Quantcast
Channel: Ashok Dave's Blog
Viewing all 894 articles
Browse latest View live

- સ્માઇલ પ્લીઝ

$
0
0
''અસોક... આ લિયો મોબાઇલ ને મારો સૅલ્ફી પાડી દિયો!''

પાડવા-પડવાના અનેક અઘરાં કામો હું પલભરમાં પતાવી શકું છું, એવા જૂના વિશ્વાસ સાથે વાઇફે મને એનો સૅલ્ફી ફોટો પાડવા મોબાઇલ આપ્યો.

ઘરમાં આજ સુધી મે ઘણું બધું ઊંધુચત્તુ પાડયું છે. એક વાર તો ભૂલમાં ખભો ભટકાઇ જતાં આખેઆખું ફ્રીજ પાડયું હતું, બીજી એકાદવાર અમારા બેડરૂમના પલંગ પરથી ભરઊંઘમાં ધક્કો વાગી જતા મે એને ય પાડી હતી.... સીધી જમીન પર! જો કે, આજે ય એ માનવા તૈયાર નથી કે, એ મારાથી 'ભૂલમાં'પડી ગઇ હતી. પહેલી વારમાં જ એને ડાઉટ પડી ગયો, એટલે સાલો બીજી વાર ટ્રાય પણ ન મરાય!

ને તો ય, પોતાનો સૅલ્ફી પાડી આપવા એણે મોબાઇલ મને આપ્યો. મને પાછી એ ખબર નહિ કે, સૅલ્ફી બીજા પાસે ન પડાવાય. રવીન્દ્રનાથ ટાગોરે કીધું છે કે, પોતાનું કામ પોતે જ કરવું, પણ આવી મહાન વ્યક્તિનો આવો સંદેશ હું એને પહોંચાડી ન શક્યો. અરે, મે તો આજ સુધી મારો સૅલ્ફી ય કદી પાડયો નથી અને પાડયો છે ત્યારે પાછળના ફ્લેટની કપડાં સૂકવેલી બાલ્કનીઓ કે પાસે ઊભેલી ગાયના ફોટા પડી ગયા છે, પણ હું ફોટાના સેન્ટરમાં રહી શકતો નથી. મહાન બાણાવળી અર્જુનની જેમ નીચે પાણીના હોજમાં જોઇને ઉપર ચકરભમ-ચકરભમ ફરતી માછલીને તીરથી વિંધી નાંખવાનું કામ મને સોંપવામાં આવ્યું હોત, તો પહેલું તીર દ્રૌપદીના ફાધરને વાગ્યું હોત!.... આ તો એક વાત થાય છે.

હા, અમારા બંનેનો ભેળો સૅલ્ફી લેવાનો હોય તો હું મદદમાં આવી શકું અને એ સૅલ્ફી બીજા કોક સારા માણસ પાસે લેવડાવું. વાઇફ સાથે મારા ફોટા કદી સારા આવતા નથી. આમ તો કોઇની સાથે મારા ફોટા સારા નથી આવતા. એને શું કે, ફોટા પડાવતી વખતે સ્માઇલો આપવા બહુ જોઇએ ને આપણને એમ કે, લગ્ન કરીને આપણે એવી તે કઇ વિજયપતાકાઓ ફરકાવી છે કે વગર કારણે હસીએ? લગ્ન પછીના ૪૦ વર્ષમાં અમારા બંનેના ભેગા બધું મળીને માંડ કોઇ ૮-૧૦ ફોટા હશે અને એ બધામાં એના એકલીના સારા આવ્યા છે. હું તો એનો ભાઇ હોઉં, એવો લાગુ છું. આપણા સમાજનો પ્રોબ્લેમ એ છે કે, મારા ફોટા મારી વાઇફ સાથે સારા નથી આવતા, એટલે બીજા કોઇની વાઇફ આપણી સાથે ફોટા ન પડાવે. પોતાનો ફોટો બગાડવો કોને ગમે?

તો ય, આ વખતે રામ જાણે કયા વિશ્વાસ ઉપર એણે મને એનો સૅલ્ફી પાડવા બોલાવ્યો!

એ મને અમારા ફ્લેટના ટેરેસ ઉપર લઇ ગઇ. ટેરેસ ઉપર પાણીની ટાંકી છે. મને એમ કે, એ મને ત્યાં ઉપર ચઢાવશે અને ત્યાંથી મારે એનો ફોટો લેવાનો હશે. મને ડાઉટ પડયો કે, આ ઉંમરે એ મારી સાથે ફિલ્મ 'ટાઇટૅનિક બ્રાન્ડ'નો ફોટો પડાવવા તો નહિ માંગતી હોય! પણ એ એટલી બધી ઉદાર અને ભોળી નથી. ટૅરેસ પર સૅલ્ફી પડાવવાનું કારણ એના દાવા મુજબ એ હતું કે, ફ્લેટના કમ્પાઉન્ડમાં કે બીજે ક્યાંક ફોટા પડાવીએ તો લોકો જુએ અને દાંત કાઢે કે ઍક્સ-રે કઢાવવાની ઉંમરે આ બંને વળી સૅલ્ફા પડાવવા હાલી નીકળ્યા છે તે...!

