Quantcast
Channel: Ashok Dave's Blog
Viewing all 894 articles
Browse latest View live

ઍનકાઉન્ટર : 22-06-2014

$
0
0
* સાંભળ્યું છે કે, આવતી આઈપીઍલમાં તમે અને ડિમ્પલ સાથે મળીને ફ્રૅન્ચાઇઝી લેવાના છો ?
- વેપારમાં પ્યાર નહિ... ! હાલમાં પ્રીતિ ઝીંટા નવરી પડી છે. એની ઑફર આવશે તો વિચારીશું.
(અભિષેક ઓઝા, ભાવનગર)

* ભવિષ્યમાં સની લિયોનનું સ્મારક બને તો ગાઇડ મુલાકાતીઓને શું સમજાવે?
- સમજાવવા પડે એટલે દૂર મુલાકાતીઓ ઊભા ન હોય !
(મધુકર માંકડ, જામનગર)

* સિંહોના ટોળા ન હોય, છતાં આજકાલ સિંહો ટોળામાં કેમ જોવા મળે છે ?
- ખોટા આક્ષેપો ન કરો. કયે દહાડે મને બીજા લેખકો સાથે જોયો ?
(મુગ્ધા ઉલ્લાસ વોરા, જૂનાગઢ)

* અશોકજી, પોસ્ટકાર્ડની કદર કરનારા તમે એકલા હતા.. એ પણ બંધ ?
- ટપાલીઓનું યુનિયન મને ફૂલની માળા પહેરાવવા આવ્યું હતું.
(નૂતન ભટ્ટ, સુરત)

* 'હું તો ખોબો માંગુ ને દઇ દે દરિયો..'ઓલી ખોબો જ માંગે છે, તો દોઢું સું કામ થાવું જોય ?
- કાલ ઉઠીને ઇ ખોબે ખોબે પ્રવાસે નીકળી નો પડે, ઇ હાટું !
(સુશાંત બારડ, રાજકોટ)

* તમે હજી ડૅટ્રોઇટમાં હો, તો હું તમને 'ડ્રિન્ક્સ'માટે ઈન્વાઈટ કરવા માંગું છું.
- ઈન્વાઈટ જ કરવાના હો, તો મારા ઇન્ડિયા ગયા પછી કરજો ને.. 'ડ્રિન્કસ'માટે તો હું ડૅટ્રોઇટ જ નહિ, મારા ઘરની નીચે ય આવવા તૈયાર છું.
(કે. બી., ડૅટ્રોઈટ-અમેરિકા)

* તમારી હાજરી હોય ત્યાં પંખો બંધ જ કેમ હોય છે ?
- આપણને જરી એ.સી.ની ફાવટ વધુ ...!
(રજનીકાંત જી. ઘૂંટલા, મુંબઈ)

* 'ઍનકાઉન્ટર'નો મતલબ તમારી દ્રષ્ટિએ શું છે ?
- એજ કે, હું બહુ દીર્ઘદ્રષ્ટિવાળો માણસ છું.
(ઊર્મી જોશી, વિથોન-નખત્રાણા)

* 'બુધવારની બપોરે'ની જેમ 'સોમવારની સવારે'ચાલુ કરો તો ?
- અમારા આગામી આકર્ષણો જોતા રહો, 'મંગળવારની મધરાતે....'
(ભાવેશ પરમાર, મુંબઈ)

* એક રૂપિયાના ૬૦-ડૉલર... આવું ક્યારે થશે ? ને થાય તો આખું ભારત પંખાને બદલે એ.સી. વાપરતું થઇ જાય... જો કે, મને તો આપણો 'પંખો'જ વધારે ગમે છે...
- બસ... પ્રોમિસ આપ્યા મુજબ, મોદી અમેરિકનોને ઇન્ડિયાનો વિસા લેવા લાઇનમાં ઊભા રાખે ત્યારથી !
(રૂચિ ભદે, મેરિએટા-જ્યૉર્જીયા, અમેરિકા)

* માં-બાપ બાળકોને નાનપણથી જ પૉલિટિક્સથી દૂર કેમ રાખે છે ?
- એ તો જે મમ્મી-પાપાઓ છોકરાઓને ડોબા રાખવા માંગતા હોય, એ આવું કરે !
(શ્વેતા જોશી, વડોદરા)

* અમેરિકન મકાઇ અને અમેરિકન માણસ વચ્ચે શું ફેર ?
- માણસના છોતરાં ઉખાડી ઉખાડીને દાણેદાણો ખવાય.. મકાઇ નહિ !
(કમલેશ ધોળકીયા, વડોદરા)

* કયા રાજકારણીને ભ્રષ્ટાચારથી પર ગણી શકાય એમ છે ?
- જેની ઉપર આક્ષેપો થયા હોય એ.
(રાજેશ પંચાલ, અમદાવાદ)

* સાચો ગુજરાતી કોને કહેવાય ?
- જે મારવાડીની દુકાનમાંથી ખરીદેલો માલ મહિનો વાપરીને પાછો આપી આવે!
(દીના અશોક મકવાણા, રાજકોટ)

* સાચો 'ઇન્ડિયન'કયાં શોધવો ?
- ગૂગલમાં.
(રિયાઝ જમાની, અમદાવાદ)

* તમારા મતે નરેન્દ્ર મોદી અને ઓબામા વચ્ચે શો તફાવત ?
- 'ઓબામા કે પાસ માં નહિ હૈ.. સિર્ફ વાઇફ હી હૈ !'
(યશ ઉલ્કેશભાઈ મોદી, અમદાવાદ)

* હું 'ઍનકાઉન્ટર'નો એવો વાચક છું, જેનો જવાબ આપ આપી શકતા નથી...
- લાઇનમાં આય, ભ'ઈ !
(હાર્દ કબીર, ગાંધીનગર)

* તમે આપેલા જવાબથી તમને હસવું આવે ખરૂં !
- હહહહહ હાહાહાહા !
(વિજય ધરાજીયા, સુરેન્દ્રનગર)

* શું આપના મતે હવે વૉટિંગ પણ ઈ-મૅઈલથી કરવું જોઇએ ખરૂં ?
- મૅરેજ પણ !
(ઉમંગ બી. દૈયા, ડીસા)

* અમિતાભ બચ્ચન અને સુનિલ ગાવસકર પણ 'કપિલની કૉમેડી નાઇટસ'માં આવી ગયા. તમે ક્યારે ?
- જુઓ. આજના એક જ હપ્તામાં આપણે એ ત્રણે ય ને 'ઍનકાઉન્ટર'માં બોલાવી લીધા ને ? જેવો જેનો વિવેક-વિનય !
(નિહાર કક્કડ, રાજકોટ)

* મારી ફિયાન્સી મને કાયમ પૂછે છે, 'પ્રેમ અને વહેમ'વચ્ચે શું તફાવત ? મારે શું જવાબ આપવો ?
- બસ... એ આ સવાલ મને પૂછે તો જવાબ તમને મળી જશે !
(મિત દરજી, અમદાવાદ)

* 'અફૅયર'અને 'લવ'વચ્ચે શું ફરક હોય છે ?
- 'અફૅયર'માં ઘર-ઘર ના રમાય.
(જીનાલી સોજીત્રા, સુરત)

* હું ઘણા વખતથી 'ઍનકાઉન્ટર'વાંચું છું, પણ કદી સવાલ પૂછી શક્યો નથી. શું હવે પૂછી શકું ?
- પહેલા તમારી બા ને પૂછી જુઓ... એ ખીજાય નહિ તો મને પૂછો.
(આનંદ રાવળ, ગીલોસણ-મેહસાણા)

* આજકાલ મોટા ભાગના કૉલમિસ્ટો કિલષ્ટ ભાષા વાપરે છે. તમે સરળ ભાષા વાપરો છો. કોઇ મજબુરી છે ?
- આ 'કિલષ્ટ'એટલે શું ?
(કનુ જાની, અમદાવાદ)

* મૅરેજ કરવા માટે છોકરીની કઇ લાયકાત જોવાય ?
- એ જ કે, એ છોકરી છે કે નહિ !
(ભાવેશ કે. પટેલ, વડોદરા)

* 'કૉમેડી વિથ કપિલ'માં શું જરૂરી છે કે, પુરૂષોએ સ્ત્રીના કપડામાં જ આવવું પડે ?
- ઘણી વાર બહાર-બહારથી ખબર નથી ય પડતી !
(તૃપ્તિ ઠાકર, અમદાવાદ)

ઘર કે બુધ્ધુ ઘર કો આયે !

$
0
0
ઈન્ડિયા પાછા આવવા માટે ન્યુયૉર્ક-અમેરિકાના જહૉન એફ. કૅનેડી ઍરપૉર્ટથી 'ઍમિરેટ્સ'માં ઉપડયા પછી પહેલો હૉલ્ટ આપણા 'રાષ્ટ્રભાભી'સોનિયાજીના ઈટાલીના મિલાનો શહેરના ઍરપૉર્ટ પર હતો. આપણા દેશમાં સોનિયાજી હિંદી બોલી શક્તા નથી ને એમના દેશમાં કોઇ ઇંગ્લિશ બોલી શક્તું નથી. મિલાનો ઍરપૉર્ટ પર જે કાંઇ શૉપ્સ છે, ત્યાં કાંઇ પણ ખરીદવું-પૂછવું હોય તો ઘેરથી ઇટાલિયન શીખીને જવું પડે. આવડતું હોય તો ય ઈટાલિયનો ઇંગ્લિશ બોલતા નથી. હશે... ના બોલે તો એમની બહેનોના લગ્ન કરાવવા જાય... ઍરપૉર્ટ પર મારે ઑલમોસ્ટ ૪૦-૫૦ રૂપિયાનું ગંજાવર શૉપિંગ કરવું હતું.... મોંઘો ઘરાક એ લોકોએ ખોયો. મારી સાથે આપણી સત્યાગ્રહ છાવણીના અક્ષય શાહ હતા. ન્યુયોર્ક ઍરપૉર્ટ પર વૅઇટિંગ લાઉન્જમાં મારી સામે બઠા હતા. મને ઓળખી કાઢ્યો, 'તમે અશોક દવે છો ?'જગતભરનો આ એક જ સવાલ છે, જેની મેં કદી ના પાડી નથી. બસ. એ પછી ઠેઠ અમદાવાદ સુધી એમની મજાની કંપની મને મળી ગઇ. એમની શું હાલત હશે, તે પૂછવાનું રહી ગયું.

દુબાઇ ઍરપૉર્ટ પર છ કલાકનો હૉલ્ટ હતો ને આંખોમાં ચિક્કાર ઊંઘો હળવળતી હતી. ઊંઘને મારી મારીને સુમડી બનાવી દેવી પડે. કરવાનું શું બીજું ? વારાફરતી ત્યાંની એક એક શૉપમાં અમે લટાર એવા શાહી અંદાજથી મારતા કે, અમદાવાદી કપડાં પહેરીને બે આરબો સ્ટાફ સાથે આખી શૉપ ખરીદવા આવ્યા હોય, એવો અમારો પ્રભાવ હતો. વિન્ડો-શૉપિંગમાં ખરીદીનો જે આનંદ મળે છે, તે ઍકચ્યૂઅલ શૉપિંગમાં ન મળે. શિકાગોના 'લૅમ્બર્ગિની'શૉરૂમમાં એ લોકોએ મને રૉલ્સ રૉયસ, મૅઝેરાટી, મસ્ટાંગ, લૅમ્બર્ગિની કે જેગુવાર જેવી મોંઘી ગાડીઓ ખરીદવાની ઑફર કરી હતી. દોઢેક કરોડથી તો કોઈ સસ્તી નહિ. અને આમે ય, વિન્ડો-શૉપિંગમાં હું કદી સસ્તી ચીજોમાં હાથ નાંખતો નથી. મેં વાઇફ માટે એક 'લૅમ્બર્ગિની'પસંદ કરી... અને ના લીધી. મેં સાડા ત્રણ કરોડ રૂપીયા બચાવ્યા.

મારી આવી બચતો બહુ ! ન્યૂજર્સીના 'મૅસી'ઝ'શૉપિંગ મૉલના Godiva ('ગડાઇવા') સ્ટોરમાં જગતની સૌથી મોંઘી ચૉકલૅટો મળે. સમજો ને, અમદાવાદમાં જે સાઇઝની 'કૅડબરીઝ'રૂ. ૧૦૦/-ની આસપાસ મળે, એવું 'ગડાઇવા'નું નાનું પૅકેટ પણ મિનિમમ રૂ. ૪-૫ હજારથી તો શરૂ થાય. એક એક બચકું હજાર-હજારમાં પડે, એ 'ગડાઇવા'ના સ્ટૉરમાંથી લખોટીની સાઇઝની એક નાનકડી ચૉકલૅટ પણ નહિ લઇને મેં મારા દેશનું કિંમતી ધન વિદેશમાં ઘસડાઈ જતું બચાવ્યું, પણ દુબાઇના ઍરપૉર્ટ પર પેલી 'ડયૂટી-ફ્રી'શૉપમાંથી સોમરસની શીશીઓ ખરીદવાની લાલચો કાંઇ ઝાલી નો રિયે ! 'બ્લૅક-લૅબલ'કરતા 'ડબલ બ્લૅક'માં વ્હિસ્કી વધુ કાળી હશે, એમ સમજીને મેં ડબલનો મારો રાખ્યો. હજી સુધી જૈન-વ્હિસ્કીઓ માર્કેટમાં મળતી ન હોવાથી અક્ષય શાહે આવું એકે ય દ્રાવણ ખરીદવામાં રસ ન લીધો. કહે છે કે, જૈનો જે જે ચીજોમાં રસ લે છે, એ તમામ રસો ય કાંદા-લસણ વગરના હોય છે. બોલો !

મેં તો સાંભળ્યું હતું કે, દુબાઇની ડયૂટી-ફ્રી શૉપમાંથી ફક્ત બે જ બૉટલ લઇ જઇ શકાય છે, જેમાંની એક આપણે ઘેર જઇને પીવાની અને એક અમદાવાદ ઍરપૉર્ટના સાહેબનું મન રાખવા લેવાની. પણ અમદાવાદના ઍરપૉર્ટ પર એવું કશું જોવા ન મળ્યું. કોઇ પૅસેન્જરને કોઇ પરેશાની નહિ... કોઇને હેરાન કરીને મોંઘી ચીજો પડાવી લેવાની ખોરી દાનત કમ-સે-કમ અમદાવાદના ઇન્ટરનેશનલ પર તો જોવા ન મળી.

ઈટાલી સુધી બધું બરોબર હતું, પણ દુબાઇમાં ચારે બાજુ આપણા દેસીઓ જ દેસીઓ જોવા મળે, એમાં ખભે લુગડાંની થેલીમાં કરવત, રંધો ને લાપી, અસ્તરવાળા ય કોક બાંકડે આડા પડેલા દેખાય. આપણી ગુજરાતી ૫૦-ઉપરની દેસી સ્ત્રીઓ અમેરિકામાં આપણને શરમ નહિ, પણ હસવું આવે એવા પાટલૂન-જીન્સ અને સ્કર્ટ પહેરીને લટકમટક નીકળી હોય, તે એમ ફરવાની જાહોજલાલીનું આ દુબાઇ છેલ્લું સ્થળ. એમને પાછળથી (આપણા ભોગ લાગ્યા છે કે, 'ધારી ધારીને'જોઈએ ? ઇન્ડિયા આવીને સાલી એમની બાઓ ય આપણી ઉપર ખીજાય !) જોઇએ તો એક ધારણા નીકળી આવે કે, નારણપુરા વિસ્તારમાં કોઇ નવા બનતા ઍપાર્ટમૅન્ટની બહાર મૂકી રાખેલી રેતી આ માતા-બહેને જીન્સના પાછળના ભાગમાં ભરી રાખી હશેે. એ વિના સેલરનો આવો સમૃધ્ધ આકાર પકડાય નહિ. આવી માતા-બહેનોને અરીસા સામે એક મોટો ફાયદો કે, ચહેરો કેવો દેખાય છે, એટલી જ અરીસાને ફિકર... કમર નીચેના આકારો દેખાડે, એવા અરીસા જ ઘરમાં નહિ ઘાલવાના ! બસ, ઇન્ડિયા આવીને તો પહોળા પહોળા હાડલાઓ જ પહેરવાના છે, એટલે જેટલા જલસા કરવા હોય, એ દુબાઇ સુધીમાં કરી લેવાના... સુઉં કિયો છો ?

દુબાઇની માસીના દીકરા થતા મીડલ-ઈસ્ટના કતાર ઍરપૉર્ટ ઉપર તો કડક નિયમો આવી ગયા છે, કેવા કપડાં નહિ પહેરવા અંગેના ! પણ દુબાઈમાં ય કોઇ હિંમત ન કરે. નૉર્મલી, અમેરિકાના કોઇ પણ સ્થળે રસ્તા વચ્ચે આપણી નજર સામે બે જણા એકબીજાને ચોંટેલા હોય (બે જણા એટલે, એક પુરૂષ અને એક સ્ત્રી સમજવાના !) ને કોઇને એમની સામે જોવાની ફૂરસત, પડી કે સમય પણ ન હોય, કારણ કે એ પોતે ય ક્યાંક ચોંટેલા હોય.. ! બધા કાંઇ આપણા જેવા કરમ-બુંદિયાળો થોડા હોય.. ? (આ તો એક વાત થાય છે !) મારી ફ્લાઇટમાં એક બાજુ ધોઇળો અને બીજી બાજુ ધોઇળી હતી. ધોળીયાની તો સામું જોવાનો અહીં ટાઇમ જ કોની પાસે હતો, પણ ધોયળીની સ્કીન મુલાયમ, વાળ સિલ્કી, આંખો હૅઝલ, કપાળ ઉપર તેજ, ગુલાબી ચીઝની બબ્બે પટ્ટીઓ ચોંટાડી હોય એવા હોઠ, આંગળીઓ લાંબી, પગ ઢાંકેલા અને ઉંમર હશે કોઇ મારા જેટલી ! હું ઊંચ-નીચ કે રંગભેદમાં માનતો નથી, એટલે ધોયળીને પણ માં-બહેન નહિ સમજવાની ! હવે કોઇને પંખો ચાલુ કરવો હોય તો કરો !

પણ પાછળની સીટો ઉપર બે જણા બહુ ગાઢ રીતે ચોંટેલા હતા અને મોટે મોટેથી વાતો કરતા હતા. અમેરિકનોમાં આવા દ્રષ્યો સામાન્ય છે, એટલે આવતી-જતી ઍરહૉસ્ટેસો કે પૅસેન્જરોને આમાં કાંઇ નોંધવા જેવું ન લાગ્યું. પણ આપણાવાળી ધોયળીને ડિસ્ટર્બ થવા જેટલું ચોક્કસ લાગ્યું. અમેરિકાથી ઉપડયા પછી પહેલીવાર એણે મ્હોં ખોલ્યું (ફક્ત વાત કરવા) અને મને કહે, 'How these people behind keep on making constant noise... ! They don’t bother about others...! (પાછળ બેઠેલાઓ કેવો ઘોંઘાટ કરે જાય છે ? બીજાઓની એમને પડી જ નથી !)

હું તો આવી ફરિયાદો કરવાને બદલે, 'જુર્મ કા બદલા જુર્મ'ની થીયરીમાં માનું અને એવો જ વળતો હૂમલો કરૂં, પણ ધોયળી સમજવી જોઈએ ને ! આ તો એક વાત થાય છે ! બહુ લાંબુ ખેંચવાને બદલે મેં સ્માઇલ સાથે આપણા ગુજરાતી લહેકાવાળા ઇંગ્લિશમાં, 'યા યા....'કહી દીધું. (આ તો આપની જાણ ખાતર ઃ 'બાય વન-ગૅટ વન ફ્રી'ની શરૂઆત ગુજરાતીઓએ એક 'યા'ની સાથે બીજું 'યા'ફ્રી આપીને કરી હતી. ગુજરાતીમાં આ 'યા... યા'નો અનુવાદ થાય છે, 'યા....યા' !) પણ ધોયળી મારાવાળા 'યા...યા'નો અર્થ ના સમજી અને મેં જાણે એને ફક્ત 'યા...યા'જ કીધું હોય, એમ એ તાનમાં આવી જઇને પબ્લિક-ડીસન્સી વિશે બોલવા માંડી. અમેરિકાના કોઇ સાહિત્યકારે જાહેર-વિવેક વિશે કેવું સુંદર મજાનું પુસ્તક લખ્યું છે, એની વાતો કરવા માંડી. સાલું, એની વાતોમાંથી મારે કાંઇ કમાવાનું તો હતું નહિ, પણ આપણને એમ કે, સંબંધો રાખ્યા હોય તો પ્લૅનમાંથી નીચે ઉતરતા સુધીમાં કોઇ કામમાં આવે. મેં એને પણ માહિતી આપી કે, 'અમારા ઇન્ડિયાના મહાન સાહિત્યકાર શ્રી અશોક દવેએ પણ, 'પાછળની સીટ પર બેઠેલાઓ પાસેથી શું શીખવું જોઈએ, એના ઉપર અનેક પુસ્તકો લખ્યા છે...'તો ધોયળી તો જાણે કોઇ હાસ્યલેખકના પુસ્તકની વાતો સાંભળતી હોય, એમ હસવા માંડી. ... તારી ભલી થાય ચમની ! સાલું, મારા ઍકચ્યૂઅલ હાસ્યલેખો ઉપર કોઇ હસતું નથી અને અહીં હું એને જીવસટોસટની વાતો સમજાવી રહ્યો હતો, તો બધું હસવામાં કાઢતી હતી. એ એની જ વાતો ઉપર ઉપડી હતી, એમાં એક તબક્કો એવો આવ્યો કે, પાછળ બેઠેલા પેલા બંનેએ અકળાઈને ઊંચા થઇને અમને જરા ધીમે વાત કરવાની રીકવૅસ્ટ કરી ! અમદાવાદ આવતા સુધીમાં મારી સાથે સંબંધો સારા રાખવાનો એનો હેતુ તો પછી સમજાયો. ઑવરહૅડ લગેજ બૉક્સમાંથી એની ભારેખમ બૅગ મારે ઉતારી આપવાની હતી.

***

'આઇ ગયા....?'

અમેરિકાથી આવ્યા પછી રોજ આ સવાલનો જવાબ આપવો પડે છે. મને આખેઆખો ફૂલપીસ જોવા છતાં બધાનો સવાલ આ જ રહે છે, 'આઇ ગયા ?'

'ના. હું હજી આખો નથી આયો. અત્યારે તો મારી બે કીડનીઓ જ આવી છે. હું હજી ન્યુયૉર્કના કૅનેડી ઍરપૉર્ટ પર ઉભો છું.'આવું મારાથી નથી કહેવાતું.


સિક્સર

- ન્યુયૉર્કમાં ભારતીય દૂતાવાસ (ઇન્ડિયન કૉન્સ્યૂલૅટ જનરલ)ની ડિનર-પાર્ટીમાં 'ડૅન' (ડૅનિયલ) નામના એક ધોળીયાએ મને પૂછ્યું, 'મિસ્ટર ડૅવ.. હાઉ ડૂ યૂ લાઇક ધીસ કન્ટ્રી ?' (તમને આ દેશ કેવો લાગે છે ?)
- મેં કહ્યું, 'તું ઇન્ડિયા આવે અને હું તને આ સવાલ પૂછું અને તું જે જવાબ આપે... એવો !'
(પાર્ટી પૂરી થઇ ત્યાં સુધી ડૅન એની ગુજરાતી પત્ની સ્વિટી ક્રિશ્ચિયનને પૂછતો રહ્યો, 'વૉટ ડીડ ડૅવ ટેલ મી ?' (આ દવે મને શું કહી ગયો ?)

દાલ મેં કાલા ('૬૪)

$
0
0
ફિલ્મ : દાલ મેં કાલા ('૬૪)
નિર્માતા : બીપિન ગુપ્તા
દિગ્દર્શક : સત્યેન બોઝ
સંગીત : સી.રામચંદ્ર
ગીતકારો : ભરત વ્યાસ, પી.એલ.સંતોષી, મજરૂહ સુલતાનપુરી, રાજા મેંહદીઅલી ખાન
રનિંગ ટાઈમ : ૧૪ રિલ્સ
થીયેટર : ખબર નથી
કલાકારો : કિશોરકુમાર, નિમ્મી, અભિ ભટ્ટાચાર્ય, આગા, બીપિન ગુપ્તા, શમ્મી, સુંદર, મોહન ચોટી, સજ્જન, મારૂતિ, કમ્મો, ટુનટુન, મુમતાઝ બેગમ, સુલોચના ચેટર્જી, અશિમકુમાર, કેસ્ટો મુકર્જી, રવિકાંત, બાબુ રાજે, રતન ગૌરાંગ, મુકુંદા બેનર્જી, જેરી.



ગીતો
૧. આઈ બલા, લાહૌલવલા, હોય હોય - કિશોર-ચિતલકર
૨. સજન બડે વો હૈ, સનમ બડે વો હૈ - આશા ભોંસલે
૩. ચાંદ ચુપચાપ હૈ, સિતારેં ગુમસુમ - કિશોર કુમાર
૪. લો હો ગઇ શામ, તારેં નીકલ આયે - આશા ભોંસલે
૫. દો આંખે જનાની, દો આંખે મર્દાની - આશા-કિશોર
૬. દુનિયા કે બાઝાર મેં કૈસે કૈસે ખેલ તમાશા - આશા-કિશોર
૭. ઇન આંખોને તુમ્હેં અપના બનાને કી - આશા ભોંસલે

હંમેશા 'અચ્છા'બુઢ્ઢાનો રોલ કરતા બીપિન ગુપ્તા આ ફિલ્મના પ્રોડયુસર છે. આ એકમાં જ પતી ગયા કે બીજી ફિલ્મો બનાવી હશે, તેની મને ખબર નથી. જામેલા દહીં જેવો કડક અવાજ, કાળી ફ્રેમના ચશ્મા, 'મુગલ-એ-આઝમ છાપ મૂછો'અને ઓડિયન્સને ગમે એવા જ કિરદારો નિભાવવાના, એ એમનું આઈ-કાર્ડ. મોટા ભાગે દયાળુ જમીનદાર અને પ્રભાવશાળી ધનવાનના પાત્રમાં હોય...

પણ આ ફિલ્મ 'દાલ મેં કાલા'બનાવ્યા પછી ન તો એ પ્રભાવશાળી રહ્યા હશે, ન ધનવાન. ફિલ્મ જોનારા અમીરો ય હાથમાં અરજીપત્રક પકડીને ગાંધીનગરમાં 'ગરીબ આવાસ યોજના'ની લાઈનમાં ઊભા હોય, એવી ફાલતુ ફિલ્મ હતી આ. લતા મંગેશકરનો ફોટો પૂજાના ઘરમંદિરમાં રાખનારા ભક્તો એ જાણે છે કે, આ પુજામાં પ્રસાદ સંગીતકાર સી.રામચંદ્રના હાથનો મળતો હતો, પણ આ ફિલ્મમાં લતા તો ગાયબ છે... ને લતા ગાયબ હોય, એટલે અન્નાના સંગીતમાં ય કોઈ ઠેકાણા ન હોય, એ ધારાધોરણ મુજબ અહીંયા ય રામભ'ઇએ ભોપાળું જ કર્યું છે. પોતાના સમયના બીજા અનેક સફળ સંગીતકારો કરતા અન્ના બે ગજ ઊંચા હોવા છતાં વેઠ ઉતારવાના પૈસા મળતા હોય, ત્યારે પોતાની શૌહરતનો ય વિચાર ન કરે કે, કેવું ઘટીયા સંગીત હું આપી રહ્યો છું ! જમાનો એ હતો દરેક સંગીતકારોનો કે કિશોરકુમારની ફિલ્મ કરવા મળે તો છવાઈ જવાય. કિશોરનું અસલી વાવાઝુડું તો '૬૯માં ફિલ્મ 'આરાધના'પછી આવ્યું, પણ ત્યાં સુધી તો એ દેવઆનંદને બાદ કરતા બીજા કોઈ હીરોને પ્લેબેક નહોતો આપતો. અપવાદો હતા થોડા ઘણા, પણ તો ય દાદા બર્મન, શંકર-જયકિશન, ઓપી નૈયર કે બાકીના છૂટક છૂટક સંગીતકારોએ આપણને આજ સુધી યાદ આવે, એવા તોફાની વત્તા-મધુરા ગીતો ય ખૂબ ગવડવ્યા છે. જોવાની ખૂબી નહિ પણ ખામી એ છે કે, સી.રામચંદ્ર કિશોરનો અહીં ધમાકેદાર ઉપયોગ થઇ શકે એવો હોવા છતાં કાંઈ કરતા કાંઈ ઉકાળ્યું નહિ. એક ગીત તો મશહૂર થઇ શક્યું હોત...? શીટ... એક અંતરો પણ નહિ.

અન્નાની દાઝી જવાય એવી નિષ્ફળતાનું કારણ તો બધા જાણે છે. ૧૯૫૯માં મુંબઇના ખૂબ જાણિતા સિનેમાઘર 'મરાઠા મંદિર'માં યોજાયેલા ફિલ્મ 'પૈગામ'ના પ્રીમિયરમાં લતા અને અન્ના થોડા વહેલા આવી ગયેલા. જે વાતની જાણ અન્ના-પત્નીને થઇ જતા, ઘટનાસ્થળે આવીને મોટો ધજાગરો કર્યોં અને લતાને પણ અપનામિનત કરી, તેનાથી છંછેડાયેલી લતાએ કાયમ માટે અન્નાને 'કાઢી મૂક્યા'. ગબ્બરના ખૌફથી તો જય-વીરૂને ગામવાળાઓ પાણી કે વ્હિસ્કી ય ન આપે, એમ લતાનો ખૌફ થયા પછી અન્નાની હાલત ધંધાકીય દ્રષ્ટિએ પણ ઝીરો થઇ ગઈ. એમની બધી ફિલ્મોનું સંગીત ફ્લોપ જવા માંડયું. કોઈ લેવાલ પણ નહિ.

આમાં આપણે સમજવા જેવી વાત એ નીકળી છે કે, લતાએ ધાર્યું હોત, તો જે તે સંગીતકાર માટે લતાની બહેન આશા ભોંસલેને પણ ગાવા ન દેત, પણ ધંધામાં મંગેશકર-સિસ્ટર્સ આપણી ભાષામાં 'બહુ જબરીઓ'છે. લત્તા જાણતી હતી કે, એ પોતે નહિ ગાય તો એને મળનારા તમામ ગીતો, ખાસ તો સુમન કલ્યાણપુર લઇ જશે. ગીતા દત્ત અને બીજીઓ ય ખરી, પણ આશા ભોંસલેને છૂટ આપો, તો પૈસો મંગેશકર-ખાનદાનમાં જ આવવાનો છે ! વ્હી. શાંતારામને લતા સાથે આપણી કાઠીયાવાડની ભાષામાં, 'ડખો'પડયો હતો, એટલે આવી જાજરમાન ફિલ્મ નવરંગમાં લતાને ન લેવાઈ, એનો સીધો ફાયદો આશાને થયો 'નવરંગ'ના ગીતોએ આશાની કેરિયર ક્યાંથી ક્યાં પહોંચાડી દીધી, એ ઈતિહાસ છે, પણ મન્ના ડે ની જેમ આશાનેય સંગીતકારો 'ગરજ સરોને આશા મરો'ની નીતિથી ચલાવતા હતા. એ દ્રષ્ટિએ આ ફિલ્મ 'દાલ મેં કાલા'આશા ભોંસલે માટે કરિયર સુધારનારી બની હોત.... સી.રામચંદ્ર કોઈ સાધારણ સંગીતકાર નહોતા.

પણ વન્સ અગેઇન, અહીં પણ અન્નાએ ધાર્યા કરતા વધારે વેઠ ઉતારી. એક એકથી ચઢે એવા ફાલતુ ગીતો એક જ ફિલ્મમાં ભરી દેવાની અન્નાને ફાવટ હતી, સિવાય કે એ ફિલ્મમાં લતાના ગીતો હોય. અહીં તોલતાએ જ અન્નાને ખોટી જગ્યાએ લાત મારીને કાઢી મૂક્યા હતા અને નવરંગને બાદ કરતા આશાબાઈ પાસે ઉત્તમોત્તમ કામ લેતા ખુદ અન્નાને ય આવડતું નહોતું. કેમ જાણે અન્નાની કરિયર કેવળ લતાના ચરણોમાં સમૃધ્ધ થવા કે રગદોળાવા સર્જાઈ હોય. ઓર તો ઓર... અન્ના સ્વભાવે તોફાની સંગીતકાર ! હિંદી ફિલ્મોમાં 'આના મેરી જાન મેરી જાન, સન ડે કે સન ડે...'જેવા તોફાની ગીતોનો પ્રારંભ જ અન્નાએ કર્યો, એ હિસાબે અહીં તો તોફાનોના મહાસાગર કિશોરકુમાર પાસે કામ લેવાનું હતું... !
...સાલુ, એક ગીતમાં ઠેકાણું નહિ ! ભલે એક ગીત તો એક ગીત... કિશોર પાસે ફિલ્મ 'અધિકાર'માં 'તિકડમબાઝી'જેવું ઝક્કાસ ગીત ગવડાવીને આપણા ગુજરાતી સંગીતકાર અવિનાશ વ્યાસે કિશોરના વિન્ટેજ-ફેવરિટ ગીતોમાં તો પોતાનું નામ અંકિત કરી દીધું. અન્નાની છેલ્લી છેલ્લી ફિલ્મો જુઓ... 'દાલ મેં કાલા'તો કુછ નહિ, ભાઈસા'બ... એનાથી ય વધુ ભંગારના પેટનો માલ ઉતાર્યો હતો.

અર્થાત્, આ ફ્લોપ ફિલ્મને એના મહાન સંગીતકાર પણ ઉગારી ન શક્યા. ફિલ્મ વધુ બેકાર નહોતી, થોડી બેકાર હતી અને કિશોરની સાથે તત્સમયની સમજો ને... બધી હીરોઇનોને કામ કરવાની ગમ્મત પડી જતી, એમ નિમ્મીએ મને પોતાને કીધેલી વાત છે કે, 'મેં આટલા બધા હીરો સાથે કામ કર્યું, પણ હું સૌથી વધારે કમ્ફર્ટેબલ કિશોર સાથે હતી. એ હોય એટલે કામનું કોઈ ટેન્શન જ નહિ. હસતા હસતા એકટિંગ કરે જાઓ.'નિમ્મી રાજકપૂરની શોધ હતી. મેહબૂબખાનની ફિલ્મ 'અંદાઝ'નું જસ્ટ... શૂટિંગ જોવા આવેલી નવાબ બાનુનું સૌંદર્ય અને ખાસ કરીને તપખીરીયા રંગની એની આંખો રાજને ગમી ગઈ. ફિર ક્યા...? નવાબ બાનુ ફિલ્મ 'બરસાત'ની હીરોઇન નિમ્મી બની ગઈ. રાજકપૂરને 'નિમ્મી'નામનું ઓબ્સેશન હતું અને શરૂઆતની ફિલ્મોમાં એની હિરોઈનોના નામ 'નિમ્મી'રાખતો. છોકરી ફક્ત ખૂબસુરત જ નહિ, સારી અભિનેત્રી પણ હતી, એટલે દિલીપકુમારની સામે 'આન'માં પૂરેપૂરું કૌવત બતાવી દીધું. એ પછી તો અનેક ફિલ્મો આવી.

ઓસામા બિન લાદેન પાકિસ્તાનના જે શહેરમાં મરાયો, એ ઍબોટાબાદમાં બાળપણ ગુજારી ચૂકેલી નિમ્મીની માં વહિદનબાઈ લખનૌની તવાયફ હતી. વહીદનની બહેન જ્યોતિ ગાયિકા અભિનેત્રી હતી અને લૂઝ કેરેકટરને કારણે બહુ વગોવાયેલા ગાયક જી.એમ.દુરાણીની પત્ની હતી, દુરાણીને તમે ફિલ્મ 'લાલ પથ્થર'માં મુહમ્મદ રફીના પ્લેબેકમાં કિમતી ગીત, 'ઉનકે ખયાલ આયે તો આ કર ચલે ગયે...'ગીત તાનપુરા પર ગાતો જોયો છે. અમિતાભ બચ્ચનની ફિલ્મ 'બેશરમ'માં દુરાણી બિંદુનો પિતા બને છે. નિમ્મી પોતાની પહેલી ફિલ્મ 'બરસાત'ના સંવાદ લેખક અલી રઝા સાથે પરણી ગઇ. અલી રઝાએ નિમ્મીની જ બે ફિલ્મો 'આન'અને 'અમર'ના ડાયલોગ્સ પણ લખ્યા હતા. આ અલી રઝા વિખ્યાત લેખક આગાજાની કશ્મિરીનો ભત્રીજો થાય. છેલ્લે છેલ્લે નિમ્મી ધર્મેન્દ્ર-નંદાની ફિલ્મ 'આકાશદીપ'માં આવી... સાલ હશે કોઈ ૧૯૬૫ની. પણ કે.આસીફની આખરી અને વિવાદાસ્પદ ફિલ્મ 'લવ એન્ડ ગોડ'માં (૧૯૮૬)માં એ સંજીવકુમારની સાથે ચમકી હતી. ફિલ્મ રિલિઝ થઇ હતી '૮૬માં પણ બનતી તો હતી છેલ્લા વીસેક વર્ષોથી. મૂળ હીરો ગુરુ દત્ત હતો. પણ એની જેમ આ ફિલ્મ સાથે સંકળાયેલા આ અનેક કલાકાર-કસબીઓ ગૂજરી જવા માંડયા, એમાં બચી ગઈ એક માત્ર નિમ્મી. પરિણામે ફિલ્મ આટલી મોડી રીલિઝ થઈ.

