* ગુજરાતીઓ માટે ઇન્ડિયન ક્રિકેટની હાર–જીત એટલે શું?
– ચાર શબ્દો કાયમ વપરાય ‘હું તો પહેલેથી કહેતો’તો!’
(પૂનમ દવે, જામનગર)
* સુપ્રીમ કોર્ટે કેવો ચુકાદો આપ્યો ? વ્યભિચાર ગુનો નથી !
– શાંતિ રાખો. આની પહેલાં હોમોસેક્સ્યુઆલિટી અંગે ઐતિહાસિક ચુકાદો આપ્યો. હવે વ્યભિચાર માટે... એક જમાનો આવશે કે, પુરુષો પોતાની ઉપર બળાત્કાર થાય તો ફરિયાદ નહીં કરી શકે !
(જગતનારાયણ મહેતા, સુરત)
* આમ તો હું 53નો છું, પણ મારે વધુ યુવાન દેખાવું છે, તો શું કરું ?
– હરવા–ફરવાનું 70 પ્લસના કાકો સાથે રાખો.
(વિનયચંદ્ર વોરા, મુંબઇ)
* આ વર્ષે ગુજરાત વરસાદ વિહોણું રહ્યું...!
– શિયાળામાં નિરાંત ! સ્વેટરો કે શોલ કાઢવી નહીં પડે.
(વિભૂતિ શાહ, અમદાવાદ)
* ઘરમાં કાચના ટુકડા વેરાય ને વાગી જાય... એનાથી બચવાનો કોઇ ઉપાય ?
– કાચના ટુકડાઓને બેન્ડ–એઇડથી સાંધવા બેસી જાઓ.
(હિરેન પ્રમુખ પટેલ, અમદાવાદ)
* મારે અમેરિકા જવું છે... શું કરવાનું ?
– જવાનું.
(પ્રયાગી ચંદ્રચુડકર, વડોદરા)
* અમે ત્રણ દોસ્તો એક જ છોકરીના પ્રેમમાં છીએ. શું થશે ?
– બે બચી જવાના.
(સઘુરામ સાવલિયા, અમરેલી)
* ઘણાં લોકો પોતે જ સવાલ પૂછી પોતે જ જવાબ આપે છે... એને શું કહેવાય ?
– ચલો, બીજો સવાલ...!
(નિકુલ મુકુંદ પાઠક, જામનગર)
* અમદાવાદમાં લારીગલ્લા હટાવવાનો અને પાર્કિંગ સીધું કરવાનાં ઝનૂનો ક્યાં ગયાં ?
– બસ. હવે સી. જી. રોડ પર ટ્રેક્ટરો, ટ્રેઇલરો અને ટ્રેનના ડબ્બાઓ પાર્ક કરવા દેવાની માંગ ઊઠી છે.
(કૌશલ પંકજ વ્યાસ, અમદાવાદ)
* ઘણા લોકોને ડુંગળી છોલતા આંખમાંથી પાણી નીકળે છે... કોઇ ઉપાય ?
– કોઇની સાથે લાગણીના આટલા ઊંડા સંબંધો રખાય જ નહીં !
(હેતલ જાની, અમદાવાદ)
* પાકિસ્તાન સાથે વોર ક્યારે ?
– રાહુલને દુ:ખ થાય એવા સવાલો ન પૂછો.
(વિવક્ષા જરીવાલા, સુરત)
* મચ્છરો ‘ગુનગુનગુનગુન...જ’ કેમ કરતાં હોય છે ?
– એ લોકો એટલું જ ભણ્યા હોય છે !
(વૈભવ ભુપેન્દ્ર દવે, ભાવનગર)
* તમને કયા પ્રતિષ્ઠિત એવોર્ડની પ્રતીક્ષા છે ?
– એકેય નહીં... એટલા માટે કે, મને ‘ભારત રત્ન’ પણ મળે, તો એ પછીના લેખોમાં મારૂં સાહિત્ય સુધરી જવાનું નથી.