પણ એનો એકલીનો સૅલ્ફી પાડવા મારે એનો મોબાઇલ ક્યાંથી પકડવો ને ઊભા ક્યાં રહેવું તેમજ 'સ્માઇલ પ્લીઝ'બોલું ત્યારે સ્માઇલ એણે આપવાનું કે મારે, તેની પરફેક્ટ માહિતી મારી પાસે નહોતી.

''એમ તમને સમજ નંઇ પડે. એક કામ કરો. આંઇ હાઇલાં આવો અને મારી પડખે ઊભા રહીને હાથ ઊંચો રાખીને સૅલ્ફી પાડી લિયો.''

હું સામાન્ય રીતે એના હૂકમો ટાળતો નથી એટલે એની બાજુમાં ઊભો રહી જઇને મારો હાથ ઊંચો કર્યો. આપણને એવી તે શી ખબર કે, મોબાઇલ હાથમાં રાખીને હાથ ઊંચો કરવાનો હોય! કબુલ કરૂં છું કે, સૅલ્ફી લેનારાઓ મને તો અડધા ગાંડા લાગે છે. કારણ વગર એકલા એકલા હસવું, એ ડાહ્યા માણસના લક્ષણ નથી. આ મોબાઇલમાં સૅલ્ફીની સગવડ મળી, એ પછી અચાનક બધા સુંદર થઇ ગયા. પોતાના પ્રેમોમાં પડવા લાગ્યા. બધાને સ્માઇલો આપતા આવડી ગયું. કોઇકે વળી ભરાઇ દીધું છે કે, સૅલ્ફી લેવો હોય તો ઊંચા હાથે મોબાઇલ પકડીને પાડવો ને આપણે ઊંચુ જોઇને હસવું. મોબાઇલ કદી મોંઢાની સામે લગોલગ રાખીને ફોટા ન પડાવાય. કોઇ પેટ પાસે મોબાઇલ પકડીને નીચે જોઇને હસતાં મોંઢાના ફોટા નથી લેતું.... એમાં તો પેટનો પહેલા આવે!

સૅલ્ફી શોધાયા પહેલા તો એટલું હતું કે, ખાસ ફોટા પડાવવાના કોકના રીસેપ્શનના સ્ટેજ પર ચઢ્યા હોઇએ ને લેવાદેવા વગરનું હસતું મોઢું રાખીને બસની લાઇનમાં ઊભા હોઇએ એવો આપણો એક ફોટો પડે, જે આપણને કદી જોવા મળતો નથી. મને હવે પ્રશ્નો થવા માંડયા છે કે, રીસેપ્શન પર વર-કન્યા પોતાના સૅલ્ફી જાતે લેવા માંડે તો? બીજો ફેરફાર એ કરી શકાય કે, હુતુતુતુ રમતું જે મેહમાન સ્ટેજ પર આવે, એ મોબાઇલ પકડીને જ આવે અને વર-કન્યા સાથે પોતાના સૅલ્ફી પોતે જ લઇ લે, તો લગ્નવાળાનો કેટલો ખર્ચો બચી જાય? કાળક્રમે આ પદ્ધતિ સ્મશાનોમાં ય લાગુ પાડી શકાય. જેને સુવડાવ્યો હોય, એની સાથે લાઇફનો છેલ્લો ફોટો પડાવી લેવા સૅલ્ફી ઘણો ઉપયોગી થઇ પડે. યસ. પાછળ પેલો સુતો હોય, એની આગળ ડાઘુઓ લાઇનમાં એકબીજાના ખભે હાથ મૂકીને સૅલ્ફી ચોક્કસ પડાવી શકે, પણ સ્માઇલો આપી ન શકે. જેને હુવડાવ્યો છે, એનું ય સ્માઇલ લઇ ન શકાય. જેનો ડોહો હુવડાવ્યો હોય, એ ધ્રૂસકે ને ધ્રૂસકે રડતો હોય, ત્યારે સૌજન્ય ખાતર પણ એની પાસે સૅલ્ફી લઇ જઇને, ''એક જરા... સ્માઇલ પ્લીઝ''ની રીકવૅસ્ટ પણ કરવી ન જોઇએ.