ફિલ્મ 'દાલ મેં કાલા'માં સજ્જન જેવા અસરકારક કલાકારને સાવ છોટો રોલ આપવામાં આવ્યો છે, એ નવાઈ લાગે. સજ્જન તો જો કે પોતે ભારે નિખાલસતાપૂર્વક કહેતો કે, 'હું કોઈ ગ્રેટ એકટર નહતો અને મારૂં નામ 'ગ્રેટ'માં મૂકાય, એવો કોઈ રોલ મેં કર્યો નથી. છેલ્લે છેલ્લે અરૂણ ગોવિલ સાથે ટીવી સીરિયલ 'વિક્રમ વેતાળ'માં એ વેતાળ બનીને વિક્રમના ખભે ચઢી જતો. એ પહેલા તમને ખાસ યાદ રહી જાય એવો એનો રોલ કિશોર કુમારની ફિલ્મ 'ચલતી કા નામ ગાડી'માં મધુબાલાના મંગેતરનો હતો. જીતેન્દ્ર-બબિતાની ગોલ્ડન જ્યુબિલી ફિલ્મ 'ફર્ઝ'માં એ બબિતાનો બાપ બને છે. અમારા વડિલ દોસ્ત તુષાર માંકડના ફેવરિટ ગીત 'અપની નઝર સે, ઉનકી નઝર તક, એક જમાના એક ફસાના'ગીત સજ્જન ઉપર ફિલ્મ 'હમલોગ'માં ફિલ્માયું હતું. નૂતન હતી હીરોઇન, પણ ફિલ્મ ભલે ફ્લોપ ગઇ, પણ જેના ગીતો આજ તક સજ્જાદ હુસેનના બેનમૂન સંગીતને કારણે ખ્યાતનામ થયા હતા, તે મારા જેવા લતા-પાગલોની ફિલ્મ 'સૈયા'માં સજ્જન મધુબાલાનો હીરો હતો. આ ફિલ્મ હોલીવૂડની ફિલ્મ 'ડયુએલ ઇન ધ સન'ની સીધી ઉઠાંતરી હતી, જેમાં ગ્રેગરી પેકવાળો બદમાશ ભાઈનો રોલ સજ્જને કર્યો હતો. સજ્જન માટે આ ફિલ્મ પૈસા અને શોહરત સાથે બહુ લાડકી બની હતી, એટલે એણે પોતાના બંગલાનું નામ પણ 'સૈયા'રાખ્યું હતું. પૈસે ટકે બર્બાદી આવતા એ બંગલો ભાડે આપી દેવો પડયો હતો. એકટર-નિર્માતા બિપીન ગુપ્તાએ સજ્જનને આ ફિલ્મ 'દાલ મેં કાલા'માં બેવકૂફ જ બનાવ્યો. વાર્તા કંઇક સંભળાવવામાં આવી અને ફિલ્મ બની ત્યારે કપાઈ-ઝપાઈને સજ્જનનો રોલ સાવ ફાલતુ અને ટુંકો બની ગયો હતો.

ફિલ્મની વાર્તા મગજ સાસરે મૂકીને સમજવી પડે... અર્થાત્ કોઈને ન સમજાય એવી બની હતી. ધનવાન બિપીન ગુપ્તાના માણસો ભૂલમાં કિશોર કુમારને પ્રોફેસર સમજીને ઘરે લઇ આવે છે અને જે પ્રોફેસર હતો, તે અભિ ભટ્ટાચાર્યને ઓમપ્રકાશની નાટક કંપનીવાળા હીરો-ગાયક સમજીને પોતાને ત્યાં જબરદસ્તી લઇ આવે છે. આગા કિશોર કુમારનો ચમચો હોવાથી કિશોરની સાથે સાથે એ ય ઘસડાઈ આવે છે. ફિલ્મોના ગણિત મુજબ ત્યાં જઇને કિશોરે હીરોઇન નિમ્મી અને આગાએ સાઇડ હીરોઇન શમ્મીના પ્રેમમાં પડવાનું હોય છે. મૂળ તો બન્ને ખિસ્સાકાતરૂઓ છે અને નિમ્મીને આ વાતની જાણ થઇ જતા કિશોરને કાઢી મૂકે છે. અભિ ભટ્ટાચાર્ય મૂળ સ્થાને પાછો આવતા સઘળો ભાંડો ફુટે છે, પણ તેથી નિમ્મીના પિતા બિપીન ગુપ્તાને કોઈ ફરક પડતો નથી. પોલીસની હાજરીમાં બધું સાબિત થઇ જવા છતાં એ કિશોરને સજ્જન જ માને છે. પછી ફિલ્મ નિયત સમયમાં પૂરી કરવાની હોવાથી, દિગ્દર્શક આ બધી બબાલોમાં પડવા માંગતા નથી. વાર્તા લેખકની જેમ એમને ય ખબર પડતી નથી કે, ફિલ્મનો અંત કેવી રીતે લાવવો ! બસ, ફિલ્મોમાં આવી કશી ખબર ન પડે તો 'ધી એન્ડ'એના નિર્માતાઓ કરતા દર્શકોને વધુ વહાલો લાગે છે.

યસ. ફિલ્મની એક માત્ર રાહત કિશોર કુમારને જોયે રાખવાની આવે છે. એની પાસે કોમેડીનો જે કોઈ માલ પડયો હતો, તે બધો વાપરીને હસાવવાનો પ્રયાસ કરે છે... બાકી બધું જે શી ક્રસ્ણ.

યે મેરા ઈન્ડિયા... આઈ લવ માય ઈન્ડિયા

$
0
0
અમેરિકા જતા પહેલા, ત્યાં એક પણ વાર નહિ ગયેલાઓને મને બીવડાવ્યો હતો કે, ''ત્યાંના ગુજરાતીઓ અહીં આવે છે, ત્યારે આપણે એમને હાથમાં ને હાથમાં રાખીએ છીએ, પણ આપણે ત્યાં જઈએ ત્યારે એ લોકો આપણી સામું ય જોતા નથી. પરાણે એમના ઘેર ઉતરવું જ પડે, તો ઓરમાયું વર્તન થાય છે. દાદુ, જેને ત્યાં ઉતરશો, ત્યાં ભારે પડશો. હૉટેલ-મૉટેલમાં ઉતરવાની આપણી ત્રેવડ ન હોય, એટલે ઉતરવું તો કોકને ત્યાં જ પડે... પણ ઉતર્યા પછી એ લોકો આપણને બહુ નીગ્લૅક્ટ કરે છે...''

કેવી બેહૂદી વાતો હતી આ બધી! અમેરિકામાં તો કેમ જાણે એમના ઘેરઘેર સાસરા હોય ને જમાઈરાજાને સાચવવાના હોય, એવી અપેક્ષાઓ આ લોકો રાખતા હશે. જાતે ગયા વગર અથવા ગયા હોય તો રાજાપાઠમાં ગયા હોય એવા ગુજરાતીઓને આવો અનુભવ થતો હોય તો ખબર નથી, પણ પરિસ્થિતિ બિલકુલ ઊલટી છે. એક તો, અમેરિકાની સોશિયલ-લાઈફ પૂરી ડિપ્રેશનવાળી છે. બહુ ઓછા નસીબવાન ગુજરાતીઓ છે, જેમની પાસે પોતપોતાના ફ્રૅન્ડ્સ-ગ્રુપ્સ છે અને એકબીજાને નિયમિત હળીમળી શકે છે. બન્ને કમાતા ન હોય, તો અહીં ટકી શકાતું નથી, એ હિસાબે હસબન્ડ-વાઈફ બન્ને જૉબ કરતા હોય અને કેટલાકને જૉબના ટાઈમિંગ્સ એવા વિચિત્ર આવ્યા હોય કે, પરોઢીયે જાતે બ્રેકફાસ્ટ બનાવીને ગાડી ભગાવી મૂકતો ગોરધન સાંજે ચાર વાગે તૂટેલો પાછો આવે, ત્યારે એની વાઈફ જોબ માટે નીકળી ગઈ હોય, તે મોડી રાત્રે ઘેર પાછી આવે, ત્યારે ગોરધન ઘસઘસાટ હોય! પતિ-પત્ની વચ્ચે ''એ''સંબંધો પણ વીક-ઍન્ડમાં એકાદ વખત ગોઠવાય, એનો એક ફાયદો જરૂર થતો હશે કે, જ્યાં ઘરમાં જ પહોંચી વળાતું ન હોય, ત્યાં બહારના ઑર્ડરો ઉપર તો ક્યાંથી ધ્યાન આપી શકાવાનું છે? ન છૂટકે ય અહીં તો ચરીત્રો શુધ્ધ રાખવા પડે! બાકી પતિ-પત્ની વચ્ચે પર્સનલ વાતચીત વીક-ઍન્ડ્સ સિવાય શક્ય નથી. બન્ને વચ્ચે ઝીણી વાતચીતો ફ્રીજ પર ચોંટાડેલા સ્ટીકરો લખી લખીને થાય. અહીં લંચની પ્રથા આખા દેશમાં નથી. (આટલા પૂરતો અમેરિકાનો ભૂખમરો આપણા કરતા વધારે ખરો...!) બ્રેકફાસ્ટ પછી બપોરનું જે લંચ હોય, તે નામનું હોય. પુરૂં જમવાનું ડિનરમાં હોય અને એ પણ બે જણ સાથે તો જવલ્લે જમી શકે.

અડોસપડોસમાં દહીનું મેળવણ લઈ આવવાના ય સંબંધો આ દેશમાં નથી. પડોસી સાથે વાતચીતનો સંબંધ શક્ય પણ નથી, એટલા અતડા ધોળીયાઓ જ નહિ, આપણા દેસીઓ ય થઈ ગયા હોય છે. ઘરની બહાર ગ્રોસરી લેવા જવું હોય તો વાઈફે ગાડી લઈને મિનિમમ ૮-૧૦ માઈલ્સ દૂર જવું પડે. આપણી ઈન્ડિયાની બધી ચૅનલો ત્યાં આવે છે, એટલે નવરા પડયા પછી એક માત્ર ટીવી-ચૅનલો એ જ મનોરંજન. ઇન્ડિયાની એકતા કપૂરવાળી સીરિયલો જોઈ જોઈને ત્યાંની આપણી ગુજરાતણો ઘરમાં ય ભારેભારે સાડીઓ પહેરીને રસોડાંના કામ પતાવતી હોય... બધીઓ નહિ... ફક્ત એકતા કપૂરના લૅવલવાળીઓ!

વળી, આપણે માનીએ છીએ, એટલી જાહોજલાલી નથી. એકએક ડૉલર કમાવવા જાત ઘસવી પડે છે. ''એ લોકો તો ડૉલરમાં કમાય અને ડૉલરમાં વાપરે, એટલે એમને મોંઘું ન પડે,''એવી આપણી સમજ પણ ખોટી છે, કેવળ આપણા જેવા ત્યાં જતા પ્રવાસીઓને અહીંથી ૬૦-રૂપીયાનો એક ડૉલર ખરીદીને જવું પડે, એટલે દરેક ડોલર ખર્ચતી વખતે ગુણાકાર ૬૦-વડે કરવો પડે, એટલે આવા આઘાતો લાગે, પણ ત્યાંના લોકોને ય એક મૅક્સિકન પિત્ઝા ૧૧-ડોલર્સ કે આપણો મસાલો ઢોંસો ૮-ડૉલર્સમાં જ મળે છે, મતલબ... ખિસ્સામાંથી પિત્ઝાના રૂ. ૬૬૦/- કે ઢોંસાના રૂ. ૪૮૦/- એમને ય એટલા જ ચોંટે છે અને દરેક દેસીને ખબર છે કે, એક ડૉલરના રૂપિયા કેટલા થાય!

હકીકત તો એ છે કે, આપણે જઈએ તો અમેરિકાના ગુજરાતીઓ રાજીરાજી થઈ જાય છે, આપણી પાછળ હજારેક ડૉલર્સનો ખર્ચો એમને પણ થાય છે. એ બધા તમારે કાઢવાના હોય, તો પંદર દિવસમાં પાછા આવતા રહેવું પડે.

ત્રણ ચીજો દરેક અમેરિકન ગુજરાતીના ઘરમાં કૉમન : વૉલ-ટુ-વૉલ કાર્પેટ, ગરમ અને ઠંડા પાણીના નળ અને ત્રીજું, આઠ-આઠ ફૂટ ઊંચા રેફ્રીજરેટર્સ. હું બધું મળીને ૧૨-ફૅમિલીઓ સાથે રોકાયો, એટલે આખા અમેરિકામાં આમ જ બનતું હશે, એવું ન હોય... પણ આ ત્રણ ચીજોમાં તો આમ જ બન્યું છે. ઠંડી અને વરસાદ બારે માસ એટલે દરેક મકાનમાં હિટિંગ-સીસ્ટમ અને ઍર-કન્ડિશનર્સ હોય જ, માટે કાર્પેટની જરૂર પડે. મેં કીધું એમ, ઘરથી ગ્રોસરી સ્ટોર સુધી જવા માટે મિનિમમ ૮-૧૦ માઈલ્સ તો ગાડી લઈ જવી પડે, માટે ગૃહિણીઓ શનિ-રવિમાં એક સામટું બધું લઇ આવે, પરિણામે નાનું ફ્રીજ ન ચાલે. જેને પૂછ્યું, એણે કીધું કે, અમે તો ફક્ત ૪૦-જ વર્ષોથી રહીએ છીએ... એ પહેલા લાઈટો ગઈ હોય કે પાણી બંધ થયું હોય તો ખબર નહિ! કિચનના બૅઝિનના નળોમાં ઠંડું અને ગરમ પાણી આવતું હોય અને એ જ પાણી પીવામાં વપરાય, એટલું પહેલેથી ચોખ્ખું કરીને જ તમારા ઘરમાં આવે.

ઈન્ડિયા આવવાનું મન થાય તો આ મન થયું ને આ ઉપડયા, એ પૉસિબલ નથી. નોકરી-ધંધામાં વ્યવસ્થા એવી કરવી પડે કે, ઈન્ડિયા આવવાનો પ્લાન તો વરસ પહેલા બનાવી રાખવો પડે. એ તો તમને ય ખબર છે કે, ત્યાંથી આવનારાઓ કોઈ બે વીક્સ કે ચાર વીક્સ માટે જ આવે છે... અથવા તો આવી શકે છે. પેલા પ્લાનિંગનું કહ્યું એમ, આટલી બધી રજાઓ જોઇતી હોય તો, નોકરીમાં રજાઓની બચત કરતા રહીને ઈન્ડિયા આવવા જેટલી રજાઓ ભેગી કરવી પડે.

આ બધા નાનામોટા પ્રોબ્લેમો હોવા છતાં, એકે ય ગુજરાતી હવે ઈન્ડિયા પાછો આવવા તૈયાર નથી. કેટલાક તો હિંમત બતાવીને અહીં આવી પણ ગયા હતા, પણ એ જ ગંદકી, માણસમાણસમાણસના ઢગલે ઢગલા, બહુ ખરાબ સરકારી ઑફિસો, વિચિત્ર ટ્રાફિક... ઍન્ડ વૉટ નૉટ... દેશપ્રેમથી પ્રેરાઈને ઘણા પાછા આવેલા પાછા જતા રહ્યા!

ધૅટ્સ ફાઈન. લોકો મને પૂછે છે, આપણે અમેરિકા સૅટલ થવું હોય તો થવા જેવું ખરૂં?

હવે, આમ તો મારી એકેય સલાહમાં દમ હોતો નથી, એમ મને કોઇ પૂછે તો ટેબલ પર મુઠ્ઠી પછાડીને હું ના જ પાડું. ''લાખ લૂભાયે, મહલ પરાયે, અપના ઘર ફિર અપના ઘર હૈ''એ મુજબ જેવો છે એવો આપણો દેશ બહુ વહાલો લગાડવા જેવો છે. પેલા બહુ જાણિતા જૉક મુજબ, પરદેશમાં વાંદરા બનીને રહેવું, એના કરતાં આપણા દેશમાં બિમાર તો બિમાર... સિંહ બનીને જીવવું વધારે સારું. ત્યાંનું દેખાય છે, એ બધું ઉજળું નથી. ઘરડાઓને ય મફતનું સારું એવું પૅન્શન મળે છે, એટલે છોકરા-વહુઓ હડધૂત કરતા હોય, છતાં ઈન્ડિયા પાછું આવવું નથી. ડીપ્રેશન ઑલમોસ્ટ કુટુંબે-કુટુંબે છે, ત્યારે આપણા દેશમાં કમ-સે-કમ પડોસી ઘેર બોલાવીને ચા પીવડાવે એવા તો હોય છે? નોકરીની દશા તો ઈન્ડિયા કરતાં ય બદતર છે ને મળી જાય પછી કયા કલાકે ઘેર પાછા આવતા રહેશો, એની ગૅરન્ટી તો બરાક ઓબામાની નોકરીમાં ય નથી. સાચું પૂછો, તો કાયદાને કારણે ધોળીયાઓ બોલી શકતા નથી, પણ મનોમન આપણને ખૂબ ધિક્કારે છે. દેશ એમનો છે અને ઘણા ઇન્ડિયનો પાકિસ્તાનીઓની જેમ બહુ બદમાશીઓથી જીવે છે. ત્યાંના કોઈપણ સ્ટોરમાંથી ખરીદેલી ચીજવસ્તુને તમે મહિનો ''વાપર્યા પછી પણ''પાછી આપી આવો, તો એ લોકો એક સવાલે ય પૂછતા નથી. તમને નથી ગમી ને એટલું કાફી છે. પૈસા કાપીને નહિ, પૂરેપૂરા પાછા આપી દે... યસ, ચીજ વાપરેલી હોવા છતાં! અહિં અમેરિકા જતા પહેલા એક સ્ટોરમાંથી મેં લૅપટોપ ખરીદ્યું. એમની સ્કીમ મુજબ, સાથે એક ટીવી માત્ર સાડા નવ હજારમાં મળતું હતું મેં કીધું, ''ફાઈન''બન્નેના પૈસા ચૂકવી દીધા. ડીલિવરી સાંજે થવાની હતી. મારા દીકરાએ કહ્યું, ''પાપા, ટીવીની કોઈ જરૂર નથી. ઘરમાં બબ્બે છે.''મેં તરત ફોન કર્યો, ''લૅપટૉપ મોકલાવજો, પણ ટીવી કૅન્સલ કરજો.''

કોઇ માનશે? મેં કોઈ મોટો ગૂન્હો કરી નાંખ્યો હોય, એમ એ લોકો બગડયા. ''હવે બિલ બની ગયા પછી અમારાથી પાછું ન લેવાય.''તારી ભલી થાય ચમના... માલ હજી તારી પાસે પડયો છે. મેં જોયો પણ નથી અને ગમે તેમ તો ય હું કસ્ટમર છું. કસ્ટમરની 'કૅર'કરવાને બદલે તું તો મને ખખડાવે છે...!

આ કિસ્સો અમેરિકામાં એક એકને કીધો, જેના જવાબમાં દરેકે કહ્યું, ''દાદુ, આ લૅપટૉપ તમે અહીંથી ખરીદીને ઈન્ડિયા લઇ ગયા હોત ને બે મહિના વાપરીને પાછું અહીં આપવા ગયા હોત, તો સામો એક સવાલ પૂછ્યા વગર, એ લોકો ''પૂરા પૈસા''તમને ત્યાં જ પાછા આપી દે.

...ત્યાં તો ધોળીયાઓ મૅરેજ કરીને આવું નહિ કરતા હોય, એની શી ખાત્રી?

સાલાઓ નસીબદારો છે... એ લોકો એવું જ કરે છે!

સિક્સર

- હું સોનિયા ગાંધી હોઉં, તો આટલો બધો મેથીપાક પડયા પછી હવે સુધરી જઉં... ભાજપને ગાળો દેવાને બદલે, હું દેશ માટે શું કરી શકું એમ છું, એની વાતો કરૂં.

- એ હિસાબે મોદી બુધ્ધિશાળી કહેવાય. હવે વાત પતી ગઈ, એટલે ઈવન... નૅગેટીવ પબ્લિસિટી ય કોંગ્રેસને આપતા નથી.

'અર્થ' ('૮૧)

$
0
0
ફિલ્મ : 'અર્થ' ('૮૧)
નિર્માતા : કુલજીત પૉલ
દિગ્દર્શક : મહેશ ભટ્ટ
સંગીત : ચિત્રા-જગજીતસિંઘ
ગીતો : (કોષ્ટક મુજબ)
રનિંગ ટાઇમ : ૧૫- રીલ્સ
થીયેટર : નટરાજ (અમદાવાદ)



કલાકારો : શબાના આઝમી, સ્મિતા પાટિલ, કુલભૂષણ ખરબંદા, રાજકિરણ, મઝહર ખાન, દિના પાઠક, કિરણ વૈરાલે, રોહિણી હટંગડી, સિધ્દાર્થ કાક, ગીતા કાક, ગુલશન ગ્રોવર, ઓમ શિવપુરી, દલિપ તાહિલ, ચાંદ ઉસ્માની અને શમ્મી.

ગીતો

૧. ઝૂકી ઝૂકી સી નઝર, બેકરાર હૈ કિ નહિ.... જગજીતસિંઘ
૨. તુમ ઇતના જો મુસ્કુરા રહે હો, ક્યાં ગમ છે.... જગજીતસિંઘ
૩. કોઇ યે કૈસે બતાયેં કિ વો તન્હા ક્યું હૈ.... જગજીતસિંઘ
૪. તેરે ખુશ્બુ મેં બસે..... જગજીતસિંઘ
૫. તૂ નહિ તો ઝીંદગી મેં.... ચિત્રા સિંઘ

પહેલી ત્રણ ગઝલો કૈફી આઝમી, ચોથી રાજેન્દ્રનાથ 'રહેબર'અને છેલ્લી ઇફ્તિખાર ઇમામ સિદ્દીકીએ લખેલી છે. ફિલ્મમાં પહેલી ત્રણ જ સમાવેશ કરવામાં આવી હતી.)

મહેશ ભટ્ટને સલામ કરવી પડે. મુસલમાનોને હિંદુઓ વિરૂદ્ધ પૂરજોશ ઉશ્કેરીને મુસલમાનોના મસીહા બનવા બદલ ! એ પોતે નાગર બ્રાહ્મણ બાપ અને મુસલમાન માં નું અનૌ રસ સંતાન છે, એટલે ઉઘાડેછોગ પોતાને 'બાસ્ટર્ડ'કહેવડાવતો અને આજે પણ એના ભાષણો સાંભળીને મુસલમાનો હિંદુઓને મારવા ઉશ્કેરાય, એવી વાતો એ કરતો ફરે છે. દેશનું નસીબ સારૂં છે કે, હિંદુઓને આવી કોઇ પડી નથી અને આવા ઉશ્કેરણીજનક ભાષણોને નજર અંદાજ કરી શકે છે. મહેશ જ્યારે પણ ટીવી પર આવ્યો છે, ત્યારે શક્ય હોય ત્યાં સુધી મુસલમાનો માટે જ વાત કરી છે. પોતાની સગ્ગી દીકરી પૂજા ભટ્ટના હોઠ ઉપર 'ઇન્ટિમૅટ'અને લાંબુ ચુંબન કરી, એના ફોટા પડાવી જાહેરમાં દર્શાવ્યા હતા. આવી જ કોક ઉશ્કેરણીજનક સભામાં કોક મુસલમાને એને સવાલ પૂછ્યો કે, 'ઇસ્લામ કેમ કુબુલ કરી લેતા નથી ?'ત્યારે એણે જવાબ આપ્યો હતો કે ''મુસલમાન હદીસ પઢાવે છે, જ્યારે હું તો હદીસ જીવું છુ.''અર્થાત, હું નામનો મુસલમાન નથી, ઇસ્લામને મારા જીવનમાં ઉતાર્યો છે. સિર્ફ, મજહબ કુબુલ કરી લેવાથી મુસલમાન બની જવાતું નથી. આટલું કહીને, એણે હિંદુઓ સામે જીહાદ જગવવાનું એલાન આપ્યું હતું.

પણ આવી ઉશ્કેરણીઓને એની અંગત બાબત ગણીને ચર્ચા એની ફિલ્મો વિશે કરીએ તો માણસ ચોક્કસ સારો કલાકાર છે. રાજ કપૂરથી માંડીને ગુરૂ દત્ત જેવા અનેક સર્જકોએ ફિલ્મના માધ્યમથી પોતાની આત્મકથા આપણા ઉપર ઠોકી બેસાડવાના નિષ્ફળ પ્રયાસો કર્યા છે. એ સઘળી ફિલ્મો ફ્લોપ થઇ હતી. એક માત્ર મહેશ ભટ્ટની ફિલ્મો, જેણે આજની એક ફિલ્મ 'અર્થ'જ નહિ, અન્ય ફિલ્મોમાં ય પોતાની આત્મકથાના ટુકડાઓ જોડીને અસરકારક ફિલ્મો બનાવી છે. એ જીનીયસ છે. એમાં બે મત નથી. પરિણિત હોવા છતાં, એક જમાનામાં પરવિન બાબી સાથે બેફામ રોમાન્સ અને તેમાં નિષ્ફળતા અને બદનામી ઉપરાંત આખરી સજા પરવિનને મળે, એમ પરવિન ગાન્ડી પણ થઇ ગઇ, ત્યાં સુધીની સત્યઘટનાત્મક ફિલ્મ 'અર્થ'કોઇપણ સંદર્ભમાં શ્રેષ્ઠ ફિલ્મોમાં બેસી શકે એવી સુંદર ફિલ્મ હતી. આજે ૩૩ વર્ષ પછી પણ ફિલ્મ પૂરેપૂરી પ્રસ્તુત છે. આ ફિલ્મમાં બન્યું, તે સદીઓથી બનતું આવ્યું છે અને કદી રોકાવાનું નથી. સાહિર લુધિયાનવી ભલે કહી ગયા, ''વો અફસાના જીસે અંજામ તક લાના ન હો મુમકીન, ઉસે એક ખૂબસુરત મોડ દે કર છોડના અચ્છા..''આ શીખામણ સાંભળવામાં સારી લાગી અથવા તો પરિણિત હોવા છતાં જે લગ્નેતર સંબંધોમાં ભરાયા નથી, એમને સારી લાગે, બાકી લગ્નેતર સંબંધ ગળામાં ભરાઇ ગયેલા હાડકાં જેવા કેવા ખતરનાક હોય છે. તેનો ચિતાર આ ફિલ્મમાં આપ્યો છે. મહેશને અભિનંદન એટલા માટે આપવા પડે કે, કિરણ (એની અસલ પત્ની અને પૂજા ભટ્ટની માં) અને પ્રેમિકા પરવિન બાબી સાથે અનૌરસ પ્રેમસંબંધમાં ભરાયા પછી, કોઇ ખરાબ ઇરાદો ન હોવા છતાં એક સાથે બે સ્ત્રીઓનું જીવન એણે કેવું બર્બાદ કરી નાંખ્યું, એની છાતી સોંસરવી ફિલ્મ મહેશે પોતાને ગૂન્હેગાર બતાવીને કરી છે.

યસ. તમારી વાઇફ સર્વાંગસુંદર અને સંપૂર્ણ હોય, પછી અન્ય સ્ત્રી તરફ આકર્ષાવાનું થાય જ કેમ, એ નૈતિકતાને તો હું પણ નથી માનતો.. સિવાય કે પુરૂષના નકરા લંપટવેડાં હોય, જેમાં ઇરાદો પોતાની પોઝિશન, સુંદર શારીરિક પર્સનાલિટી અથવા બેવકૂફ છતાં સારા ઘરની દુઃખી સ્ત્રીઓ તરફ સહાનુભૂતિ બતાવીને સેક્સની જાળમાં ફસાવનાર હલકટોને માફ કરી ન શકાય, પણ દરેક કિસ્સામાં આવી નફ્ફટાઇ નથી હોતી. ક્યાંક ઍક્સિડૅન્ટ, ક્યાંક અણધાર્યાપણું ને ક્યાંક મજબુરીથી આવો લગ્નેત્તર પ્રેમસંબંધ બંધાઇ જતો હોય, તો ભલે એની યથાર્થતા આપણા સમાજના ધોરણો અનુસાર સાબિત ન કરી શકાય, પણ નૈતિકતા આડી આવતી હોવા છતાં, એક વાર આવા સંબંધમાં ભરાઇ ગયા પછી છુટાતું નથી અને એક વાર ભરાઇ ગયા પછી ટૅન્શન, બદનામી, મારઝૂડ, પોલીસ, પૈસો અને ખાસ તો સરવાળે ''નો રીઝલ્ટ''ની યાતનાને કારણે આવા સંબંધો કદી ય જસ્ટિફાય થઇ શકતા નથી.

જાહેરમાં પડીને ખૂબ સફળતા પામેલા ફિલ્મ એક્ટરો, નેતાઓ, સાહિત્યકારો, રમતવીરો કે ડૉક્ટરો- વકીલો ઇરાદા કે પ્લાન ખોટું ન કરનાર હસબન્ડ અચાનક બદલાઇ જાય છે. આવડત અને અનુભવ ન હોવાથી પકડાઇ પણ જલ્દી જાય છે અને પકડાઇ ગયા પછી ટેન્શનો, બદનામીઓનો ખૌફ અને સહુની નજરમાંથી ઉતરી પણ જાય છે. આખી વાતની કરૂણા એ છે કે, લગ્ન બહારના સંબંધોનો વિશ્વભરમાં કોઇ અંજામ નથી ને જે અંજામ હોય તે કદી સુખદ ન હોય. પોતાની અંગત વાતને ફિલ્મમાં વણી લઇ મહેશે ફિલ્મને પૂરી પ્રભાવક બનાવી છે. આખી ફિલ્મમાં ક્યાંય ફિલ્મીવેડાં નહિ કે અર્થ વગરના બચાવો અને સહાનુભૂતિ નહિ. નકરી વાસ્તવિકતા સાથે એક યુગલના જીવનમાં બીજી સ્ત્રીના પ્રવેશવાથી ઊભા થતાં ઝંઝાવાતોનું આલેખન પણ સુરૂ ચિપૂર્ણ થયું છે.

ઇન્દર મલ્હોત્રા (કુલભૂષણ ખરબંદા) 'ઍડ'ફિલ્મોનો એક સામાન્ય ડાયરેક્ટર છે. વાઇફ પૂજા (શબાના આઝમી) ઘરમાં પૈસાની તંગી અને મકાન ખાલી કરવાની નૌબત અંગે બૂમો પડાતી રહે છે. પણ ઇન્દર એની ફિલ્મની હીરોઇન કવિતા (સ્મિતા પાટિલ)ના પ્રેમમાં છે, જે અત્યંત આક્રમક હોવાથી ઇન્દરને એની પત્ની સાથે છુટાછેડા લઇ લેવાની ધમકીઓ આપતી રહે છે. પૂજાને આ બન્નેના અફૅયરની ખબર પડતા, તે ભાંગી પડે છે. લાચારીમાં અલબત્ત, એ કાંઇ કરી પણ શકતી નથી. ઇન્દર કવિતાને લઇને બીજા મકાનમાં રહેવા જતો રહે છે, જેથી મકાનવિહોણી થયેલી પૂજાને કોક ગર્લ્સ હૉસ્ટેલમાં રહેવા જવું પડે છે. અહી એની રૂમમૅટ (કિરણ વૈરાલે) પૈસા કમાવવા માટે આડે ધંધે ચઢાવી દેવાની પેરવી કરે છે, પણ પૂજા ફસાતી નથી. દરમ્યાનમાં જગજાહેર બનેલી કવિતા-ઇન્દરની સો કૉલ્ડ... પ્રેમકહાણી આક્રમક સ્વરૂપ ધારણ કરવા માંડે છે અને કોક ફિલ્મી પાર્ટીમાં તોફાન મચી જાય છે. એક સામાન્ય ગાયક (રાજકિરણ) નજીક જવાનો પ્રયત્ન કરે છે. અહી પત્ની શબાના પતિની પ્રેમિકા સ્મિતાને બધાની વચ્ચે પૂરજોશ ખખડાવી એને માટે 'રખાત'અને 'રંડી'જેવા શબ્દો વાપરે છે. આ બાજુ, સબકૉન્શ્યસ- માઇન્ડમાં પૂજાનું ઘર બર્બાદ કરી નાંખવા ઉપરાંત, ''ઇન્દર આજે પૂજાને છોડીને મારી પાસે આવ્યો છે. તો કાલ ઉઠીને મને છોડીને કોક બીજી પાસે જતો રહેશે.''એવા ખૌફ સાથે કવિતાના મગજ ઉપર અસર થવા માંડે છે. તે અર્ધપાગલ થઇ જાય છે. જેને બચાવવા માટે કવિતાની માતા (દિના પાઠક) અને સૅકાયટ્રીસ્ટ (ઓમ શિવપુરી) પૂજા પાસે વિનંતી કરવા આવે છે. જેમના મતે એકવાર પૂજાને મળી લેવાથી કવિતાનું મન શાંત પડે. પૂજા મોટું મન રાખીને કવિતા પાસે જાય છે પણ ખરી, પણ પરિણામ વગર પાછી ફરે છે, પણ ખાત્રી આપતી આવે છે કે, એ કદી ય ઇન્દર-કવિતાની વચ્ચે નહિ આવે. આ બાજુ, રાજકિરણ પ્રયત્નો પૂરા કરે છે, પૂજાને નવી જીંદગી આપવાના, પણ પૂજાએ આ જ જીંદગી સ્વીકારી લઇ, એની નોકરાણીની દીકરીને જીવનભર ઉછેરવાનું નક્કી કરી, કવિતાને પડતી મૂકીને પૂજાના જીવનમાં પાછા આવેલા ઇન્દરને પૂજા પાછો કાઢે છે.

ફિલ્મ 'અર્થ'૧૯૮૧માં આવી હતી. શબાના આઝમી અને સ્મિતા પાટિલ સાથે અભિનયની દુનિયામાં અન્ય કોઇ ટકી શકે એમ નહોતી. સ્મિતા તો મુંબઇ દૂરદર્શન પર મહેજ એક સમાચાર-વાચક હતી અને આમ જોવા જઇએ તો રૂપ-સુંદરતાની દ્રષ્ટિએ નહિ શબાના કે સ્મિતા... હિંદી ફિલ્મોની અન્ય હીરોઇનો જેવા ગ્લૅમરસ ન હોતા. માર્કેટમાં બન્નેની એવી કોઇ ડીમાન્ડ પણ નહોતી, પણ નવો નવો આર્ટ-ફિલ્મોનો દસકો શરૂ થયો હતો. એમાં આ બન્ને બહુ ઊંચા આસનની મહારાણીઓ હતી. આ ફિલ્મમાં વધુ સારી ઍક્ટિંગ કોણે કરી છે, એ મુદ્દે ફિલ્મી- મીડિયાએ બન્નેને એકબીજાની દુશ્મન બનાવી દીધી. અફ કૉર્સ, ફિલ્મની મુખ્ય હીરોઇન શબાના હતી અને એને રોલ પણ પ્રેક્ષકોની સહાનુભૂતિનો મળ્યો હતો, એ જોતા 'અર્થ'પૂરતી તો શબાના જ છવાઇ ગઇ હતી. બન્ને વચ્ચે બોલવાના સંબંધો ફિલ્મની બહાર પણ રહ્યા નહોતા, પણ એવી અનેક ફિલ્મો આવી, જેમાં સ્મિતાએ સાબિત કરી દીધું કે, શબાના સ્મિતાથી એક દોરોય ઊંચી નથી.

