરૂ કર્યું તું...એ ય બંધ પડવા ઉપર છે.
(જયમીન ઠક્કર, અમદાવાદ)

* કોઈ પણ હાસ્યલેખક બીજા બધા લેખો લખી શકે... પણ આ સવાલ-જવાબના ફોર્મેટમાં અશોક દવેની સરખામણીએ એક પણ ચાલે નહીં, એવેેું અમારા બાપુજી કહે છે... આપ સુઉં કિયો છો?
- એવું નથી. બીજાઓ આમાં પડયા નથી... બાકી બધા મારા ય...
(મધુમતિ કા. શાહ, અમદાવાદ)

* તમને સની લિયોનમાં કઈ કવોલિટી દેખાય છે.
- હું એની ક્વોલિટી જોવામાં ટાઈમ બગાડું એવો નથી.
(રાહુલ જૈન, મુંબઈ)

* આપના મતે આગળ વધવા માટે કેવા લોકોનું માર્ગદર્શન લેવું જોઈએ?
- ટ્રાફિક પોલીસનું.
(ઉમંગ દૈયા, ડીસા)

* કુંવારા વધુ સુખી હોય છે કે પરણેલા?
- આ સવાલ મને ૩૬ વર્ષ પહેલાં પૂછવાનો હતો.
(રવિ સોનૈયા, જામખંભાળીયા)

* તમારા મતે સફળ થવા શું કરવું જોઈએ?
- રોજ સવારે દંતમંજન.
(કુલદીપ ભટ્ટ, કોટડા સાંગાણી)

* હું વર્ષોથી જોઈ રહી છું. એકના એક અનેક સવાલો આપને પૂછાય છે, જે બોરિંગ પણ લાગે છે... પણ એક આપ છો કે, એક જ સવાલના દર વખતે જુદા અને હાસ્યસભર જવાબો આપી શકો છો. કોઈ રહસ્ય?
- પેલી રોજ સાંજ પૂછે છે, 'કેમ મોડું થયું?'દર વખતે મારે નવો જવાબ આપવાનો હોય છે... બસ, પ્રેક્ટિસ!
(પન્ના ભૂ. શાહ, અમદાવાદ)

* સોનિયા કે મનમોહન... જેવા કોંગ્રેસી નેતાઓ વાંચીને ભાષણ કેમ કરતા હોય છે?
- એક્ચ્યુઅલી... એ લોકો ઊંઘમાં બોલતા હતા! ઊંઘમાં ય વાંચેલું બબડવું પડે, એવા દિવસો હતા ભાઈ... એવી રાતો હતી...!
(રૂપેશ પટેલ, કોલક-વલસાડ)

* અમેરિકામાં 'ડિમ્પલો'આપણા દેશ જેવી જ છે કે આપણા કરતાં ય સારી?
- ગો ઈસ્ટ ઓર વેસ્ટ, ઈન્ડિયા ઈઝ ધ બેસ્ટ.
(ડો. વૈભવ રાવલ, થરાદ)

* આજ સુધીમાં કયા સવાલનો જવાબ આપવા તમારે બહુ વિચારવું પડયું હતું?
- કયો બેવકૂફ વિચારીને જવાબ આપે છે!
(જીજ્ઞોશ ગાંધી, દહીંસર)

* અરવિંદ કેજરીવાલ કેટલી હદે યોગ્ય છે?
- મીડિયાની બેવકૂફીને કારણે એ કામચલાઉ હીરો બન્યો. અને મીડિયાએ જ એને ધોઈ નાંખ્યો. એ જમીનનો માણસ હતો... આસમાનનો નહિ!
(લીના શાહ, ભાવનગર)

* અશોકભાઈ, તમારી ઉંમર કેટલી?
- બસ... માંડ કોઈ ૪૦ કાઢવાના બાકી રહ્યા!
(લિયાકત મલેક, સુરત)

* મારે દુનિયાની કોઈ શાંત જગ્યાએ રહેવા જવું છે, પણ પૈસા નથી. શું કરવું?
- દિવસનો મોટો ભાગ ઘરના સ્વચ્છ ટોઈલેટમાં પસાર કરો. જ્ઞાાનીઓ એને 'શાંતિઘાટ'પણ કહે છે.
(ગૌતમ રાઠોડ, સુરેન્દ્રનગર)

* અભિનયના મહારથી પરેશ રાવળે રાજકારણમાં પડીને શું મૂર્ખામી નથી કરી?
- આપણે કરી છે કે નહીં, એ આવનારા પાંચ વર્ષ બતાવશે.
(ધીમંત ભાવસાર, બડોલી, સાબરકાંઠા)

* આ ઉંમરે દિગ્વિજયસિંઘે ગર્લફ્રેન્ડ રાખી, એ શું બતાવે છે?
- એ જ કે... લડકે મેં અભી દમ હૈ!
(પ્રવિણ ધોકીયા, રાજકોટ)

* દવે સાહેબ, મલેશિયન વિમાન શોધવામાં આપનું કોઈ યોગદાન?
- અહીં અમેરિકામોછેલ્લા ચાર દિવસથી મારું પાટલૂન મળતું નથી, એ શોધી લઉં પછી મારી સેવાઓ લઈ શકો છો.
(કિશન ઠાકર, રાજકોટ)