ધીમેધીમે સામેથી પાડવાના ફોટાવાળા મોબાઇલો બંધ થઇ જશે ને ફક્ત સૅલ્ફી પાડી શકાય એવા મોબાઇલો મળશે. આ પદ્ધતિમાં ફાયદો એ થશે કે, છાનામાના કોઇના ફોટા પાડી લેતા મોબાઇલિયાઓ ઉપર કન્ટ્રોલ આવી જશે. હજી સુધી સલૂનમાં દાઢી કરાવતો ફોટો કોઇએ પડાવ્યો નથી, તે સૅલ્ફીમાં હસતા મોંઢે પડાવી શકાશે- સિવાય કે પેલાએ અસ્ત્રો વગાડી દીધો ન હોય! (નવા ગ્રાહકનું ખાસ ધ્યાન દોરવામાં આવે છે કે, ગાલ ઉપર સાબુના ફીણફીણ લગાડેલાં મોંઢે પણ સૅલ્ફી ન લેવો જોઇએ. વોટ્સઍપમાં એવા ફોટા મોકલવાથી નવા ગ્રાહકોના ઓર્ડરો તમારા ઉપર આવશે.

આખીર વો હી હુઆ, જીસકા મુઝે ડર થા...! વાઇફને મેં એનો સૅલ્ફી પાડી આપ્યો.... ભોળી આજ સુધી એવું જ સમજે છે કે, એ એનો ફોટો છે!

સિક્સર
- ગયા બુધવારના તમારા 'ભારત માતા કી જય'લેખની વાચકો ઉપર કોઇ અસર થઇ...?
-.... થઇ! ઘણાએ એવું સૂચન કર્યું કે, તમામ સિનેમાઘરોમાં ફિલ્મ પૂરી થયા પછી રાષ્ટ્રગીત ફરીવાર શરૂ કરાવવું જોઇએ...કમ-સે-કમ ઊભા નહિ થઇને સન્માન નહિ આપનારા ગદ્દારો તો પકડાશે!

'સમાધિ' ('૫૦)

$
0
0
વો પાસ આ રહે હૈં, હમ દૂર જા રહે હૈં......
ગોરે ગોરે, ઓ બાંકે છોરે
આઝાદીના સમયની એક સત્યઘટના

ફિલ્મ : 'સમાધિ' ('૫૦)
નિર્માતા : ફિલ્મિસ્તાન સ્ટુડિયો
દિગ્દર્શક : રમેશ સેહગલ
સંગીત : સી. રામચંદ્ર
ગીતકાર : રાજીન્દર કિશન
રનિંગ ટાઇમ : ૧૬-રીલ્સ
કલાકારો : અશોક કુમાર, નલિની જયવંત, કુલદીપ કૌર, શ્યામ, મુબારક, એસ.એલ. પુરી, બદ્રીપ્રસાદ, ડૅવિડ, ઍન. કબિર, શશી કપૂર અને નેતાજી સુભાષચંદ્ર બોઝના પાત્રમાં 'કૉલિન'.



ગીતો
૧.નેતાજી અમર રહો.... કદમ કદમ બઢાયેજા....સી.રામચંદ્ર
૨.વો પાસ આ રહે હૈં, હમ દૂર જા રહે હૈં...લતા મંગેશકર
૩.અભી શામ આયેગી, નીકલેંગે તારેં....લતા મંગેશકર
૪. ઇધર મુહબ્બત.......શમશાદ બેગમ
૫. નેતાજી કા જીવન.....સી.રામચંદ્ર
૬. ગોરે ગોરે, ઓ બાંકે છોરે, કભી મેરી....શમશાદ-અમીરબાઇ

ઇ.સ. ૧૯૫૦-માં જેટલી હિંદી ફિલ્મો ઉતરી હતી, તે બધામાં સૌથી વધુ કમાઇ ગઇ'સમાધિ.'જંગે આઝાદીનું મિશન લઇને બેઠેલા નેતાજી સુભાષચંદ્ર બૉઝે મેલેશીયામાં બેઠા બેઠા 'આઝાદ હિંદ ફૌજ'બનાવી 'હિંદ છોડો'ની જંગ છેડી હતી, જ્યાંના હિંદુસ્તાનીઓએ પોતાની પાસે જે કાંઇ સાધનસંપત્તિ હતી, તે નેતાજીને સમર્પિત કરી એ લડતને બાકાયદા સફળ બનાવી હતી.