ખરબંદા જેવી વિચિત્ર અટક ધરાવતો કુલભૂષણ ખાસ તો ચમક્યો હતો. રમેશ સિપ્પીની 'શોલે'પછીની મહત્વાકાંક્ષી ફિલ્મ 'શાન'માં જે રોલ બે દ્રષ્ટિએ મહત્વનો હતો. એક તો જેમ્સ બૉન્ડની ફિલ્મોનો કાયમી ખલનાયક 'બ્લોફેલ્ડ'ઉપર શાકાલ આધારિત હતો અને બીજુ 'શોલે'ના હીરોઝ જેટલું જ નામ એનો વિલન ગબ્બરસિંઘ કમાયો હતો, એ દ્રષ્ટિએ શાકાલ પણ જામવો જરૂરી હતો. ફિલ્મ જ સરીયામ નિષ્ફળ ગઇ અને કુલભૂષણને ય ડૂબાડતી ગઇ. પણ મેં કહ્યું તેમ, જમાનો આર્ટ ફિલ્મોનો શરૂ થયો હોવાથી કુલભૂષણને રોટલો તો મળી ગયો અને 'મંથન', 'નિશાન્ત', 'ભૂમિકા', 'જૂનુન', 'કલયુગ''મંડી'અને 'અર્થ'જેવી ફિલ્મો મળી. ફિલ્મો ન મળવાથી આજે ૭૪ વર્ષની ઉંમરે એ કોલકાતામાં નાટયપ્રવૃત્તિ સાથે જોડાઇ ગયો છે. સ્મિતા પાટિલ બહુ નાની ઉંમરે ગૂજરી ગઇ. એક વાર પરણી ચૂકેલા રાજ બબ્બરના પ્રેમમાં ફસાઇને એણે ય આ ફિલ્મમાં પોતાના રોલ જેવું અંગત જીવનમાં ય કર્યું. રાજથી એને પ્રતિક બબ્બર નામનો પુત્ર થયો, જે માંડ છ દિવસનો હતો ને સ્મિતા ગૂજરી ગઇ. સ્મિતાના મૃત્યુનું કારણ તો એના જન્મ સમયની શારીરિક તકલીફનું જણાવાયું હતું પણ, હજી હમણાં વિશ્વવિખ્યાત દિગ્દર્શક મૃણાલ સેને એવો ઘટસ્ફોટ કર્યો છે કે, સ્મિતાનું મૃત્યુ મૅડિકલ બેદરકારીને કારણે થયું હતું. (આ વાતમાંનું ઝીણું નકશીકામ ઉકેલો, તો ઘણા અર્થો નીકળે એમ છે.) શબાના આઝમી બેશક ભારતની સર્વોત્તમ અભિનેત્રીઓ પૈકીની એક છે. ગયા મહિને અમેરિકાના ન્યુજર્સી શહેરમાં ટીવી- એશિયા તરફથી ઇન્ટરવ્યૂ હતો, તેના પછીના દિવસે જ શબાના આઝમી અને જાવેદ અખ્તરનો ઇન્ટરવ્યૂ હતો. સ્ટુડિયોના કોકે મને પૂછ્યું ય ખરૂં કે, 'જે ખુરશી પર તમે બેઠા છો, ત્યાં આવતી કાલે શબાના-જાવેદ બેસવાના છે... શું લાગે છે ?''

મેં કહ્યું, ''..જાવેદને આજે બોલાવી લો...!''

જાવેદ અખ્તર તો જાણિતા શાયર જાન-નિસાર-અખ્તરનો દીકરો થાય, પણ પિતાના ચરિત્ર અંગે બાપ-દીકરાને અનેક સંઘર્ષો થતા, તેમાં જાવેદ બાપ સાથે સંબંધ પણ રાખતો નહતો. આપણા જમાનાની બાળકલાકારો ડેઝી ઇરાની- હની ઇરાની પૈકીની હની સાથે જાવેદના પહેલા લગ્ન થયા હતા. જેનાથી હાલના સ્ટાર દિગ્દર્શક ફરહાન અખ્તર અને એની બહેન ઝોયા અખ્તર નામના સંતાનો છે. હનીને તલ્લાક આપીને જાવેદે શબાના સાથે નિકાહ કર્યા. ભારતમાં પૅરેલલ સિનેમાના શ્રીગણેશ થયા, એના પ્રારંભિક પાયામાં શબાના આઝમીનું નામ ગૌરવપૂર્વક લેવાશે.

ઝીનત અમાનનો સ્વર્ગસ્થ પતિ અને રમેશ સિપ્પીની ફિલ્મ 'શાન'માં લોકોને ગમી ગયેલો સડક પરનો ભિખારી/ખબરી મઝહર ખાન પણ 'અર્થ'માં અર્થ વગરનો રોલ કરવા આવે છે. વિલન ગુલશન ગ્રોવર તો ખૂબ નવો નવો હોવો જોઇએ, કારણ કે, એક ફાલતું ઍક્સ્ટ્રા તરીકે આ ફિલ્મમાં એને નજીવા બે દ્રષ્યો મળ્યા છે.

રાજકિરણ અત્યારે આ જગતમાં છે કે નહિ, તેની કોઇને જાણ કે પડી ય નથી. હમણા ઋષિ કપૂર ઍટલાન્ટા- અમેરિકા ગયો, ત્યારે ગાંડાની હોસ્પિટલમાં એણે રાજકિરણને જોયો. જો કે, એની દીકરીએ એક નિવેદન જાહેર કરીને આ રીપોર્ટને પાયા વગરનો ગણાવ્યો છે. એ કહે છે, પપ્પાને શોધવા અમે ખાનગી જાસુસો અને ન્યુયોર્ક પોલીસની મદદથી છેલ્લા આઠ વર્ષથી તપાસમાં છીએ. એ ઍટલાન્ટાની ગાન્ડાની હૉસ્પિટલમાં હોઇ જ કેવી રીતે શકે ? રાજકિરણ જન્મે સિંધી હતો, રાજકિરણ મેહતાણી.

મહેશ ભટ્ટની ફિલ્મોમાં બધા મસાલા ભર્યા હોય, પણ હ્મૂમર ભાગ્યે જ હોય, તેમ છતાં આ ફિલ્મમાં સૂક્ષ્મ છતાં મજેદાર હ્મૂમર એકાદ દ્રષ્યમાં આવે છે. જ્યારે શબાના એની દોસ્ત ગીતા કાકને ત્યાં જાય છે, જે એના પતિ સિધ્ધાર્થનો હાથ પકડીને સોફા પર બેઠી હોય છે. આ જોઇને શબાના હળવી ટકોર કરતા કહે છે, ''મુઝે તુમ્હારી જલન હો રહી હૈ...''પતિનો હાથ પકડીને બેસી હોવાથી આ મીઠડી જલન થઇ છે, એ જોઇને ગીતા સુઝાવ મૂકે છે, ''ક્યું ના હમ જીંદગી બદલ લે ?''ત્યારે સિધ્ધાર્થ કહે છે, ''પૂજા, માન જાઓ પ્લીઝ !''

ઍનકાઉન્ટર : 09-07-2014

$
0
0
* તો હવે 'વોટ્સઅપ'પર સવાલો પૂછાશે ?
- વૉટ્સ 'અપ'ના બોલાય... વૉટ્સ 'એપ'બોલાય, ભઇલા !
(હિતેશ પટેલ, અમદાવાદ)

* અશોકભાઇ, તમને તમારો ડૂપ્લિકેટ સામો મળી જાય તો શું કરો ?
- મારા ફેમિલીને એનાથી દૂર રાખું.
(મુહમ્મદ મુનાફ સિંધી, વડોદરા)

* વંશવાદ વિશે શું માનવું છે ?
- એ જ કે, એ ચાલુ રહેવો જોઇએ. મારા પછી મારા ઘરનું સુકાન મારો પુત્ર જ સંભાળવો જોઇએ.
(સચિન ચૌહાણ, તળાજા)

* અમેરિકાવાળા ફાલ્ગુનને 'ફેક્સ'અને સુરેશને 'સેક્સ'કહે છે, તો 'અશોક'ને શું કહેશે ?
- 'ડબલ ઍક્સ'.... Ex અને Axe.
(રેણુકા દેવનાણી, અમદાવાદ)

* હવે ડૉ.મનમોહન રીટાયર થઇ ગયા છે, તો તમારા તરફથી સારા કે નરસા બે શબ્દો કહેશો ?
- ''બચ ગયે.''
(પુરંજય જોશીપુરા, અમદાવાદ)

* અમેરિકા જવાથી તમે બગડી ગયા કે તમારા લીધે એ લોકો બગડી ગયા ?
- મારા પગલાં પડવાથી મોદીને ત્યાં આવવાનું આમંત્રણ આપવાની અક્કલ આવી.
(ડૉ.જ્યોતિ હાથી, રાજકોટ)

* ''તમારી સાથે વાત કરવાની ખોટ દરરોજ સાલશે.''ઓબામાએ મનમોહનને આવું શાથી કીધું હશે ?
- એ ઓબામાએ નહિ... ઓસામાએ કીધું હતું.
(વિદુર પંડયા, ગાંધીનગર)

* આવી ગરમીમાં પંખાને બદલે એસી ચાલુ કરવાનું કહો તો કેવું સારૂં રહે ?
- એસીનું કીધા પછી એક વાચકે ગેસ ચાલુ કઇ દીધો તો...!
(જય કણસાગરા, રાજકોટ)

* મારે જીવનમાં કંઇક સારૂં કરી બતાવવાનો વિચાર છે. તો શું કરવું ?
- બસ. હવે પછી વિચારવાનું માંડી વાળો.
(હાર્દિક બારોટ, સોતામલા- બનાસકાંઠા)

* કોઇ સુંદર સ્ત્રી તમારી સામે સતત જોયે રાખતી હોય, એ જોઇને પહેલો વિચાર શું આવે ?
- મરવાની થઇ છે.
(આયેશા જોબન મહેતા, અમદાવાદ)

* ગીરના જંગલમાં આપની સામે ડાલામથ્થો સિંહ આવીને ઊભો રહે તો શું કરો ?
- રીક્ષા.
(દીપક એ. રાવલ, હળવદ)

* પતિ-પત્ની બન્ને નોકરી કરતા હોય ત્યારે ઘરકામની જવાબદારી કેવળ પત્નીની છે, એવી પતિઓની માનસિકતાનો અંત ક્યારે આવશે ?
- મારી પત્ની તો નોકરી નથી કરતી છતાં, હું ટીચાઇ મર્યો છું. કોઇ પંખો ચાલુ કરો.
(સંગીતા એમ.દેસાઇ, લાઠી- અમરેલી)

* ફિલ્મોમાં હીરો પિયાનો વગાડે અને હીરોઇન ડાન્સ કરે. આપણા દેશમાં કેટલાને ઘેર પિયાનો છે ?
- હાસ્તો વળી, એમાં ખીજાઓ છો શું ? પેલી ડાન્સ કરતી હોય ને આવડો આ ઊભો ઊભો સીડી-પ્લેયર વગાડે, સારૂં લાગે ? બા તો કેવા ખીજાય...?
(જે.બી.દેસાઇ, વડોદરા)

* સુંદર સ્ત્રીઓ મોટા ભાગે ઢંગધડા વગરના ગોરધન પસંદ કરે છે. આમાં તમારૂં સ્થાન તો નથી ને ?
- મારે સાવ ઊલટું થયું છે. મારાવાળી સુંદર છે, પણ બેવકૂફ નથી.
(નિરંજન વૈષ્ણવ, જૂનાગઢ)

* 'કર્મા'માં ડૉ.ડેન્ગને પડેલી થપ્પડની ગૂંજ રાજકારણમાં અવારનવાર સંભળાય છે. સાહિત્યમાં શું છે ?
- મારો ય જીવ બળે છે. બહુ વર્ષોથી કોઇ લેખકે બીજા લેખકને પીટયો નથી.
(અમી-જાનકી શાહ, ન્યુયોર્ક)

* અકબરની જેમ 'ગુજરાત સમાચાર'દરબારના ૯- રત્નોમાં તમે કયા નંબરે ?
- એકનું એક નામ ૯ વખત લખતા શરમ આવે છે.
(નલિન હ.ત્રિવેદી, જામનગર)

* આ 'સેલ્ફઆઇ'એટલે શું ? અચાનક એ આટલી ફેમસ કેમ થઇ ગઇ ?
- પોતાનો એક્સ-રે જાતે પાડવો એ. ઘણાના તો એક્સ-રેઓ ય સેક્સી આવે છે, એટલે ફેમસ થઇ ગઇ.
(કિરણ સોની, અમદાવાદ)

* તમારા જવાબોથી ખુશ થઇને મારે તમને કોઇ ગિફ્ટ આપવી હોય તો રોકડા લેશો કે ગિફ્ટ ?
- નેક કામ મેં દેર નહિ કરતે, પગલે... ! રીક્ષા પકડ કે આ જાઓ.
(જયેશ અંતાણી, ભાવનગર)

* ખોટું બોલવાની શરૂઆત કોણે કરી હશે ? સ્ત્રીએ કે પુરૂષે ?
- પુરૂષે તો હજી મોંઢું ય ખોલ્યું નથી.... પેલીના જુઠ્ઠાણાંઓથી હેબતાઇ ગયેલો છે !
(દીપક આશરા, ગાંધીનગર)

* આપના લેખોને કોઇ પોતાના નામે પ્રસિધ્ધ કરે, તો કેવી પ્રતિક્રિયા આપો?
- તમારા સુરેન્દ્રનગરમાં જ આવો એક વૃધ્ધ મોરલો કળા કરી ગયો છે. મારૂં બધુ પોતાના નામે ઠઠાડીને ડોહો લહેર કરે છે.
(નીલમ પ્રતિક વ્યાસ, સુરેન્દ્રનગર)

* આટલા વર્ષો પહેલાની ફિલ્મો ય તમને યાદ કેવી રીતે રહે છે ?
- મોટા ભાગની ઘુસી ઘુસીને મફતમાં જોયેલી. આજે બીકના માર્યા બધું યાદ રહી ગયું છે કે, જે તે થીયેટરનો લાલો આજે મારવા તો નહિ આવે ને ?
(જય શાહ)

* શું આપણો દેશ સતીપ્રથાને આધારે જ ચાલી રહ્યો છે ?
- અસલી સતીઓ તો પતિના મૃત્યુ બાદ ચિતામાં ખાબકી પડતી... ઘણી નથી ખાબકી, એમાં તો દેશ બર્બાદ થઇ ગયો !
(બબુ દફ્તરી, રાજકોટ)

* સ્ત્રીને ઘરની શોભા કહેવાતી હોય તો પતિ અને બાળકોને ક્યાં નાંખવા ?
- અમારામાં તો બાજુવાળી શોભાને અમારા ઘરની શોભા કહે, બોલો !
(શિવરાજસિંહ વાઘેલા, થરા-કાંકરેજ)

* સવારે નહિ, રાત્રે નહિ અને બુધવારની બપોરે જ કેમ ?
- કહે છે કે, બુધ્ધિપૂર્વકના કામો બપોરે જ થાય !
(હેમાંગ ત્રિવેદી, પેટલાદ)

* આખરે દિલ છે શું ? કોઇ ગઠીયો પૈસા લઇને ભાગી જાય એના બદલે દિલ લઇને ભાગી જાય તો દુઃખ વધારે કેમ થતું હોય છે ?
- અમને આવા ગઠીયા ન ભટકાય... ગઠીયણો ભટકાય !
(ઝુબૈદા પૂનાવાલા, લડી)

બાહર સે કોઇ અંદર ન જા સકે... અંદર સે કોઇ બાહર ન આ સકે !

$
0
0
બાથરૂમો બાબતે આપણો એક વર્લ્ડ-રૅકૉર્ડ ખરો, બાપજી. આજ સુધી બાથરૂમો ઉપર જેટલા લેખો મેં લખ્યા છે, એટલા તો કોઇએ વાંચ્યા પણ નથી. દરેક મહાન વ્યક્તિનું એક સમાધિસ્થળ હોય છે. ભગવાન બુધ્ધનું બોધિવૃક્ષ હતું, મહાત્મા ગાંધીનો આશ્રમ હતો, એમ મારો સમાધિઘાટ બાથરૂમમાં આવેલો છે. એવું નથી કે, મારા લેખો હું બાથરૂમમાં બેસીને લખું છું, પણ મને તાજમહલ કે રણછોડરાયજીનુ મંદિર જોઇને પ્રેરણાઓ નથી થતી... ઘરનું બાથરૂમ જોઇને થાય છે. આ એ સ્થળ છે, જ્યાંથી મને ચારે દિશાઓથી પવિત્ર વિચારો પ્રાપ્ત થાય છે.

અને હમણાં ત્યાં એવી જ એક ઘટના બની કે, મારી કારકિર્દીને એક નવો વળાંક મળ્યો.

મારી નવીનક્કોર સાસુ ઘણા વર્ષો પછી મારા ઘરે આવી. સાસુઓ ભલે હોય આપણા લગ્નો જેટલી જૂની, પણ એને નવીનક્કોરની જેમ સાચવીએ, તો વાઇફોઝ આપણી ઉપર ખુશ રહે. હું મારી સાસુને કૅટરિના કૈફ કહીને બોલાવું છું, તો તીખું અને માર્મિક હસીને, 'ચલ જુઠ્ઠે...'જેવું કંઇક બોલે છે. મનમાં પાછી માની ય જાય કે, 'જમાઇરાજા એમ કાંઇ સાવ જૂઠ્ઠું બોલે એવા નથી...!'સાલી આજકાલની સાસુઓને તો ઘરમાં ય બહાર કઢાય એવી નથી.

તે એમાં થયું એવું કે, રામ જાણે શું કરવા મહીં ગઇ હશે કે, અંદર ગયા પછી બાથરૂમનો દરવાજો એનાથી ખુલ્યો જ નહિ. ઘણાના દરવાજા આવી રીતે પર્મેનૅન્ટ બંધ થઇ જતા હોય છે, ને પછી દરવાજો તોડીને બૉડી બહાર કાઢવું પડતું હોય છે, એ હિસાબે મેં ય આકાશ તરફ જોઇને પરમેશ્વરને સ્માઇલ આપ્યું. કોને કોને ફોન કરવાના છે, એ બધું લિસ્ટ પણ સાસુ આવી, એ દિવસનું તૈયાર રાખ્યું હતું. હવે તો સ્મશાનગૃહોમાં ય અઠવાડીયા પહેલા બૂકિંગો કરાવી લેવા પડતા હોય છે. સાલું સાત-સાત દિવસ સુધી આનો નશ્વર દેહ સાચવવો ક્યાં? આ તો એક વાત થાય છે.

આપણે ય જાણતા હોઇએ કે, ઘટનાની સમાપ્તિ પછી આમાં કાંઇ સારા સમાચારો આવવાના ન હોય. અંતે બધું હેમખેમ પાર પડતું હોય, સાસુ રંગેચંગે બહાર આવતી રહે અને અંદર એને શું શું થતું'તું, એની બૉરિંગ સ્ટોરીઓ કહે. આનાથી ઝાઝું નુકસાન થતું નથી.

છતાં ઘરમાં તો શું ય જાણે ઘટના થઇ ગઇ હોય, એમ વાઇફે ધમપછાડા કરી નાંખ્યા, ''મમ્મી અંદર રહી ગઇ... મમ્મી અંદર ગઇ...''ની બૂમાબૂમો સાથે એણે આખો ફ્લૅટ ગજવી માર્યો. નૉર્મલી, આવી રીતે સાસુ ફસાઇ ગઇ હોય, ત્યારે મને અને મારા સસુરજીને એક સરખા ઉપાયો અને ઈરાદાઓ આવતા હોય છે, પણ એ મારી સાસુને સફેદ હાડલો પહેરાવતા ગયા, એમાં મારે એકલે હાથે સાસુને બાથરૂમની અંદર જમા કરાવી રાખવાની જવાબદારી આવી. એકલો માણસ તો પછી કેટલું પહોંચી વળે? એ તો ઈશ્વરી ન્યાય મેં જોઇ લીધો કે, ભોળાઓનું આ જગતમાં કોઇ નથી. સુઉં કિયો છો?

અમે તાબડતોબ બાથરૂમ તરફ ધસ્યા અને જોયું નહિ, પણ સાંભળ્યું તો અંદર કોઇ કૂરકૂરીયું કણસતું હોય, એવો મંદ મંદ અવાજ કોઇના હિબકાં ભરવાનો આવતો હતો.

''કોઇ શું...? મારી મમ્મી જ છે અંદર...! એટલી ય ખબર પડતી નથી?''

આપણે ફફડીએ તો ખરા ને કે, ભૂતકાળમાં ઘણાને અંદર સંતાડી દેવા પડયા હોય, એટલે આ વખતે કોણ છે, એ યાદ ન પણ રહ્યું હોય! કોઇ પંખો ચાલુ કરો !

''આ તારી બાનો અવાજ નથી... આમાં તો ખેતરમાં પમ્પ ચાલતો હોય, એવા ઠૂસકાં સંભળાય છે...''

''બા નહિ... મમ્મી બોલો... અને જરા શરમ કરો. હવે તમને મારી મૉમનો અવાજ ખેતરના પમ્પ જેવો લાગે છે... લગ્ન પહેલા તમે જ કહેતા'તા કે, તારી મમ્મીનો અવાજ મધુબાલા જેવો છે...!''

''હા, પણ મધુબાલા તો દેવ પણ થઇ ગઇ ને..?''

પણ, આ વખતે આવી વાતો કરવાનો મોકો નહતો. અમારી પ્રાયોરિટી અત્યારે તો એક કિંમતી જાન બચાવવાની હતી. બધાની સાસુઓ એવી અળવીતરી હોતી નથી કે, ક્યાંય નહિ ને બાથરૂમમાં ભરાઇ જાય... પણ કહે છે ને કે, માણસે બધું અહીંને અહીં જ ભોગવવું પડે છે... ઉપર સ્વર્ગ કે નર્ક જેવું કાંઇ હોતું નથી. આપણે ત્યાં તો સાલા એવા બાથરૂમો ય થતા નથી કે, સાસુને બચાવવા વાઇફને અંદર મોકલીએ તો બન્ને ભરાઇ જાય ને બહાર ન નીકળે! એવું થાય તો બે દહાડા આપણે બાજુવાળાનો બાથરૂમે ય વાપરી લઇએ.... હઓ!

વાઇફે દરવાજા ઉપર ગરોળી ચીપકી હોય, એમ ચીપકીને કાન માંડયો અને બોલી, ''મૉમ બિચારી રડતી હોય એવું લાગે છે. ઝીણાં ઝીણાં ડૂસકાં જેવું કાંઇ સંભળાય છે ખરૂં!''

''ઍકચ્યુઅલી, આ ધ્વનિ તો મ્યુનિસિપાલિટીનો નળ આવવાનો થાય ત્યારે મહીંથી પહેલા હવા નીકળવાના અવાજો આવે, એ અવાજો છે, ડાર્લિંગ.''

''અસોક... માંઇલી કોરથી મમ્મીના અવાજું તો આવે છે... ઇ બવ તકલીફમાં હોય, એવું લાગે છે...!''

''આવી રીતે કોઇ ભરાઇ ગયું હોય, એ તકલીફમાં તો હોય જ ને? અંદર બેઠું બેઠું કોઇ એકલું એકલું પત્તા ન રમતું હોય... મને લાગે છે, આપણે ફાયરબ્રિગેડને બોલાવી રાખીએ.''

''સુઉં તમે ય ઝીંકે રાખો છો? અંદર કાંય આયગું (આગ) નથી લાયગી તે પાણીના ધધૂડા છોડવાના હોય.. એના કરતા હિંદી ફિલ્મુંમાં આવે છે, એવું કાંય કરો. હીરો પોતાના ખભાના ઢીકા મારી મારીને દરવાજા તોડી નાંખે છે, એમ તમે દરવાજો તોડી નાંખો. હાય રામ... મૉમ બચારી એકલી એકલી સુઉં કરતી હઇશે?''

''અત્યારે એના એકાંતની ચિંતા કરીને, બે-ચાર જણને કંપની આપવા મોકલવાના ન હોય, ડાર્લિંગ... તું એક કામ કર. તું આપણા રૂમમાં જતી રહે... હું મમ્મીને પતાઇ દઉં છું.''

''ઓઓઓઓ... શટ અપ!''

અડોસપડોસમાંથી પણ કલાકારો ધસી આવ્યા. સાસુઓ તો ઘણાને હતી, પણ કેમ જાણે બધા મારા જેવા નસીબદારો ન હોય, એમ કેટલાક તો સહકાર આપવાને બદલે આપણી ઈર્ષા કરે.

''દાદુ... આ બાથરૂમ વેચાતું આલવું છે?''કહેવાય મજાક પણ બાજુવાળો રમણીયો આવી ઑફર આપવા આવ્યો. એનો કસૂર બી નથી, કારણ કે, એની સાસુ છેલ્લા ૧૩ વર્ષથી એને પનારે પડી છે અને ઉપડવાનું નામ નથી લેતી. ડોબાએ બાથરૂમનો દરવાજો ય એવો ઈઝી નંખાવ્યો છે કે, અંદર ખોંખારો ખાઓ તો ય ખુલી જાય. આ તો બુધ્ધિ અમારા જેવા જામનગરીઓની જ ચાલે કે, અજાણ્યું કોક જાય તો મહીથી દરવાજો એવો ટાઇટ થઇ જાય કે ખુલે જ નહિ. નીચે વાળો પરીખ કુહાડી અને કરવત લઇને આવ્યો હતો. મેં કીધું, ''દરવાજો તારા બાપાએ નંખાઇ આલ્યો છે, તે તોડવા આયો છે? આમાં બુધ્ધિ દોડાવવાની હોય... કરવત નહિ!''

બહાર અમારા અવાજો પ્રચંડ થતા જતા હતા, ને અંદર સાવ શાંત પડી ગયું હતું. ફિલ્મ ''જીસ દેશ મેં ગંગા બહેતી હૈ''માં પ્રાણ ઝીણી આંખે ખંધૂ હસે છે, એમ કોઇ જુએ નહિ, એમ હું હસ્યો. પણ સજ્જન માણસોની ખુશી બહુ લાંબી ટકતી નથી, એમ જરાક અમથો હું પ્રસન્નતાના હાવભાવો ધારણ કરૂં, ત્યાં તો અંદરથી જરા મોટી સાઈઝનું ડૂસકું સંભળાયું.

''બા જીવે છે... બા જીવે છે.. હૂર્રે હૂરરેએ...''એવી મેં બૂમ પાડી, એ વાઇફથી સહન ન થઇ.

''સુઉં ગાન્ડા કાઢો છો આમ..? આમને તો કિયાંય વતાવવા જેવા જ નથી. એ પરીખભા'આય... તમે જરા આ સ્ટૂલ ઉપર ચઢીને વૅન્ટીલૅટરમાંથી જુઓ તો ખરા કે, બા સુઉં કરે છે?''

બાથરૂમમાં ગયેલું માણસ મહીં શું કરતું હોય, એ કાંઇ સજ્જન વ્યક્તિઓથી જોવા-જાણવાનો વિષય નથી. શરમાઇને પરીખે ના પાડી. વાઇફનો કહેવાનો ઇરાદો એ હતો કે, મહીં બા સ્વસ્થ તો છે ને? કાંઇ વાગ્યું બાગ્યું તો નથી ને? એવું કશું હોય તો આપણને આગળની વ્યવસ્થા કરવાની ફાવે.

''અસોક... હવે હદ થાય છે.... તમે ઊભા સુઉં રિયા છો? મમ્મી હજી બા'ર નીકરી નથી... કાં તો તમે અંદર જાઓને કાં તો મૉમને બહાર કાઢો. મૉમ... તું અંદર બેઠી બેઠી ગાયત્રીમાંની માળા શરૂ કરી દેજે... ઇ બધું શારૂં જ કરશે.''

અચાનક બહારના રૂમમાંથી અમારી દીકરી મસ્તાનીની બૂમ સંભળાઇ, ''નાની અહીંયા છે.... નાની અહીંયા છે...''

હું સાચ્ચે જ ભડક્યો. એક સાસુ અંદર... એક બહાર? સસુરજી આવી લીલાઓ ક્યારે કરી આવ્યા હશે, એની આપણને થોડી ખબર હોય? તો ય સંયમ સાચવી, ખાનદાન કી ઇઝ્ઝત બચાવવા, મેં અંદરવાળી સાસુના બાથરૂમને બહારથી સ્ટૉપર મારી દીધી. વાઇફ તો પહેલેથી ઘટનાસ્થળે પહોંચી ગઇ હતી. હું હવે ડઘાઇ ગયો. એ જ મારી અસલી સાસુ હતી, જે નીચેના રૂમમાં બૉડી-મસાજ કરાવવા ગઇ હતી. અમને એમ કે, બાથરૂમમાં એ છે.

''ઓ મ્મી ગૉડ... તો પછી બાથરૂમમાં કોણ છે.....? હાય હાય...!''

હવે હું ગભરાયો. સાલું આજે આવવાનું તો મેં કોઇને કીધું જ નહોતું... ઓહ નો... તો પછી અંદર કોણ છે? બરોબરનો મરવાનો થયો છું. હે શામળીયા... રક્ષા કરજે.

મિસ્ત્રી બોલાવીને વૅન્ટીલૅટરમાંથી જોયું તો, સ્ટૉપર અંદરથી બંધ થઇ ગઇ હતી. અવાજો ગીઝરના આવતા હતા.

બાથરૂમનો દરવાજો ખુલ્યો... મારા ભાગ્યનો બંધ થયો!

સિક્સર

'આપણા સંબંધની ચર્ચા ન કર, જેમ ફાવે તેમ બોલ્યા ન કર...'વડોદરાના શાયર વિનય ઘાસવાલાનો આ શે'ર નક્સલવાદીઓને જડબાતોડ જવાબ આપવાની ગૃહમંત્રી રાજનાથસિંહે ગર્જના કરી છે, ત્યારે નક્સલવાદીઓએ આ શે'ર સંભળાવ્યો હશે...?

અમેરિકાના થીયેટરમાં

$
0
0
અમેરિકામાં પગ મૂકતા પહેલા બે વાતો નિર્ણયના તબક્કે લઇને આવ્યો હતો. એક કે, અમેરિકાના વૈભવ કે જાહોજલાલીથી શક્ય છે, હું પ્રભાવિત થઇશ, પણ અંજાઇ નહિ જઉં ને બીજું, અમેરિકાથી અંજાઇને મારા દેશને મારા ગુજરાતીઓને ઉતારી નહિ પાડું. ''જોયું... લાઇનો તો અહીં પણ હોય છે ને કેવા બધા-એકબીજાથી મિનિમમ ત્રણ-ત્રણ ફૂટનું અંતર રાખીને ઊભા રહે છે...! કોઇ બૂમાબૂમ નહિ... કોઇ ધક્કામુક્કી નહિ... ને આપણે ત્યાં...? એ ટોપા... તારો બાપો અહીં કલાકથી લાઇનમાં મર્યો છે... ઘુસે છે શેનો?''

ઘુસ મારવાની વાત તો બહુ દૂરની છે. અહીં તમારી આગળ ઊભેલાને રીક્વૅસ્ટ કરો કે, 'મારે જરી ઉતાવળ છે... તમારી આગળ જઉં...?'તો ચેહરા પર અમેરિકન સ્માઇલ સાથે ''ઓહ શ્યૉર...'કહીને મારગડો કરી આપે... અને, આપણા દવે સાહેબ મૂળ તો ખાડીયાના ને? બસ, જ્યાં ને ત્યાં એમ જ ઘુસે રાખ્યા... હઓ!

યસ. અહીં આવે આજે સવા મહિનો થયો પણ મારી બીજી પ્રતિજ્ઞા યથાવત છે કે જેવો છે, એવો ભારત દેશ મારો છે. થોડું ઘણું અહીંનું સારૂં છે, તો ઇન્ડિયામાં ય ઘણું ઘણું સારૂં છે. કોઇનો મહેલ જોઇને પોતાનું ઝૂંપડું ફાલતુ ગણે, એવી પ્રજા ગુજરાતની નથી.

મારા ગુજરાતીઓ ગુજરાતમાં જ નહિ, અહીંયા ય હખણા રહે એવા નથી, પણ ભારત માટેનો દેશપ્રેમ બેશક ભારત કરતા અમેરિકાના ગુજરાતીઓમાં વધારે છે, એ વાત ડંકાની ચોટ પર કબુલવી પડે.

પણ પહેલી પ્રતિજ્ઞા ન પળાઇ... પેલી, અમેરિકાથી અંજાઇ નહિ જવાની પ્રતિજ્ઞા. મારા જીગરી દોસ્ત કૌશિક ગજ્જર સાથે ૧૦૨ માળના ''ઍમ્પાયર સ્ટેટ બિલ્ડિંગ''ના ધાબે ચઢ્યા પછી (૮૮-મા માળથી ઉપર નથી જવાતું... નીચે ય લિફ્ટમાં જ પાછું અવાય...) એ અગાશીયેથી ઠેકડો મારવો કે મરાવવો હોય તો ય બંદોબસ્ત સખ્ત છે. બહુ તમન્નાઓથી વાઇફ અને એની માં ને ઉપર સુધી લઇ આવ્યા હો, તો ય બાકીના સપના નીચે ઉતર્યા પછી જ પૂરા થાય... ઉપર એવી કોઇ ફૅસિલીટી નથી.) વિમાનોની વાત જુદી છે, બાકી કોઇ માણસ આટલી ૮૮ માળની ઊંચાઇથી ધરતી પરનું જીવન જોઇ શકતો નથી.... ત્યાંથી પોતે કેટલો ઊંચે છે, એ નહિ, બીજા કેટલા નીચે છે, એ જોવાનો અહમ સંતોષાય છે.

અભિમાન તો ત્યારે ઉપડે કે, અહીંના આપણા ગુજરાતીઓ ખૂબ જામ્યા છે. હજી મુંબઇમાં ઘરનું મકાન (''ઘરનું ઘર''ના કહેવાય, ભ'ઈ... જરા સુધરો. મકાન ખરીદો એની સાથે એ લોકો તૈયાર ફૅમિલી આલતા હોય, તો ''ઘરનું ઘર''બોલાય.) લેવાના ફાંફા પડે છે, ત્યાં અમેરિકાના મોટા ભાગના ગુજ્જુઓ પૅલેસ જેવા મકાનમાં રહે છે... પોતાના પૅલેસમાં. જે ભોજન અમેરિકાનો પ્રેસિડૅન્ટ બરાક ઓબામા લે છે, એ જ આપણા ગુજરાતીઓ લે છે.... જો કે, અહીં પ્રથા એવી છે કે, અહીં ''પેટ ભરવાનો''સવાલ છે, ત્યાં સુધી જે અનાજ-પાણી ઓબામા વાપરે છે, એ જ અહીંનો દરેક નાગરિક ખાય છે. જમવા માટે અમેરિકા માત્ર સસ્તું જ નહિ, શ્રેષ્ઠ પણ છે. કોઇ ચીજમાં સૅકન્ડ-ક્વૉલિટી ન હોય.

યસ. બ્લૅક લોકો અહીં ચારે તરફ દેખાય છે. ઉંચ-નીચ હશે, તો ય નરી આંખે જોવા ન મળે. બ્લૅક ઓબામા રહે છે વ્હાઇટ હાઉસમાં... બ્લૅક-હાઉસમાં નહિ!

હા, પણ અમેરિકનોનું ઈંગ્લિશ સૅકન્ડ તો જાવા દિયો, થર્ડ કે ફૉર્થ નહિ, અઢારમી ક્વૉલિટીનું હોય છે. ગ્રામર તો એમની મધરોના લગ્નો કરાવવા ગયું, પણ સાલાઓ જીભમાં રબ્બર ભરાઇ ગયું હોય, એવા શબ્દોને મચડી-ફચડીને બોલે. હું મરવાનો થાઉં છું, જો એમાંના કોકની સાથે થોડી ઘણી ય વાત કરવાનો પ્રસંગ ઊભો થાય. પણ એમ કાંઇ આપણા ગુજ્જુઓ કોઇનાથી પાછા પડે...? (જવાબ : જરા ય ના પડે... જરા ય ના પડે... હોઓઓઓ' : જવાબ પૂરો)

મારે કોઇ ધોળીયા સાથે વાત કરવાની આવે ત્યારે હું, બહેરો-મૂંગો થઇ જઉં છું..... પછી એ લોકો મરે...! મને બધું સંજ્ઞાઓથી સમજાવવું ના પડે? મારો જીવનમંત્ર છે. મરવાનું હોય તો સામેવાળાને પહેલો ચાન્સ આપવો. એમાં ય, કોઇ બ્લૅકની સામે આવો તબક્કો આવે ત્યારે જલસા ય પડી જાય છે. એ લોકોની તો ડાન્સિંગ-લૅગ્ગવૅજ છે. બોલતી વખતે જ નહિ, ચાલતા ય એ લોકો ડાન્સ કરતા હોય, એવા ઝૂમે છે. એક નાનકડું વાક્ય બોલવા માટે આખા બૉડીના ૭૦ હજાર વળાંકો આપશે. અડધી વાત ખભાથી હાથના પંજા હલાવી હલાવીને કહેશે. દરેક વાતની શરૂઆત ''એય ડૂડ...વ્હોટ બ્રિન્ગ્સ યૂ હીયર, માન...?'' (પુરૂષ એટલે 'મૅન'નો ઉચ્ચાર એ લોકો, 'માન'કરે છે... ને 'ડૂડ'એટલે કે, 'આપણું, ''કેમ છો, ગુરૂ?'') પછી તો હવે હું કંટાળું એટલે કોઇને કોઇ બ્લૅકને ઊભો રાખીને, આવો અજાણ્યો બનીને વાતો કરવા માંડુ, જાણે મને સમજ પડતી નથી. (એ વાત જુદી છે કે, બે વખત, ''હેં-હેં?''પૂછો એટલે અહીંની ફૅવરિટ 'માં'ઉપરની સૌથી ગંદી ગાળ સાંભળવા મળે.... કોઇ પંખો ચાલુ કરો!)