અમેરિકામાં સુંદરતા અનોખી છે

$
0
0
ડૅટ્રોઈટ બોલો કે ડીટ્રોઈટ, અર્થ ઇઝ સેઇમ. અમેરિકાનું એક માત્ર દેવાળીયું થઈ ચૂકેલું રાજ્ય ને ત્યાં હું ૧૫-દહાડા રહી આવ્યો, એટલે ખાત્રી તો થઈ ગઈ કે, આપણા પગલાં બહુ સારા નહિ. પહેલા જ નહિ, આજે પણ દુનિયાની મોટા ભાગની કાર (ગાડીઓ) અહીં બને છે. હૅનરી ફૉર્ડની અહીં જાહોજલાલી આજે ય બરકરાર છે. પેલા લિ આઈઆકોકાવાળી 'ક્રાઈસલર'ગાડીઓ પણ અહીં બને છે. શુકનપેટે આ શહેરમાંથી સારા માયલી સાયકલ ખરીદવાનો વિચાર હતો... અમદાવાદ જઈને કહી તો શકાય કે, 'ગાડી'ડૅટ્રોઈટથી લાયો છું.' (અમદાવાદની લિંગો મુજબ, અહીં કાર અને સાયકલ-બન્ને ગાડી કહેવાય છે!) પણ તો ગુરૂ... સાયકલે ય બબ્બે હજાર ડૉલરમાં મળે (આપણા સીધા એક લાખ વીસ હજાર) પછી એ ય માંડી વાળ્યું કે, આપણે તો નારણપુરા ચાર રસ્તાથી સ્ટૅડિયમ સુધી જ ચાલવાનું હોય... એવું હોય તો રીક્ષા કરી લેવી સસ્તી પડે!

અત્યંત ગરીબીમાંથી વિશ્વોત્તમ ધનિક બનેલા હૅનરી ફૉર્ડ કાર બનાવવાની દુનિયાનો બેતાજ બાદશાહ હતા, પણ મારી માફક એમના વિચારો ય આદર્શ એટલે એ પોતાની કારની ફૅક્ટરીએ સાયકલ ઉપર બેસીને જતા. કોકે પૂછ્યું, ''તમારો દીકરો તો પ્લૅન કે ગાડી સિવાય ફરતો નથી.. તમે કેમ સાયકલ પર બેસીને ફૅક્ટરીએ જાઓ છો?'' (આઈ હૉપ... કે એ ય ભાડાની નહિ હોય?) તો હેનરીએ જવાબ આપ્યો, ''એનો બાપ અબજોપતિ છે.. મારા બાપ અબજોપતિ નહોતા.''

અહીં હૅનરી ફોર્ડનું જંગી ખર્ચે બનેલું મ્યુઝીયમ છે. લોકો પર-હૅડ ૨૦-ડૉલર્સની ટિકીટ ખર્ચીને જોવા આવે છે. એમાં ફોર્ડે બનાવેલી સેંકડો વિન્ટેજ ગાડીઓ અપ-ટુ-ડૅટ કન્ડિશનમાં જોઈ. જે કારમાં અમેરિકાના પ્રેસિડૅન્ટો આઇઝનહૉવર, જ્હૉન એફ. કેનેડી કે રોનાલ્ડ રીગન બેસતા હતા, એ કારો ય નવીનક્કોર હોય, એમ સાચવી રાખવામાં આવી છે. મ્યુઝિયમ જોઈને મને ત્યાં ઊભા ઊભા સપનું આવ્યું કે, 'એક દિવસ અમદાવાદમાં આવું જ 'અશોક દવે મ્યુઝીયમ'હશે. લોકો ૨૦-ડૉલર્સ નહિ તો ૨૦-રૂપિયાની ટિકીટો લઈને જોવા આવતા હશે, મ્યુઝિયમની બહાર ગૅટ પાસે મારું ઘોડા ઉપર બેઠેલું ભલે નહિ, પણ ઘરના હિંચકે બેઠેલું એક સ્ટેચ્યૂ મૂકાશે, એની ઉપર કબુતરા ના બેસે, એ માટે બસ્સો માણસોનો સ્ટાફ રાખવામાં આવશે, 'ગુજરાત સમાચાર'માંથી કટિંગ કરેલા મારા લેખો અને લોકો વાંચ્યા પછી કટ કરી નાંખે છે, એવા મારા ૩૬-પુસ્તક જાળવી જાળવીને મૂકવામાં આવ્યા હશે. દરેક પુસ્તકની બાજુમાં ઊભા રહીને વાચકો ફોટા પડાવતા હશે... આ બધા વિચારો ચાલતા હતા, ત્યાં પાછળથી કોક ધોળીએ મને સ્માઈલ સાથે કહ્યું, ''હે ય ડૂડ... જસ્ટ મૂવ અહૅડ!'ડોબીને શી ખબર હોય કે, આગળ વધવા માટે તો આ બધા સપનાં જોતો હતો!

ડૅટ્રોઈટથી એક આંટો ટ્રેનમાં બેસીને શિકાગો મારી આવ્યો. ત્યાંની ટ્રેનો 'ઍમટ્રેક'ના નામે ઓળખાય છે. સ્પીડને બાદ કરતા પ્લેન અને ટ્રેન વચ્ચે કોઈ ફરક ન લાગે. ભૈલુ નામે ઓળખાતો જૉય ક્રિશ્ચિયન મને કહે, ''અહીં શિકાગો જેવું ડાઉનટાઉન અમેરિકામાં બીજે ક્યાંય નહિ મળે.''અને નીકળ્યા તો વાત સાચી લાગી. લૅક મિશિગન સરોવર છે કે દરિયો, એની તો ડૂબ્યા પછી ય ખબર પડે નહિ, એટલું વિશાળ છે. ૧૯૬૮-માં હું એસ.એસ.સી. પાસ થયો, એ સમયની અમદાવાદના ખાડીયાની મારી સાધના હાઈસ્કૂલની ફ્રૅન્ડ મૈનાક પટેલ મને મૅક્સિકન પિત્ઝા ખવડાવવા લઈ ગઈ ત્યારે ખબર પડી કે, પૂરા અમેરિકામાં જે અનાજપાણી આખા દેશના નાગરિકો જમે છે, એ જ પ્રેસિડૅન્ટ બરાક ઓબામા કે બિલ ગૅટ્સ જમે છે. ખાવા-પીવામાં અહીં આખા દેશમાં જાહોજલાલી છે. અહીં જમવાનું બહુ સસ્તું છે, એવું ય નથી. પિત્ઝા કે મસાલા ઢોંસા આપણા ચલણ મુજબ ૬૦૦-૭૦૦ રૂપિયાના થાય. આખું અમેરિકા ફરો, એમાં જમવા-બમવા માટે ચીપોટલી, ડન્કિન ડૉનટ્સ, ટાકો બૅલ કે મેક્ડોનલ્ડ્સ ઠેરઠેર પડયા છે. મોટા ભાગની ડન્કિન ડૉનટ્સના માલિકો આપણા જૈનો અને પટેલો છે. આપણા લોકોને આ સસ્તું એટલા માટે લાગે છે કે, આપણા દેસીઓ કમાય છે ડોલર્સમાં એટલે એમને માટે તો આઠ ડૉલર્સનો મસાલા ઢોંસો કે પિત્ઝો આઠ રૂપિયાનો જ થયો કે નહિ? એ તો બિલ ચૂકવવાનું આપણે આવે, ત્યારે પાટલૂનમાં ક્યાંક ભીનું થયેલું લાગે!

