૧.આટલા પ્રસિધ્ધ છો. હવે તમને કોઈ તુંકારે બોલાવનારૂં રહ્યું છે ખરૂં ?
- એક મારી માં... અને બીજી મારી વાઇફ, જેને વર્ષમાં એકાદવાર પ્રેમ ઉભરાઇ આવે, ત્યારે તુંકારો કરે...!
(મયૂર સુખડીયા, ધોરાજી)
૨.તમારા પત્ની રિસાઇ ગયા હોય તો મનાવવા શું કરો છો ?
- એ જાણે છે કે, ચાંપલી છતાં સુંદર પડોસણો આવા મોકાની રાહ જોઈને બેઠી હોય છે, એટલે વાઇફ કદી આવી ભૂલ કરતી નથી.
(મિતુલ સિહોરા, સુરત)
૩.આજની છોકરીઓને મોડેલ કે ઍકટ્રેસ બનવું હોય છે, કોઈને ઇંદિરા ગાંધી બનવું કેમ નથી ગમતું ?
- એ પછીનો ફાલ બહુ કચ્ચરઘાણ ઉતરે છે, માટે.
(ધ્રૂવ પંચાસરા, વીરમગામ)
૪.બ્રાહ્મણો ૮૪-જાતના હોય છે. તમે કઇ જાતના ?
- ઇન્ડિયનો એક જ જાતના હોય છે ને હું ઇન્ડિયન છું.
(પરાગ બી. પંડયા, પોરબંદર)
૫.પત્ની ઉપર ગુસ્સો આવે તો શું કરવું ?
- શું કામ પણ રહી-સહિ મર્દાનગીનો ય કચરો કરવા માંગો છો ?
(દીપક આશરા, ગાંધીનગર)
૬.'સૅલ્ફી'પાછળના ગાંડપણનું કારણ શું ?
- બીજાના કૅમેરામાં આપણે કેવા બબૂચક લાગીએ છીએ, એ જોઈ લેવાનો એક માત્ર રસ્તો-'સૅલ્ફી'.
(મધુકર મેહતા, વિસનગર)
૭.'ઍવોર્ડ-વાપસી'ના ગાડરીયા પ્રવાહ વિશે કંઇક કહેશો ?
- હમણાં એક કૉંગ્રેસી કાર્યકર્તાના બાબાને લારીમાંથી લકી નંબર ઉપાડીને પ્લાસ્ટિકની ચમચી ઈનામમાં લાગી હતી... એ ય લારીવાળાને પાછી આપી આવ્યા.
(કિશોર દવે, ભાવનગર)
૮.ધાર્મિકસ્થળો બાંધવા પાછળ અબજો રૂપિયા ખર્ચતા લોકોને શું કહેવું ?
- આવા લોકો દેશને તો કોઈ કામમાં આવવાના નથી. એમને માટે 'દેશદ્રોહીઓ'શબ્દ ઠીક રહેશે.
(રાજેશ બી. દરજી, અમદાવાદ)
૯.કેટલીક અભિનેત્રીઓ કહે છે, 'સીનની જરૂરિયાત હોય તો મને ન્યૂડ સીન આપવામાં વાંધો નથી.'આ વળી કઇ જરૂરિયાત ?
- એમાં બિચારીનો વાંકે ય શું છે ? સીનની જરૂરિયાત હોય છે, ત્યારે એ અબળાઓ થરથરતી ઠંડીમાં ધાબલા પહેરીને ય ન્યૂડ-સીનો આપે જ છે ને ?
(કલ્પેશ પટેલ, લંડન)
૧૦.ઑનલાઇન-શૉપિંગ વિશે શું કહેવું છે ?
- બસ. એ દિવસની રાહ જોઉં છું કે, ઘરઘાટીઓ ઑનલાઇન મળતા થાય.
(નીધિ ભૂત, જૂનાગઢ)
૧૧.બધાને સરકારી નોકરી કેમ મળતી નથી ?
- બધા એવા કરમફૂટલાં ન હોય ને ?
(આશિષ બાંભણીયા, સિહોર)
૧૨.લગ્નને દિવસે જ પ્રેમિકા લગ્ન કરવાની ન પાડી દે તો શું કરવું ?
- બસ. હવે એ શું કરે છે, એ જોવા ન જવું.
(રાહિલ મનસુરી, પ્રાંતિજ)
૧૩.'પારકી આશા, સદા નિરાશા'કહેવતનો અર્થ શું થાય ?
- એ જ કે, હવે એકલી આશાથી ય નહિ.. એના ગોરધનથી ય સંભાળવું.
(રણજીત ઝાલા, ગૌચરના મુવાડા)
૧૪.ભૂતકાળમાં સિનેમાઘરોના શો-કૅસમાં જે તે ફિલ્મના ફોટા મૂકવામાં આવતા, એ પ્રથા બંધ થઈ ગઈ... !
- ઘણા બોલી જતા, 'વો દાઢીવાલા ખૂની હૈ...!'
૧૫.સોનિયા ગાંધી સાચું હિંદી ક્યારે બોલશે ?
- એમને મૂંગા રહેવામાં ય, મોંઢું હસતું રાખવાની જરૂર છે.. આપણે બારે માસ તોબડો ચઢેલો જ જોવાનો ?
(જુઝેર અબ્બાસ પેઢીવાલા, મુંબઇ)
૧૬.તમે ઍક્ટર હોત તો શું કરત ?
- ઍક્ટિંગ.
(આમિર પટાણ, જૂનાગઢ)
૧૭.તમે પેટલાદ જોયું છે ?
- ત્યાં તમારા સિવાય કાંઇ જોવા જેવું હોય તો બોલો !
(અબ્દુલકાદિર મલેક, પેટલાદ)
૧૮.પહેલા બા-બાપુજી, પછી મમ્મી-પપ્પા અને આજકાલ મૉમ-ડૅડ ! હવે શું ?
- 'ઓ હાય જૅન્તી... હાય સવિતા... !'
(કૌશિક શાહ, ભાવનગર)
૧૯.કૉલમનું નામ 'ઍનકાઉન્ટર'ને બદલે 'ઍક્રોસ ધી કાઉન્ટર'રાખીએ તો ?
- તો ય, જવાબોની ક્વૉલિટી સુધરત નહિ !
(અમિતા ભાવેન પટેલ, અમદાવાદ)
૨૦.આપકી ટુથપૅસ્ટ મેં નમક હૈ ?
- મને ડૉક્ટરે મીઠું ખાવાની ના પાડી છે.
(વિપુલ ચપલા, વડોદરા)
૨૧.મારે એક વત્તા એક, બરાબર ત્રણ કરવા છે...શું કરૂં ?
- લગ્ન.
(સ્મિત કે. આચાર્ય અમદાવાદ)
૨૨.વૅકેશનમાં કંટાળો આવે છે, તો શું કરવું ?
- બધા જુએ, એમ મોટે મોટેથી હસવું.
(યોગેશ ચીકાણી, ટંકારા)
૨૩.એક વ્યકિત આપણી સામે વારંવાર સ્મિત કરે, એનો અર્થ શું સમજવો ?
- કાં તો ચંપલ ખાવાના ને કાં તો એની સાથે પરણવાના દિવસો નજીક આવી રહ્યા છે.. બંનેનો અંજામ તો એક જ છે.
(સંજય એચ. દવે, જામજોધપુર)