આપણે ત્યાં હું ઈંગ્લિશ લૅક્ચરો આપી શકું છું, પણ અહીં બધી ચાકીઓ બંધ થઇ જાય છે, જ્યારે આ લોકોની સાથે વાત કરવાની આવે છે. એ લોકોનો એક શબ્દ ય હું સમજી શકતો નથી. લેવા-દેવા વગરનું, ''ઓહ, યા યા...''કરવામાં ભરાઇ પડાય, એના બદલે મારે આપણા ઈન્ડિયન ઈંગ્લિશમાં કહેવું પડે, ''હું તમારા ઈંગ્લિશ ઉચ્ચારો (સ્લૅન્ગ) સમજી શકતો નથી... પ્લીઝ, ઓછી સ્પીડમાં વાત કરશો?''જવાબમાં મારી મજાક ઉડાડવાને બદલે અમેરિકનો મને ઍડજસ્ટ થઇને એવું સરસ બોલશે કે, એમના ઈંગ્લિશ કરતા એમની ડીસન્સી ઉપર અહોભાવ થઇ જાય.

અહીંના મલ્ટિપ્લૅક્સમાં મારા જુના દોસ્તો રાજકમલ પટેલ (સલાટપુર-સાબરકાંઠા) અને શિરીષ ભટ્ટ (મારા ખાડીયાના નાના સુથારવાડાનો 'માસ્તર') સાથે હું 'કૅપ્ટન અમેરિકા'જોવા ગયો. ફખ્ર થાય કે, આપણા ગુજરાત-મુંબઇના થીયેટરો એક દોરો ય ઉતરતા નથી. હા, ઑનેસ્ટીની વાત કરવી હોય તો, અહીંના થીયેટર માલિકો 'ચીટર્સ'નથી. ઠંડી ફેફસાં ફુલાવી દે એવી અને એમાંય વરસાદ.... માનવામાં નહિ આવે, પણ આખા થીયેટરમાં અમે ત્રણ જ ને છતાં, 'ધ શો મસ્ટ ગો ઑન...'ના ધોરણે શો પૂરો થયો. સવાલ એ છે કે, અમે ત્રણ ન હોત તો? તો ય તદ્દન ખાલી થીયેટરમાં ફિલ્મ ચાલી હોત? અફ કૉર્સ ચાલી હોત! અને ચાલે પણ છે. સિનેમા-માલિકો ફિલ્મ બનાવનાર સ્ટુડિયો સાથે કૉન્ટ્રાક્ટથી બંધાયેલા હોય છે. હજી આજે પણ અમદાવાદમાં મલ્ટીપ્લૅક્સ થીયેટરોમાં છેલ્લી ઘડીએ શૉ કૅન્સલ થવાની કે આખેઆખી ફિલ્મ બદલી નાંખવાની પરંપરા ચાલુ છે. અહીં પણ પૉપ કૉર્નના કૉમ્બો મળે તે અડધી ડોલ ભરીને મળે. ચાલુ ફિલ્મે તમે બધું ઝાપટી જાઓ તો ફ્રી-રીફિલ મળે, મતલબ કે, એક વાર પૈસા આપી દીધા પછી કૉકા કોલા કે પોપ કૉર્ન જોઇએ એટલી ફ્રીમાં મળે... તારી ભલી થાય ચમના... સાલું પોતાનું અને એક જ આપ્યું છે, નહિ તો આપણો ઇરાદો તો ડિનર લઇને જ આવવાનો હતો, ભ'ઇ! એક ટિકીટના દસ ડૉલર વસૂલાતો કરવાના કે નહિ?

ટીવી પર મને જોયા પછી અનેક ગુજરાતીઓએ કહ્યું, ''...ટીવી પર તો તમે સાવ ઉલ્લુ જેવા લાગતા'તા...!''

રૂબરૂમાં ઉલ્લુમાં ફેરફાર કરીને હું બીજા કોઇ જાનવર જેવો લાગતો હોઇશ, એ ઘટસ્ફોટ નથી થયો. (જો કે, સાઇડ-ફૅસથી હું સાલો ઉલ્લુ જેવો લાગું છું પણ ખરો....!)

સિક્સર

કૅટ્સકિલ-ન્યુયૉર્કના ડૉ. અશ્વિન હી. પટેલની મજાક... ''ભાજપ 'રામ'માં માને છે ને કોંગ્રેસ 'રોમ'માં...''

'સસુરાલ' ('૬૧)

$
0
0
ફિલ્મ : 'સસુરાલ' ('૬૧)
નિર્માતા : એલ.વી. પ્રસાદ
નિર્દેશક : તટીનેણી પ્રકાશરાવ
સંગીત : શંકર-જયકિશન
ગીતકારો : શૈલેન્દ્ર-હસરત
રનિંગ ટાઈમ : ૧૬-રીલ્સ, ૧૬૪-મિનિટ્સ
થીયેટર : મૉડેલ ટૉકીઝ (અમદાવાદ)

કલાકારો : રાજેન્દ્રકુમાર, બી. સરોજાદેવી, મેહમુદ, શોભા ખોટે, ધૂમલ, બિપીન ગુપ્તા, લલિતા પવાર, અનવર હુસેન, વાસ્તી, જયશ્રી ગડકર, લીલા મીશ્રા, રત્નમાલા, હીરા સાવંત, મૂલચંદ.



ગીતો

૧. તેરી પ્યારી પ્યારી સૂરત કો કિસી કી નઝર ના.... મુહમ્મદ રફી
૨. એક સવાલ મૈં કરૂં, એક સવાલ તુમ કરો, હર સવાલ.... લતા-રફી
૩. જાના તુમ્હારે પ્યાર મેં, શયતાન બન ગયા હૂં, ક્યા ક્યા.... મૂકેશ
૪. અપની ઉલ્ફત પે ઝમાને કા ન પહેરા હોતા.... લતા-મૂકેશ
૫. સતા લે અય જહાં, ન ખોલેંગ ઝુબાં.... મૂકેશ
૬. ક્યા મિલ ગયા હાય, ક્યા મિલ ગયા.... લતા-રફી
૭. યે અલબેલા તૌર ના, દેખા કોઈ ઓર ના.... મુહમ્મદ રફી
૮. સુન લે મેરી પાયલ કે ગીત.... લતા મંગેશકર

(ગયા અંકમાં ફિલ્મ 'ગુડ્ડી'ના સંગીતકાર તરીકે શરતચૂકથી નામ 'સલિલ ચૌધરી'નું છપાયું છે, તે સુધારીને 'વસંત દેસાઈ'વાંચશો.)

ફિલ્મ મદ્રાસની અને એ ય પ્રસાદ પ્રોડક્શન્સની, સંગીત શંકર-જયકિશનનું હોય ને જ્યુબિલી સ્ટાર રાજેન્દ્ર કુમાર હીરો હોય, એટલે ફિલ્મ તો સુંદર જ હોવાની કેટલી બધી અપેક્ષાઓ ઊભી થઈ હશે? ને પાછી અમદાવાદના મૉડેલ સિનેમામાં પૂરા ૨૫-સપ્તાહ ચાલી હોય... ને આ બધા મસાલા છતાં આખેઆખી ફિલ્મ ભંગારના પેટની નીકળે, તો કેવી દાઝો ચઢે? મેહમુદ, શોભા ખોટે અને ધૂમલની ત્રિપુટી બીજી બધી ફિલ્મોમાં ધૂમ મચાવે ને અહીં નામનું ય હસવું ન આવે! ટીનુ આનંદના ફાધર ઈન્દર રાજ આનંદના સંવાદોમાં દમ નહિ ને શંકર-જયકિશન જેવા ધૂરંધરો હોવા છતાં આઠમાંથી ફક્ત એક જ ગીત લોકજીભે ચઢે?

...એટલે સવાલ પેદા થાય કે, ફિલ્મ તો આપણે ય એ જમાનામાં મૉડેલ ટૉકીઝની બહાર બબ્બે કલાક લાઈનમાં ઊભા રહીને જોઈ હતી, ને સાલી એ વખતે તો સારી લાગી હતી... છતાં આજે એ ફિલ્મ જુઓ તો પૂરી જોઈ પણ ન શકો, એટલી ફાલતુ નીકળે?

ફિલ્મની સો કૉલ્ડ વાર્તા કાંઈક આવી હતી :

શેખર (રાજેન્દ્રકુમાર) એના કાકા ધરમદાસ (ધૂમલ), કાકી (લીલા મીશ્રા), એમની દીકરી સીતા (શોભા ખોટે) સાથે મધ્યમવર્ગીય જીંદગી જીવે છે. શેખરની બહેન ગૌરી અને પ્રેમી સાથે ભાગી ગયા પછી કદી પાછી આવી નહિ અને કદાચ મરી ગઇ હોવાનું સહુએ માની લીધું છે. શેખરને કૉલેજમાં બેલા (બી. સરોજાદેવી) સાથે પ્રેમ થઈ જાય છે. જેના ધનવાન પિતા (બિપીન ગુપ્તા) અને બેવકૂફ માતા (લલિતા પવાર) એક શરતે બન્નેને પરણાવે છે કે, શેખર ઘરજમાઈ તરીકે રહેશે, જે શેખુને મંજૂર છે. માં બેવકૂફ એટલા માટે (અહીં વાર્તા લેખક અને દિગ્દર્શકને બેવકૂફ કીધા છે) કે, શેખુમાં કોઈ ઍબ ન હોવા છતાં એ શેની મોંઢા મચકોડે રાખે છે? એ ઉપરાંત પોતાની મિલના સામાન્ય કર્મચારી ગોવિંદરામ (વાસ્તી)ના નાલાયક પુત્ર રાજન મુરારી (અનવર હુસેન) સાથે પરણાવવા બેતાબ હોય છે. અહીં મહેશ (મહેમુદ) અને સીતા (શોભા ખોટે) બેલાના ઘરમાંથી હાર ચોરી ગયા છે, શેખર કોઈ નાચવાવાળી(જયશ્રી ગડકર)ના પ્રેમમાં છે અને રૂ. ૧૦ હજાર કોકને આપીને ત્રણ દિવસ માટે અજ્ઞાાત સ્થળે જતો રહ્યો છે, એવી શંકાથી બેલા શેખરને જાકારો આપી દે છે અને ફિલ્મના અંતે એ જ શેખર પેલીની શંકાઓ દૂર કરવા ઉપરાંત, નાલાયક ખલનાયકોને ધરતી ઉપર પાછા લાવે છે અને હીરો-હીરોઈનનું પુનઃમિલન થાય છે.

એ જમાનો જ એવો હતો કે, ફિલ્મની વાર્તાઓમાં ઢંગધડા ન હોય. ફિલ્મ કાં તો એના હીરો-હીરોઈનના નામ પર ચાલે ને કાં તો સંગીત ઉપર. ઍક્ટિંગ રાજેન્દ્રકુમારનો ગઢ હતો જ નહિ. 'દિલ એક મંદિર'જેવા રોલમાં એ બેશક ચાલી જાય, પણ કૉમેડી કરવી એનું કામ નહિ! બગીચામાં ગીતો વખતે એ ખૂબ હાસ્યાસ્પદ લાગતો. કહે છે કે, એના હાથ બાંધી દો, તો એ માણસ એકેય ફિલ્મનું એક પણ ગીત ગાઈ શક્યો ન હોત! નાનું છોકરૂં હોડીમાં બેઠું બેઠું નદીમાં હાથ બોળીને ઉલાળતું હોય, એ રાજેન્દ્રની ગીત ગાવાની પર્મેનેન્ટ એક્ટિંગ. એમાં કોઈ ફેરફાર થયો જ નહિ. કાળો તો ખૂબ હતો, એટલે બ્લૅક-ઍન્ડ-વ્હાઈટ ફિલ્મોમાં મેઇક-અપના તો કેવા લપેડા દેખાઈ આવે? ચેહરાને મૅચ કરવા એને તો પાછો ઉઘાડા હાથો ઉપર ય મૅઇક-અપ કરાવવો પડતો. અને માથે વાળનો જથ્થો દિલીપ કુમાર જેવો હતો ને એ પોતાને દિલીપ કુમાર પછી નંબર-ટુ માનતો હતો, પણ એમ કાંઈ તેન્ડુલકરના ઘર નીચેથી નીકળ્યા હોઈએ એટલે રસ્તામાં ક્યાંક સૅન્ચૂરી મારતા અવાય, એવું ન હોય! કપડાં અફ કૉર્સ, એ સરસ પહેરતો, એટલે કે એ જે કાંઈ પહેરે, એ એને શોભી ઉઠતું. રાજેન્દ્ર કુમારની અટક 'તુલી'હતી. એક સમયે રાજ કપૂર સાથેની મીઠી દોસ્તીને કારણે રાજેન્દ્રએ પોતાના દીકરા કુમાર ગૌરવની સગાઈ રાજ કપૂરની દીકરી સાથે કરાવી હતી, પણ પેલી ખૂબ સ્થૂળકાય હોવાથી થોડા સમયમાં એ સગાઈ અને રાજ-રાજેન્દ્રના સંબંધો તૂટી ગયા. આજે રાજ કપૂરની એ જ દીકરીનો દીકરો અરમાન જૈન ફિલ્મોમાં હીરો તરીકે આવી રહ્યો છે.

'સસુરાલ'ની હીરોઈન બી.સરોજાદેવીમાં 'બી'એટલે 'ભાઈરપ્પા', જે એના પિતાનું નામ હતું. બી.સરોજાદેવીનો એક વર્લ્ડ-રેકોર્ડ આજે ય અકબંદ છે, ૧૬૧-ફિલ્મોમાં હીરોઈન તરીકે નૉનસ્ટોપ કામ કરવાનો... (૧૯૫૫-૧૯૮૪) એમાં એક પણ રૉલ સાઈડ-હીરોઈનનો નહિ, એ એના માતા-પિતાની સળંગ ચોથી દીકરી હોવાથી ભાઈરપ્પાના પિતાએ આ છોકરીને ત્યજી દેવાનો હૂકમ કર્યો, પણ ભાઈરપ્પા ન માન્યા અને નૃત્યની તાલીમ લેવાનું કીધું. ફિલ્મોની ઑફર ૧૩-વર્ષની ઉંમરે જ આવવા માંડી, પણ પિતાએ કડક સૂચના આપીને કહ્યું, ''કદી ય સ્વિમ-સ્યૂટ નહિ પહેરવાનો અને સ્લીવલેસ નહિ પહેરવાનું.''આ સલાહ સરોજાએ મૃત્યુપર્યંત પાળી. ભારત સરકારે સરોજાને એકવાર 'પદ્મશ્રી'આપ્યા પછી 'પદ્મભૂષણ'નો ખિતાબ પણ આપ્યો.

એના પતિ શ્રીહર્ષા વ્યવસાયે ભારત ઈલેક્ટ્રિકલ્સ લિ.,માં એન્જીનીયર હતો. એમને સંતાનો ન થયા, એટલે બે સંતાનો દત્તક લીધા, દીકરીનું નામ ઇંદિરા (જે સરોજાની સ્વ. ઈંદિરા ગાંધી પ્રત્યેની ભક્તિને કારણે હતું.) રાખ્યું. એવો જ બીજો પ્રભાવ એમ.જી. રામચંદ્રનનો હોવાથી દીકરાનું નામ 'રામચંદ્ર'રાખ્યું.

શુભા કે શોભા ખોટેનો સગો ભાઈ ફિલ્મ 'શોલે'નો કાલીયા... 'તેરા ક્યા હોગા કાલીયા...'વાળો! શોભા મુંબઈની વિલ્સન કૉલેજમાં ઈંગ્લિશ-સાહિત્ય સાથે ગ્રેજ્યુએટ થઈ છે, એ વાત એ જમાનાની હીરોઈનો માટે બહુ કહેવાય. એ સમયની ભાગ્યે જ કોઈ હીરોઈનોએ કોલેજનું પગથીયું જોયું હતું. શોભા ખોટે તો ઑલ ઈન્ડિયા સાયકલ ચૅમ્પિયનશીપ જીતી ગઈ હતી. આંખો સહેજ ફાંગી હોવાને કારણે એ હીરોઈન નહિ બની શકી, છતાં ફિલ્મ 'દેખ કબીરા રોયા'માં એ અનુપ કુમારની સામે હીરોઈન તો બની જ હતી. આજની આપણી ફિલ્મ 'સસુરાલ'ઉપરાંત આ જ વર્ષે ફિલ્મ 'ઘરાના'ના એના સપોર્ટિંગ રોલ માટે એ 'ફિલ્મફેર એવોર્ડ્સ'માટે નોમિનેટ તો થઈ હતી, પણ શોભાના બન્ને નોમિનેશન્સ સામે એ એવોર્ડ આખરે નિરૂપા રૉય જીતી ગઈ હતી, ફિલ્મ 'છાયા'ના એના મનોરમાના રોલ માટે.

શોભા ખોટેએ મેહમુદ સાથે અનેક ફિલ્મો કરી જેમ કે, સસુરાલ, ભરોસા, ઝીદ્દી, છોટી બહન, સાંઝ ઔર સવેરા, લવ ઈન ટોક્યો, ગૃહસ્થી, હમરાહી અને બેટીબેટે. સ્વાભાવિક છે, આવા સમાચારની કોઈ હા ન પડે. પણ શોભાનું નામ મેહમુદ સાથે પણ રૉમેન્ટિકલી જોડાયું હતું. અરૂણા ઈરાનીના આવ્યા પછી શોભાએ પોતાનું સ્થાન ખાલી કરી આપ્યું હતું. જયશ્રી ગડકરને તમે રામાનંદ સાગરની ટીવી સીરિયલ 'રામાયણ'માં રામના માતા કૌશલ્યાના રોલમાં જોઈ હશે. એમના પતિ બાલ ધૂરીએ આ જ સીરિયલમાં રાજા દશરથનો રોલ કર્યો હતો. ૨૦૦-જેટલી હિંદી ફિલ્મોમાં કાયમ ચાચી-મૌસીના જ રોલ કરનાર ચરીત્ર અભિનેત્રી લીલા મીશ્રાને આખરે તે ફિલ્મ 'શોલે'ની મૌસીને કારણે જ યાદ કરાઈ, પણ ૧૯૦૮-માં વારાણસીમાં જન્મેલી લીલા મીશ્રાએ ૧૨-વર્ષની ઉંમરે જ લગ્ન કરી લીધા અને ૧૭-ની ઉંમરે તો એ બે દીકરીઓની માં બની ગઈ. એ પછી એના પતિ રામપ્રસાદ મીશ્રની પરવાનગીથી એક ફિલ્મમાં હીરોઈન તરીકે રોલ મળ્યો, પણ એમાં હીરોને ભેટવાનું હોવાથી, લીલાએ પહેલેથી ના પાડી દીધી કે, મારા પતિ સિવાય અન્ય કોઈ પુરુષને હું અડીશ નહિ. આ ફિલ્મ તો હાથમાંથી ગઈ, પણ એવી જ કૉમેડી શાહુ મોડક સાથે એક ફિલ્મમાં થઈ. એને ફરીથી હીરોઈનનો રોલ મળ્યો ને એમાં ય શાહુને ભેટવાનું હોવાથી બહેને ના પાડી દીધી. આમ તો એની તત્કાલ હકાલપટ્ટી થઈ જાત, પણ પ્રોડયુસરની આર્થિક હાલત એવી નહોતી કે, લીલાનો લાલલાલ કોન્ટ્રેક્ટ રદ કરી શકે, પરિણામે એ જ ફિલ્મમાં શાહુની હીરોઈનને બદલે એની માં નો રોલ ઑફર થયો ને બસ... એ પછી જીંદગીભર એ માં, માસી કે કાકી-બાકીના રોલ કરવા માંડી... ને તોય લીલા મીશ્રાએ ૨૦૦-ફિલ્મોમાં કામ કર્યું છે.

અનવર હૂસેનને ફિલ્મ 'ગાઈડ'માં દેવ આનંદના ડ્રાયવર દોસ્ત તરીકે અને નીચ હરિરામના રોલ માટે ફિલ્મ 'ગંગા જમુના'ના રોલ માટે યાદ કરવામાં આવે છે. એનો સગો ભાઈ અખ્તર હૂસેન દેવ આનંદવાળી ફિલ્મ 'ગૅમ્બલર'ની હીરોઈન ઝાહિદાનો પિતા થાય અને નરગીસ અનવરની સાવકી બહેન થાય. આ ત્રણેની માં જદ્દનબાઈ, પણ પિતા જુદા. જોવાની ખૂબી એ છે કે, '૪૦-ના દાયકામાં અનવર હૂસેનને પહેલી અને કદાચ છેલ્લી વાર હીરોનો રોલ મળ્યો ફિલ્મ 'સંજોગ'માં અને એનો સાઈડ હીરો વાસ્તી હતો, એ જ વાસ્તી આ ફિલ્મ 'સસુરાલ'માં અનવરનો બાપ બને છે. છેલ્લે છેલ્લે પૂરા શરીરે લકવો મારી ગયા પછી સંજય દત્તનો આ મામો અનવર હૂસેન ગૂજરી ગયો હતો. નાસિર હૂસેનની લગભગ બધી ફિલ્મોમાં હીરોઈનના પાલક પિતાની ભૂમિકા કરતો ખલનાયક વાસ્તી એક જમાનામાં હીરો હતો, પણ છેલ્લે છેલ્લે કોઈએ એને મુંબઈના 'ઈરોઝ'સિનેમા પાસે ભીખ માંગતો જોયો હતો : શું શંકર-જયકિશનની જાહોજલાલી પૂરી કરતો દસકો આ '૬૦-નો શરૂ થઈ ચૂક્યો હતો? ઍબ્સોલ્યૂટલી નૉટ! યસ. થોડી ફિલ્મો પૂરતો એ લોકોનો જગપ્રસિદ્ધ સ્ટ્રાઇક-રૅટ એ ગુમાવી ચૂક્યા હતા, એટલે કે એમની તો દરેક ફિલ્મનું દરેક ગીત સુપરહિટ હોય... એ સ્ટ્રાઈક-રૅટ કમ-સે-કમ ફિલ્મ 'સસુરાલ'માં એ ચૂક્યા હતા. રાજ કપૂરની ફિલ્મોને બાદ કરીએ તો સ્વ.મૂકેશને આ બન્ને જણાએ નિયમિત ચાન્સ આપ્યા નહોતા. આ ફિલ્મમાં ત્રણ ગીતો મૂકેશના કંઠે છે, પણ આ સાથેના કોષ્ટકમાં જોયા વગર યાદ તો કરો, મૂકેશના કયા ગીતો હતા? રફી પાસે 'ચશ્મે બદ્દૂર'ને બાદ કરતા ફક્ત ગોડાઉનનો માલ જ ગવડાવ્યો છે. તો બીજી બાજુ એ પણ કહી શકાય કે, આ જ '૬૦-ના દશકમાં અન્ય સંગીતકારો જમીનદોસ્ત થવા આવ્યા હતા, ત્યારે આ બંને સંગીતકારોએ '૭૦-ની સાલ સુધી બેનમૂન સંગીત આપ્યું છે. નૌશાદ માટે ઈઝી હતું કે, વર્ષમાં એકાદી ફિલ્મ જ કરવાની, એટલે એમાં જોર લગાકે હૈયા... કરતું સારું સંગીત આપી શકાય, પણ '૬૦-ના દાયકામાં તો એ ય જમીનદોસ્ત થઈ ગયા હતા.

આ ફિલ્મના 'ચશ્મે-બદ્દૂર'ગીત માટે મુહમ્મદ રફીને એ વર્ષના સર્વોત્તમ ગાયક તરીકેનો 'ફિલ્મફૅર એવોર્ડ'મળ્યો હતો. આ એવોર્ડ માટે રફીની સીધી હરિફાઈ પહેલી પોતાના જ ગીત, 'હુસ્નવાલે તેરા જવાબ નહિ...' (ફિલ્મ ઘરાના) અને મૂકેશના, 'હોઠોં પે સચ્ચાઈ રહેતી હાય, જહાં દિલ મેં સફાઈ રહેતી હૈ...'સાથે હતી. પણ જેને એવોર્ડ મળ્યો તે 'ચશ્મે-બદ્દૂર'પણ સોનાના ઘડે ચઢાવેલું મધુરૂં ગીત જ હતું. શંકર-જયકિશને કેવી તગડી ધૂન બનાવી હતી અને રફીએ કેવું રમાડી રમાડીને આ ગીત ગાયું હતું!

'સસુરાલ'ફિલ્મનું કોઈ મૂલ્યાંકન થઈ શકે, એટલી સબળ ફિલ્મ નહોતી. દ્વારકા દિવેચાની સ્વચ્છ ફોટોગ્રાફીને બાદ કરતા ફિલ્મનું અન્ય કોઈ પાસું દાદને કાબિલ નહોતું. દિગ્દર્શક ટી. પ્રકાશરાવે (ટી. એટલે 'તટીનેણી') રાજેન્દ્ર-વૈજ્યંતીને ફિલ્મ 'સૂરજ'માં નિર્દેષીત કર્યા હતા, પણ એ કોઈ ગ્રેટ ડાયરેક્ટર ન હોવાને કારણે એકેય ફિલ્મમાં મોર મારી શક્યા નહોતા. આ જ ફિલ્મ 'સસુરાલ'ની વાર્તા જ ગળે ઉતરે એવી ન હોવાથી સઘળાં પાત્રાલેખનો ય પૂઅર થયા હતા. કયું કેરેક્ટર કેમ આમ વર્તે છે, એનો ધડો ન મળે. દિગ્દર્શક ઉપરાંત કેમેરામેન દિવેચાની ય અક્કલ એંઠ મારી ગઈ હશે કે, કેમેરાની ફ્રેમમાં બે પાત્રો વાતો કરતા હોય ત્યારે જે ત્રીજો થોડીવાર પછી ફ્રેમમાં દાખલ થવાનો હોય, એનો આખેઆખો પડછાયો દેખાતો હોય, પછી ત્રીજું પાત્ર ફ્રેમમાં દાખલ થાય, એટલે પેલા બે જણા, ''તુમ...?''કહેતા ઊંચા થઈ જાય! તારી ભલી થાય ચમના... અમને અહીં સિનેમામાં આટલે દૂર બેઠા પેલાનો પડછાયો દેખાય છે, એ તને ન દેખાણો?

ફિલ્મ 'સસુરાલ'હજી ન જોઈ હોય તો જાતે ન જોવી... કોકને સીધો કરવો હોય, તો આપણા ખર્ચે એના ઘરે ડીવીડી મોકલાવી દેવી ને 'ભૂલચૂક લેવીદેવી'બોલી નાંખવું.

ઍનકાઉન્ટર : 13-07-2014

$
0
0
* શું ઓબામા ય 'એનકાઉન્ટર'માં સવાલો પૂછશે, તો જવાબ મળશે?
- સવાલો બુધ્ધિજન્ય હોવા જોઇએ.... સાવ જવાબો જેવા નહિ ચાલે!
(પાર્થ રામાણી, જદસણ)

* સર, ક્યાં સુધી આદર્શ સમાજને નામે ખોખલા રિવાજો પાળતા રહીશું?
- બહોત ગહેરી ચોટ ખાઇ લગતી હૈ, ભીડુ...!
(વિવેક મણીયા, સુરત)

* આપ રીટાયર થાઓ પછી આ કૉલમ ચલાવી શકે, એવા કોઇ માણસની જરૂર છે?
- કૉલમથી મારૂં ઘર પણ ચાલે છે.... ફાવશે?
(પરેશ ત્રિવેદી, અમદાવાદ)

* તમે આ જવાબો કઇ ચોપડીમાં જોઇ જોઇને આપો છો?
- મારી પાસબૂકમાં.
(પાર્થ જેઠવા, જામનગર)

* આંગળી કાપીને લોહીથી પત્ર લખવાની બડાશ કોક ફિલ્મ ગીતમાં આવે છે. મોંઘા ભાવના લોહી કરતા પાંચ રૂપીયાની પૅન સસ્તી ના પડે?
- ગીત સમજવામાં તમારી ભૂલ થઇ છે. એ આંગળી પેલા ઉલ્લુની કાપવાની વાત છે... પોતાની નહિ!
(મુગ્ધા ઉલ્લાસ વોરા, જૂનાગઢ)

* હવે પછીનું ઈલેક્શન અશોક દવે અને અન્ના હજારે વચ્ચે...?
- મારે તો દુશ્મન પણ મારી બરોબરીનો જોઇએ... ગદ્દાર નહિ!
(ઉમેશ વાવલીયા, સુરત)

* વગર રૂપીયે ધંધો કરવાની કોઇ તરકીબ છે તમારી પાસે?
- પૈસાના મામલે વાણીયાઓ બા'મણની સલાહ લેતા થઇ ગયા?
(પાર્થ શાહ, ભૂજ-કચ્છ)

* 'સહારા'માં આપનું રોકાણ ખરૂં કે?
- વાઉ.... લેખકો રોકાણ કરી શકે, એટલું કમાય છે?
(મણીબેન પટેલ, ઊંટડી-વલસાડ)

* 'સુંદર નારી, પ્રિતમ પ્યારી'નામનો આપે લેખ લખ્યો હતો, એ સુંદર નારી એટલે ડિમ્પલ જ ને?
- નારી સુંદર હોય પછી નામોમાં નહિ પડવાનું!
(મેઘાવી હેમંત મેહતા, સુરત)

* કન્યાને લઇને જતી જાનને જોઇને તમને શું વિચાર આવે છે?
- બસ. ઘરે લઇ ગયા પછી કન્યાને દીકરી જેવું માન મળે.
(કવિતા વસંત ગડા, મુંબઇ)

* ડૉ. મનમોહનસિંઘ આજકાલ શું કરતા હશે?
- કોણ છે એ ભાઇ?
(ડૉ. અમિત પી. વૈદ્ય, ડેમાઇ)

* એસ.ટી. બસોમાં સ્ત્રીઓની સીટ ઉપર પુરૂષો કેમ બેસી જાય છે?
- એમની આ હિંમત? સ્ત્રીઓએ જ કહી દેવું જોઇએ કે, ''ભ'ઇ.... ખોળામાં શું છે? બીજી કોઇ સીટ પર જઇને બેસો.''
(ઓમકાર જોષી, ગોધરા)

* માણસ જેવો હોય, એવો દેખાવાનો પ્રયત્ન કેમ કરતો નથી?
- જ્યાં જાય ત્યાં પોતાનો ઍક્સ-રે સાથે રાખી રાખીને તો ના ફરાય ને, ભ'ઇ?
(વિનુ ભટ્ટ, બાબરા-અમરેલી)

* યમરાજા તમને બનાવવામાં આવે તો તમારા લિસ્ટમાં પહેલું નામ કોનું હોય?
- યમરાજાનું.
(ડૉ. મનહર વૈષ્ણવ, અમદાવાદ)

* આપને વધારે શું ગમે? આપની પ્રશંસા કે આપને આશીર્વાદ?
- બેમાંથી એક તો કરો...!
(નીલકંઠ વજીફદાર, વલસાડ)

* લોકોને સત્ય બોલવાની આદત છે... સત્ય સાંભળવાની કેમ નહિ?
- કોઇ પણ વાતની આદત પડે, એ તો બહુ ખોટું કહેવાય.
(શાંતીલાલ ચંદારાણા, જામનગર)

* આપણા રાજકારણીઓ કોઇ પ્રોજૅક્ટ જોવા વિદેશ ઉપડી જાય છે, પણ વિદેશના રાજકારણીઓ ભારતનો કોઇ પ્રોજૅક્ટ જોવા અહીં આવે છે?
- હા. સોનિયા-રાહુલનો આખરી પ્રોજૅક્ટ જોવા અનેકો આવ્યા હતા...!
(પુલીન સી. શાહ, સુરેન્દ્રનગર)

* આપ અમેરિકાની ટ્રીપ પૂરી કરીને અમદાવાદ પાછા આવી ગયા. અમારા માટે કાંઇ લાવ્યા?
- એક-બે કાળીયાઓ મારી સાથે પ્લેનમાંથી ઉતર્યા'તા ખરા!
(નિયતી જી. પટેલ)

* સ્માર્ટ ફૉન વાપરવાથી સ્માર્ટ બની શકાય ખરૂં?
- કૂવામાં કંઇ હોવું તો જોઇએ, ભ'ઇ!
(જયન્તી પંચાલ, અંકલેશ્વર)

* પ્રિય લેખકની પૂણ્યતિથિ આપણા બર્થ-ડેના દિવસે જ આવતી હોય ને ગીલ્ટ ફીલ થતું હોય તો શું કરવું?
- ઓહ, આઇ સી... મતલબ... હું તો તમારો પ્રિય લેખક નહિ જ !
(મયુરી કિશોર પટેલ, રાજકોટ)

* અમેરિકા આપના ધર્મપત્નીને સાથે કેમ લઇ ગયા નહોતા?
- હું અમેરિકા જોવા ગયો હતો... વાવાઝોડાં જોવા નહિ!
(હસમુખ રાજાણી, રાજકોટ)

* પ્રેમ કરવો એક નાટક છે. લગ્ન કરવા એક ફારસ છે. આપને હકીકત સાચી નથી લાગતી?
- બહેન, ખોટી જગ્યાએ નંબર ડાયલ કર્યો તમે!
(રમાગરી ભટ્ટ, ધોળકા)

* લગ્નો સ્વર્ગમાં ગોઠવાય છે, તો છુટાછેડા ક્યાં?
- લગ્નો સ્વર્ગમાં ગોઠવાતા હોત તો છુટાછેડા થાત શું કામ?
(જગજીવન સોની, કોડાય-કચ્છ)

* પત્ની અર્ધાંગિની કહેવાય, તો પતિ?
- જાતતપાસ કરીને તમે મને જવાબ આપો.
(લલિત ઓઝા, જૂનાગઢ)

* દરેક ફીલ્ડમાં નિવૃત્તિ હોય છે.. રાજકારણમાં કેમ નહિ?
- નિવૃત્તિ કામ કરવા માટેની હોય છે.
(ઉંજમા મુહમ્મદ હનીફ, અમદાવાદ)

* અમારા અમેરિકામાં તમને સૌથી વધુ શું ગમ્યું?
- એ બોલાય એવું નથી. વાઇફ પણ વાંચે છે.
(શ્રેયા પાર્થિવ શાહ, હ્યુસ્ટન-ટૅક્સાસ)

* આપને સૌથી વધારે આનંદ ક્યારે થાય છે?
- ભારતનો તિરંગો ધ્વજ લહેરાતો જોઇને.
(એમ.જી. સેતા, મહુવા)

"હકીકત" 1964

$
0
0
ફિલ્મ : હકીકત
નિર્માતા : હિમાલય ફિલ્મ્સ
દિગ્દર્શક : ચેતન આનંદ
સંગીત : મદન મોહન
ગીતકાર : કૈફી આઝમી
રનિંગ ટાઇમ : ૧૯ રીલ્સ - ૧૮૪ મિનિટ્સ
થીયેટર : (અમદાવાદ)
કલાકારો : ધર્મેન્દ્ર, પ્રિયા રાજવંશ, બલરાજ સાહની, વિજય આનંદ, સંજય ખાન, ઈન્દ્રાણી મુકર્જી, ચાંદ ઉસ્માની, બ્રિજ મોહન (મેકમોહન), જયંતણ રતન, ગૌરાંગ, ગુલાબ, જયદેવ, સુધીર, સુલોચના (રૂબી મૅયર્સ)



ગીતો

૧. મસ્તી મેં છેડ કે તરાના કોઇ દિલ કા, આજ લૂટાયેગા... મુહમ્મદ રફી
૨. જરા સી આહટ હોતી હૈ તો દિલ સોચતા હૈ, કહી પે... લતા મંગેશકર
૩. ખેલો ના, ખેલો ના મેરે દિલ સે, ઓ મેરે સાજના... લતા મંગેશકર
૪. આઇ અબ કે સાલ દિવાલી, મુંહ પર અપને ખૂન મલે... લતા મંગેશકર
૫. મૈં યે સોચકર ઉસકે દર સે ઉઠા થા, કે વો રોક લેગી મુહમ્મદ રફી
૬. હો કે મજબુર મુઝે, ઉસને ભૂલાયા હોગા... રફી-તલત-મન્ના ડે-ભૂપિન્દર
૭. કર ચલે, હમ ફિદા જાનોંતન સાથીયો, અબ તુમ્હારે... મુહમ્મદ રફી

પાકિસ્તાન સામેનું આપણું કારગીલ યુધ્ધ અને એમાં ઝળહળતો વિજય આપણે ક્રિકેટના બે વર્લ્ડકપ જીતા, એટલી ઉષ્માથી યાદ રહી જાય, એવી કોઇ મોટી ઘટના નહોતી અને હોય તો આજે કેટલાને એ યાદ છે ને કેટલા એનું ગર્વ અનુભવે છે? મફતમાં મળેલી આઝાદીની જ જ્યાં કોઇ કિમ્મત નથી, ત્યાં એક કારગીલ-વિજય એક મસ્ત ટીવી-સીરિયલની માફક યાદ આવી જાય ક્યારેક વળી! બાકી એ જ યુધ્ધ વખતે ટીવી-ઍન્કર બરખા દત્ત યુધ્ધમોરચે લાઇવ-કવરેજ કરવા ગઇ હતી, ત્યારે (તમને તો પાછું આવું યાદે ય ન હોય ને?) એ જે બન્કરમાં બેઠી હતી, તેની દસ ફૂટ જ દૂર આકાશમાં ઊડતો આવેલો બૉમ્બ પડયો અને આપણા જવાનોની જેમ બરખા પણ બચી ગયેલી.