મોજમસ્તીની વાત તો એ છે કે, મોટા ભાગના અમેરિકામાં આપણા ગરમાગરમ ઉતરતા ફાફડા-જલેબી કે ભજીયા-ફજીયા બધું મળે. ભાવ નહિ પૂછવાનો. ભાવ પૂછો તો અડધું ફાફડું ગળાના હૈડીયામાં ભરાઈ જાય! પણ અમેરિકનો પીવાના જ નહિ, ખાવાના ય ઉડાઉ. પાંચ ફૂટ દસ ઇંચ ઊંચો તો હું ય છું, પણ હું એમના ઝભલું પહેરાવેલા બાબા જેવો લાગું, એ લોકોની હાઈટ-બૉડી પ્રમાણે. હાથમાં બિયરનું કૅન કે હૅમ્બર્ગર સાથે ચાવ ચાવ કરતા અમેરિકનોને ખાતા-પીતા જોઈને હેડકીઓ આપણને ઉપડે. એમાં ય કાળીયાઓ ક્યારેક તો મનુષ્ય અવતારે ય જોવા મળે. પણ ભા'આય... ભા'ય. હૉટેલ હોય કે વનવગડો, કોઈ જગ્યાએ નામનું ય કાંઈ વેરાયેલું જોવા ન મળે. હૉટેલોમાં તો જમી લીધા પછી આપણી ટ્રે જાતે જ ગાર્બેજ-બિનમાં નાંખતા જવાનું. પાણી-ફાણી એ લોકો ન આપે. ઍન્ડ યસ... પાણીના ય પૈસા અલગ! હૉટેલમાં કામ કરતા વૅઇટરો મારા-તમારા ઘરના યુવાન દીકરા-દીકરીઓ જેવા હોય. આપણે ત્યાં વૅઇટરોને સહેજ નીચી નજરે જોવાય છે, એવું ત્યાં પૉસિબલ જ નથી કારણ કે, તમને ચીઝ ઍન્ચીલાડાસ, ચાલુપા, સ્પીનચ કેસાડિલાસ અને બીન બરિતોસ જેવા અઘરા અઘરા નામોવાળી ડિશો પિરસવા આવ્યા હોય, એ 'બૉય'અમેરિકાનો ભાવિ ડૉક્ટર પણ હોઈ શકે. વૅઇટર ચોખ્ખા હાથવાળો હશે કે નહિ, પૂછવા-તપાસવાની જરૂર ન પડે. આ દેશમાં ખાસ કરીને હૉટેલના ધંધામાં સ્ટાફ હાથ સાફ કરવામાં (આપણી સરકારી ઑફિસમાં 'હાથ સાફ થાય છે', એવા નહિ) વૅઇટર એક નાનકડી ભૂલ કરે તો આકરી સજા હૉટલવાળો નહિ, પોલીસવાળા આપે.

પિરસવા આવેલો છોકરો શક્ય છે, તમારા જેવા પચ્ચીને ખરીદી શકે, એવા ધનવાન બાપનો દીકરો હોય. સીસ્ટમ એવી છે કે, કૉલેજમાં ભણતા છોકરા પોતાના પૉકેટ-મની માટે ડૅડ પાસે હાથ લાંબો કરવાને બદલે હૉટેલોમાં આવું પાર્ટ-ટાઈમ કામ કરીને કમાઈ લે અને શની-રવિના વીકઍન્ડ્સમાં બધું ઊડાડી ય મૂકે.

પણ વૅઇટરની નોકરી કરતા ભણેલા-ગણેલા એ છોકરાઓની કામ કરવાની નિષ્ઠા જોઈને દંગ તો થઈ જવાય. થાક-બાક તો માય ફૂટ... પણ એંઠી ડિશો કે હૉટેલના ફ્લૉર સાફ કરવામાં શરમ-બરમ પણ માય ફૂટ... આળસ કે નાગડદાઈ ક્યાંય નહિ. આવા લોકોને ગાંધીનગરમાં તો નોકરી ય ન રખાય... આપણા હાલના કર્મચારીઓ ઉપર કેવા ખરાબ સંસ્કાર પડે! આ તો એક વાત થાય છે.