(ક્રિષા પંકજ દવે, સુરેન્દ્રનગર)
* કમ્પ્યુટર–મોબાઇલમાં ‘ઓટો–કરેક્ટ’ની સગવડ હોય છે... આવી સગવડ વાઇફોમાં ન મૂકાવી શકાય ?
– એના માટે હિંમત જોઇએ... પણ મોબાઇલ આપણા માથે ફટકારવાથી બધું ‘ઓટો કરેક્ટ’ થઇ જશે.
(વિનુભાઇ કડોદરા, નડિયાદ)
* કોઇ શોપિંગ મોલમાં જૂની પ્રેમિકા મળી જાય તો શું કરવું ?
– એનું શોપિંગ બિલ આપણા હાથમાં પકડાવી ન દે, એનું ધ્યાન રાખવું.
(અનવરઅલી ફતેહઅલી નાસગર, વડોદરા)
* શું 40– પછી સ્ત્રી પ્રેગનન્ટ થઇ ન શકે ?
– 40– બાળકોની મા થઇ ગયા પછી આ અપેક્ષા વધુ પડતી કહેવાય.
(કીર્તનલાલ મથુરાવાલા, સુરત)
* અમદાવાદના બી.આર.ટી.એસ.ના કોરિડોરમાં હજી લારી–ગલ્લા કેમ મુકાયા નથી ?
– અત્યારે રેલવેના પાટા માટે વાટાઘાટો ચાલે છે.
(આનંદ પટેલ, અમદાવાદ)
* અમારી પાળેલી બિલાડી આખું ડાઇનિંગ–ટેબલ કૂદી જાય છે... ચમત્કાર કહેવાય ને ?
– ચમત્કાર તો તમારું ડાઇનિંગ–ટેબલ બિલાડી ઉપરથી કૂદી જાય, તો કહેવાય.
(લાવણ્યા અનુભાઇ શાહ, વડોદરા)
* સૌજન્ય (ડીસન્સી) એટલે શું ?
– માથાના વાળ ઊભા થઇ જાય એવી હોરર–સ્ટોરી કોઇ ટાલિયાને ન કહો, એ !
(પલક પંકજ સોની, અમદાવાદ)
* હવે તો મોબાઇલમાં ‘કોન્ફરન્સ–કોલ’ની કેવી સુંદર સગવડ છે ! એકી વખતે અનેક સાથે વાત કરી શકો...
– એ ‘અનેક જણા’ દર દસમી સેકન્ડે ‘બાય’ બોલતા હોય છે... કોઇ સાંભળતું હોય તો !
(હિતેશ દવે, ધ્રાંગધ્રા)
* મારી વાઇફ મને છોડીને જતી રહી છે... બહુ દુ:ખ થાય છે. શું કરવું ?
– અમારે જતી નથી.
(પીયૂષ ધાણેધા, નડિયાદ)
* અમારા વિસ્તારમાં કૂતરાંઓ બહુ પાછળ પડે છે... કોઇ ઉપાય ?
– કોઇનામાં આટલા ઊંડા ઊતરીએ જ નહીં... ઊતરો ત્યારે આવું થાય છે ને ?
(જ્વલંત જે. સોની, અમદાવાદ)
* મલ્ટિપ્લેક્સ થિયેટરના પોપકોર્ન ખરીદવા બહુ મોંઘા પડે છે...
– બેન્કો લોન આપે એવી વિચારણા ચાલી રહી છે.
(આદિત્ય એ. ઓઝા, અમદાવાદ)
* શું તમે ઘેર યોગ કે કસરતો કરો છો ? અમારે કરવાં હોય તો શું સલાહ છે ?
– યોગનાં બે સેશનો વચ્ચે થોડો ગેપ જરૂર રાખવો... હું 3–4 મહિનાનો રાખું છું.
(પાર્થિવ પરીખ, અમદાવાદ)
* સાંભળ્યું છે કે, રોજ દસ ગ્લાસ પાણી પીઓ, તો 20 વર્ષ વધુ જીવો...
–મને 112 તો થયા.
(શ્યામજી ડી. પરમાર, કલોલ)