પણ બરખાવાળું એ દ્રશ્ય જોઇને ખબર પડી કે, આપણા ગ્રેટ જવાનો જીંદગીના કેવા જુગાર સાથે આપણી રક્ષા કરી રહ્યા છે. અહીં અમદાવાદ-રાજકોટમાં બેઠા બેઠા, તાળીઓથી એમને વધાવી લેવા બહુ સલામત પડે છે (આપણે તાળીઓ પાડીએ છીએ, એ પાછા પાકિસ્તાનીઓ જોઇ ન જાય...!) પણ આગળની એક જ ક્ષણ પછી દુશ્મનની ગોળી છાતીની આરપાર નીકળી જવાની છે, એ શક્યતાની વચ્ચે આપણા જવાનો (ફક્ત આપણી રક્ષા કરવા-પોતાની તો નહિ જ!) દુશ્મનોની ગોળીઓની એવી ફિકર તો કરતા નથી, પણ સામી છાતીએ એવી સેંકડો ગોળીઓ દુશ્મનની છાતીમાં ધરબી આવે છે, ત્યારે અહીં આપણે પૂરા સૂકુનથી કે હોટેલોમાં મૅક્સિકન પિત્ઝા કે વૅજ હૅમ્બર્ગરો ચાવી જઇએ છીએ.

તો શું, દવે સાહેબ તમે એમ ઈચ્છો છો કે, અમે હાથમાં બંદૂકો પકડીને સીધા કાશ્મિર મોરચે જઇએ, તો જ અમારામાં દેશભક્તિ કહેવાય? અમે અહીં બેઠા બેઠા ય જરૂર પડે, અમારે લાયક દેશની સેવા કરીએ જ છીએ?...

ના મારા સોહામણા રાજ્જા, ના! તમારે કે મારે મોરચે જવાની જરૂર નથી. બસ મારા રાજ્જા... અત્યારે પણ દેશ દુશ્મનોથી મુક્ત નથી. દેશના ચારે ય સીમાડા સળગ્યા છે. એકલા સૈનિકો આપણને વિજય અપાવી નહિ શકે... હાથમાં હથિયાર પકડવાની તમારે કમ-સે-કમ દેશભક્તિ અમલમાં મૂકવાની જરૂર છે- તમારા ધર્મઝનૂન કે ધંધાઝનૂનમાંથી જરાક બહાર આવીને, જેટલો પૈસો ધર્મમાં ખર્ચો છો, એના દસમા ભાગનો ય દેશના કોઇ કામમાં આવે, એટલો આપો, એ મોટી દેશસેવા જ કરી કહેવાશે. તમારી સોસાયટીમાં પાકિસ્તાની આતંકવાદીઓ કે ચીનાઓ ધસી આવશે, તો બાય ગૉડ... તમારો ધર્મ કોઇ મદદમાં આવવાનો નથી, એ વખતે તમારા પડોસીઓ જ મદદમાં આવશે, જે જરૂરી નથી કે તમારા ધર્મના હોય! ચલો છેલ્લી ઑફર... જેટલો ગર્વ તમારા ધર્મ માટે ઉઠાવો છો, એનાથી અડધો તો દેશ માટે ઉઠાવો. જે કાંઇ ખાઓ-પીઓ છો કે જીવો છો, એ બધું તમારા દેશે આપ્યું છે... તમારા ધર્મે નહિ. સાલું, કૂતરૂં ય જે જગ્યાએ બેસે છે, તે જગ્યા સાફ કરીને બેસે છે, ને જે માલિકનું ખાય છે, તેને કરડતું નથી. મંદિરો-દેરાસરો પાછળ ખર્ચા બંધ કરીને દેશનાવિકાસ માટે રૂપિયા ખર્ચો, તો દુશ્મનો એટલા પાવરફૂલ નથી કે, આપણી ધરતી માતા ઉપર નજરે ય બગાડી શકે! કૈફી આઝમી જેવા દેશપ્રેમીએ કેવા અદભુત શબ્દો આપણા માટે લખ્યા છે, આ જ ફિલ્મ માટે, ''રાહ કુરબાનીયોં કી ન વીરાન હો, તુમ સજાતે હી રહેના નયે કાફિલે...''આ નવા કાફલાઓનો અર્થ નવા નવા મંદિરો અને દેરાસરો નહિ, મારા ભાઇ!

ચેતન આનંદે કોઇ મહાન ફિલ્મ નથી ઉતારી. એક તબક્કે તો આને વૉર-ફિલ્મ કહેવાય કે કેમ, એ સવાલ ઉઠે. ફિલ્મની વાર્તા લડાખમાં ચીનની સામે લડતી ભારતીય સેનાની એક નાનકડી ટુકડીની છે. એના ફોજીઓ અંગત જીવનમાં પોતપોતાની પ્રેમિકા કે પત્નીથી બિછડીને કેવા લાગણીમય થઇ ગયા છે, તેનું ચરીત્રચિત્રણ છે. વૉરના દ્રશ્યો ફિલ્મી છે અને હૉલીવૂડની તો '૪૦ના દાયકાની પણ એકે ય વૉર-ફિલ્મ સાથે ઊભી રહી ન શકે, એવી ફાલતુ વૉર ફિલ્મ આ 'હકીકત'છે... છતાં આવી ફિલ્મને ભારત સરકારે નેશનલ એવોર્ડ આપ્યો હતો, એ કેવળ રાષ્ટ્રભક્તિથી પ્રેરાઇને. બાકી એક ફિલ્મ તરીકે 'હકીકત'નું મૂલ્યાંકન કરવા બેસીએ, તો નિરાશ થઇ જવાય એવું છે.

પણ આ ફિલ્મ પૂરતા ચેતન આનંદને શાબાશી આપવી પડે કે, ૧૯૬૨માં ચીને ભારત પર આક્રમણ સામે ચેતને આ ફિલ્મ બનાવીને દેશભરમાં ઘણા અંશે રાષ્ટ્રભક્તિ જગવી હતી, એનો મોટો દાખલો મુહમ્મદ રફી સાહેબના દેશભક્તિભર્યા ગીત, 'કર ચલે, હમ ફિદા, જાનોંતન સાથીયો, અબ તુમ્હારે હવાલે વતન સાથીયો...'આપી શકાય.

ચેતન એના ભાઇ દેવ આનંદની જેમ, આમે ય ઘણો નબળો ડાયરેકટર હતો. તો બીજી બાજુ એ બન્નેનો જ ત્રીજો ભાઇ વિજય આનંદ હિંદી ફિલ્મોના ટોપ-ટેન દિગ્દર્શકોમાં આવે. આ ફિલ્મમાં વિજય પણ 'નહિ લેવા-નહિ દેવા'બ્રાન્ડના તદ્દન ફાલતુ રોલમાં બે ઘડી આવે છે. ફિલ્મ ભાઇએ બનાવેલી હતી, એટલે એનો રોલ સાવ ફાલતુ ગણાઇ ન જાય, એ માટે ચેતને મુહમ્મદ રફીનું મદમસ્ત ગીત, 'મસ્તી મેં છેડ કે તરાના કોઇ દિલ કા, આજ લૂટાયેગા ખઝાના કોઇ દિલ કા...'વિજયને ગાવા આપ્યું છે. પણ હાય ચેતનભ'ઇ... રફીનું ફિલ્મનું ઉત્તમોત્તમ ગીત, ''મૈં યે સોચકર ઉસકે દર સે ઉઠા થા, કે વો રોગ લેગી મના લેગી મુઝકો...''કોઇ નહિ ને સુધીરને ગાવા આપ્યું. સુધીર એટલે ફિલ્મ 'શરાબી'માં અમિતાભ બચ્ચનનું પાકીટ મારીને એના ગુંડા દોસ્તો સાથે દારૂ પીવા જતો રહે છે, તેમ જ 'સત્તે પે સત્તા'માં બહેરીયો ભાઇ બને છે તે સુધીર એક જમાનામાં હીરો તરીકે આવતો હતો. આજના દિગ્દર્શક મિલન લુથરીયાનો સુધીર સગો કાકો થાય. સુધીરનું સાચું નામ તો ભગવાનદાસ મૂળચંદ લુથરીયા હતું અને એક જમાનામાં દેવઆનંદની ફિલ્મ 'ઈશ્ક, ઈશ્ક'ની એકટ્રેસ અને મોડેલ શીલા રે સાથે સમજો ને, ઓલમોસ્ટ લગ્ન કર્યા હતા. સુધીરનો સાવકો દીકરો અશોક બેન્કર લેખક છે. સુધીર જે કોલેજમાં ભણતો, એનાથી સુનિલ દત્ત બે વર્ષ આગળ હતો. હમણાં ગુજરી ગયો, તે પહેલા સુધીર વર્ષોથી કાને બહેરો થઇ ગયો હતો.

આજ ફિલ્મમાં બીજો એક ફાલતુ રોલ મેળવનાર એકટર જગદેવને તમે દેવ આનંદની ફિલ્મ 'સોલહવા સાલ'માં વહિદા રહેમાનની પાછળ પડતો જોયો હશે. ફિલ્મ 'શોલે'નો સામ્ભા બહુ વર્ષોથી હિંદી ફિલ્મોમાં છે. મૂળ સિંધી બ્રિજમોહન 'મૅકમોહન'કેમ થઇ ગયો, એ તો ખબર નથી, પણ રવિના ટંડનનો સગો મામો થાય. સુલોચનાઓ તો હિંદી ફિલ્મોમાં ઘણી હતી. એકને તો આપણે આદરથી ઓળખીએ છીએ, તે ફિલ્મ 'જ્હોની મેરા નામ'માં દેવ આનંદની માં બનતી સુલોચના લટકાર, બીજી સુલોચના ચૅટર્જી અને ત્રીજી સુલોચના સીનિયર ઉર્ફ રૂબી મૅયર્સ, જે આ ફિલ્મમાં હીરોઇન પ્રિયા રાજવંશની માં બને છે. એ જમનાની ઈમ્પીરિયલ ફિલ્મ કંપનીના ડી. બિલિમોરીયા નાના પારસી નિર્માતા-હીરો સાથે બેનને પ્રેમ થઇ જતા '૩૩થી '૩૯ સુધી સુલોચનાએ ફક્ત બિલી સાથે જ ફિલ્મો કરી. પણ પ્રેમસંબંધ પૂરો થતા બન્ને પૂરા થઇ ગયા અને સુલુને એક ફિલ્મ 'જુગનૂ'મળી, એ ય તત્સમયના મુંબઇ રાજયના ગૃહમંત્રી મોરારજી દેસાઇએ દિલીપ કુમાર-નૂરજહાં વાળી ફિલ્મ પ્રતિબંધિત કરી. ફિલ્મમાં વડિલ પ્રોફેસરને સુલોચનાની બાહોંમાં ઈશ્ક ફરમાવતા જોઇને દેસાઇ સાહેબ ગુસ્સે થઇ ગયા હતા. એક જમનામાં મુંબઇના ગવર્નર કરતા ય વધુ પગાર મેળવતી આ સુપરસ્ટાર ૧૯૮૩માં મુંબઇમાં ગૂજરી ગઇ, ત્યારે એને કબ્રસ્તાનમાં મૂકવા જનાર કોઇ માણસ હાજર નહોતો. છેલ્લે તમે એને બાસુ ચૅટર્જીની ફિલ્મ 'ખટ્ટા મીઠા'માં સોલીભાઇની પત્નીના રોલમાં જોઇ હશે. અહીં મારી માહિતી ખોટી હોઇ શકે છે કે, આ ફિલ્મમાં લૅવી ઍરોન નાનો કલાકાર મૂળ તો મિમિક્રી આર્ટિસ્ટ દિલીપ દત્ત છે, જેણે ફિલ્મ 'ગાઇડ'માં દેવ 'દિન ઢલ જાયે હાય રાત ન જાયે..'ગીતમાં દેવ માટે શરાબ લાવી આપ્યો હતો.

પણ ફિલ્મ 'હકીકત'જો આ જ સુધી મને-તમને યાદ રહી ગઇ હોય, તો નહિ ચેતન આનંદને કારણે કે નહિ આખી ફિલ્મને કારણે. આપણે કુર્બાન છીએ આ ફિલ્મના પવિત્રતાની હદોને અડી આવેલા સંગીતને કારણે. મદન મોહનને તો ઊભા રાખીએ એમના પગ ધોઇ પીવાની ઉત્કંઠા થાય, એવું મધૂરૂં સંગીત એમણે ફિલ્મ 'હકીકત'માં આપ્યું છે. એમને માટે આવું ઉજળું સંગીત આપવું, જસ્ટ... ડાબા હાથનો ખેલ હતો કારણ કે, મદન મોહને તો વળી કઇ ફિલ્મમાં સામાન્ય સંગીત આપ્યું છે, એ તો કહો! (જવાબ : ઘણી ફિલ્મોમાં સામાન્યથી ય નીચું સંગીત આપ્યું છે, જેની યાદી લાંબી છે, પણ) જે ફિલ્મમાં લતાબાઇ હાથ લાગી ગયા છે, એમાં તો ટેબલ પર હાથ પછાડીને કહેવું પડે કે, લતાનો ઉપયોગ મદન મોહન જેવો સર્વોત્કૃષ્ઠ કયા સંગીતકારે કર્યો છે? (જવાબ : મોટા ભાગના બધા સંગીતકારોએ લતાનો ઉપયોગ તો સર્વોત્તમ જ કર્યો છે... હા, મદન મોહનની વાત જુદી છે!) સામાન્ય ચાહકોએ બહુ બહુ તો 'અનપઢ', 'આપકી પરછાઇયા', 'વો ર્કૌન થી'કે 'મેરા સાયા'જેવી પ્રસિધ્ધ ફિલ્મોના ગીતો જ સાંભળ્યા હોય, પણ થોડા પાછળ જાઓ, તો 'રેલ્વે પ્લેટફોર્મ', 'આશિયાના', 'અદા''મદહોશ', 'નિર્મોહી', 'બાગી', 'ધૂન', 'દેખ કબીરા રોયા', 'શેરૂ', 'નિર્મોહી', 'ગેટ વે ઓફ ઈન્ડિયા', 'અદાલત'ઓહ, ઘણી બધી ફિલ્મોના નામો લખવા પડે એમ છે.. વાચકો, આટલામાં માની જાઓ ને...! આટલી ફિલ્મોના ગીતો સાંભળતા ય એકાદ વરસ નીકળી જશે.

પણ લતા જ નહિ, મુહમ્મદ રફીની ગીતો ય મદનની તરજમાં સાંભળીએ, ત્યારે હૃદયમાંથી એક ટીસ તો નીકળે જ છે કે, રફી પાસે કંઇ પણ ગવડાવતી વખતે શું મદનના શરીરમાં માં સરસ્વતી સાક્ષાત અવતરી પડતા હશે?

''મૈં યે સોચકર, ઉસકે દર સે ઉઠા થા...''ગીતમાં વૉયલીન અને પિયાનોનો ઉપયોગ કેવો સમુચિત ઉપયોગ કર્યો છે? 'જરા સી આહટ હોતી હૈ...'વિશે વાત કરવા તો આપણે બધા નાના પડીએ, પણ એ ગીત શરૂ થતા પહેલાનો ઉપાડ યાદ રહી જાય એવો છે અને પ્રયોગની ભાષામાં વાત કરીએ તો ચાર ચાર સધ્ધર ગાયકો સાથે કવ્વાલીની છાંટ આપતું, 'હો કે મજબુર મુઝે, ઉસને ભૂલાયા હોગા...'માં રફી, મન્ના ડે, તલત અને ભૂપેન્દ્રસિંઘ પાસે ગવડાવ્યું છે. આમ જોવા જઇએ તો ચારે ય ગાયકોના જૉનર તદ્દન નોખા, છતાં ચારે ય કંઠનો સમન્વય એક ગીતમાં કેવો મધુર થયો છે? બાય ધ વે, ભૂપિને પહેલો ચાન્સ જ મદન મોહને આ ફિલ્મથી આપ્યો હતો, તે ઠેઠ 'મૌસમ'ના 'દિલ ઢૂંઢતા હૈ, ફિર વો હી, ફુરસત કે રાતદિન..'સુધી ફિલ્મ 'હકીકત'માં ભૂપિએ પરદા ઉપર પણ પોતાનો સ્ટાન્ઝા પોતે ગૈઓ છે, મતલબ, આજથી ૫૦ વર્ષ પહેલાના ભૂપિને જોવો હોય તો તક છે. ભૂપિ ઘણો હૅન્ડસમ લાગે છે. હમણાં રાહુલદેવ બર્મનના શ્રધ્ધાંજલિ શોમાં એને ગાતો જોયો હશે. આંખો જ દેખાય નહિ, એટલી બધી ઝીણી થઇ ગઇ છે.

યસ, તમે ડીવીડી મંગાવી ફિલ્મ જોવાના જ હો, તો પૈસા પડી નહિ જાય. ફિલ્મ તો ૧૯ રીલ્સની હોવાથી ખાસ્સી લાંબી છે, પણ ચેતન આનંદે એક કામ બેશક સારૂ કર્યું છે, દર્શકોના મનમાં રાષ્ટ્રભાવના જગવવાનું.

ફિલ્મમાં સેટ્સનો ઉપયોગ પણ વધારે પડતો કર્યો હોવા છતાં, લડાખના બાહરી દ્રશ્યોનું ફિલ્માંકન મનોરમ્ય છબિઓમાં થયું છે, જે આપણને મુંબઇ-અમદાવાદથી સાવ જુદા માહૌલમાં લઇ જાય છે. કોઇ કલાકાર (નૉટ ઈવન, ધી હીરો-હીરોઇન્સ) પરદા પર ૨-૪ મિનિટ્સથી વધારે ટકતા નથી, એટલે અભિનય કરી બતાવવાનો મોકો તો કોઇને મળ્યો નથી. એ વાત જુદી છે કે, બલરાજ સાહની જેવા દિગ્ગજો તો પરદા પર ચાર સેકન્ડ માટે આવે તો ય છવાઇ જાય અને એ જ ફિલ્મમાં છવાઇ જાય છે. મૂળ સીખ્ખ વંશની પ્રિયા રાજવંશમાં એના ચેહરા સિવાય મોહી પડવા જેવું આપણને તો કોઇને લાગતું નહોતું... એના બીજી વારના વરજી ચેતન આનંદને લાગ્યું હતું, તે બધી ફિલ્મોમાં એને હીરોઇન બનાવી.

એક્ટિંગ... માય ફૂટ... એને તો સંવાદો બોલતા ય ફાવતું નહોતું. એનું મૂળ નામ વીરા સુંદરસિંઘ હતું. 'હકીકત'એની પહેલી ફિલ્મ હતી.

મિલકતોના વિવાદોમાં ચેતન આનંદના બે પુત્રો વિવેક અને કેતન આનંદે એનું ખૂન કર્યું, સાથે એમના ઘરના બે સ્ટાફ-મેમ્બર્સ અશોક ચીન્નાસ્વામી અને માલા ચૌધરીએ પણ ખૂનમાં મદદ કરી હોવાના ગૂન્હા હેઠળ અદાલતે એ ચારે યને જન્મટીપની સજા કરી છે. ચારે ય આજે જેલમાં છે. પોતાના મૃત્યુ અગાઉ પોતાની જાતને ખતરો છે, એવી એક ચિઠ્ઠી પ્રિયાએ વિજય આનંદને લખી હતી, તે પોલીસના હાથમાં આવવાથી ચારે જણા ફસાઇ ગયા હતા. પ્રિયાના ભાઇ ગુલ્લુ સિંઘના કહેવા મુજબ, ચેતન આનંદે પ્રિયાને કદી બહારના ડાયરેકટરો સાથે કામ કરવાની છુટ આપી નહોતી. બરોબર આવો જ કિસ્સો વ્હી. શાંતારામનો સંધ્યા સાથેનો હતો, પણ બન્ને કિસ્સામાં કૉમન વાત એ છે કે, સંધ્યા અને પ્રિયા રાજવંશ બંને પોતે પોતાના પતિઓથી એટલા પ્રભાવિત હતા કે, છુટ મળી હોત તો પણ એ બન્ને બહારના દિગ્દર્શકો સાથે કામ ન કરત!

..ને આ પણ હકીકત છે.

(સીડી સૌજન્ય : હરેશ જોશી-વડોદરા)

ઍનકાઉન્ટર : 20-07-2014

$
0
0
* તમારા મતે, દાંપત્યજીવન દરમ્યાન કેટલા સંતાનો હોવા જોઇએ?
- દાંપત્યજીવન દરમ્યાન તો.... બસ, બે જ!
(તુષાર જેઠવા, સાવરકુંડલા)

* મ.મો. ગયા ને ન.મો. આવ્યા... શું લાગે છે, હવે 'અચ્છે દિન આયેંગે?'
- એની ''અમો''ને ખબર નથી.
(મહેંક જોશી, જૂનાગઢ)

* મારે તમારી કાર ફૅમિલી સાથે ખરીદવી છે. કેટલામાં પડશે?
- હમ અમીર જરૂર હૈ.... બિકાઉ નહિ!
(ધારા જોશી, અમદાવાદ)

* વરસાદ ક્યારે આવશે?
- વરસાદ અને ધૂળજીનું કાંઇ નક્કી નહિ.
(ઉમેશ નાવડિયા, જલિલા-જી. અમદાવાદ)

* શું અમે 'વૉટ્સઍપ'માં સવાલ પૂછી શકીએ?
- 'વૉટ્સઍપ'એસ.ટી.ના કોઇ બસ સ્ટેન્ડની પૂછપરછની બારીનું નામ છે?
(રાજેન્દ્ર આચાર્ય, સુરેન્દ્રનગર)

* અમે સવાલ પૂછવા તમારા ઘરે આવીએ, તો તમે જવાબ દેવા અમારા ઘરે આવશો?
- અમે લૅડીઝ દરજીકામ નથી કરતા... કે માપ ઘરે આપી જાઓ ને માલ ઘરે આપવા આવીએ.
(રેખા ગઢીયા, રાજકોટ)

* વડનગર, વડોદરા, વારાણસી અને વડાપ્રધાન... હવે?
- વિચારવાનું.
(વિજયાબેન જોશી, અમદાવાદ)

* બરાક ઓબામા આજકાલ શું વિચારતા હશે?
- તમે તો બરાક ઓબામાને અમેરિકાના પ્રેસિડેન્ટ માની બેઠા છો!
(સંજય ગઢવી, પૂનાગામ)

* 'પરિવર્તન સંસારનો નિયમ છે'. તમારામાં આવેલા પરિવર્તન બદલ અભિનંદન.
- યુ મીન... મારાથી એવી કઇ ભૂલ થઇ ગઇ?
(રેણુ દેવનાણી, અમદાવાદ)

* હવે કૉંગ્રેસ અને 'આપ'નું શું થશે?
- અમદાવાદમાં ચાની એક લારીવાળાએ આ બન્ને નામો ''અડધી ચા''ના રાખ્યા છે... ''અલ્યા, બે અડધી કૉંગ્રેસ લાવજે ને..!''
(જીજ્ઞોશ રામાવત, ભાવનગર)

* હૂમાયુ અકબર કે બાપ કા ક્યા થા?
- તમારા હાથમાં 'ઝગમગ'પૂર્તિ આવી ગઇ લાગે છે!
(સ્મિત આચાર્ય, અમદાવાદ)

* તમારા ઘરે આવીને સવાલ પૂછવાની પ્રથા ક્યારે શરૂ કરશો?
- બસ, સવાલદીઠ કેટલા લેવા, એ નક્કી કરી લઇએ ત્યારે.
(હરેશ વોરા, જેતપુર)

* તમારો અને મારો આધાર કોણ?
- જયેશભાઇનો વાંક શું હતો?
(ભાવના જયેશ, ભાવનગર)

* ડર કોનો વધારે લાગે? તમારા પત્નીથી કે સાસુથી?
- જો ડર ગયા... સમજો મર ગયા...! હું તો મરી ગયેલો છું.
(અજય કોટડીયા, ગોંડલ)

* તમે ફૅસબૂક પર છો?
- જી ના. હું કોઇપણ બૂક પર નથી.
(ખુશી સોલંકી, અમદાવાદ)

* રાહુલ બાબાએ હવે લગ્ન કરીને કોઇ કામધંધે ચઢી જવું ન જોઇએ? સુઉં કિયો છો?
- હા, પણ એમને બીજા કોઇ કામધંધા હોય કે નહિ?
(સંજય ગોહેલ, જામ ખંભાળીયા)

* ચૂંટણીના પરિણામો જોઇને હવે ખાત્રી થઇ કે, તમારી આગાહી સો-ટકા સાચી પડી, સુઉં કિયો છો?
- આ વખતે તો નાનું છોકરૂં ય જાણતું હતું કે, શું થવાનું છે. હું તો મોટું છોકરૂં છું.
(કિરીટ ગોસાઇ, ખેરવા-મહેસાણા)

* 'મોદી વડાપ્રધાન બનશે, તો હું દેશ છોડી દઇશ', એવું ઘણા મોટા માથાઓએ કીધું હતું, શું થયું?
- દેશનું તો તમે સમજ્યા હતા... અમે તો દુનિયા સમજ્યા હતા...!
(ઘનશ્યામસિંહ સોલંકી, ગાંધીનગર)

* 'એનકાઉન્ટર'ચોથા ભાગના પાનામાં જ આવે છે. આખા પાનામાં કરી દો તો તમારો પગાર ચાર ગણો વધી જાય!
- જે મળે છે, એ ય બંધ થઇ જાય!
(મૂકેશ કે. શાહ, અમદાવાદ)

* 'બુધવારની બપોરે'વાંચીને ખડખડાટ હસતો'તો, એમાં પડોસીઓ કાંઇક જુદું સમજ્યા?
- હું લખતો હોઉં, ત્યારે ય પડોસીઓ એવું જ કંઇક સમજે છે.
(અશોક પટેલ, ચરાડા-ગાંધીનગર)

* અમેરિકાથી શું શીખીને આવ્યા?
- એ જ કે, દુનિયાના તમામ દેશોમાં ભારતથી ચઢે, એવો બીજો કોઇ દેશ નથી.
(રહેમાન બોગલ, ગોધરા)

* મહેશ ભટ્ટમાં બુધ્ધિ કેટલી બાકી હશે?
- સર્જક તરીકે ૧૦૦ ટકા... વ્યક્તિ તરીકે... સૉરી!
(મધુકર મેહતા, વિસનગર)

* ભગવદ-ગીતામાં 'સંભવામિ યુગે યુગે'નું વચન પૂરૂં થતું હોય એવું લાગે છે કે નહિ?
- બહુ દાયકાઓ રાહ જોઇને આપણે વખાણો કર્યા છે... હજી એ વખાણ સિધ્ધ કરવાનો સમય કૃષ્ણને આપો.
(ડૉ. રસિકલાલ સી. શાહ, અમદાવાદ)

* તમારી જન્મતારીખ તો ચાર વર્ષે આવે. શું તમારા પત્ની શુભેચ્છા આપવા ચાર-ચાર વર્ષ રાહ જુએ છે?
- ના. બાકીના ત્રણ વર્ષોમાં અન્યને પણ ચાન્સ મળે ને?
(મનિષ રામાવત, મીઠાપુર)

ચમત્કારો આજે પણ બને છે

$
0
0
સંતો કહે છે, 'આપણે અહીંના કર્યા અહીં જ ભોગવવા પડે છે. ઉપર સ્વર્ગ-નર્ક જેવું કાંઈ હોતું નથી.' (આ મહાન સંતશ્રી એટલે ''સંતશ્રી અશોકજી દવેજી''સમજવાનું. (સમજ પૂરી)
ગયા સપ્તાહે મેં કોઈ પાપો તો કર્યા હશે ને... કે બાથરૂમમાંથી મારી સાસુ જીવતી બહાર આવી ગઈ. 

આપણને ખુન્નસો તો એવા ચઢે કે, નવું મકાન લઈએ એમાં બાથરૂમો જ નહિ રખાવવાના... સીધો કાટમાળનો એક વિભાગ હોય, જેમાંથી એ લોકો લાશો બહાર કાઢતા હોય છે. બાથરૂમો રખાઈએ, તો પેલી મહીં ઘુસે ને ? કાટમાળમાં ઘુસે તો આપણને બેનીફિટ ઓફ ડાઉટ પણ મળે કે, જમાઈ બિચારાને શું ખબર હોય... એની સાસુ કાટમાળ વચ્ચેથી જ નીકળી હતી, બોલો !

હું દાઢી કરતો હતો (પોતાની), ત્યારે વાઈફે કીધું, ''કવ છું. આ મમ્મી આઇવા છે, તો હાલો ને એમને ક્લબમાં લિ જાઇએ. મોમને સ્વિમિંગનો બવ સોખ છે ને તીયાં શરશ મજાનો સ્વિમિંગ-પૂલ પણ છે.''

''હા, પણ બાથરૂમવાળો આઇડિયો ફેઈલ ગયો. તારી માં તો સ્વિમિંગ પૂલમાંથી ય હેમખેમ બહાર નીકળી જાય એવી છે... બે આંખની જરી શરમે ય નહિ !''

''હવે ગાન્ડા કાઢો મા... ! આ રવિવારે ક્લબ જાસું... ઓકે ?''

ઘણા ઘેલહાગરા જમાઇઓ જોયા છે, કે સાસુ નદીમાં ડૂબતી હોય તો પોતાનું શર્ટ ફંગોળીને, ''હે ય... બધા આઘા જાઓ...''કહીને નદીમાં છલાંગ મારશે. સાસુને બચાવી લેશે. મારવાડી શાકનો થેલો લઈને દાદરા ચઢતો હોય, એમ આવડો આ સાસુને ખભે લટકાવીને નદીનો ઢાળ ચઢે. આવા ઉત્સાહો લાશ બહાર કાઢવામાં વપરાય... જીવતી સાસુમાં વેડફી ન નંખાય... સુઉં કિયો છો ?

વિશ્વના તમામ જમાઇઓ રાજા વિક્રમ જેવા હોય છે ને તમામ સાસુઓ વેતાળ જેવી હોય છે. કામ પતી ગયા પછી કાચી સેકન્ડમાં ઝાડ ઉપર લટકી જાય... જીવતી ! પાછી એને ઉતારવાની આપણે જ હોય. નદી હોય કે બાથરૂમ, સાસુ માટે એક વાર ''ડૂબ્યા-પીસ-ડૂબ્યા''ના ધોરણે 'ચલો, કરો કંકુના...'કરી નાંખવાના હોય ! આદર્શ જમાઇઓ આપણા કેસો ય બગાડે. એ બચાવી લાવે, એટલે ડુબતા પહેલા વાઇફ આપણને હોમવર્ક આપી દે, ''જો મમ્મીને સ્વિમિંગ-પૂલમાં કાંઈ થીયું છે, તો મારા જેવી કોઈ ભૂંડી નહિ... !''આવા જમાઈઓએ કેમ જાણે સાસુઓ જોઈ જ ના હોય, એવા આજ્ઞાંકીત રહે છે. સાલી જે નદી આપણાવાળી સાસુને હેમખેમ બહાર કાઢે, એ નદી પવિત્ર શેની કહેવાય ? એની પૂજાઓ શેની કરવાની હોય ? આ તો એક વાત થાય છે !

યાદ હોય તો હિંદી ફિલ્મોમાં પર્વતોની ધાર ઉપર લટકતી હીરોઈનને હીરો બચાવી લાવતો હોય છે. સાલી એકે ય ફિલ્મમાં સાસુને લટકતી જોઈ ? અને ગૉડ પ્રોમિસ... મારાવાળી આવો એક ચાન્સ આપે તો તેલવાળા હાથ કરીને બચાવવા જઉં... જાણું છું કે, તેલના ભાવો ટીંચર જેવા છે, પણ આવી કોઈ તક મળતી હોય, તો પછી હું પૈસા સામે જોતો નથી.

આખું ભોંયરૂં (સેલર) રેનોવેટ થતું હોય, એ અદાથી મારી સાસુ મેઇક-અપ કરવા અરીસાની સામે બેસી જાય છે... યસ, રોજ ! સાલું, સ્વિમિંગ-પૂલોમાં જવા માટે મેઇક-અપો શેના હોય ? પૂરો મેઈક-અપ થઈ ગયા પછી, સ્માઈલ સાથે, અમેરિકન-ડાયમન્ડની વીંટીવાળો હાથ કાનને અડાડીને ગુનગુનાવતી હોય, ''પ્રેમનગર મેં બનાઉંગી ઘર મૈં, તજ કે સબ સંસાર... હોઓઓઓ !''તારી ભલી થાય ચમની... લોકોને ભાડાના મકાન મળતા નથી ને તારે આ ઉમરે ડોહાને પડતા મૂકીને પ્રેમનગરમાં ઘરો બાંધવા છે ? જો કે, આમ જતી હોય તો ખોટું શું, એમ સમજીને મારો સસુરજી ય બોલે એવો નહતો... ક્યાંક નવા મકાનના પેપર્સ ક્લિયર ન નીકળ્યા ને પેલી વિચાર બદલે તો ? આમાં બહુ ચાન્સો લેવાય જ નહિ. સસરો સ્માર્ટ હતો... એના જમાઈ જેવો લાચાર, બેબસ, મજબુર... ને નિસહાય ન હતો. (આ ચારે ય શબ્દોનો અર્થ એક જ થાય, એની મને ય ખબર છે, પણ આ તો... જરા બોલવામાં વજન પડે ને !)

ક્લબમાં આ લોકોને દસેક ફૂટ પાછળ રાખીને હું આગળ ચાલતો હતો. સાથે ચાલીએ તો સમાજ સમજે કે, આ ભ'ઈ કોઈ અપંગ શાળાના માસ્તર-બાસ્તર હશે ને અપંગોને ક્લબ-બ્લબ બતાવવા આયા લાગે છે ! પણ વાઇફનો ઉત્સાહ મ્હાતો નહતો.
''મોમ... તને ખૂબ મજા આવશે. ધિયાન રાખજે, બસ. આ લે, અટાણથી જ ચાર-પાંચ ગ્લાશ પાણી પી જા... સ્વિમિંગ-પૂલમાં પઈડાં પછી તું પાણી બવ પી જાય છે... !''

ક્લબના મહિલા સ્ટાફવાળા કહેતા હતા કે, તમારી સાસુ તો શોવર લે છે કે સન્યાસ લે છે, એ સમજ પડતી નથી. માથે ટુવાલ બાંધ્યા પછી ફૂવારા નીચે નહાવા માંડયા. અમે પૂછ્યું તો કહે, 'પડોસન'માં સાયરા બાનુ ય આવો જ ટુવાલ વીંટાળીને 'ભાઈ બત્તુર... ભાઈ બત્તુર.'ગાય છે. સાહેબ, એ તો શોવર-રૂમને સ્વિમિંગ-પૂલ સમજી બેઠા'તા... કહે કે, ''આંઈ ડાઈવ મારવાના બોર્ડું નથી ?''સાહેબ, અમારે તો જગન્નાથજીનો રથ બહાર કાઢવાનો હોય, એમ આ બહેનને બહાર કાઢ્યા છે.

ડોસીની ઉંમર તો પિચ્ચોતેરની છે, પણ બન્ને સાથળો ઉપર રોટલીના કણેક ચોંટાડીને આવી હોય, એવી કરચલીઓ સાથે સ્વિમિંગ-કોસ્ચ્યૂમ પહેરીને શોવર લઈને બહાર આવી. હોજના પાણીથી ભીંજાયેલા ટાઈલ્સ ઉપર ચાલતી વખતે બરફ ઉપર કોઈ પેન્ગ્વિન પક્ષી ચાલતું હોય, એવો ભાસ ઊભો થતો હતો. તડકા સામે અરીસો ધરો ને ચારે બાજુ રીફલેકશન્સ પડે, એમ એના ભીના સાથળો ઉપરથી તડકો પરાવર્તીત થઈને ભીંતો ઉપર અથડાતો હતો, એ ઉપરથી એની ટોટલ સાઇઝનો તમને અણસારો આવતો હશે. સ્વિમિંગ માટે સજ્જ થઈને એ બહાર પડી. ગેરેજને તાળું માર્યું હોય, એવો માથે અંબોડો બાંધી, કાનમાં પાણી ન જાય, એવી માથે કેપ પહેરી હતી. આંખો ઉપર સ્વિમિંગના બ્લ્યુ-બ્લ્યુ ગોગલ્સ ચઢાવ્યા હતા.

તમારામાંથી જેણે ગયા બુધવારનો લેખ વાંચ્યો હશે એમાં મેં ચોખ્ખી વેદના વ્યક્ત કરી હતી કે, મારી સાસુને તો ઘરમાં ય બહાર કઢાય એવી નથી... કાઢી જવાની હોય, ત્યારની વાત જુદી છે ! આ બતાવે છે કે, ગયા અઠવાડીયે બોલેલું હું આ અઠવાડીયે ફરી જતો નથી.

હોજમાં અગાઉથી પડેલી સ્ત્રીઓ એટલું જ સમજી કે, આ તાકો પાણીમાં પડશે તો બધું પાણી ચૂસી લેશે ને આપણે ખાલી હોજમાં નીચેની લાદી ઉપર હાથ-પગ હલાવતા બાબા રામદેવવાળા યોગ કરતા હોઇશું.