યસ. આપણે પહેલી વાર આવા દેશમાં આવ્યા હોઈએ, એટલે કોઈની ય સાથે હાથ મિલાવતા સૂગ તો ચઢે. આખા દેશમાં, ઈવન આપણા દેસીઓ પણ ટૉઈલેટ-પેપરનો ઉપયોગ કરે છે. આમ આટલા ચોખ્ખા, પણ અમેરિકાને કુદરતે ઢગલાબંધ પાણી આપ્યું છે, છતાં ટૉઈલેટમાં તો કાગળ જ વાપરવાનો! પરિણામે, ધોયળી સુંદર ગમે તેટલી હોય... એની સાથે વધારે ઊભા રહો તો ગંધાવા તો માંડે જ. આપણે સાલો પાણીનો આગ્રહ રાખીએ, તો આપણા જ દેસીઓ આપણને ગામડીયા માને! તારી ભલી થાય ચમના... આવડો મોટો યજ્ઞ કરીને ટૉઈલેટની બહાર નીકળતા પહેલા અમે ગામડીયાઓ પણ દઝાય એટલા ગરમ પાણી અને સાબુથી હાથ ધોઈએ છીએ...!

ગરમ પાણીનું એક સુખ ખરૂં અહીં. દેશના કોઈપણ વૉશ-બેઝીન કે બાથરૂમમાં ગરમ પાણી ૨૪-કલાક આવે અને તે ય દોથાં ભરી ભરીને. કોઈનું પણ ઘર હોય કે હૉટેલ, ડાબી બાજુના નળમાં ગરમ અને જમણી બાજુમાં ઠંડું પાણી. કહે છે કે, આજ સુધીના ઈતિહાસમાં કોઈને ય ત્યાં લાઈટો ગઈ કે પાણી બંધ થઈ ગયું, એ અમેરિકામાં પૉસિબલ જ નથી. આરબો આડા ફાટે તો ય આવનારા ૪૦-વર્ષો સુધી ચાલે, એટલું તેલ અમેરિકાએ ભેગું કરી લીધું છે, એટલે પેટ્રોલ (અહીં ગેસ બોલાય છે.)ની તંગીની વાત નહિ. કુદરત પૂરી મહેરબાન છે આ દેશ ઉપર, એટલે અઢળક લાકડું, અઢળક પાણી, અઢળક જમીન, અઢળક વૈભવ અને અઢળક સુંદરતા આપી છે આ લોકોને!

અઢળક સુંદરતા એટલી હદે કે, કોઈ એક સુંદરીને જોઈ લીધા પછી મોટું મન રાખીને માફ કરી દેવાની... જવા દેવાની કારણ કે, એના કરતા વધુ સુંદર કાફલો પાછળ આવતો જ રહેવાનો! અહીં સુંદરતાના માવઠાં કે ઝાપટાં નહિ, હેલી થાય છે. કપડાંની લૅટેસ્ટ ફેશન એમને કારણે વધારે નિખરી ઊઠે છે. જોવાની ખૂબી એ છે કે, સ્ત્રી સુંદર હોય તો ય કોઈ ઍંટમાં ન રહે. બહુ સાહજીકતાથી આપણી સાથે વાતો કરે... પણ બસ, વાતો જ કરે!

એ વાત જુદી છે કે, આપણા જેવા ''એકપત્નીવ્રતધારીઓને''જીવ બાળવો ન પડે...! (કેમ, અમે મજાકો ય ન કરીએ?)

સિક્સર

- કૂતરાની પૂંછડી વાંકી, તે વાંકી જ ! કબરમાં પગ લટકાવીને બેઠેલી કોંગ્રેસે ફરી પાછા હલાડાં શરૂ કરી દીધા. માણસે ઈતિહાસમાંથી એટલું જ શીખવાનું છે કે, માણસ ઈતિહાસ પાસેથી કાંઈ નથી શીખ્યો!

'ગુડ્ડી' (૭૦)

$
0
0
ફિલ્મ : 'ગુડ્ડી' (૭૦)
નિર્માતા : રોમુ એન.સિપ્પી
દિગ્દર્શક : ઋષિકેશ મુકર્જી
સંગીત : સલિલ ચૌધરી
ગીતો : ગુલઝાર
રનિંગ ટાઈમ : ૧૩-રીલ્સ
થીયેટર : નટરાજ (અમદાવાદ)



કલાકારો : જયાભાદુરી, સમિત ભાંજા, ઉત્પલ દત્ત, સુમિતા સાન્યાલ, અસરાની, એ.કે.હંગલ, આરતી, કેસ્ટો મુકર્જી, લલિતા કુમારી, શીરાઝ, મેહરબાનુ, રામમૂર્તિ, ચંદ્રા, ભાગવત, યોગેન ગુપ્તા,

મહેમાન કલાકારો : અશોક કુમાર, ધર્મેન્દ્ર, દિલીપકુમાર, રાજેશ ખન્ના,વિમી, ઓમપ્રકાશ

ગીતો

૧. હમ કો મનકી શક્તિ દેના, મનવિજય કરે... વાણી જયરામ
૨. બોલે રે પપીહરા, પપીહરા, ઇત ઘન ગરજે... વાણી જયરામ

૭૦ ની સાલ એટલે મારી ઉંમરના નૌજવાનોની પૂરબહાર જવાનીની મૌસમ ! ફિલ્મોની ઝન્નાટ અસર આપણા સહુ ઉપર હતી. જવાનીઓ ફફાટફાટ થતી હતી. આ સાલમાં મારાથી ય દસ-દસ વર્ષ મોટા જવાનો ય ઘરડાં નહોતા થઇ ગયા. અમે શમ્મીકપૂરો કે રાજેન્દ્રકુમારોમાં પડયા હોઈએ ને એ લોકો કાંઈ બલરાજ સાહની કે અશોક કુમારોના ફોટા વોલેટમાં નહોતા રાખતા. એ લોકો ય અમારી વૈજયંતિમાલાઓ કે નંદાઓમાં 'ભાગ લેતા...'બોલતા ભૂખાવડાઓ આવી પોંચતા આપણા જેવા સંસ્કારી છોકરાઓના તો જીવો બળી જાય કે, 'રાખોને તમારી લીલા ચીટણીસો, સુલોચનાઓ, લલિતા પવારો તમારી પાસે... અમે એમાં ભાગો પડાવવા આઈએ છીએ ? તમારા ઘરોમાં બા-દાદીઓ નથી ?'

નકલમાં અકલ નહિ દોડાવવાની, એ ધોરણે અમેસહુ પોતપોતાના ભાગે પડતા આવેલા હીરાઓની નકલો કરતા. દેવ આનંદ જેવી ગુચ્છાવાળી હેર-સ્ટાઈલ, દિલીપ-કટ વાળ, રાજેન્દ્ર કુમાર જેવું બારે માસ ડાચું ચઢાઈ-ચઢાઈને ફરવાનું, જેના દાંત મૂળથી જ વાંકા હોય, એ પોતાને શશી કપૂર સમજતો ને દાંત બતાય-બતાય કરવા, આપણે ગીન્નાઈ જઈએ ત્યાં સુધી હસહસ કરે જતો. એ જમાનામાં ફિલ્મફૅર, સ્ટાર એન્ડ સ્ટાઇલ, પિકચરપોસ્ટ હિંદીમાં માધુરી અને ગુજરાતીમાં આપણું આજનું આ 'ચિત્રલોક'તેમ જ મુંબઇનું 'જી'મુખ્ય ફિલ્મી સામયિકો ગણાતા, એમાંથી મણીયો કોકમાં વાંચી ગયો હશે કે, શશી કપૂર દર વખતે કોઇને મળે તો, બન્ને હથેળીઓ મસળતા પહેલું વાક્ય, 'હેલ્લો, આઈએમ શશીકપૂર...'બોલે, એમાં તો મણીયો ય ઉપડયો, 'હાય...આઈ એમ મણીલાલ...'

તારી ભલી થાય ચમના... પહેલા તો ઘેર જઇને તારા લેંગાની બાંયો નીચી ઉતાર ને પછી ઠોક, 'આઈ એમ મણીલાલ...'શશી કપૂર તો ફોરેનરને પરણ્યો હતો ને તું હજી આગળ દાંતવાળી બટકી કાળી ભઠ્ઠ કમલામાંથી બહાર આયો નથી.

કોઈ પ્રદીપકુમાર, ભા.ભૂ. એટલે કે ભારત ભૂષણ, મનોજકુમાર કે વિશ્વજીત બનવા તૈયાર ન હોય. એ ચાર 'પાવલીઓ'ભેગી કરીને જે રૂપિયો બનતો, તે આખી પોળમાં બધાનો હૂરીયો બનતો.

છોકરીઓ ય કોઈ કમ નહોતી. નંદા-વહિદાઓ તો તમને પોળને નાકે નાકે જોવા મળતી. મીનાકુમારી, માલાસિન્હા, સાધના, આપણી વૈજુ કે આશા પારેખો પેલા ચુસ્ત સલવાર-કમીઝો પહેરે, એમાં આ બધીયો ય મંડી હોય. કોટ ભરાવવાા હૂક જેવી કાનની નીચે લટો કાઢી હોય, આંખોમાંથી ખૂણીયા કાઢ્યા હોય. એ બધીઓને જોઈને આપણી ચંપા કે જ્યોત્સનાઓ ય હાથમાં પર્સ લઇને સવારના છાપાંની માફક બહાર પડી હોય. ચાલવાનું લટકમટક અને પાછળ ચૅક કરી લીધા પછી પોતાનો રૂમાલ જમીન પર પડવા દે, જેથી કોઈ રડયોખડયો શમ્મી કપૂર રૂમાલ ઉપાડી લઇને આપવા આવે, જેથી માલા સિન્હાની જેમ ખીજાઈને, 'શટ અપ'કહેતું નીકળી જવાય. પણ સરવાળે પેલા બુધીયાનો છાણવાળો પગ આના રૂમાલ પર પડી ગયો હોય, એમાં આને ગીન્નાવાનું આવે ! બુધીયાને આને એકલીને થોડી જોવાની હોય... એ ય ડાફરીયા મારતો આવતો હોય, એમાં આગળવાળી ઉપર તો રામકસમ... નજર ના ય પડી હોય... આ તો એક વાત થાય છે ! એ તો પરવિન બાબી આવી, પછી વળી છુટા વાળની ફેશન શરૂ થઈ, જે આજ સુધી બરકરાર છે. સાધના જેવી કપાળ ઉપરની કટને ઇંગ્લિશમાં 'ફ્રીન્જ'કહેવાય, (જે મૂળ તો ગ્રેગરી પેકવાળી ફિલ્મ 'રોમન હૉલી ડે'ની હોરીઇન ઓડ્રી હૅપબર્ને શરૂ કરી હતી.) આ ફ્રીન્જ પણ ઇન્ડિયાની છોકરીઓમાં બહુ ઉપડી'તી. અલબત્ત, '૬૦-ના દાયકાની આપણી તમામ હીરોઇન ખોટા વાળની વિગના ઝૂમખા બહુ લગાવતી. કાગડીએ માળો બાંધ્યો હોય, એવા અંબોડા તો બધીઓ લગાવતી.આ બધું શીખવા મળતું ફિલ્મોના હીરો-હીરોઇનો પાસેથી, ભારતની કોઈ સ્કૂલનો છોકરો ગણીત-વિજ્ઞાાનના શિક્ષક પાસેથી આમાંનું કાંઈ શીખી ન શક્તો. ફાધર જેવા દેખાવામાં તો 'ખાનદાન કી ઇજ્જત'ના ભડાકા થઇ જવાના હોય... ત્યારે ફિલ્મી હીરો-હીરોઇનો મદદે આવતા. એમના જેવા બેલ-બોટમ્સના પાટલૂન, છાતીને અડે ત્યાં સુધીના કોલરવાળા શર્ટ, ફિલ્મ 'અંદાઝ'ના રાજેશ ખન્ના જેવા નાક ઉપર ઉતારેલા ગોગલ્સ કે જીતેન્દ્ર જેવા સફેદ પેન્ટ નીચે સફેદ શૂઝ પહેર્યા પછી તો ઝાલ્યા નો રે'વાતું, ભાઆ'ય !