માતાજી પાણીમાં પડયા. સર્વપ્રથમ દ્રષ્ય મુજબ તો, પાણીના ગ્લાસમાં કોથમીરનું નાનકડું પત્તું તરતું હોય, એમ સાસુ નહાતી હતી. આખા શરીર-સૌષ્ઠવ પૈકી કેવળ એનું મોંઢુ પાણીની બહાર ઊંચુ થયેલું દેખાતું હતું. સાથે મારી વાઇફ પણ હોવાથી એ બન્ને હોજમાં જે રસ્તેથી નીકળ્યા હોય, ત્યાંનો ટ્રાફિક ખાલી થઈ જતો હતો. શરીરે માં-દીકરી જગ્યા રોકે છે, એટલે હું જાણતો હતો કે, હોજમાં પાણી વધારે ભરાવવું પડે. છલકાઈને બન્ને પાણી ઉપર તો આવતા રહે ! આપણી જવાબદારી એકને જ બચાવવાની હોય ! ગામ આખાના કોન્ટ્રેક્ટ્સ ન રાખ્યા હોય.

સાસુજી આમ પાછા સ્વિમિંગ શીખેલા. કહે છે કે, સસુરજી આમને પકડીને સ્વિમિંગ શીખવતા હતા, એમાં આમનું વજન ન ઝીલાવાથી સસુરજી ઘટનાસ્થળે જ ખૂબ પાણી પી ગયેલા ને થોડી ક્ષણોમાં તો એમનું બોડી શ્વાસ લીધા વિના તરવા માંડેલું. એ પછી એમને શ્વાસ લેવાની જરૂર પડી નહોતી. પણ ફાયદો એ થયો કે, સાસુને તરતા આવડી ગયું. કહે છે ને કે, ભગવાન એક દુઃખની સામે બીજા હજાર સુખો આલી દે છે. આ તો એક વાત થાય છે.

''અસોક... મોમને ઉપરથી ડાઇવું મારવી છે. જાવા દઉં ?''વાઇફ મને પૂછવા આવી. આમાં તો હું એક મિનિટે બગાડતો હોઈશ ? પણ હું ખોટું સમજ્યો હતો. સાસુજીને તો સ્વિમિંગ-પૂલમાં ડાઈવ મારવી હતી ને હું સમજ્યો કે, અમારા ફલેટની અગાશીએથી ડાઇવ મારવા માંગે છે.

આટલા ઊંચા ડાઈવિંગ-બોર્ડ ઉપર ચઢ્યા પછી ધ્યાન એ રાખવાનું હોય છે કે, પાણી બોર્ડની એક જ બાજુ હોય... પાછળની બાજુ નહિ. પાછળની બાજુ પડીએ તો કોરા ટાઈલ્સ ઉપર ભમ્મ થઈ જવાય. પછી નહાવાનું પોતાને નહિ... ઘરવાળાઓને આવે. હું એમ નહાવા તૈયાર હતો, પણ એ 'મારી'સાસુ હોવા છતાં અક્કલવાળી નીકળી. પાછળને બદલે આગળ હોજમાં જ પડી. લેન્ડિંગ તો કમનસીબે બરોબર થયું હતું પણ એ પાણી બહુ પી ગઈ. શ્વાસ પણ લઈ ન શકે, એમ સપાટી ઉપર આવીને ''ઉંહા... ઊંહા''કરતી રહી. વાઇફ નજીકના જ કોઈ પ્રદેશમાં તરતી હતી. એણે ભારે ફફડાટ સાથે મને બૂમ મારી, ''એએએએએ... જોઈ સુઉં રિયા છો... ઊભા થાઓ ને પાણીમાં ઠેકડો મારીને મમ્મીને બચાવી લિયો... હડી કાઢો, બાપા.''

હાથમાં આવેલું સુખ પળવારમાં જતું રહ્યું.

હું પહોંચ્યો. ગભરાટ અને થાકને કારણે એ ઝાઝું બોલી શકે એમ નહોતી છતાં સિક્સર મારી. મને કહે, ''મને ડિમ્પલ કાપડીયા ધારી લિયો... બહુ આકરૂં નહિ લાગે.''

સિક્સર

સરકારને સૂચન : ચીરી નાંખે એવા ટેક્સ ધાર્મિક સંસ્થાઓ ઉપર લગાવો... રેલ્વેના ભાડાવધારાની ય જરૂર નહિ પડે. લોકો પોતાના ધર્મ માટે કરોડો ખર્ચે છે, દેશ માટે રૂપિયો ય નહિ !

હનીમૂન ('૭૩)

$
0
0
ફિલ્મ : હનીમૂન ('૭૩)
નિર્માતા : રાજશ્રી પ્રોડકશન્સ
દિગ્દર્શક : હિરેન નાગ
સંગીત : ઉષા ખન્ના
ગીતકાર : યોગેશ
રનિંગ ટાઈમ : ૧૪-રીલ્સ,૧૩૫ મિનિટ્સ
થીયેટર : એલ.એન. (અમદાવાદ)



કલાકારો : લીના ચંદાવરકર, અનિલ ધવન, નાઝિમા, સુરેશ ચટવાલ, ઉત્પલ દત્ત, શ્યામા, લીલા મીશ્રા, આગા, સુંદર, મુકરી, સુલોચના (સીનિયર), પરવિન પોલ, શમ્મી, પૂર્ણિમા, ઉમા ધવન, મધુપ શર્મા, તરૂણ ઘોષ, શૈલ ચતુર્વેદી, પરદેસી અને શ્રીરામ શાસ્ત્રી.

ગીતો

૧. જીવન હૈ એક સપના, મધુર સુહાના સપના - આશા-કિશોર
૨. મેરે પ્યાસે મન કી બહાર, કબ સે થા તુમ્હારા - આશા-કિશોર
૩. દિન હૈ યેબહાર કે, ફૂલ ચૂન લે પ્યાર કે - મુહમ્મદ રફી
૪. દો દિલ મિલે, ગુલો ગુન્ચે ખીલે, મેરે યાર - આશા-કિશોર

હીરો અનિલ ધવન હોય ને હીરોઇન લીના ચંદાવરકર હોય... બાકીની પાર્ટીમાં ય કોઈ ઢંગધડા ન હોય, છતાં આવી ફિલ્મ વિશે લખવાનું મન થાય તો એક માત્ર એ ફિલ્મના બૅનર માટે. રાજશ્રી પ્રોડકશન્સની તો તમામ ફિલ્મો આલા હતી. એ લોકોની ખૂબી બે પ્રકારની રહી છે. એક તો, છાપેલા કાટલા જેવા સ્થાપિત હીરો-હીરોઇન કદી નહિ લેવાના ને બીજું, સંગીતમાં પણ જામી પડેલા જમાઈ રાજોને તો કદી નહિ. એમની ફિલ્મોમાં સંગીત આપ્યા પછી એ લોકો જામે એ બને, જેમ કે લક્ષ્મીકાંત-પ્યારેલાલ (ફિલ્મ દોસ્તી) કે રવિન્દ્ર જૈન. પણ મોટી મહત્ત્વની વાત એમની વિષય પસંદગીમાં હતી અને તે એક જ રહેતી, સામાજીક ફિલ્મો જ બનાવવાની. નોર્મલી, તો સ્ટારકાસ્ટ કે મશહૂર સંગીતકારો વિનાની હિંદી ફિલ્મો ચાલે નહિ, પણ રાજશ્રીવાળાની ફિલ્મોની યાદી જૂઓ :

આરતી, દોસ્તી, તકદીર, જીવનમૃત્યુ, ઉપહાર, પિયા કા ઘર, સૌદાગર, ગીત ગાતા ચલ, તપસ્યા, ચિત્તચોર, દૂલ્હન વો હી, જો પિયા મન ભાયે, અખીયોં કે ઝરોખોં સે, સુનયના, મૈને પ્યાર કિયા, હમ આપકે હૈ કોન, હમ સાથ સાથ હૈ... આ બધાની વચમાં નહિ નહિ તો ય બીજી ૧૦-૧૫ ફિલ્મો ઉતારી પણ બધી ફલોપ ગઇ પણ રાજશ્રીએ સામાજીક ફિલ્મોનો ઢાંચો ન છોડયો. યસ. રાજશ્રીની આ યાત્રામાં ક્રેડિટ એમને આપવી પડે, એવા અનેક સફળ (અને નિષ્ફળ પણ) હીરો-હીરોઇનો કે સંગીતકારોનું લિસ્ટ લાંબુ છે.

ખુદ આ જ ફિલ્મ 'હનીમૂન'માં એ વખતે પણ સાવ ભૂલાઈ ગયેલી સંગીતકાર ઉષા ખન્નાને રાજશ્રીએ ચાન્સ આપ્યો અને ઉષા ખન્નાએ તરત સાબિત કરી આપ્યું કે, લોકો એને અમથે અમથી ભૂલી નથી ગયા. આવો ચાન્સ મળવા છતાં ઉષાબેને કાંઈ શકોરૂં ય ન ભાંગ્યું.

અને બાકી વાત ફિલ્મની કરવાની હોય તો, ફિલ્મ એના પ્રારંભથી મોટી આશાઓ જગવે અને છેવટે આ મોટું ભોપાળું ! વિષય કેવો સુંદર હતો કે, નવપરિણિત યુગલ (અનિલ ધવન અને લીના ચંદાવરકર) હનીમૂન માટે ઉત્તર પ્રદેશના હિલ સ્ટેશન રાનીખેત જાય છે. ત્યાં લીનાની ખાસ દોસ્ત નાઝિમા અચાનક મળી જાય છે. બન્નેના લગ્નો એક જ દિવસે થયા હતા, તેનું કારણ એ પણ હતું કે, બન્ને લગ્ન પહેલા અન્ય યુવકોના પ્રેમમાં હતા, પણ પુરૂષો બદમાશ હોય છે, એવી બેહૂદી ધારણાથી બન્ને સખીઓ પોતાની પ્રેમીઓને છોડી દે છે. રાનીખેત ગયા પછી બન્નેને ખબર પડે છે કે, એમના જૂના પ્રેમીઓ એમનો પીછો કરતા કરતા અહીં આવી પહોંચ્યા હોય છે. હકીકતમાં આ વાર્તામાં ક્રોસ-એન્ટ્રી થઇ છે. લીનાનો જૂનો પ્રેમી સુરેશ ચટવાલ અને નાઝિમાનો જૂનો પ્રેમી અનિલ ધવન બન્નેને પણ આ ક્રોસ-એન્ટ્રીની ખબર ન હોવાથી, પોતાનો ભાંડો ફૂટી જશે, એ બીકમાં બન્ને હીરાઓ આ સખીઓને ફોન પર બ્લેક-મેઇલ કરે છે, જેનાથી બચવા પોતાના શહેરના ફાલતુ વકીલ ઉત્પલ દત્ત અને તેની પત્ની શ્યામા, જે રાનીખેત આવ્યા છે, તેમની આ ચારે ય જણાઓ એકબીજાથી છૂપાવીને કાયદાકીય સલાહ લે છે, પણ વકીલ પત્ની શ્યામાની સલાહથી હનીમૂન એટલે કે, ફિલ્મનો અંત, નાટકીય ઢબે હર્ષોલ્લાસનો આવે છે.

ફિલ્મ '૭૦ના દશકની છે. જૂની ફિલ્મોની આ જ તો લિજ્જત છે કે, આપણા ભરચક જમાનાની ફિલ્મો જોવાથી ઘણું બધું યાદ આવે. આજે કોઈ બેલબોટમ પેન્ટ યાદ પણ કરતું નથી. ઇસ્ટ આફ્રિકાના કિટેન્ગે શર્ટ્સ તો બહુ ચાલ્યા હતા. કાન પાસે લાંબા સાઇડ-બર્ન્સ (કે સાઈડ લોક્સ કે આપણી ભાષામાં થોભીયા રાખવાનો)નો એ જમાનો હતો. ગોગલ્સ પહેરીને બહાર નીકળ્યા, એટલે શું ય જાણે વટ પડતો હશે, એમ માનીને ગબલાંઓ ગોગલ્સ કાઢે નહિ, કોઈ પણ અપવાદ વગર હીરોઇનો માથે સ્વિચ કે નકલી વાળનાઆ મોટા અંબોડા પહેરે. કાનપાસે બનાવટી લટો રાખે. પહાડ કે અન્ય આઉટડોર શૂટિંગ વખતે વાળ ફરફરફર ઊડે નહિ, માટે હીરો પણ વાળમાં હેર-સ્પ્રે લગાવે, એનું જોઇને આપણી પોળના જયેશ, રમેશ અને રાજેશે ય ઉપડયા હોય, એમાં જુઓ નજારો... સરખું આવડે નહિ, એમાં માથે ગુંદરના લોંદા ચોંટયા હોય એવું લાગે. એ વખતે હજી પેલી કેસેટો શોધાઈ નહોતી, એટલે ખભે ટ્રાન્સિસ્ટર રેડિયો લટકાવીને બહાર ફરવું, સ્ટેટસ ગણાતું. આ ફિલ્મમાં ય અનિલ ધવન હનીમૂન ઉપર ખભે લીનાને બદલે ટ્રાન્સિસ્ટર લટકાવીને રાનીખેત જાય છે. બહુ ઓછાને ખબર હશે કે, લીના ચંદાવરકર જ નહિ, ઇવન હેમા માલિનીએ આખી જીંદગી માથે વિગ પહેરીને ફિલ્મો કરી છે. એમના પોતાના વાળ જુઓ તો તમે એમને હીરોઇન માનો પણ નહિ. ફિલ્મની હીરોઇન લીના ચંદાવરકર કર્ણાટકના ધારવાડમાં એક આર્મી ઓફિસરને ત્યાં ૨૯મી ઓગસ્ટ, ૧૯૫૦ના રોજ જન્મી હતી. એ તો બધાને ખબર છે કે, ગોવાના માજી મુખ્યમંત્રી શશીકલા બાંદોડકરના ભાઈ સિધ્ધાર્થ સાથે લીનાના પહેલા લગ્ન થયા, એના થોડા જ વખતમાં, અજાણતામાં બંદૂકની ગોળી છૂટી જવાની સિધ્ધાર્થનું મૃત્યુ થયું હતું. લીનાએ તે પછી કિશોર કુમાર સાથે પરણવું હતું, પણ કિશોર અગાઉ ત્રણ વખત પરણી ચૂક્યો હોવાથી લીનાના પરિવારે સાફ ના પાડી દીધી, પણ લીના મક્કમ રહેવાથી એ લગ્ન થયા અને લીના બીજી વખત વિધવા બની. હાલમાં લીના કિશોરના અને પોતાના બન્ને પુત્રો સાથે જુહુમાં રહે છે. ફિલ્મ 'ચેતના'થી મશહૂર થયેલો અનિલ ધવન મુંબઇના 'નિભાના એપાર્ટમેન્ટ'માં આજે પણ વર્ષોથી રહે છે. આ જ બિલ્ડિંગમાં અગાઉ એના પડોશીઓ હતા, રેખા, વિનોદ મહેરા, પ્રેમ ચોપરા અને નવિન નિશ્ચલ, જે અનિલનો અચ્છો દોસ્ત હતો. નવિન અને તેની વાઇફ નીલિમા વચ્ચે વર્ષોથી જૂના ઝગડા ચાલતા હતા ને અનિલ અને તેની પત્નીએ બન્નેને છોડાવવા અનેક વખત જતા હતા. પછી તો પડોશીના ઘેર રોજ સવારે ચા-પાણી પીવા જાઓ, એમ અનિલ ઝગડા છોડાવવા જતો, કોઈ ફાયદો ન થયો અને નવિન-નીલિમા છૂટા પડી ગયા. નવિન ગુજરી ગયો અને નિલિમા ક્રિશ્ચિયન થઇ ગઇ. અનિલ એટલે ગોવિંદાને લઇને અનેક કોમેડી ફિલ્મો બનાવનાર નિર્માતા-દિગ્દર્શક ડેવિડ ધવનનો ભાઈ. આજનો એકટર વરૂણ ધવન ડેવિડનો દીકરો થાય. એમ કહેવાય છે કે, નવિને તો સમાધાનની તમામ બારીઓ ખુલ્લી રાખી હતી, પણ નીલિમા સ્વભાવની તોખાર હતી.

અનિલ ધવન એક એકટર તરીકે ભા.ભૂ., પ્રદીપ કુમાર, મનોજ કુમાર કે એ લેવલના તમામ હીરોથી કોઈ ચઢે એવો નહતો. બહુ નબળો એકટર, પણ એક વાતનો યશ આપવો પડે કે, એનો જમાનો એ હદનો ચાલતો હતો કે, અમિતાભ બચ્ચન અનિલ ધવન સાથે સેકન્ડ લીડમાં કામ કરતો ને ફિલ્મનો મૂળ હીરો અનિલ હોય. એ કરોડપતિ તરીકે ઇમ્પ્રેશન પાડી ન શકે, એ દ્રષ્ટિએ અમોલ પાલેકર પહેલા ભારતના મધ્યમવર્ગના માણસનું પ્રતિનિધિત્વ અનિલ કરતો હતો. અમોલની માફક ફાઇટિંગ-બાઈટિંગમાં ય એ ન ચાલે, એટલે એકશન ફિલ્મો શરૂ થઈ, એમાં અનિલ પણ ઘરભેગો થઇ ગયો. પૂણેની ફિલ્મ એન્ડ ટેલીવિઝન ઇન્સ્ટિટયૂટમાં અનિલ ધવન, શત્રુઘ્ન સિન્હા અને જયા ભાદુરી એક જ ક્લાસમાં હતા, ત્યારથી ત્રણેની દોસ્તી કાયમી થઇ ગઈ. મુંબઇમાં મારા ભાઈ હિમાંશુરોય દવે સાથે એલિફન્ટાની ગુફાઓ જોવા ગેટ વે ઓફ ઇન્ડિયાથી બોટમાં બેઠો, ત્યારે આનંદ સાથે ચોંકી જવાયું કે, એ જ બોટમાં વિલન મદનપુરી અને કોઈ નવી એક્ટ્રેસ 'રશ્મિ'છે. યોગાનુયોગ, આ એક માત્ર ફિલ્મ રશ્મિએ આખી લાઈફમાં કરી હતી. રશ્મિ અનિલ ધવનની વાઈફ છે. ઉત્પલ દત્ત-જેને આપણે ચાહીએ છીએ, એ સ્તરે હજી સુધી પહોંચ્યા નહોતા, એટલે આ ફિલ્મના ટાઈટલ્સમાં પણ એમનું નામ જુનિયર આર્ટિસ્ટો સાથે મૂકવામાં આવ્યુંછે. રોલ પણ અત્યંત ફાલતુ છે.ફિલ્મમાં રોલની દ્રષ્ટિએ શ્યામાને સારૂં કામ મળ્યું છે કે, ફિલ્મનો અંત તેના ઉપાયથી આવે છે.

શ્યામાનું સાચું નામ ખુર્શિદ અખ્તર છે. આજે ૭૯ વર્ષની થયેલી શ્યામાનો એક જમાનો હતો. એ હીરોઇન પણ બની અને વેમ્પ પણ, દેવ આનંદની ફિલ્મ સંસ્થા 'નવકેતન'ના કાયમી સીનેમેટોગ્રાફર સ્વ.ફલી મિસ્ત્રીની એ પત્નીથાય. એમને ત્રણ પુત્રો થયા, પણ પોતાનું ચરીત્ર જાળવવામાં શ્યામાને આ જાલીમ જમાનાનો કોઈ સાથ ન મળ્યો, એમાં પુત્રો સાથે અનેક તકરારો થતી. વચમાં તો એવા સમાચાર હતા કે, પુત્રોએ શ્યામાને કાઢી મૂકી હોવાથી મુંબઇમાં આજે એ એકાકી જીવન જીવે છે. 'ખંડહર બતા રહા હૈ, ઇમારત બુલંદ થી...'જેવો હાલ શ્યામાનો છે. નહિ તો ગુરૂદત્તની ફિલ્મ 'આરપાર', 'બરસાત કી રાત', 'તરાના', 'સાવન ભાંદો', 'દિલ દિયા દર્દ લિયા,''મિલન'અને રાજ કપૂરવાળી 'શારદા'માં તો એને બેસ્ટ સપોર્ટિંગ એકટ્રેસનો 'ફિલ્મફેર એવોર્ડ'પણ મળ્યોહતો.બધાને યાદ કે ખબર ન હોય, પણ શ્યામાની એક ફિલ્મ 'દો બહેને'માં એણે ડબલ રોલ કર્યો હતો ને લતા મંગેશકરનુંઅદ્ભૂત ગીત, 'સૈંયા પ્યારા હૈ અપના મિલન...'શ્યામા ઉપર ફિલ્માયું હતું. હિંદી ફિલ્મોની પર્મેનેન્ટ 'બહેન'નાઝિમા બહેન બની બનીને જ હોલવાઈ ગઈ. નહિ તો ભલે બહેન તો બહેન, પણ એ રોલમાં એની મોનોપોલી થઇ ગઇ હતી.

રાજેન્દ્ર કુમાર-સાધનાની ફિલ્મ 'આરઝૂ'માં દર્શકોને એ ગમી હતી. 'અયકાશ કિસી દીવાને કો, હમ સે ભી મુહબ્બત હો જાયે'એ ફિલ્મ 'આયે દિન બહાર કૈ'નું ગીત પરદા પર નાઝિમાએ ગાયું હતું. ચેહરો તો બેશક સુંદર હતો, પણ બાકીનું શરીર ટૂંકુ આવ્યું, એમાં બહેન માર ખાઈ ગયા. છોકરીઓને એના લાંબા વાળને કારણે ગમતી. એક્ચ્યૂઅલી, ફિલ્મોમાં એ બાળકલાકાર તરીકે આવી હતી, ફિલ્મ 'પતિતા'માં. એ પછી 'બિરાજ બહુ', 'દેવદાસ'અને રાજ કપૂરના 'અબ દિલ્લી દૂર નહિ'ના ટાઈટલ્સમાં એનું નામ 'બેબી ચાંદ'તરીકે હતું. આ જ ફિલ્મમાં અમજદ ખાને બાળ તો નહિ, પણ કિશોર કલાકારનો રોલ પહેલી વાર કર્યો હતો. વાર્તામાં થોડી મહેનત વધુ કરી હોત, તો ફિલ્મ ઉત્તમ બની શકી હોત...પણ ન બની.

(સીડી સૌજન્ય : પ્રદીપ નાયક-સૂરત)

ઍનકાઉન્ટર : 27-07-2014

$
0
0
* જો પુરૂષને તેનો પગાર અને સ્ત્રીને તેની ઉંમર ન પૂછાતી હોય, તો સ્ટુડૅન્ટ્સને તેમના પરસૅન્ટીજીસ (ટકા) પણ શું કામ પૂછવા જોઇએ?
- ન જ પૂછાય. આ ત્રણે ય તબક્કાઓમાં જ્યારે બધું છુપાવવાના દહાડા આવ્યા હોય, ત્યારે ન જ પૂછાય!
(રોહન ભાવસાર, સુરત)

* મોદી વડાપ્રધાન બને તો મણીશંકર ઐયરે રાજનીતિમાંથી સન્યાસ લઇ લેવાનું કહ્યું હતું... શું થયું?
- એકલા મણીભ'ઇ જ નહિ... એકે ય કોંગ્રેસીનું હવે નામ પણ ટીવીમાં આવે છે? વો દિન તો ગયે...!
(ભરત પ્રજાપતિ, આણંદ)

* 'ઍનકાઉન્ટર'માં વૅકેશન ખરું?
- વૅકેશન વિદ્યાર્થીઓ અને માસ્તરો માટે હોય... વૉચમૅન માટે નહિ!
(ઝરણા ગજેન્દ્ર પટેલ, અમદાવાદ)

* 'તારક મેહતા કા ઊલટા ચશ્મા', તો અશોક દવે કા...?
- જીવદયા નેત્રપ્રભા.
(સિધ્ધાર્થ છાયા, અમદાવાદ)

* દરેક સફળ પુરૂષની પાછળ એક સ્ત્રીનો હાથ હોય છે, તો નરેન્દ્ર મોદીની પાછળ?
- સોનિયા ગાંધીનો.
(સુદેશ માખેચા, અમદાવાદ)

* ઉમા ભારતીએ સોનિયા ગાંધીના ભણતરની ડિગ્રી વિશે સવાલ કર્યો છે. સ્મૃતિ ઈરાની માટે કેમ ચૂપ છે?
- આમાં તો આપણાથી ખુદ ઉમા ભારતીના ભણતર વિશે ય કાંઇ બોલાય એવું નથી... છ ચોપડી!
(શૈલેષ મોરલીધર, અમદાવાદ)

* મહિલા સશક્તિકરણને નામે પુરૂષનું અશક્તિકરણ થઇ રહ્યું છે... સુઉં કિયો છો?
- પુરૂષો માટે ચ્યવનપ્રાશ ઉપલબ્ધ છે.
(રાજ દોમડિયા, ધોરાજી)

* તમે અમેરિકાના કોઇ ન્યુસપૅપરમાં 'અનકાઉન્ટર'કૉલમ શરૂ કરો ખરા?
- 'ગુજરાત સમાચાર'ની સરખામણીમાં 'ન્યૂયૉર્ક ટાઇમ્સ'મને નાનું પડે!
(હર્ષવદન પુરોહિત, વણથલી)

* 'ઍનકાઉન્ટર'માં વહેલો નંબર લાવવા માટે શું કરવું જોઇએ?
- રાજકારણને લગતા સવાલો ન પૂછવા.
(દિવ્યા મેહતા, અમદાવાદ)

* અમેરિકા જઇને ગરમીથી બચવાનો તમે તો ઉપાય ગોઠવી લીધો... હવે વરસાદ નથી, તો શું કરશો?
- આ બે મહિના હું 'ઍનકાઉન્ટર'ચેરાપુંજી જઇને લખવાનો છું.
(નૂતન ભટ્ટ, સુરત)

* હવે તો ઍમ્બેસેડર પણ બંધ થઇ ગઇ... અડવાણીનું ક્યારે?
- ભ'ઇ બહુ ઊંચે ઊડવા માંગતા હતા... ને બહુ હાસ્યાસ્પદ હાલતમાં આવી ગયા.
(કલ્પેશ પટેલ, વાપી)

* 'પાવલી લઇને પાવાગઢ ગઇ'તી...'આટલી મોંઘવારીમાં બેનને પાવલી પરવડે, એ વાત મોટી નથી?
- અહીં 'પાવલી'એના ગોરધન માટે કહેવાયું છે.
(યશોધન દવે, મોરબી)

* આમ તો, અમેરિકાવાળા ગુજરાતીઓને વિસા આપતા નથી... તમને કેવી રીતે મળી ગયા?
- એ લોકોને મારી મૂછો બહુ ગમી ગઇ'તી.
(શિવાંગ/હાર્દી દવે, મોરબી)

* તમને ઈન્ટરનૅટ આવડે છે, એ બતાવવા પોસ્ટકાર્ડને બદલે ઈ-મેઈલ શરૂ કર્યા?
- આપણા બે યનું સરખું છે... તમારે નામની આગળ 'ડૉકટર'લખવું પડે છે.
(ડૉ. કે.કે. દેસાઇ,સુરત)

* પત્ની ઉનાળામાં પિયર જાય તો ઉનાળો ય ઠંડો લાગે... સુઉં કિયો છો?
- હા, પણ પાછી આવે ત્યારે ચોમાસું ય 'બારમા-તેરમા'જેવું લાગે.
(અલ્પેશ ત્રિવેદી, અમદાવાદ)

* તમે બીજાના ઍનકાઉન્ટરો કરો છો. કોક 'દિ તમારૂં ય થઇ જશે તો?
- બજારમાં ધોળા હાડલા મળે જ છે!
(દિવ્યેશ વાંઝા, નડિયાદ)

* શું બધા બ્રાહ્મણો ઈન્ટેલિજન્ટ હોય છે?
- હા. કેટલાક ભણીગણીને ઈન્ટેલિજન્ટ બને છે... કેટલાક જન્મથી જ સ્માર્ટ હોય છે. બોલો, જય મહાદેવ.
(ધનરાજ પરગરા, અમદાવાદ)

* મહાન સમ્રાટ અશોકે શિલાલેખો લખાવ્યા ને તમે હાસ્યલેખકો લખો છો. શું ફરક?
- મેં પણ 'શીલા'લેખો લખ્યા છે.... એ જમાનામાં શીલાડી બહુ ગમતી!
(મહાવીર રામાનૂજ, જોરાવરનગર)

* દવે સાહેબ, તમે આમ જોવામાં તો સ્માર્ટ લાગો છો...
- સીધેસીધું કહી દો ને કે, હું હાસ્યલેખકો જેવો નથી લાગતો!
(ડૉ. અશ્વિન કાકડીયા, સુરત)

* શું પ્રેમ કરવો ગૂન્હો છે?
- એનો બાપ અને ભાઇ પહેલવાનો ન હોય તો કોઇ ગૂન્હો નથી.
(અલ્પેશ ધડૂક, સુરત)

* અમેરિકાના ન્યુજર્સીની ઈન્ડિયન સ્ટ્રીટ્સમાં તમને અમદાવાદના માણેક ચૉક જેવું લાગ્યું હશે...
- હા. ત્યાં તો ઈંગ્લિશ ગાળો ય ગુજરાતીમાં બોલતા'તા, બોલો!
(નીરવ શાહ, ન્યુજર્સી-અમેરિકા)

* ગુજરાતીઓ આજકાલ આનંદમાં કેમ દેખાય છે?
- એનો તો આખા દેશને પ્રોબ્લેમ છે.
(વિક્રમ પંચોલી, રાજકોટ)

* માતા દેવીસ્વરૂપ, વહુ લક્ષ્મીસ્વરૂપ, સ્ત્રી શક્તિસ્વરૂપ... તો પિતા, પુત્ર કે પતિ?
- ધૂળજીસ્વરૂપ.
(જાગૃતિ ત્રિવેદી, ભાવનગર)

* જો ડિમ્પલને વિસા મળે, તો તમે સાથે આવશો?
- હા, પણ આ બાજુ મારી વાઇફ અને પેલી બાજુ અક્ષય કુમાર સાથે આવે તો અમેરિકન મીડિયાને મારે જવાબ શું આપવો?
(કૃષ્ણકાંત એચ. દેસાઇ, હેમડેન-યુએસએ)

* તમારી સાથે પ્રેમમાં પડવા શું કરવું જોઇએ?
- બસ... મારી વાઇફની મંજૂરી લઇ લેવાની.
(શિલ્પા જૂ. પટેલ, સુરત)

અપની કહાની છોડ જા, કુછ તો નિશાની છોડ જા...

$
0
0
આજની આપણી સ્ટોરી સત્યઘટના પર આધારિત છે.

તે એમાં થયું'તું એવું કે, હમણાં લગ્નસરા પતી, એમાં એક જૈન પરિવારની જાનમાં હું શામેલ હતો. વૉલ્વો બસમાં જાન રાજકોટથી અમદાવાદ પાછી આવી રહી હતી. લગ્ન કર્યા, એ બન્ને સિવાય બધા ધૂમધામ મસ્તીમાં હતા. અંતકડી, જૉક્સ અને ફિલ્મી ગીતોની રમઝટ સાથે બસ ચકચૂર હતી.

રાજકોટ છોડે કલાકેક થયો હશે. તમને અનુભવ હશે કે, હાઇ-વે પર જતી સઘળી બસો રસ્તામાં ક્યાંક 'ચોક્કસ કારણોસર'ઊભી રાખવાની રીક્વૅસ્ટ કરવામાં આવે છે, એ રીક્વૅસ્ટો થઇ અને બસ ઊભી રહી. આવી રીકવેસ્ટ કરનારા બધાઓના મોંઢા અને શરીર તરડાઇ ગયા હતા. 'घर से चले थे हम तो ख़ुशी की तलाशमें, ग़म राह में खड़े थे वो ही साथ हो लिये…… '

આ ચોક્કસ કારણોસર બસ ઊભી રખાવનારા છેલ્લા કલાકથી રિબાતા હશે, પણ કહી શકતા નહોતા. ના કહેવાય, ના સહેવાય-વાળા તબક્કાઓ હરકોઇના જીવનમાં આવતા હોય છે, પણ સંતો કહે છે, કહી દેનારાઓ પાછળથી સુખી થઇ ગયા છે. પેલું શું કે, મનમાં ને મનમાં ઘૂંટાવવું, એના કરતા બધું કહી દેવું સારૂં. પણ આપણા આ કૅસમાં તનમાં ને તનમાં ઘુંટાવાનું હતું. સુખ અને શાંતિની ગૅરન્ટી બેશક, પણ એ તો ગઢ જીતાય પછી. ત્યાં સુધીની ડગર બહુ વસમી હોય છે. ડ્રાયવરે એમની રીક્વૅસ્ટ મંજૂર કરી દીધા પછી ચાલુ બસે એ લોકો દરવાજા પાસે જઇને ઊભા રહી ગયા. નીચું વળી વળીને જોયે રાખે કે, ડ્રાયવર ગાડી ક્યાં ઊભી રાખે છે ! એક જણ તો પાછળ ઊભેલા બીજા અકળાયેલા સામે ગીન્નાયો પણ ખરો કે, 'मुझे न हाथ लगाओ, के मर चूका हूं मैं..... मै कौन हूं, मै कहां हूं, मुझे ये होश नहि......होओओओ'

 એ વખતના એના શરીરના આકાર કે વળાંકો ઉપરથી એના વ્યક્તિત્વનું મૂલ્યાંકન ન થાય. શક્ય છે, એ સારો માણસ હોય, પણ અત્યારે સંજોગોનો શિકાર બન્યો છે, માટે કેડેથી વાંકો વળી ગયો છે.

બસ ઊભી રહી. બે-ત્રણ યુગપુરૂષો ઉતર્યા એની સાથે, 'તમે લઇ ગયા ને અમે રહી ગયા'ના ધોરણે સકળ સંઘને આમંત્રણ હોય, એમ બીજા ય જોડાયા. 'हरियाला सावन ढोल बजाता आया, धिन तक तक मन का मोर नाचता आया...'ના નાદ સાથે, મંદિરના પ્રાંગણમાં જાત્રાળુઓની બસ ઊભી રહે ને હરિભક્તો અગમનિગમના માર્ગે હાલી નીકળે, એમ અમારા જાનૈયાઓ જે પગવગું પડે, એવા ખેતરોના માર્ગે નીકળી પડયા. કહે છે કે, આમાં ખુલ્લાં ખેતરો કામમાં ન આવે, ઝાડવાળા ખેતરો જોઇએ. વરરાજાના ફાધર આમ પાછા સંયમી માણસ. આવા બધામાં નૉર્મલી પડે નહિ, પણ એમના પત્નીને પગે વા હોવાથી, બરફ ઉપર પૅન્ગ્વિન ચાલતું હોય, એમ એને જતી જોઇને હૃદયમાંથી આહ નીકળી ગઈ, 'वो देखो मुझसे रुठकर, मेरी जान जा रही है'એટલે, સાયકલની પાછળ દોરીવાળું કાગળીયું લટકતું લટકતું ઘસડાય, એમ કાકા ય વાઇફની વાંહે વાંહે ઉપડયા.

વરરાજો અત્યાર સુધી આખેઆખો કોરોધાકોડ રહ્યો હતો...હવે નહિ રહ્યો હોય, એટલે એણે એક હાથમાં નારીયેળ ને બીજા હાથમાં બૉતલ ઉપાડી, છત્રપતિ શિવાજી દૂરથી રાયગઢના કિલ્લા તરફ જોતા હોય, એમ દૂર મંઝિલ તરફ દ્રષ્ટિ કરી. અન્ય કરતા એને દૂરનો પ્રવાસ ખેડવો પડે એમ હતો.

ધાર્મિકોને ખબર હશે કે, ઘણી જ્ઞાતિઓમાં રિવાજ હોય છે કે, જાન ઘર સુધી પાછી ન આવે, ત્યાં સુધી હાથમાંનું નારીયેળ હેઠું ન મૂકાય. કોઇને પકડાઇ દેવાનો તો સવાલ જ નથી, પણ આને તો બસમાં સતત નારીયેળ પકડી રાખીને બેઠા રહેવાથી હાથમાં ખાલી ચઢી ગઇ તો ય, ધાર્મિક કારણોસર નારીયેળ બાજુની સીટ ઉપર મૂકીને જતું ન રહેવાય. અમથા ય આવી ગરમીમાં બંધ ગળાના જોધપુરી કોટ સાથે વરરાજો અકળાયો તો હતો અને આવા પ્રવાસે જવામાં જોધપુરી પહેરીને ન જવાય...બા ખીજાય, એટલે કાઢ્યો ને અકળામણને કારણે કોટનો ડૂચો કરીને સીટ ઉપર ઝીંક્યો. પણ બા જ ખીજાણા. ''અટાણે તો આ પે'રીને જ જીયાં જાવું હોય, તીયાં જાવાનું....વરરાજો છું કે કોણ છું ?...અને આમ જરા ઓરો આવ....આ માથે સાફો પે'રીને હું બેસવાની છું ? લે હાલ, ઇ ય પે'રી લે.''