બસ, યુવક યુવતીઓમાં આવા ફિલ્મી સોટા મારવા, માત્ર ફેશન રહી ગઈ નહોતી...લાઈફ-સ્ટાઇલ બનવા માંડી હતી. બેશક મહાન દિગ્દર્શક ઋષિકેશ મુકર્જીએ યુવાવર્ગની આ જ નબળાઈઓ ઉપર સુંદર મજાની ફિલ્મ બનાવી, 'ગુડ્ડી'. અને તે પણ હસતા-હસાવતા. એમના ગુરૂ બિમલ રોયથી ઋષિ દા આ જ ને એક એન્ગલથી જુદા પડતા. ફિલ્મો તો બન્નેની ઉત્કૃષ્ટ, પણ ઋષિ દાને જે કાંઈ મેસેજ આપવો હોય, તે હાસ્યના માધ્યમથી આપતા. લેવા-દેવા વગરના કોઈ મેલોડ્રામા એટલે કે રડોરોળ નહિ. હજી તો સ્કૂલમાં ભણતી જયા ભાદુરી અન સખીઓ ફિલ્મસ્ટાર્સ પાછળ ગાન્ડીઓ છે. સહુ સખીઓએ પોતપોતાની યથાશક્તિ મુજબ જીતેન્દ્ર, રાજેન્દ્રકુમાર કે ધર્મેન્દ્રો બાપનો માલ હોય એમ વહેંચી લીધા હતા, એમાં જયા ભાદુરી (ગુડ્ડી) તો મનોમન ધર્મેન્દ્રને પરણી ચૂકી હતી. સ્કૂલમાં ટીચરજી (લલિતા કુમારી) બાઈ મીરાનો પાઠ ભણાવે છે, એમાથી ગુડ્ડી એટલું જ શીખે છે કે, આપણે પણ મીરાની જેમ સફેદ વસ્ત્રો ધારણ કરીને આધ્યાત્મના માર્ગે હાલી નીકળવું ને પરણવું-બરણવું નહિ ! એની સગી ભાભી (સુમિતા સાન્યાલ)નો ભાઈ સમિતભાંજા એને પ્રેમ કરે છે, પણ બેનબાઈ તો ઉપડયા'તા ધર્મેન્દ્ર સાથે સપનામાં, 'તુઝે જીવન કી ડોર સે બાંધ લિયાહૈ...'ગાવા ! ઘરના વડીલ તરીકે, આ બધું જોઇને ગુસ્સો કરવાને બદલે મામાજી ઉત્પલ દત્ત હસિન રસ્તો કાઢે છે. અસલ ફિલ્મસ્ટાર ધર્મેન્દ્રનો સંપર્ક કરીને આ કેસમાં એને મદદરૂપ થવા વિનંતિ કરે છે, ફિલ્મના પરદા ઉપર દેખાય છે, તે બધું સત્ય નથી હોતું, એ અપરિપકવ સ્કૂલ ગર્લ્સના ભેજાંમાં ઉતારવા તમે પણ મદદ કરો. એક હીરો એકલે હાથે પચાસ ગુંડાઓને ફટકારે, ઊડતા હેલીકોપ્ટરમાંથી કૂદકો મારીને દોડતી જીપમાં સીધો ખાબકે ને કોઈ ઉઝરડો યન પડે... ઉપરથી ગીત ગાય. હીરો પીરક્ષામાં કે રેસમાં ય ફર્સ્ટ આવતો હોય, એને ગાતા આવડે, પિયાનો વગાડતા ય આવડે ને પરફેક્ટ ડાન્સ કરતા ય આવડે...

પણ આ બધો ખેલ 'માલ કિસી કા, કમાલ કિસી કા...'વાળો છે, જેમાં હીરો તો એક કઠપૂતળીસ્વરૂપ જ છે. સંવાદ લખનાર કોઈ ઓર હોય, ગાનાર મૂહમ્મદ રફી કે મુકેશ હોય, પર્વતની ધાર પર લટકતા હીરોને બદલે કોઈ ડુપ્લિકેટ હોય ને મારામારીના દ્રષ્યોમાં હીરો જેવા કપડાં પહેરીને સ્ટંટ કરવા જતા કોઈ એકસ્ટ્રા કલાકારને વાગે કે મરી જાય તો કોઈ ભાવે ય પૂછતું નથી, પણ એમના કસબ-કરતબોની બધી તાળીઓ હીરો લઇ જાય. પરદા પર દેખાય છે, એમાં વાસ્તવિક્તા ઓછી ને કલ્પના વધુ હોય છે. વાસ્તવમાં ફિલ્મી હીરો કરતા ગુડ્ડીનો ભરમ દૂર થાય. આ કીમિયો કારગત નિવડે છે, જેમાં બનાવટ તો કોઈ નથી હોતી, પણ અંદાજ ફિલ્મી સ્ટાઈલનો હોવાથી વધુ અસરકારક સાબિત થાય છે.

ફિલ્મ ઋષિકેશ મુકર્જીની હોય, એટલે સંસ્કારી ઘરોના પ્રેક્ષકો આંખ મીંચીને ફિલ્મ જોઈ આવવાના... (સૉરી... આંખો મીંચીને નહિ... ખુલ્લી રાખીને !) એમની હરએક ફિલ્મમાં હળવું હળવું હસવું આવે રાખતું હોય, છતાં એમાંકોઈ મેસેજ હોય. બહુ ઓછા ફિલ્મી દિગ્દર્શકો એમના જેવા થયા. જેમની ફિલ્મોમાં ગીત પણ વાર્તાનો એક ભાગ હોય, માત્ર ફિલર નહિ ! કેમેરામેન જયવંત પાઠારેથી માંડીને એમના સાઇડ-એકટરો મોટા ભાગે રીપિટ થતા હોય, જેમ કે રસોઇયો રામુકાકા. પણ એક વાતની ખબર પડતી નથી, કે એમની મોટાભાગની ફિલ્મોમાં કલાકારોને ઝભ્ભો તો ઇનવેરિએબ્લી પહેરાવ્યો હોય, પણ દરેક ઝભ્ભો ઢીંચણ સુધીન હોવાથી એ લોકો એવા ફની અને બેહૂદા લાગે કે કારણ ખબર ન પડે ! મૂળ ઋષિ દા કેવળ સામાજીક ફિલ્મો બનાવતા હોવાથી ફિલ્મોની માવજતમાં વાતો મારા-તમારા ઘરની હોય. યાદ હોય તો એક જમાનામાં આપણે પણ પેલી સ્ટેચ્યુવાળી રમત રમતા. બન્ને વચ્ચે નક્કી થઇ જાય પછી અચાનક 'સ્ટેચ્યુ'બોલી જવાનું. એટલે પેલો શરીરના ગમે તે આકારમાં હોય, એ આકાર મૂર્તિની માફક હાલ્યાચાલ્યા વગર ઊભા રહી જવું પડે. ઋષિદાની ફિલ્મોમાં આવી ઘરઘરની તોફાનમસ્તીઓને કારણે એમની ફિલ્મો ય આપણા ઘરની લાગે.

એક વાર ઉત્પલ દત્ત જેવો એકટર હાથમાં આવી જાય પછી ઋષિ દાએ એકટરની બેસ્ટ ટેલેન્ટ બહાર લઇ આવે. આવું અમિતાભ બચ્ચન, રાજેશ ખન્ના, અમોલ પાલેકર કે ઇવન એ.કે.હંગલને પોતાની ટીમમાં સતત સ્થાન આપીને શ્રેષ્ઠ અભિનયો કઢાવ્યા હતા. અહીં ધર્મેન્દ્ર જેવા નોન-એકટર પાસેથી એના રોલને લાગુ પડતો ખૂબસુરત અભિનય કરાવ્યો છે. એને તો દાદાએ ફિલ્મ 'સત્યકામ'અને બચ્ચન સાથે ફિલ્મ 'ચુપકે ચુપકે'માં ય લઇને બચ્ચન અને સંજીવકુમાર સામે બરોબરીનો અભિનય કરાવ્યો હતો. અહીં ધર્મેન્દ્ર ફિલ્મસ્ટાર ધર્મેન્દ્ર તરીકે જ પેશ થાય ચે, પણ પૂણેની ફિલ્મ ઇન્સ્ટિટયૂટમાંથી તાજોતાજો એક્ટિંગના કોર્સ ભણાવીને આવેલા અસરાની પાસે ટચૂકડો પણ અસરકારક અભિનય ખેંચાવ્યો છે. આપણને ઋષિ દા જેવા અન્ય સર્જકો બહુ ઓછા મળ્યા, નહિ તો અવતાર ક્રિષ્ણ હંગલ જેવા બેશક પરફેક્ટ અભિનેતા પાસેથી તો અશોકકુમાર, દિલીપકુમાર કે નસીરૂદ્દીન શાહની કક્ષાનો અભિનય પડયોહતો. બહુ સાહજીક એકટર હતા એ.કે.હંગલ. કમોતે મર્યા આ સજ્જન એકટર, તે એટલે સુધી કે મરતી વખતે દવાના પૈસા નહિ અને એમના દીકરાએ ફિલ્મી હસ્તિઓને કંઇક મદદ કરવા અપીલ કરી અને દવા-સારવારનાપૈસા એકઠા કર્યા. એક જમાનામાં ઠસ્સો-દબદબો હોય અને બહુ દર્દભર્યા મૌતે ગરીબીમાં મર્યા હોય, એવા તો સેંકડો અભિનેતાઓ છે. ફિલ્મ 'એક થી લડકી'ની 'લા રાલપ્પા ગર્લ'મીના શોરી પાકિસ્તાનમાં ભીખ માંગતી મરી. હૅલન પહેલા જેનો ફિલ્મે ફિલ્મે દબદબો હતો, તે ડાન્સર કક્કુના બંગલાની ગોળફરતે, એના શોખ મુજબ હજારો જોડી ચંપલો મૂકવા માટે શો-કેસ બનાવ્યા હતા, એ કક્કુ પણ મરી ભિખારીની અવસ્થામાં. હેલનને ફિલ્મોમાં લાવનાર જ કક્કુ. કુલદીપ કૌર, ભારત ભૂષણ, પ્રદીપકુમાર કે ફિલ્મ 'હમરાઝ'ની હીરોઇન વિમી (જે સાચા અર્થમાં વેશ્યા બનીને સડકો પર ફરતી અને એના જ કોઈ કાયમી ગ્રાહકે દયા બતાવીને મુંબઇના ઠેલાવાળાઓ ટિફીનો લઇ જવા માટે ઠેલો વાપરે છે, એ ઠેલા ઉપર લાશને મૂકીને સ્મશાનઘરે લઇ જવી પડી હતી. એ વિમી આ ફિલ્મ 'ગુડ્ડી'માં પણ મેહમાન કલાકાર તરીકે ધર્મેન્દ્ર સાથે પિયાનો પાસે ઊભેલી અલપઝલપ દેખાય છે. વિમીને તો એનો હસબન્ડ સખત મારઝૂડ કરતો... અફ કોર્સ, એના અનેક લફરાં અને વેશ્યાવૃત્તિને કારણે, પણ આવા મૌતે મરેલા બધા કલાકારો આપણી સહાનુભૂતિને લાયક નહોતા. મોટા ભાગનાને તો દારૂ ભરખી ગયો. ભારત ભૂષણ પાસે તો મુંબઇનો સર્વોત્તમ બંગલો 'ડિમ્પલ'હતો, જેની સમૃધ્ધ લાયબ્રેરી મુલ્કમશહૂર હતી. આ બંગલામાં ભારત ભૂષણ નુશરત ફત્તેહઅલીખાનના પિતા પાસે ગઝલ-કવ્વાલીઓની અનેક બેઠકો ગોઠવતો, જેમાં આમંત્રણ પામવા રાજ-દિલીપ કે દેવઆનદને ય ભા.ભૂ.ને ખાસ રીકવેસ્ટ કરવી પડતી. સમય ખલાસ થઇ ગયો, એટલે આ બંગલો ભા.ભૂ.એ રાજેન્દ્ર કુમારને વેચવો પડયો ને એનો ય સમય ખરાબ આવ્યો, ત્યારે બંગલો રાજેશ ખન્નાએ ખરીદી લઇ 'ડિમ્પલ'નામ બદલીને 'આશીર્વાદ'રાખ્યું.