ઇમરજન્સી એ કદની હતી કે, બા ની વાહિયાત દલિલો સામે જીભાજોડીમાં પડાય, એવો અત્યારે સમો નહતો. બાને કેવી રીતે સજાવવા કે, જે યજ્ઞો કરવા વરારાજો જઇ રહ્યો છે, તે પૂર્ણ કરતા આ જોધપુરો કે સાફો કે નારીયેળ કેવા વિઘ્નો ઊભા કરવાના છે! હા, તે બોલો 'જય જિનેન્દ્ર'કે આપણામાં તલવાર પકડવાની હોતી નથી.

રૅલ્વેના પ્લૅટફૉર્મ પર છાપાંનું બંડલ ઝીંકાય, એમ વરારાજો બસમાંથી ઠેક્યો. એ જે 'મિશન ઇમ્પૉસિબલ'ઉપર જતો હતો, તે બાજુ કહે છે કે, સમય બહુ કિંમતી હોય છે. 'નહિ નફો, નહિ નુકસાન'ના ધોરણે સીધી રાહ પકડી લેવાની હોય છે.
વરરાજાને જતો જોઇ અણવર (બૅસ્ટમૅન) હળવળ્યો.

'હે તને જાતા જોઇ પનઘટની વાટે...'અણવરનું મન પણ મોહી ગયું હશે, એટલે સાથ આપવો તો જન્મભર નહિ તો 'બસ'ભર આપવો, એમ વરરાજાને જાતા જોઇ, અણવરે પણ શરીરથી અકળાઇને તૂટક તૂટક શબ્દોમાં કહ્યું, ''ચલે જાના, જરા ઠહેરો, કિસી કા દમ નીકલતા હૈ...''

અલબત્ત, વિશ્વનો એક આ જ પ્રવાસ એવો છે કે, ગમે તેવી દોસ્તી હોય, આમાં સાથે ન જવાય. બન્ને પોતપોતાના વૃક્ષની તલાશમાં ખેતર ઢૂંઢવા નીકળી પડયા. બસની બારીના સળીયા પકડીને, દૂરસુદૂર નીકળી પડેલા પોતાના તાજા ગોરધનને જોઇને નવવધૂ શંકા-કુશંકાના ઘેરામાં હતી, 'जाना था हमसे दूर, बहाने बना लिये, अब हमसे कितनी दूर ठिकाने बना लिए…. हो ओ ओ ओ ओ .... એ બિચારીએ બારીના સળીયા ઉપર વાગે નહિ, એમ ૩-૪ વાર માથું પછાડયું ને પછી આસમાનમાં જોઇને મનમાં લલકાર્યું, ''अय चांद जहां वो जायें, तु भी साथ चले जाना, कैसे है कहां हैं वो, हर रात खबर लाना......''કેમ જાણે પેલો જંગલમાં ચાતુર્માસ કરવા નીકળ્યો હોય...! કોઇ પંખો ચાલુ કરો....!

ખેતરોની લીલીછમ હરિયાળીમાં સહુ પોતપોતાના રંગે રંગાયેલા હતા. ખેતરોની છાતી ઉપરે ય ઠંડકો થઇ. ''मेरे देश की धरती सोना ऊगले, ऊगले हीरे-मोती, मेरे देश की धरती.... સહુએ પોતપોતાના યજ્ઞો પૂર્ણ કરી લીધા હતા. હાઇ-વે પર ડૂંગળીની ટ્રક લૂંટાઇ હોય ને ગ્રામ્યજનો લૂંટીને હસતા મોંઢે પાછા ફરતા હોય એમ, હરકોઇના ચેહરા ઉપર પ્રસન્નતા ભાવો હતા. કંઇક કરી બતાવ્યાનો એમને સંતોષ હતો. સાચો વીરપુરૂષ કદી પોતાની યશગાથાઓ ગાઇ સંભળાવતો નથી, એમ અહીં પણ બબ્બે-તત્તણ જણા એકબીજા સાથે, ''મોદીનું શું લાગે છે ?''થી માંડીને ''આપણા ઘરે સત્યનારાયણની કથા રાખીએ તો આ સાલી સની લિયોની આવે ખરી ?''જેવા ધાર્મિક વિષયો ઉપર ગૂફ્તગૂ કરતા પાછા આવતા હતા.

સહુ કોઇ વાપસ ગુફા ભેગું થઇ ગયું, પણ વરરાજો પાછો ન આવ્યો. આપ તો જાણો છો, એનું કામ આ બધા કરતા વિરાટ હતું. પણ બસમાં કોઇનું ધ્યાન ન રહ્યું ને ડ્રાયવરે, ''સબ સલામત''સમજીને બસ ઉપાડી દીધી. આ તરફ, વરરાજાએ ચેહરા ઉપર બડી શાતા સાથે યજ્ઞા પૂરો કર્યો અને સ્માઇલ સાથે ઊભો થયો. હવે રાહત હતી. જે વૃક્ષ નીચે એને જ્ઞાન લાધ્યું હતું, એ વૃક્ષની સામે એણે અમીભરી દ્રષ્ટિએ જોયું, એ ધરતીને નિરખી, પંખીઓનો કલશોર સાંભળ્યો ને આસમાન તરફ જોયું...એ જાણે કહેતું ન હોય, ''अपनी कहानी छोड जा, कुछ तो निशानी छोड जा, मौसम बीता जाय, मौसम बीता जाय....होओओओ'

પણ હવે નજર પડી તો હાઇ-વે પર પોતાની બસ ઊભેલી દેખાતી નહોતી. પેટમાં ફાળ પડી. તાત્કાલિક બીજીવાર જવું પડે, એવી ચૂંક આવી ગઇ. હાથમાં નારીયેળ સાથે વરરાજો જીવસટોસટે દોડયો. મૂંઝાઇ જાય માણસ આમાં તો...એટલે કોઇ સાંભળનારૂં નહોતું, છતાં બૂમો પાડતો દોડતો હતો, ''ઊભા રહો...ઊભા રહો...હું બાકી છું......''

હાઇ-વે ની ધાર પર પહોંચીને ધૂળો ઉડાડતી બસ એ જોતો રહ્યો, અમારી બસ બે-ત્રણ કી.મી. જ માંડ ગઇ હશે ને કોકનું ધ્યાન પડયું કે, 'कारवां गूझर गया, गुबार देखते रहे...વરરાજો તો રહી ગયો છે.

મને આજે ય એ દ્રષ્ય યાદ આવે છે તો, 'ફૂઉઉઉઉ...'કરીને હસી પડું છું કે, અમે બસ રીવર્સમાં દોડાવી ને બધા પાછલી બારીમાંથી, હાથમાં નારીયેળ પકડીને દોડતા આવતા વરરાજાને જોતા હતા.

સિક્સર

- સર-જી, બેકાર છું. ક્યાંક નોકરી અપાવો તો આભાર.
- આટલી લટકતી ફાંદ સાથે તો એક જ ડીપાર્ટમૅન્ટમાં નોકરી મળી શકે....પોલીસ ખાતામાં !

'નર્તકી'(૬૩'')

$
0
0
ફિલ્મ : 'નર્તકી'(૬૩'')
નિર્માતા : ફિલ્મ ભારતી (મુંબઈ)
દિગ્દર્શક : નીતિન બૉઝ
સંગીત : રવિ
ગીતકાર : શકીલ બદાયૂની
રનિંગ ટાઇમ : ૧૫-રીલ્સ
થીયેટર : એલ.એન. (અમદાવાદ)
કલાકારો : નંદા, સુનિલ દત્ત, પ્રીતિબાલા (ઝેબ રહેમાન), ઓમ પ્રકાશ, ચંદ્રિમા ભાદુરી, પોલસન, નાના પળશીકર, આગા, સુરેખા પંડિત, અરૂણા ઈરાની, મોની ચૅટર્જી, કુસુમ ઠાકુર, સુજાતા.


ગીત
૧. તુમને આંખોં સે પી હો તો, મૈં ક્યા કરૂં ?.... આશા ભોંસલે
૨. હમ તુમસે મુહબ્બત કર બૈઠે, અબ દિલ સે ભૂલાના... મહેન્દ્ર કપૂર
૩. જીંદગી કી ઉલઝનોં કો ભૂલકર, આજ મસ્તી મેં.... આશા ભોંસલે
૪. પૂછો કોઇ સવાલ બચ્ચોં... રફી, ઉષા મંગેશકર, ઉષા ખન્ના, કમલ બારોટ
૫. આજ દુનિયા બડી સુહાની હૈ, કૈસી રંગીન જીંદગાની.... આશા ભોંસલે
૬. જીંદગી કે સફર મેં અકેલે થે હમ, મિલ ગયે તુમ તો.... મુહમ્મદ રફી
૭. ઇન્સાન મુહબ્બત મેં કુછ કામ તો કર જાયે.... આશા ભોંસલે
૮. અગર કોઇ હમ કો સહારા ન દેગા.... ઉષા મંગેશકર

કોઇ મૂઢમાર મારતું હોય, એવી ફિલ્મો મારે દર અઠવાડિયે જોવાની, એમાં મહાન દિગ્દર્શક નીતિન બૉઝનું નામ ડીવીડી પર વાંચ્યું, એટલે આંખ મીંચીને ફિલ્મ 'નર્તકી'લઇ લીધી.... આઇ મીન, એની ડીવીડી લઇ લીધી. હીરો-હીરોઇન પણ જોવા ગમે એવા મજ્જાના હતા, એટલે નુકસાન ઝાઝું થવાનું નહોતું.

ન થયું. થોડું થયું. અર્થાત્ ફિલ્મ સારી નીકળી ને બીજી વખત અર્થાત, એટલે એટલી બધી સારી ય નહિ. પણ '૫૦ કે '૬૦ના દાયકાઓમાં જે ફિલ્મો બનતી, તેના પ્રમાણમાં આ ફિલ્મ જરા ગમે એવી હતી. દિગ્દર્શન નીતિન બાબુનું હોય, એટલે ફિલ્મ ફાલતુ તો ન હોય. દિલીપ કુમારની 'ગંગા જમુના', 'દિદાર,''મિલન' (નૌકા ડૂબી), ઉપરાંત સાયગલ, પંકજ મલિકની ઘણી ફિલ્મોના એ ડાયરેક્ટર હતા. ચંડીદાસ, ધરતી માતા, પ્રેસિડૅન્ટ, દુશ્મન, કપાલ કુંડલા...પણ હિંદી ફિલ્મો બનાવનારા નીતિન બાબુને ખાસ યાદ રાખશે, ફિલ્મી સંગીતમાં 'પ્લૅબૅક-સિન્ગિન્ગ'ની શરૂઆત કરાવવા બદલ. પહેલા બંગાળીમાં 'ભાગ્યચક્ર'ને નામે એમણે જ બનાવેલી હિંદી ફિલ્મ 'ધૂપછાંવ'માં રાયચંદ બોરાલના સંગીતમાં મન્ના ડે ના કાકાબાબુ કૃષ્ણચંદ્ર ડે, અનિલ બિશ્વાસના બહેન પારૂલ ઘોષ (ગુન ગુન ગુન ગુન બોલે ભંવરવા, હમારી ગલીયા મેં...) અને સુપ્રભા સરકારે ગાયેલા ગીતથી ભારતીય ફિલ્મોમાં પ્લૅબૅક સિંગિન્ગિની શરૂઆત થઈ.

આ વાતની પાછી બહુ ઓછાને ખબર હોય કે, ધી ગ્રેટ સત્યજીત રે નીતિન બાબુના ભત્રીજા થાય અને અશોક કુમારની ફિલ્મ 'મશાલ'માં સત્યજીત નીતિન બાબુના આસિસ્ટન્ટ હતા.

આમ તો હિંદી અને બંગાળી ફિલ્મોના રૅકૉર્ડિંગમાં જ નહિ, ડબિંગમાં પણ પહેલી શરૂઆત કરનાર સીનેમેટોગ્રાફર મુકુલ બૉઝ નીતિન બાબુના સગા ભાઇ થાય, પણ આ ફિલ્મ 'નર્તકી'માં બાબુજીએ કૅમેરા મરાઠી માણુસ નાના પોન્કશેને સોંપ્યો છે અને મસ્તમધુરૂં કામ થયું છે, યસ...બ્લૅક-ઍન્ડ-વ્હાઇટ ફોટોગ્રાફીમાં પણ !

ફિલ્મનું નામ 'નર્તકી'વાંચીને એ શબ્દને ઊંધો કરવાનું મન થાય, પણ આપણે આટલા વર્ષોથી હિંદી ફિલ્મો જોઇ હોય, એટલે સ્ટોરી ધારી લેવાય કે, હીરોઇન નર્તકી એટલે કે તવાયફ હશે ને અચાનક આદર્શવાદી હીરો એના મુજરામાં ભરાઇ પડયો હશે. પેલાને ગામમાં કોઇ મળતું નહિ હોય, એટલે આની પાસે રાખડી બંધાવવાને બદલે લગ્નની ગાંઠો મારવા હાલી નીકળ્યો હશે. તવાયફની 'મૌસી'એને છટકવા નહિ દેતી હોય, વચમાં પાછું, હીરો કેટલો મોટો ત્યાગ આપે છે, એ બતાવવા એક સાઇડ-હીરોઇનને ઉપાડી લાવવાની, જે હીરોને ખૂબ ચાહતી હોય ને હીરો એનામાં 'ભરાઉ-ભરાઉ'થતો પણ હોય, પણ ભરાય નહિ ને છેવટે થોડી-ઘણી મારામારી, થોડા ઘણા આપઘાતના નિષ્ફળ પ્રયાસો અને છેલ્લે 'બોલ મારી અંબે....જય જય અંબે'ના નારા સાથે ગોળધાણા ખાઇને છુટા પડવાનું.

સાલા જબરા ઉલ્લુ બનતા'તા આપણે. બાપાનું રાજ ચાલે છે, તે કોઇ તવાયફ-વેશ્યાને પૈણીને ધેર લાવવાનો આપણે વિચાર પણ કરીએ? પણ એકે ય અપવાદ વગર તમામ ફિલ્મી તવાયફો ''જાલીમ જમાનાનો શિકાર''બની હોય ને આપણો હીરો આવા જમાના સામે લડીને પેલીને પોતાના ઘેર બેહાડીને જંપે!

આ ફિલ્મ વળી નીતિન બાબુની છે, એટલે વેશ્યાને થોડી-ઘણી છુટછાટો આપી છે. સુનિલ દત્ત ગરીબ પ્રોફેસર ને નંદા તવાયફ, એટલે કે નર્તકી. સુનિલને જોઇને મોહી પડવાની સાથે સાથે બહેન નંદા આ માસ્તર પાસે અક્ષરજ્ઞાાન પ્રાપ્ત કરવાના કલાસ ભરે છે. સુનિલ પાછો આપણી નંદુને કોઠામાંથી છોડાવવાની તો કોઇ પેરવી કરતો નથી, તો શું કરે છે અને કેમ પેરવીઓ નથી કરતો, એ તો વાર્તાલેખકના પિતા જાણે. આપણી ગુજરાતી ફિલ્મોની ઍક્સ બંગાળી ઍક્ટ્રેસ રીટા ભાદુરીની મમ્મી ચંદ્રિમા ભાદુરી ''મૌસી''છે...એને બે ઘડી એમે ય ન થાય કે, નંદાને નથી નાચગાના કરવા, તો એને જવા દઇએ. ઉપરથી પેલીને ગંગા મૈયામાં ઝંપલાવવું પડે, એવી ઉશ્કેરી મૂકે છે. આ બાજુ નંદા ય કોઇ ઓછીની નથી. આપઘાતના પ્રયાસોમાંથી ગૅરન્ટીપૂર્વક બચી જવા ઉપર એનો હાથ સારો બેસી ગયો હોય છે, એટલે તઇણ કલાકની ફિલમમાં નંદુ જ્યારે નવરી પડે, ત્યારે એકાદો આપઘાત કરતી આવે છે, કારણ કે, કોણ પાછળથી એને પકડી લઇને, ''યે ક્યા કર રહી હોઓઓઓ ?''નો ઘાંટો પાડીને બચાવી જ લેવાનું છે, એની એની પાસે સૉલ્લિડ માહિતી અને ખાત્રી હોય છે. આવાઓને તો પડવા જ દેવા જોઇએ. હીરાઓ નથી કરવા દેતા, ત્યારે એની સાથે પરણવાના દહાડા આવે છે ને ?

બીજું તમે કાંઇ માર્ક કર્યું ? ભારતભરની હીરોઇનો અડધી રાત્રે આપઘાત કરવા કોઇ પહાડની ટોચ પર જાય ને ઍક્ઝૅટ એ જ સ્થળે ઍક્ઝૅક્ટ ટાઇમસર હીરો પહોંચી જાય ! તારી ભલી થાય ચમના, તું એ તો ઓલીને પૂછ કે, અમને અડધી રાત્રે રીક્ષા મળતી નથી ને તને ઠેઠ પહાડના ટોપકા સુધી જવા માટે કઇ બસ મળી ? વળી, મોટા ભાગના હીરાઓ આંધળામૂવા હોય છે. પેલી પર્વતની ધાર ઉપરથી કાચી સૅકન્ડમાં ભૂસકો જ મારવાની છે, એ હીરો જુએ છે, છતાં પૂછે છે, ''યે ક્યા કર રહી હો...?''અલ્યા ધોબી, તને દેખાતું નથી કે પેલી શું કરે છે ? આટલી ડૅન્જરસ જગ્યાએ શું આંબલી-પિપળી, થપ્પો ને આઇસ-પાઇસ રમવા આઇ હશે ? બે ધોલ મારીને સીધી ઘેર લઈ આવવાની હોય, જેથી પોલીસના લફરા-બફરા ન થાય ! આ તો એક વાત થાય છે.

જોવાની ખૂબી અને કૉમેડી એ છે કે, ઝૂંપડામાં રહેતો સુનિલ દત્ત પ્રોફેસર હોવા છતાં અડધી રાત્રે નવરો બેઠો વાંસળી વગાડે છે, એ વખતે એનાથી ઘણે દૂર કોઠામાં નંદાનો મુજરો સંભળાય છે. સાલી કઇ ફૅક્ટરીમાં કાન બનાવડાવ્યા હશે કે, આટલે દૂરનું પેલીના અડોસી-પડોસી કે પોલીસ-બોલીસને ના સંભળાય ને આને એકલાને સંભળાય. પાછો ઘરમાં એ ફાનસ અને પ્રાયમસ વાપરે છે. હે વાચકો, ભારતની એકે ય ફિલ્મના એક પણ દ્રષ્યમાં તમે લાઇટનો ગોળો કે ટયુબલાઇટ જોઇ ? એકે ય ફિલ્મમાં જોઇ ? ને છતાં ય, રામ જાણે કઇ ટૉરૅન્ટ કંપનીમાંથી વીજળીનો પુરવઠો આવતો હશે, તેની ગતામત પડતી નથી. નવાઇ નહિ, આઘાત નીતિન બાબુના નામે એ વાતનો લાગે કે, સુનિલના ઘેર ટીફિન આપવા આવેલી નંદા ટીફિન દરવાજાની ડાબી બાજુ મૂકે છે ને જતી વખતે ઑટોમૅટિકલી, એ જ ટીફિન જમણી બાજુ આવી જાય છે. હીરો બાહોશ હોય તો તપાસ તો કરવી જોઇએ ને કે, ટીફિનની આ ખસડાખસડીમાં ભાજપ કે કૉગ્રેસનો હાથ તો નથી ને ?

ઓર તો ઓર...કોક ખૂણાથી મધુબાલા જેવી લાગતી પ્રીતિબાલા ઉર્ફે ઝેબ રહેમાન પિયાનો વગાડતી હોય છે, ત્યારે કલૉઝ-અપમાં પિયાનો વગાડતો હાથ પુરૂષનો ભરચક રૂંવાટીવાળો અને તગડો છે. આખો શૉટ બતાવે, ત્યારે ઝેબ રહેમાન આખી દેખાય. નીતિન બાબુ ય કૉલેજ નહિ ગયા હોય, કારણ કે કૉલેજના સ્ટૂડૅન્ટ્સ બધા ૩૫-૪૦ની ઉંમરવાળાઓ છે. મારા પૈસા તો વસૂલ મુહમ્મદ રફીના વર્ષોથી ખોવાયેલા ગીત, ''જીંદગી કે સફર મેં અકેલે થે હમ, મિલ ગયે તુમ તો...''રફી સાહેબે થેલો ભરીને બદામ ખાઇને ગાયું હોય એવું લાગે છે. આમે ય, રફી પાસેથી ઉત્તમ કામ લેનારાઓમાં ચિત્રગુપ્ત કરતા ય સંગીતકાર રવિનું નામ ઊંચું ખરૂં. જામનગરના ચંદુભાઈ બારદાનવાલાએ મોકલાવેલી સીડીઓ મુજબ તો આ બન્નેની જોડીએ અઢળક ગીતો બતાવ્યા છે. '૬૦-નો દાયકો રવિથી છવાયેલો રહ્યો. સરસ મજાના સ્ટ્રાઇક-રૅટ સાથે રવિએ આ દશકની મોટા ભાગની ફિલ્મોમાં ઉત્તમોત્તમ સંગીત આપ્યું છે, છતાં દુઃખ એ વાતનું મારી જેમ ભેગાભેગું તમે ય કરજો કે, હિંદી ફિલ્મોના મહાન સંગીતકારોનું લીસ્ટ તમારી પાસે જ બોલાવીએ તો વાત, શંકર-જયકિશન, નૌશાદ, ઓપી નૈયર, મદન મોહન કે સચિનદેવ બર્મનમાં પતી જાય. ઇવન તમારા જ લિસ્ટના પહેલા પાંચ સંગીતકારોમાં સલિલ ચૌધરી, રોશન, રવિ, ખય્યામ, ચિત્રગુપ્ત, શ્રીનાથ ત્રિપાઠી કે ઇવન હેમંત કુમાર કેમ ન આવે ? ધી ગ્રેટ અનિલ બિશ્વાસ, સી. રામચંદ્ર, સજ્જાદ મીયાં, જયદેવ કે વિનોદ સુધી બધાની પહોંચ ન હોય, એ સમજી શકાય પણ રવિએ તો ઉત્તમ કામ આપ્યું છે. આ તો ફક્ત વાત જ થાય છે, પણ લચ્છીરામ તમર જેવા સંગીતકારે પણ બે-ચાર ફિલ્મો છતાં કેવા દિલડોલ ગીતો બનાવ્યા હતા, ''સબ જવાં, સબ હંસિ, કોઇ તુમ સા નહિ,'''તૂ શોખ કલી મૈં મસ્ત પવન...''અય દિલ મચલ મચલ કે યૂં, રોતા હૈ ઝાર ઝાર ક્યા, અપના ચમન ઉજડ ગયા, આયેગી અબ બહાર ક્યા ?' (બધા ગીતો ફિલ્મ 'મૈં સુહાગન હૂં'ના.)

ઓકે. રવિ તો એકલો સંગીતકાર હતો, પણ હિંદી ફિલ્મોમાં એવા ય કિસ્સા બન્યા છે કે, '૪૦-ના દાયકામાં આવેલી ફિલ્મ 'ઇન્દ્રસભા'માં ૬૯ ગીતો હતા, તો '૬૦-ના દશકમાં મધુબાલાના ફાધર અતાઉલ્લાખાને ઉતારેલી ફિલ્મ 'પઠાણ'માં ગીતો આઠ હતા ને સંગીતકારો ૯. એક ફિલ્મના સંગીત માટે ૯-સંગીતકારો માનવામાં આવે ? માનજો જ, કારણ કે, તલત મેહમુદના બે અદભુત ગીતો 'આજા કે બુલાતે હૈ તુઝે અશ્ક હમારે'અને 'ચાંદ મેરા બાદલોં મેં ખો ગયા...'આ ફિલ્મના હતા. એક આખી ફિલ્મમાં અડધેથી બદલાઇને બીજા સંગીતકાઆર આવ્યા હોય એવા તો ઘણા દાખલા છે.

આ ફિલ્મનો હીરો સુનિલ દત્ત છે. કૉગ્રેસમાં હોવા છતાં બહુ અચ્છો માણસ હતો. પેલી ચોકડી ભા.ભૂ...પ્રદીપ કુમાર, મનોજ કુમાર કે વિશ્વજીત કરતા તો લાખ દરજ્જે સારો કે, આની પાસે ઍક્ટિંગ અને ઍક્સપ્રેશન્સ તો ખરા. અવાજ અને હાઇટ-બૉડી અને તદ્દન દેસી હૅર-સ્ટાઇલ હોવા છતાં જોવો ગમતો. આ એક જ હીરો એવો હતો કે, એ જમાનાની મોટા ભાગની ટોચની હીરોઇનો સાથે એની એવી પૅર બનતી કે, આપણને એ જ પૅર બેસ્ટ લાગે. યાદ કરો, સુનિલ-નૂતન, સુનિલ-વહિદા, સુનિલ-આશા પારેખ, સુનિલ-વૈજ્યંતિ માલા, સુનિલ-નંદા, સુનિલ-મીના કુમારી, સુનિલ-સાધના, સુનિલ-માલા સિન્હા, સુનિલ-સાયરા બાનુ....અરે, સુનિલ દત્ત સાથે તો શકીલા, લીલા નાયડૂ કે બી.સરોજાદેવી પણ ખરી. એક માત્ર ગીતા બાલી સાથે એની કોઇ ફિલ્મ યાદ નથી આવતી.

માન આ પંજાબી માટે એટલા માટે વધારે થાય કે, એ સમયના કે આજના એકે ય હીરો લંપટવેડાં કર્યા વિના રહી શક્યા નથી. કોઇ હીરોઇન સાથે લફરૂં તો સામાન્ય વાત ગણીએ, પણ રાજ-દિલીપ-દેવથી માંડીને આજનો કોઇ હીરો કોરોધાકોડ નથી, જે પોતાની હીરોઇન તો ઠીક, ડાન્સ-ગીતમાં હીરો-હીરોઇનની પાછળ નાચતી એકસ્ટ્રા છોકરીઓને ય કોઇએ છોડી હોય ! એ દ્રષ્ટિએ સુનિલ દત્ત કૅરેક્ટરનો ખૂબ ચોખ્ખો હતો.

નંદાને હમણાં આપણે ગૂમાવી, પણ એ ય કેવી પવિત્ર સ્ત્રી હતી ? જોઇ જુઓ જરા કે, કેવા કેવા હૅન્ડસમ હીરોઝ સાથે એણે કામ કર્યું હતું, એમાંથી એકે ય ના હાથમાં એ ન આવી ? ના. એકે ય ના હાથમાં નંદા નથી આવી. હરકોઇ કબુલ કરશે કે, નંદાનું રૂપ નજર સૅક્સી બનાવે એવું નહિ, પવિત્ર બનાવે એવું દૈવી હતું. એને જોઇને ખરાબ ભાવો ન આવે, નૂતનની જેમ. યસ. આ ફિલ્મની સાઇડ-હીરોઇન પ્રીતિબાલા એટલે કે ઝેબ રહેમાનનો નાનો પણ મૂલ્યવાન જમાનો હતો. માલા સિન્હા ધર્મેન્દ્રને સંભાળવવા ''ગૈરોં પે કરમ, અપનોં પે સિતમ, અય જાને વફા, યે જુલ્મ ન કર''એ ફિલ્મ 'આંખે'ના ગીતમાં આ 'ગૈર'એટલેએ ઝેબ રહેમાન. મૂળ એ કેદાર શર્માની શોધ, જેમણે એનું નામ 'પ્રીતિબાલા'રાખ્યું હતું, પણ કેદારનો હાથ છુટયો, એટલે બહેને અસલી નામ 'ઝેબ રહેમાન'રાખ્યું હતું. મધુબાલાને થોડી થોડી મળતી આવતી બીજી હીરોઇન 'સોના'હતી, જેને ડૉન હાજી મસ્તાન એટલે પરણ્યો કે, મધુબાલામાં એ નિષ્ફળ ગયો હતો. ધરમ-રાખીની ફિલ્મ 'જીવન-મૃત્યુ'માં લતાએ ગાયેલ મુજરો, 'જમાને મેં અજી ઐસે કઇ નાદાન હોતે હૈ...'આ ઝેબી ઉપર ફિલ્માયું હતું.

ફિલ્મમાં નાના પળશીકર, ઓમ પ્રકાશ અને આગા પણ ફિલ્મને ઊંચી બનાવી શક્યા નથી. યસ, સાઉથના ડાન્સ-ડાયરૅક્ટર બી.સોહનલાલે નંદા જેવી આમ તો, નૉન-ડાન્સર પાસે ઘણા અઘરા સ્ટેપ્સવાળા નૃત્યો બખૂબી કરાવ્યા છે, એ જોવાનો લહાવો ખરો.

ઍનકાઉન્ટર : 03-08-2014

$
0
0
* બેશરમ હોવું, એ ખૂબ શરમજનક કહેવાય. સુઉં કિયો છો?
- એ તો જે હોય, એને ખબર પડે!
(રમેશ સુતરીયા 'ટ્રોવા', મુંબઇ)

* તમને વડાપ્રધાનના સલાહકાર તરીકે નિમણૂંક કરે, એ પૉસિબલ છે. શું ઇચ્છા છે?
- હું ૩૬ વર્ષથી પરણેલો છું. સલાહો લઇ લઇને ટીચાઇ ગયો છું. મારી સલાહો તો ઘરમાં ય કોઇ માનતું નથી. વડાપ્રધાન વાઇફ વગરના છે. એમને સલાહોની જરૂર ન પડે... આપણને પડે!
(ડૉ. ક્રિશ્ના-ડૉ. વિશુ ટીલ્વા, નગર પિપલીયા-રાજકોટ)

* જૂની ક્લાસિક ફિલ્મોની રીમૅક બનાવનારાઓ આપણા જૂના કલાકાર કસબીઓનું અપમાન નથી કરતા?
- એમનું ચાલે તો પોતાના ડોહા-ડોહીઓની ય રીમૅક બનાવે! આપણે વચમાં નહિ પડવાનું!
(જયેશ અંતાણી, ભાવનગર)

* નળમાંથી પાણી ઉકળતું આવે છે. શું કરવું?
- નહાવાનું ઉનાળો પતે પછી રાખજો.
(હેતુ ટેલર, હિમતનગર)

* આવતા જન્મે તમને બોલીવૂડના મહાન કલાકાર બનવા મળે, તો કયા કલાકારનો પુનર્જન્મ લેશો?
- બસ. ધી ગ્રેટ અશોક કુમાર આવતા જન્મે 'અશોક દવે'બને.
(ધનેશ મિસ્ત્રી, નડિયાદ)

* ન્યૂયૉર્કની પ્રાયમરી સ્કૂલોમાં સંસ્કૃત ફરજીયાત છે, એ વાત સાચી?
- ત્યાં તો ભણવું ય ફરજીયાત નથી... આપણી જેમ!
(નટુભાઇ ચૌહાણ, રાજકોટ)

* આ વખતે ડિમ્પલજીની બર્થ-ડે ઉપર શું ગીફટ આપશો?
- આપણે તો 'અલ્ટિમેટ'ગિફ્ટ જ આપવાની હોય ને?
(સમીર શાહ, શિકા-ધનસુરા અને જયમીન ઠક્કર, અમદાવાદ)

* બળાત્કારો કરવામાં યુ.પી. બેફામ ને એનાથી ય બેફામ અખીલેશ-મુલાયમના નિવેદનો. આ લોકો શું સમજતા હશે?
- ઈશ્વર ન કરે ને એમની પોતાની વાઇફ-દીકરી ઉપર બળાત્કાર થાય તો ય નિવેદનો તો આ જ રહેવાના... હઓ!
(સપના મેહતા, અમદાવાદ)

* મારે પણ હાસ્યલેખક બનવું છે, શું કરવું?
- જીવનમાંથી ઇર્ષા કાઢી નાંખો.
(મેહુલ સોની, રણમલપુર-ધ્રાંગધ્રા)

* આપની કૉલમમાં મધુબાલા વિશે આપના વિચારો જાણ્યા. આપ પણ એને ચાહો છો?
- જબાન સંભાલો, ચંદુ... 'મધુભાભી'લખો.
(ચંદ્રકાંત બગડીયા, પૂણે-મહારાષ્ટ્ર)

* મારે તમને મળવું છે. સરનામું આપશો?
- ક્યા કરોગે, મેરી દર્દભરી દાસ્તાન સુન કે..? મુઝે મેરે હાલ પે છોડ દો.... હોઓઓઓઓ!
(લવ પટેલ, વિસનગર)

* હવે તમે ઈ-મૅઈલ શરૂ કર્યા. શું પોસ્ટખાતા તરફથી મળતું કમિશન બંધ થઇ ગયું?
- રોજ રાત્રે ઈસબગુલના બે ફાકડા મારીને સૂઇ જજો.
(જગજીવન ગોહિલ, અમદાવાદ)

* 'ઍનકાઉન્ટર'ના જવાબો આપવાની તમે તાલીમ લીધી હતી કે વાઈફે બધું શીખવાડયું?
- પરણેલાની આવી મશ્કરી ન કરાય, ભાઇ!
(પ્રિયાંક જાની, ગાંધીનગર)

* અમેરિકામાં ઓબામા સાથે ડિનર લીધું?
- જાતનો બા'મણ છું. જે બોલાવે એના ઘેર ઓડકારો ખઇ આવવાના. ઓબામા કે કોઇની બામાં ભોજન અંગે પક્ષપાતી નથી.
(જયમીન ઠક્કર, અમદાવાદ)

* દાદુ, એવું નથી લાગતું કે, રાજકારણીઓ પાસેથી કામ કઢાવવું, એટલે અજગર પાસે ચાકરી કરાવવી?
- ધેટ્સ ફાઇન, પણ રાજકારણી પાસે તમે કિંગ કોબ્રાની છાપ પાડો, તો અબઘડી કામ થઇ જાય!
(કિશોર મકવાણા, ગોંડલ)

* મનોજ બાજપાઇની જેમ ટીવી પર તમે ઍનકાઉન્ટર કરો તો?
- મને ગોળી કયા હપ્તામાં વાગવાની છે, એ જોયા પછી જવાબ આપું.
(નિશિથ પંચોલી, મુંબઇ)

* માણસ મરે ત્યારે કેમ કોઇ કૅક કાપતું નથી?
- મરી ગયા પછી કાપાકાપી ના સારી લાગે.
(રાકેશ રાઠોડ, કૂકરવાડા-જૂનાગઢ)

* ફૂટબૉલ માટે આપનો ઈન્ટરેસ્ટ કેટલો?
- બસ. આવતો વર્લ્ડ-કપ સ્પૉન્સર કરવાનો વિચાર છે.
(માલા દેસાઇ, સુરત)

* જન્મ અને મરણથી છુટકારો કેવી રીતે પામી શકાય?
- જન્મની તો બહુ ખબર નથી, બાકી મરણના મામલે તો એક વાર મરો પછી કંઇ કહેવાય!
(ધર્મદીપ ડૉડીયા, અમદાવાદ)

* કોઇ પણ સ્ટોરીની શરૂઆત, ''એક ગરીબ બ્રાહ્મણ હતો...''થી કેમ થાય છે?
- કારણ કે, અંતમાં, '...અને ખાધું, પીધું ને 'રાજ'કર્યું'લખી શકાય માટે.
(સિધ્ધિ જોશી, પોરબંદર)

* નેતાઓના દેહો જ કેમ પંચમહાભૂતોમાં વિલીન થતા હોય છે?
- માણસો તો એમને સંઘરે નહિ...!
(મોહિત મર્થક, રાજકોટ)

* આજના શિક્ષકો વિશે આપનો શો અભિપ્રાય છે?
- મા-બાપ જેટલો જ આદર શિક્ષકોનો કરવો જોઇએ.
(રાજેશ ભાવસાર, સુરત)

* માણસ પાસે બધું છે, છતાં દર વખતે કંઇક 'ઍકસ્ટ્રા'ની લાલચ કેમ રાખે છે?
- કારણ કે, ઘણાના હાથમાં ફક્ત ઍક્સ્ટ્રા જ આવે છે... 'બધું'બીજા લઇ જાય છે.
(પલક ગોસ્વામી, મહેસાણા)

* 'કભી ખુશી, કભી ગમ'એટલે શું?
- કભી કરણ, કભી જોહર.
(કિશન પાડવી, મોરંબા)

* 'આયે હો મેરી ઝિંદગી મેં, તુમ બહાર બન કે...'
- મારાથી કોઇ ભૂલબૂલ થઇ ગઇ છે?
(દીપ દવે, અમદાવાદ)

* આલીયા ભટ્ટ વિજય માલીયાના છોકરા સાથે લગ્ન કરે, તો 'આલીયા-માલીયા'કહેવાય કે નહિ?
- વગર લગ્ન કરે, બન્ને બાપ-દીકરો અત્યારે 'આલીયા-માલીયા'ના નામે ઓળખાય છે.
(મન ઠૂમ્મર, સુરત)

પ્રેમપત્રો ગયા ક્યાં ?

$
0
0
હું લેખક ખરો, પણ મને કદી પ્રેમપત્ર લખતા આવડયું નથી. લખ્યા તો બહુ હોય, જેને ને તેને લખ્યા હોય ને વાદળી સ્યાહીથી લખ્યા હોય છતાં દરેકનો અંજામ હાસ્યાસ્પદ આવતો. બધીઓ હસી પડતી ને, ''તું તો બહુ હસાવે છે, અશોક. એક કામ કર ને, ભાઇ... મારે સુરૂને એક લવ-લૅટર લખવો છે, એ લખી આપીશ ?''