એક જમાનાની ફિલ્મ 'બૈજુ બાવરા'નો આ હીરો છેલ્લે છેલ્લે તો ફિલ્મોમાં રોજના રૂ. ૧૫૦ કમાવા માટે એકસ્ટ્રા તરીકે કામ કરતો અને હીરો પિયાનો વગાડતા ગીત ગાતો હોય, ત્યારે હાથમાં ડિન્ક્સના ગ્લાસ પકડેલા એકસ્ટ્રા મેહમાનોમાં ભા.ભૂ. જોવા મળતો.

આ તમામ અવદશાઓ માટે બીજું ય એક કારણ છે. કોઈ ચાર-પાંચ ફિલ્મો હિટ ગયા પછી ફિલ્મ કલાકારોને બધી એવી હિટ ફિલ્મો મળતી નથી ને છેવટે રાહ જોઇને ગમે તેવી ફિલ્મો લેવી પડે. એ ય બંધ થાય ત્યારે આ લોકો કોઈ દસ-પંદર હજારની નોકરી તો ક્યાંય કરી શકવાના નથી ને અધૂરામાં પૂરૂં...જાહોજલાલી ચાલતી હતી, ત્યારે શરાબ અને સુંદરીઓની એવી લત પડી હોય કે, ખરાબ દિવસોમાં સુંદરીઓ તો જો કે આપમેળે બંધ થઈ જાય પણ દારૂ છેવટે દેસી કે થર્રા ઉપર ચઢી જઇને મૌત વહાલું કરવું પડે.

ઋષિદાએ આ કરૂણા આ ફિલ્મમાં અસરાનીના પાત્રને લઇને બખૂબી વર્ણવી છે.

આ ફિલ્મનું એક મોટું આશ્ચર્ય ફિલ્મ 'આનંદ'ની હિરોઇન સુમિતા સાન્યાલ છે. ઋષિ દાની તો એ ખૂબ માનિતી હતી, પણ ક્યાંક કાંઈ ખોટું લાગી ગયું હશે, તે સુમિતાને આ ફિલ્મમાં અડધેથી પડતી મૂકી દીધી, એટલે શરૂઆતમાં સારી સારી ભાભીનો રોલ કરનારી સુમિતાને ફિલ્મની અધવચ્ચેથી ક્યાં ઉડાડી મારવામાં આવી, એનો તાગ મળતો નથી.

યસ, આ ફિલ્મ સાથે જોડાયેલું બીજું એક ફેકટર જરા સેન્સેનલ છે, જેનાથી ફિલ્મ સંગીતનો ઇતિહાસ ભયભીત બની ગયો. ફિલ્મના સંગીતકાર વસંત દેસાઈ હતા અને અગાઉની ઋષિ દાની ફિલ્મ 'આશીર્વાદ'માં મધુર સંગીત આપીને એ દાદાની આંખોમાં જ નહિ, કાનમાં ય છવાઈ ગયા હતા. પણ વસંત દેસાઈએ એમની કાયમી ગાયિકા લતા મંગેશકર ને પડતી મુકીને સાઉથની ક્લાસિકલ ગાયિકા વાણી જયરામને લીધી અને એક મોટો ભડકો થયો. વાણી એકદમ સુપરહિટ સાબિત થઇ. 'બોલે રે પપિહરા...'દેશની ગલીગલીમાં ગુંજવા માંડયું. સ્કુલોમાં જ આ જ ફિલ્મમાં આ જ વાણીએ ગાયેલું ભજન, 'હમ કો મન કી શક્તિ દેના, મનવિજય કરે...'પ્રાર્થનાઓમાં ગવાવા માંડયું. દેખિતી રીતે જ લતા મંગેશકર છંછેડાઈ. મૂળ કારિગર વસંત દેસાઈ તો એમના બિલ્ડિંગની લિફ્ટ ઉપરથી નીચે પછડાતાં ઘટનાસ્થળે જ ગુજરી ગયા, પણ વાણીની લતાએ એ હાલત કરી કે, એ કદી મુંબઇ પાછી જ ન આવી શકી.

બસ. 'ગુડ્ડી'એ સમયે જોઈ પણ હોય, તો અત્યારે ય ફરીથી જોવામાં નકરો આનંદ જ આવશે.
Viewing all 894 articles
Browse latest View live


<script src="https://jsc.adskeeper.com/r/s/rssing.com.1596347.js" async> </script>