તારી ભલી થાય ચમની.... મેં તારા માટે લખ્યો હતો, એ તને હસાવવા માટે નહિ... મારા પ્રેમમાં પડવા માટે હતો. હવે જા... આ લૅટર તારી બા ને આલી આય...! કમ-સે-કમ એનામાં તો બુધ્ધિ અને પ્રેમ ભારોભાર હશે ?

પણ આવી તો બધીઓના આખેઆખા ખાનદાનો ફૅઇલ ગયા હોય પ્રેમપત્રો સમજવામાં !

એ વખતે ફૂલ ચીતરેલા તૈયાર કોરા લવ-લૅટર નહોતા મળતા. ફૂલો આપણે ચીતરવા પડતા. એક ટપકું કરીને, એને અડાડીને બે-ચાર પાંદડીઓ ચીતરવાની. બાજુમાં 'દિલ'ચીતરવાનું. ભણવાની નૉટબુકમાંથી સ્ટૅપ્લર મારેલા વચ્ચેના બે કોરાં પાનાં ખેંચી કાઢવાના અને લિટીવાળા કાગળ ઉપર, ''પ્રિય ગોદાવરી...''લખવાનું. (પત્રમાં આગળ જતા, 'ગોદાવરી'નું સીધું 'ગોદુ'થઇ ગયું હોય ! પ્રેમ અને લાઇફમાંથી 'વરી'ને કાઢી નાંખવાની... !) પાનકોર નાકે હાથમાં થેલી પકડીને અત્તરની શીશીઓ વેચવાવાળા ઊભા હોય, એ લઈને રૂમાલ પર બે ટીપાં નાંખીને રૂમાલ પત્ર ઉપર ઘસી નાંખવાનો, એટલે પેલી પત્ર ખોલે ત્યારે એને બસ...ખુશ્બુ ખુશ્બુ મળી જાય. એ અફ કૉર્સ, એવું સમજવાની હોય કે, આ તો અશોકના શ્વાસની ખુશ્બુ છે, કારણ કે, પત્ર નીચે આપણે એવી માહિતી આપી હોય કે, તારી યાદ આવતા જ મારા શ્વાસમાંથી સુગંધો છૂટવા માંડે છે. ઉનાળામાં પ્રેમોમાં બહુ સાચવવું પડે કારણ કે, ગડી વાળેલો પ્રેમપત્ર ખિસ્સામાં મૂક્યો હોય ને ખિસ્સું પરસેવાવાળું હોય. કવર ખોલતાં જ ડાર્લિંગના મોંઢા ઉપર કોક મરી ગયાના હાવભાવ આવે. ચોમાસામાં તો એથી ય મોટી તકલીફ. ગોદાવરીના 'ગો'ઉપર વરસાદનું ટીપું પડયું હોય તે 'ગો'પછીનો 'દુઉઉઉઉઉઉઉઉ'લંબાઇને બહુ લાંબે પહોંચ્યો હોય. 'ગો'ભૂંસાઇ ગયો હોય. નૉટબૂકના કાગળ ઉપર વરસાદના ટીપાંને કારણે આખા પત્ર ઉપર વાદળી લિસોટા પડયા હોય. ભીની પ્રેમિકા સારી લાગે, પત્ર નહિ. એ ખોલવા જાય ત્યારે ચોંટેલા પાપડના બે પડ ઉખાડવાના હોય, એટલી ધીરજ ધરવી પડે, પણ આજકાલની પ્રેમિકાઓમાં એટલી ધીરજ ને આવડત હોય ? બહુ મજૂરી કરવા છતાં ન ખૂલે, એટલે કેમ જાણે એના બાપાએ તો આવા હજારો પત્રો ખોલી નાંખ્યા હોય, એમ એના ફાધર પાસે આપણો લૅટર ખોલાવવા જાય ડોબી !

''ક્યા ગધેડાએ આ લૅટર લખ્યો છે, ગોદાવરી ?''તાડૂકે સાલો !

મારા ફોઇએ મારૂં મૂળ નામ 'ઇચ્છાશંકર'પાડયું હતું, પણ ઘરમાં બધાને આટલું લાંબુ નામ બોલતા મ્હોંમાંથી થૂંક ઊડતું, એટલે ટુંકું નામ 'અશોક'પાડી દીધું... (કહેવાય છે કે, આખા વિશ્વમાં એ પછી આટલું સુંદર નામ બીજા કોઇનું પડયું નથી... આ તો એક વાત થાય છે !)

પણ મારૂં એકે ય લક્ષણ કે નામ 'ગધેડો'તો બંધ બેસતું આવતું જ નહોતું, છતાં ભાવિ સસરો મારા માટે આવું નામ શોધી લાવ્યો હતો, એ મને ન ગમ્યું. પણ યુધ્ધ પૂર્વે નાનામોટા ઘા તો હરએક યોધ્ધાએ ઝીલવા પડે છે, એ શું હું નહતો જાણતો ? મારે ગોદુ સાથે પરણવું હતું, એના બાપ સાથે નહિ. ગોદુ પણ મારી પ્રેમિકા હોવા છતાં સ્માર્ટ નીકળી. મારી જેમ ફાધરને ય ઉલ્લુ બનાવવા ઉપર એનો હાથ સારો બેસી ગયેલો, એટલે તરત કહી દીધું, ''પિતાજી...(એ જમાનામાં 'ડૅડ ને ફૅડ'''નહોતું બોલાતું.) આ લૅટર તો સવિતાનો છે. એને આપવા માટે મને મહેશચંદ્રએ આપ્યો હતો.''

''તો એમ બોલ ને... નહિ તો આવો સરસ લૅટર લખનાર જ મારો જમાઇ થઇ શકે. કેવા રળીયામણા અક્ષરો છે ! ભાષા ઉપર કેવો કન્ટ્રોલ છે ? નક્કી કોઇ ઊંચા ખાનદાનનો આ હૅન્ડસમ પુત્ર હોવો જોઈએ...!''

''તો પિતાજી...તમે તો એને 'ગધેડો'--''

''અરે, મેં મારી જાતને ગધેડો કીધો હતો, દીકરા...આવો અણમોલ જમાઇ શોધી ન શકે, એ બાપ ગધેડો જ કહેવાય ને ?''

''ઓહ પિતાજી...એમ વાત છે ? મને એમ કે---પિતાજી, આ લૅટર તો ચંદુકાકાના અશોકે મને લખ્યો છે... સવિતાના મહેશીયાએ નહિ !''

બસ. ગોદુના રાક્ષસ બાપને જે કઢાવવું હતું, તે કઢાવી લીધું. એ પછીની સાંજે મારા ગાલ ઉપર છ ટાંકા, પગે બે અને હાથે ચાર ફ્રૅક્ચર, એક આંખનો ડોળો મહીં ઘુસી ગયેલો ને બીજો, તવા ઉપર ઑમલૅટ વચ્ચે ફોદો ફુલી ગયો હોય એવો બહાર ઉપસી આવ્યો હતો. યારદોસ્તો તો, મને કલાકમાં કાઢી જવાના હોય, એટલા ઉમંગ અને તૈયારી સાથે મારી ખબર કાઢવા આવતા હતા. હું ખસું, તો ગોદાવરી માટે એમનો રસ્તો સાફ થાય ! મુંબઇના યુવાન શાયર મૂકેશ જોશી જેવાએ લખી પણ નાંખ્યું,

કાલે કોઇ ડાળ તૂટી છે ચાલ ઝાડની ખબર કાઢવા,
એક કૂહાડી ક્યાંક ઊઠી છે, ચાલ ઝાડની ખબર કાઢવા

ઇન ફૅક્ટ, એ જમાનામાં મારે મારા પોતાના કરતા બીજાઓને પ્રેમપત્રો લખી આપવાના બહુ આવતા. મારા પર્સનલ તો ભાગ્યે જ કોઇ દસ-બાર છોકરીઓ માટે હોય... (આપણે ખાસ કોઇ ઓળખીતી-પારખીતી હોય, એમાં જ પડવાનું. કોઇ એકલદોકલ નિઃસહાય અબળામાં નહિ ! સાલી બધીઓના બાપ તો તગડા જ હોય!) થઉ-થઉ કરતા થઇ ન શકેલો મારો એક સસરો સાયકલ દોડાવવામાં માસ્ટર હતો. એને ખબર પડી કે, હું એની છોકરી સાથે થપ્પો રમું છું, એટલે કાંકરીયા તળાવ પાસે મારી પાછળ સાયકલ લઇને દોડયો...આઇ મીન, સાયકલ પર બેસીને ! કાંકરીયું તો કેવડું મોટું છે, તમે જાણો છો. બીજે કે ત્રીજે આંટે સાઇડમાં સાયકલ પાર્ક કરીને હું એક લીલા રંગના બાંકડે બેસી ગયો ને ડોહો ફરતો રહ્યો.

મને યાદ છે, મારા બેઠા પછી સસુરજીએ કાંકરીયાના બીજાં ત્રણ ચક્કર માર્યા હતા. એને ઝનૂન એટલું જ કે, અસોકીયાએ મારા કરતા ય વધુ ફાસ્ટ સાયકલ ભગાવી છે. આજે તો એને ટપી જ જવો છે.

મારો એક પ્રેમપત્ર ખોટી છોકરીના હાથમાં આવી ગયેલો. એ સાલી તોતડું બોલતી હતી. કોઇ પણ 'સ'નો ઉચ્ચાર એ 'ત'કરતી ને મને 'અતોક'કહેતી. હું ભવિષ્યમાં હાસ્યલેખક થવાના સપના સજાવીને બેઠેલો ને આવડી આ મને કહે, ''અતોક... નટરાજમાં તતી કપૂર અને રાખીનું 'તર્મિલી'આયું છે. ચલ, જોવા જઇએ.''મેં ના પાડી કે, મારા ફાધર-મધર ઘરે એકલા હોય.... મારાથી ન અવાય.''તો મને કહે, ''એ તો મારા તાતુ અને તતરા કહેવાય. એમને લઇને 'તર્મિલી'જોવા જઇએ.''

તાલી... આવી ભંગારના પીતની... તૉરી તૉરી હોં.... આઇ મીન, સૉરી હોં, સાલી આવી ભંગારના પીસની વાઇફો ભેગી કરીને મારે ખાડીયામાં સરઘસ કાઢવું છે, તે આ તોતડીને પસંદ કરૂં ? સમાજને આશ્ચર્ય થશે કે, આટલો સ્માર્ટ યુવાન આવી તોતડીમાં ભરાઇ કેમ ગયો ? ઈન ફૅક્ટ, હું છેતરાઇ ગયેલો એના લવ-લૅટરોથી. અને તોતડાઓ લખવામાં ક્યારેય તોતડાતા હોતા નથી, એમાં આપણા જેવા ભોળવાઇ ન જાય ? (જવાબ : જરૂર ભોળવાઇ જાય : જવાબ પૂરો)

એ જમાનામાં મોટી મુશ્કેલી લખેલો પ્રેમપત્ર સનમને હાથોહાથ આપવાની થતી. આજના જેવા 'એસએમએસ'કે 'વૉટ્સઍપ'થોડા હતા ? આજે તો કેવી સગવડો કે, જેને 'વૉટ્સઍપ'માં પ્રેમની ઑફર મોકલી હોય તે ભૂલમાં બીજી ૧૦-૧૫ને જતી રહે ને સાલી પંદરે-પંદરની હા આવે ! અમારા વખતમાં એકનો એક લૅટર બે જણીઓને મોકલવો હોય તો બહુ બહુ તો કાગળની નીચે વાદળી રંગનો લિસ્સો કાર્બન-પૅપર મૂકતા, પણ સાયન્સ એટલું આગળ નહોતું વધ્યું કે, ઑર્ડર મુજબનો માલ જથ્થામાં બનાવી શકાય. ત્રણ કૉપી તો હદ થઇ ગઇ, ભા'આય....! ને ત્રીજી ઝાંખી કૉપી, જેને રદબાતલ કરવાની હોય, એને મોકલાય. મારી કૉલેજની એક સનમને બહુ ધાર્મિક ધોરણો જાળવીને પ્રારંભમાં જ 'જે શી ક્રષ્ણ'લખતો ને ડાર્લિંગ-ફાર્લિંગ પછી. એમાં ધ્યાન રહ્યું નહિ ને, કોકને વારાપ્રમાણે 'જય જીનેન્દ્ર'લખી નાંખ્યું, એમાં એ ભડકી, ''હું ચુસ્ત વૈષ્ણવ ને મને જય જીનેન્દ્ર...?''મંદિરના ઓટલે જ એણે મને કાયમ માટે 'જે સી ક્રસ્ણ'કહી દીધું. હું માનું છું કે, પ્રેમમાં ધર્મ નહિ આવવો જોઇએ. લગ્ન કરીને આપણે ૮-૧૦ બાળકોના માં-બાપ થવાનું હોય... ગીરનારની તળેટીમાં લંગોટ પહેરીને બેસવાનું નથી હોતું ! સુઉં કિયો છો ?

પણ લખેલો લવ-લૅટર ચોક્કસ છોકરીને આપવામાં હજારો મુશ્કેલીઓ આવતી. આપણી દોડ પાકી નહિ, એટલે હું તો દરેક પ્રેમિકાનો પત્ર મારા કોઇ દોસ્ત દ્વારા જ મોકલાવતો.... એમાં મારા સાત ફ્રૅન્ડ્સના લગ્ન થઈ ગયેલા....! સાલી આજે એ બધીઓને મારે 'ભાભી'કહેવી પડે છે.

સિક્સર

કોઇને પૂછવા જેવા સવાલો...જો તમને જવાબો આવડતા હોય તો...!
(૧) હાઇ-વે પરના માઈલસ્ટોન શહેરના કયા ભાગથી અંતર બતાવે છે ?
(૨) અમદાવાદનું અસલી નામ શું હતું?
(૩) દેવ આનંદના ત્રણ ભાઈઓના નામ શું હતા ?

'મિસ્ટર ઍક્સ ઈન બૉમ્બે'

$
0
0
મિ. ઈન બૉમ્બે
ફિલ્મ : 'મિસ્ટર ઍક્સ ઈન બૉમ્બે' ('૬૪)
નિર્માતા : ઠક્કર ફિલ્મ્સ
દિગ્દર્શક : શાંતિલાલ સોની
સંગીત : લક્ષ્મીકાંત-પ્યારેલાલ
ગીતો : આનંદ બક્ષી - અસદ ભોપાલી
રનિંગ ટાઈમ : ૧૪-રીલ્સ
થીયેટર : પ્રકાશ (અમદાવાદ)

કલાકારો : કિશોર કુમાર, કુમકુમ, મદન પુરી, જીવનકલા, લીલા મીશ્રા, રણધીર, પોલસન, કેસરી, ભલ્લા, મોહન ચોટી, ટુનટુન અને મુન્શી મુનક્કા.



ગીત
૧. ચલી રે ચલી રે ગોરી, પનીયા ભરન કો.... લતા-કિશોર
૨. ખૂબસુરત હસિના, જાનેજા જાનેમન.... લતા-કિશોર
૩. મેરે મેહબૂબ કયામત હોગી, આજ રૂસ્વા.... કિશોર કુમાર
૪. એ રૂક જા, રૂક જા રોકતા હૈ યે દીવાના.... કિશોર કુમાર
૫. યે રંગે-મહેફીલ, યે જશ્ને-બહારા, ઐસે મેં.... લતા મંગેશકર
૬. મેરે મેહબૂબ કયામત હોગી, નામ નીકલેગા.... કિશોર કુમાર
ફક્ત ગીત નં. ૫ અસદ ભોપાલીએ લખ્યું છે, બાકીના આનંદ બક્ષીના.
- ચલી રે ચલી રે ગોરી પનીયા ભરન કો.. મેરે મેહબૂબ કયામત હોગી... ખુબસુરત હસિના, જાનેજા જાનેમન...
- આ ફિલ્મમાં તો '૬૪-ની સાલનું મુંબઈ જોવા મળે છે, મુંબઈના દ્રશ્યો ઝડપવાને બદલે દિગ્દર્શકે મોટા ભાગનું મુંબઈ બૅક-પ્રોજેક્શનથી બતાવ્યું છે, અર્થાત્ હીરો-હીરોઇન સ્ટુડિયોમાં ઊભેલી કારમાં બેઠેલા હોય ને એમની પાછળ મોટા સ્ક્રીન પર, અગાઉથી ઝડપી રાખેલા દ્રષ્યો દેખાય, જેથી આપણને લાગે કે, કાર દોડી રહી છે.

તમે ધારો તો મારા ઉપર દયા લાવી શકો છો, દયા કરી શકવાની વાત નથી. આ કૉલમમાં જુની ફિલ્મો વિશે લખવામાં દર સપ્તાહે એક ફિલ્મ જોવી પડે, આપણા બ્લૅક-એન્ડ-વ્હાઈટ જમાનાની અને તે પણ ફિલ્મની મૂળ અવધિ તો ૧૪, ૧૬ કે ૧૮-૧૯ રીલ્સની હોય, પણ મને એક એક ફિલ્મ જોતા ૧૦-૧૨ કલાક થાય. ફિલ્મ જોતા ડાયરી લઈને બેસવાનું, યોગ્ય (અને ખાસ તો અયોગ્ય) ચીજો નોંધતા જવાનું, ક્યાંક 'પૉઝ'કરીને જે તે દ્રશ્ય વિશે વિચારવાનું (યસ... હવે તો હું પણ વિચારીને લખું છું!!!) તો ક્યારેક રીવાઈન્ડ કરીને પાછળ જવાનું ને રેફરન્સ મુજબ ફરી એ દ્રશ્ય કે ગીત જોવાના. હું ૧૯૫૨-માં જન્મ્યો અને '૫૮-માં વ્હી.શાંતારામની ફિલ્મ 'નવરંગ'આવી, એ હું રહેતો તે અમદાવાદના ગાંધી રોડ પરની ખત્રી પોળની સામેની લાઈનમાં થોડીક આગળ, એટલે રોજ 'નવરંગ'ના ફોટા જોવા જઈએ (જે ફ્રીમાં જોવા મળતા) એટલે એ સિનેમા યાદ રહી ગયું છે, પણ '૫૯ પહેલાની ફિલ્મો કયા થીયેટરમાં આવી હતી, તેની માહિતી તમારા જેવા કોઈ વડિલ અથવા તો એ જમાનામાં કૃષ્ણ ટૉકીઝના કારભારી શ્રી અરૂણકુમાર રાવલ સાહેબ જે આજે ૯૮-વર્ષના છે અને છતાંય, ૧૯૪૦-ના દાયકામાં ય કઈ ફિલ્મ કયા થીયેટરમાં આવી હતી, તે એક પળ પણ વેડફ્યા વિના કહી શકે છે, એ જણાવે.

હવે મારા ઉપર પેલી દયા ખાવાવાળી વાત કે, કૉલમ ચલાવવા માટે એટલી ભંગાર ફિલ્મો જોવી પડે છે કે, ભલે હમણાં હું ગાન્ડો થઈ ગયો નથી (થોડીઘણી અસર હશે ખરી!) પણ ભવિષ્યમાં ગૅરન્ટી સાથે ગુજરાતની સાડા પાંચ કરોડની જનતાને એક શુધ્ધ ગાન્ડો ભેટ આપવાની યોજના છે. ફિલ્મ જોતા જોતા ગાન્ડા થઈ જવાય એવી અનેક ફિલ્મો પૈકી હમણાં જોઈ, તે 'મિસ્ટર ઍક્સ ઈન બોમ્બે'. તમે ઉચ્ચ કક્ષાના પણ પાગલ હો, તો પણ એ નક્કી ન કરી શકો કે, કઈ ફિલ્મ વધારે ફાલતુ હતી! છતાં, એવી ફિલ્મો વિશે લખવાનું ગમે છે એટલા માટે કે, ભલે ફિલ્મ બેકાર હોય, પણ એનું કંઈક તો મનભાવન હોય જ, જે આજ સુધી એ ફિલ્મની યાદ અપાવે રાખે. કાં તો ફિલ્મના સ્ટાર્સ આપણા સહુના ફૅવરિટ હોય ને કાં તો દિલડોલ સંગીત.

બસ. 'મિસ્ટર ઍક્સ ઈન બોમ્બે'નું ય આવું જ છે. મને કિશોર તો ખૂબ ગમે અને એના નખરા ભલે બુધ્ધિ વગરના હોય, છતાં એ મારો લાડકો તો ખરો. જીવો ત્યાં બળી જાય કે, આટલો સારો ઍક્ટર હોવા છતાં કોઈપણ દિગ્દર્શક કે સંવાદ લેખકને એની પાસેથી કામ લેતા ન આવડયું ને આખેઆખો કિશોર વેડફી નાંખ્યો. સારી ફિલ્મો બનાવનારા દિગ્દર્શકોમાં ય કૉમેડીની સૂઝ તો નહિવત હતી, ઋષિકેશ મુકર્જી કે રાજ કપૂરને બાદ કરતા. હાસ્યને એટલે જ સર્વોત્તમ સાહિત્ય કહે છે કે, કવિતા, નવલકથા, ટુંકી વાર્તા, વિવેચન કે માહિતી લેખો લખનારા દેશમાં જ નહિ, દુનિયામાં ય લાખો પડયા છે, જ્યારે હાસ્યનું લખનારા (જેને હાસ્યલેખક કહી શકાય એવા) લેખકો તો આખા ભારતમાં ય પૂરા દસ નથી.

એ હિસાબે. કિશોર કુમારની આ ફિલ્મ 'મિ. ઍક્સ ઈન બોમ્બે'માં કિશોર પાસેથી દિગ્દર્શક શાંતિલાલ સોની જેવાઓનું તો શું ગજું? યસ. એ વાત બાકાયદા જુદી છે કે, ફિલ્મમાં કશું ન હોય, છતાં કિશોર પોતાની ખૂબીઓ અને બેવકૂફીઓથી થોડું ઘણું ય હસાવતો ખરો.

આપણને એ જમાનાની ફિલ્મો જોવાની મઝા એના રેફરન્સોમાં આવે. જૂનું કંઈક ને કંઈક યાદ આવતું રહે. સાવ નાની વાત : આ ફિલ્મના એક દ્રશ્યમાં 'મરફી'નું રેડિયોગ્રામમાં રેડિયો ઉપરાંત રૅકર્ડ્સ વગાડવાની ય સગવડ હતી. મોટા ઘરોમાં તો એ સ્ટેટસ સિમ્બૉલ ગણાતું. અમદાવાદના રીલિફ રોડ પર વીજળી ઘરની બરોબર બાજુમાં એક 'નિરોઝ'નામની રેસ્ટરાં હતી, જેમાં કદાચ ગુજરાતનું પહેલું રૅકોર્ડ-ચેઈન્જર મૂકાયુ હતું. ૨૫-પૈસાનો સિક્કો નાંખો એટલે એમાં ગોઠવેલી કોઈ ૫૦-૧૦૦ રૅકર્ડ્સમાંથી તમે પસંદ કરેલી રેકર્ડ આપમેળે બહાર આવીને પ્લૅયર ઉપર ગોઠવાઈ જાય ને ગ્રામોફોન જેવી પિન એની ઉપર આપમેળે મૂકાય અને ગીત વાગો.

આ ફિલ્મમાં તો '૬૪-ની સાલનું મુંબઈ જોવા મળે છે, પણ ફિલ્મનું નામ મુંબઈ સાથે જોડાયેલું હોવા છતાં મુંબઈના દ્રશ્યો ઝડપવાને બદલે દિગ્દર્શકે મોટા ભાગનું મુંબઈ બૅક-પ્રોજેક્શનથી બતાવ્યું છે, અર્થાત્ હીરો-હીરોઇન સ્ટુડિયોમાં ઊભેલી કારમાં બેઠેલા હોય ને એમની પાછળ મોટા સ્ક્રીન પર, અગાઉથી ઝડપી રાખેલા દ્રષ્યો દેખાય, જેથી આપણને લાગે કે, કાર દોડી રહી છે. આવી નૉસ્ટેલ્જીક વેલ્યૂને કારણે આપણા જમાનાના દર્શકોને આજે ય આવી ફિલ્મો જોવી સાવ ફોગટમાં ન પડે. ફિલ્મની ડોબા જેવી વાર્તા કંઈક આવી છે :

કિશોર કુમાર અડધું ચસકી ગયેલો કવિ અને ગરીબ નાયક છે. એની માં લીલા મીશ્રા સાથે રહે છે. બીજી બાજુ કુમકુમ વૈભવી લાઈફ-સ્ટાઈલ સાથે રહેતી એના વિજ્ઞાનિક પિતા રણધીરની દીકરી છે. પ્રોફેસર અવનવી શોધ કરવા સંશોદનો કરતો રહે છે, એમાં એની દવાની સફળતાનો પ્રયોગ એના સ્ટાફ-મૅમ્બર મનોહર ઉપર કરવા જતા મનોહર ગૂજરી જાય છે. પ્રોફેસરનો નાલાયક આસિસ્ટન્ટ મદન પુરી પ્રોફેસરને બચાવી લેવાની અને લાશ વગે કરી દેવાની ઑફર કરી બાપ-દીકરીને બ્લેક-મેઈલ કરે છે, જેથી મિસ્ટર ઍક્સની માફક અદ્રશ્ય થઈ જવાની દવા એને મળી જાય. કિશોરના પ્રેમમાં પડેલી કુમકુમ મદન પુરીથી પીછો છોડાવવા વલખાં મારે છે, પણ અચાનક એ દવા કિશોર પી જતા કિશોર અદ્રશ્ય થઈ જાય છે. કુમકુમ અને બાકીનાઓ એને મરેલો સમજી બેસે છે, પણ અદ્રશ્ય રહીને કિશોર કુમકુમની જેમ પ્રેક્ષકોને અડપલાં કરતો રહે છે અને છેવટે મદન પુરીને સીધો કરીને કુમકુમ સાથે 'પીવાની'તો ખબર નથી, પણ ખાય છે અને રાજ કરે છે.

કિશોર માટે તો ફિલ્મે-ફિલ્મે ઘણું લખ્યું છે, આપણે પણ સરપ્રાઈઝ પૅક તરીકે આ ફિલ્મની હીરોઈન કુમકુમ વિશે જાણવું ઈન્ટરેસ્ટિંગ છે. મૂળ મુસ્લિમ ખાનદાનની આ હીરોઈનનું સાચું નામ 'ઝેબુન્નિસા'બિહારના હુસેનાબાદની છે. ધાંયધાંય કરતું એનું દેસી રૂપ બેશક મારકણું હતું. એ રૂપથી અંજાઈને મેહબૂબ ખાને એને પત્ની બનાવવાની પૂરી અજમાયશ કરી ને એને ફિલ્મ 'મધર ઈન્ડિયા'પછી 'સન ઑફ ઈન્ડિયા'ની તો હીરોઈન બનાવી. એના સૅક્સી-લૂક્સથી પ્રભાવિત થનારાઓમાં એક 'રામાયણ'ટીવી સીરિયલવાળા રામાનંદ સાગર પણ હતા. રામાનંદ સાગરે પણ માત્ર વચનો આપવાને બદલે એની કરિયર બનાવવા ઘણું બધું ખર્ચી નાંખ્યું. એમની ફિલ્મોમાં કુમકુમ હોય જ, પણ સાઈડ-હીરોઈન તરીકે અને પછી તો કુમી ફક્ત સાઈડમાં જ ચાલે એવી રહી હોવા છતાં સાગરે ખાબોચીયાં જેવી એક ફિલ્મ 'જલતે બદન'માં એને કિરણ કુમાર સામે હીરોઈન બનાવી. પછી તો એ કોકની સાથે પરણી પણ ખરી... આજકાલ એ ક્યાં છે, તેની બહુ ઓછાને ખબર છે. અન્યાયો સહન કરવામાં કુમકુમનો કોઈ સાની નથી. સરખામણી કરવાનું કોઈ કહેતું નથી, પણ હૅલન જુદા જૉનરની ડાન્સર હતી, જેમાં ક્લાસિકલથી માંડીને ક્લબ-ડાન્સ પણ આવે, જ્યારે કુમકુમે જે જૉનર પકડયું હતું, ફૂટપાથ પરના ડાન્સ-સૉગ્સનું, તેમાં તો અફ કોર્સ કુમકુમ સરીખી બીજી એકેય નહિ. ફાલતુ ભાષામાં કહીએ તો એ મવાલીછાપ ડાન્સીઝનું ય એક મહત્ત્વ હતું કે, કુમકુમે કરેલા ડાન્સના સ્ટૅપ્સ સામાન્ય ચાહકો પણ અજમાવી શકે. એનો અર્થ એ પણ નહિ કે ક્લાસિકલમાં કુમકુમનો સંદર્ભ ન અપાય. ફીલ્મ 'કોહીનૂર'માં 'મધુબન મેં રાધિકા નાચે રે...'ના રેફરન્સ નીકળે, ત્યારે મુહમ્મદ રફી, નૌશાદ, શકીલ બદાયૂની અને દિલીપ કુમારે કેવી કેવી મેહનતો કરી હતી, એની વાતો લખાય, પણ ફિલ્મ ઉદ્યોગના આ એકમાત્ર રાગ હમીર પર આધારિત રચના ઉપર કુમકુમે ડાન્સ કેવો લાજવાબ કર્યો હતો, તેનો ઉલ્લેખ કેટલા કરે છે? 'દગા દગા વઇવઇ..'કે નૌશાદનું ભૈરવી 'દિયા ના બુઝે રી આજ હમારા..'જેવા ગીતોમાં કુમકુમને ડાન્સ કરતી જોવી, એ કલેક્શનનો મામલો છે.

મદન પુરીને અમરીશ પુરીના ભાઈ તરીકે ઓળખવો પડે, એ કમનસીબી છે, પણ બહુ ઓછાને ખબર હશે કે, મદન પુરી મહાન ગાયક કુંદનલાલ સાયગલના સગા કાકાનો પુત્ર હતો. મદનથી ય મોટો ચમન પુરી પણ ફિલ્મોમાં હતો, પણ સૌથી નાનો ભાઈ હરિશ પુરી ફિલ્મોમાં આવ્યો નહતો. મદન પુરી મુંબઈના વરલી-સી ફૅસ પર ગાયક મૂકેશના મકાનની નજીક વીનસ ફ્લેટ્સમાં રહેતો હતો. ચેહરો બહુ કદરૂપો હોવાનો ફિલ્મોમાં એને ફાયદો થયો કે, ખૂંખાર લાગવા માટે એને વધારાના મૅઇક-અપની જરૂર નહોતી પડતી.

પણ ફિલ્મ 'મિ. એક્સ ઈન બોમ્બે'ના અસલી મોરલાઓ તો સંગીતકારો લક્ષ્મીકાંત-પ્યારેલાલ હતા. એક એક ગીત ઉપર ડોલવું જ પડે. લક્ષ્મી-પ્યારેની સિધ્ધિ એ વાત ઉપર છે કે, '૬૦-ના દશકમાં એ લોકો સ્વંતત્ર સંગીતકારો તરીકે આવ્યા ત્યારે મોટા બૅનરની ફિલ્મો તો જાવા દિયો, નામવર હીરોની ફિલ્મો ય એમને મળી નહિ છતાં ય, દરેકમાં સંગીત તો 'સરગમ', 'મિલન'કે 'સત્યમ સુંદરમ'ના લેવલનું જ. નહિ તો આ ફિલ્મો કોણે બનાવી હતી ને એમના હીરોલોગ કોણ હતા તે યાદ કરી જુઓ, 'દોસ્તી', 'પારસમણી', 'છૈલા બાબુ', 'આયા તૂફાન', 'સત્યવાન સાવિત્રી', 'સંત જ્ઞાાનેશ્વર', 'હરિશચંદ્ર તારામતિ', 'શ્રીમાન ફન્ટુશ', 'લૂટેરા', 'હમ સબ ઉસ્તાદ હૈ', 'બૉક્સર', 'સૌ સાલ બાદ', 'નાગ મંદિર', 'મેરે લાલ', 'લાડલા', 'દિલ્લગી', 'ડાકુ મંગલસિંઘ', 'છોટા ભાઈ'અને 'આસરા'. આમાંની એકેય ફિલ્મ કોઈ મોટા પ્રોડક્શને બનાવી હોય કે એકેયમાં મોટો હીરો હોય તો બોલો. છતાં, આમાંની કોઈપણ ફિલ્મના ગીતો તમે સાંભળ્યા તો છે જ ને? બસ. પહેલી વાર મોટા બેનર અને મોટા સ્ટાર્સ સાથેની ફિલ્મ 'આયે દિન બહાર કે'મળ્યું ને છવાઈ ગયા આ ભાયડાઓ. એના ગીતો તો ખૂબસુરત ખરા જ પણ પછી આવેલી તમામ ફિલ્મોમાંથી કોઈ ફ્લૉપ મ્યુઝિકવાળી નહિ. 'તકદીર', 'શાગીર્દ', 'પથ્થર કે સનમ', 'નાઈટ ઈન લંડન', 'મિલન', 'ફર્ઝ'વગેરે વગેરે... પણ આ વગેરે લખવામાં લાંબા થઈ જવાય એવું છે કેમ કે વર્લ્ડ-રેકોર્ડ બનાવ્યો આ બન્નેએ... બધું મળીને ૬૫૩-ફિલ્મોમાં સંગીત આપીને... અને જે ભૂલ આર.ડી. બર્મને કરી, એ જ આ બન્નેએ કરી... એક એક વર્ષમાં ૨૫-૩૦ ફિલ્મોનું સંગીત બનાવીને. છેલ્લે તો એક ય માં ઠેકાણા ન રહ્યા ને ભયાનક નિષ્ફળતાને પગલે લક્ષ્મીકાંત અનહદ દારૂના રવાડે ચઢી ગયો ને મૃત્યુ પામ્યો.

આ બન્નેએ ખુલ્લેઆમ સ્વીકાર્યું છે કે, તેમના સંગીત ઉપર શંકર-જયકિશનનો સીધો પડછાયો હતો. આમે ય ફિલ્મી સંગીતમાં વૉયલિનનો જથ્થામાં ઉપયોગ આ બન્ને જોડીઓ ઉપરાંત રાજેશ રોશને જ કર્યો છે. માંડ ગળે ઉતરે એવી વાત છે કે, લતા મંગેશકર અને મુહમ્મદ રફીએ તો સૌથી વધુ ગીતો આ સંગીતકારો માટે જ ગાયા છે, પણ કિશોર કુમારના ગીતો ય આર.ડી. બર્મન કરતા લક્ષ્મી-પ્યારેના વધી જાય છે. યોગાનુયોગ પણ કેવો થયો કે, મુહમ્મદ રફીએ પણ લતાની જેમ આ બન્ને સંગીતકારો માટે પિતાતુલ્ય ફાળો આપ્યો હતો, પણ રફીના આ બન્ને માટેના પહેલા ગીત 'તેરે પ્યારને મુઝે ગમ દિયા, તેરે ગમ કી ઉમ્ર દરાજ હો' (ફિલ્મ 'છૈલા બાબુ') અને રફીએ ગાયેલું છેલ્લું ગીત 'તુ કહીં આસપાસ હૈ દોસ્ત'પણ આ બન્નેના બેટન હેઠળ જ!

ફિલ્મ ઈન્ડસ્ટ્રીના આ બે જ સંગીતકારો એવા હતા, જેમના રોલ નક્કી હતા. પ્યારેલાલે એક પણ ગીતની ધૂન બનાવી નથી. એ કામ માત્ર લક્ષ્મીકાંત કરતો. પ્યારેલાલનું કામ ઍરેન્જરનું હતું. મતલબ લક્ષ્મીએ બનાવેલી ધૂન મુજબ, કયા વાદકોને બોલાવવા, એમને ગીતના શબ્દો સહિત સ્વરાંકનો લખી આપવા, રીહર્સલો કરાવવા કે રેકોર્ડિંગ વખતે કયા વાદકને કોની બાજુમાં બેસાડવા સુધીના કામો એ કરતો. આ એક જ જોડી છે, જેમની વચ્ચે ક્યારેય ઝઘડો કે વિવાદ થયો નથી. બન્ને અન્ય સંગીતકારોનો પણ લિહાજ કરતા હતા. ફિલ્મ 'દોસ્તી'ના તમામ ગીતોમાં માઉથ ઑર્ગન રાહુલદેવ બર્મને વગાડયું છે, તો ફિલ્મ 'લાજવંતી'ના આશા ભોંસલેના, 'કોઈ આયા ધડકન કહેતી હૈ...'પછી આશા ફરીથી ''કોઈ આયા...''કે તરત મૅન્ડોલીનનો પીસ વાગે છે, તે લક્ષ્મીકાંતે પોતે વગાડયો છે.

અમારા કાઠીયાવાડની ભાષામાં કહીએ તો 'દોથાં ભરી ભરીને'ફિલ્મ 'મિસ્ટર ઍક્સ ઈન બોમ્બે'ના સંગીતકારો લક્ષ્મીકાંત-પ્યારેલાલની ભરપેટ પ્રશંસા કરવી જોઈએ.

(સીડી સૌજન્ય : ભરત દવે-સુરત)
Viewing all 894 articles
Browse latest View live