જંગે આઝાદીનો જોશોખરોશ પૈદા કરવાની એક નાનકડી સભાને અંતે નેતાજી ઉપસ્થિતોને ટહેલ નાંખીને પૂછે છે, ''તમે મને પહેરાવેલા આ હારની સૌથી વધુ કિંમત કોણ આપી શકે છે?''ત્યારે કૉમેડિયન ડૅવિડ દ્વારા ફક્ત ₹. ૫૦૦/- (....ઍન્ડ નો જૉક્સ, પ્લીઝ! એ સમયના ₹. ૫૦૦/- એટલે.... એક સામાન્ય સુખી માણસનો મહિનાનો સરેરાશ પગાર ₹. ૩૦/- હતો.)થી શરૂ થયેલી હરાજીની બોલી આપણો હીરો અશોક કુમાર ₹. ૭-લાખ પહોંચાડીને નેતાજીના પગમાં આળોટી જઇ યાચના કરે છે, ''બસ નેતાજી....યે હાર સિર્ફ મુઝે હી દીજીયે.... મેરે પાસ ઇસ સે જ્યાદા પૈસે નહિ હૈ....''ત્યારે નેતાજી ભાવુક થઈને સુંદર શબ્દો કહે છે, ''જે દેશમાં તારા જેવા વતનપરસ્ત હોય, એ દેશ ગુલામ રહી જ ન શકે !''અને એ હાર અશોક કુમારને મળે છે, એની પ્રેમિકા નલિની જયવંતની ખુશીયોની બૌછારની વચ્ચે!

આપણા એ સમયના પ્રેક્ષકો પણ કેવા વતનપ્રેમી કે, ૧૯૫૦-ની સાલની આ ફિલ્મને ₹. એક કરોડ ૩૫-લાખ કમાવી આપ્યા હતા. અલબત્ત, આ પહેલા ફકરા પછી ય જે નિરીક્ષણ મેં લખ્યું, એનાથી ઉશ્કેરાઇ જઇને તાબડતોબ આ ફિલ્મની ડીવીડી મંગાવી લેવાની જરૂર નથી. ફિલ્મ ઘણી કંટાળાજનક અને અંધારી-અંધારી હતી. અભિનય તો સ્વયં અશોક કુમારનો ય 'અભિનય'ન કહેવાય, એટલો સામાન્ય હતો. આ ફિલ્મનુ આજતક યાદ રહી ગયેલું એક માત્ર ગીત, 'ગોરે ગોરે, ઓ બાંકે છોરે, કભી મેરી ગલી આયા કરો....'હતું અને લતા મંગેશકરના ચુસ્ત ચાહકોને 'વો પાસ આ રહે હૈં, હમ દૂર જા રહે હૈં....'હતું. એ સિવાય ફિલ્મમાં કાંઇ જોવા/સાંભળવા જેવું હતું નહિ.

યસ. આ ફિલ્મ વિશેની બધી માહિતીઓ મસ્ત મજાની છે - વાંચવી ગમે એવી છે.

નવાઈ પછી, પહેલા આઘાત લાગે કે, મધુબાલા, વૈજ્યંતિમાલા, વહિદા રહેમાન માલા સિન્હા કે મીના કુમારી જેવી તમામ હીરોઇનો હોવા છતાં સમગ્ર હિંદી ફિલ્મજગતની સર્વોત્તમ સુંદર હીરોઇન કોણ, એનો સર્વે (મોટા ભાગે 'ફિલ્મફૅરે') કરાવ્યો, એમાં બધીઓને આઘી હડસેલીને નલિની જયવંત ફર્સ્ટ આવી. અશોક કુમારની એ સમજો ને - ઑફિશિયલ પ્રેમિકા હતી અને ઉદયતારા નાયર નામની લેખિકા પાસે દિલીપ કુમારે લખાવેલી આત્મકથામાં ચોખ્ખા શબ્દોમાં આ લખ્યું છે, જે હું ગ્રામરની એક પણ ભૂલ વગર અનુવાદ કરીને અહીં લખું છું. આ ફિલ્મ 'સમાધિ'નુ શૂટિંગ ફિલ્મિસ્તાન સ્ટુડિયોમાં ચાલતું હતું, એ જ સ્ટુડિયોના બીજા ફ્લોર પર દિલીપ કુમારનું પણ શૂટિંગ ચાલતું હતું.

દિલીપે દાદામોની માટે કાયમ 'અશોક ભૈયા'શબ્દપ્રયોગ કર્યો છે. હવે વાંચો : ''મને કોઇની અંગત જીંદગીમાં માથું મારવાની ટેવ નથી. મને યાદ છે, એક વખત ફિલ્મિસ્તાન સ્ટુડિયોમાં હું અશોક ભૈયા અને નલિની જયવંત સાથે લંચ લેતો હતો, ત્યારે લંચ પતાવીને અશોક ભૈયા તેમના હાથ ધોવા (વૉશરૂમ) બાથરૂમ તરફ જતા હતા, એમની પાછળ પાછળ નલિની પણ ગઇ. મને એમાં કંઇ અનોખું ન લાગ્યું, એટલે હું ય એમની પાછળ પાછળ ગયો. મારે પણ હાથ ધોઇને શૂટિંગ માટે પાછા જવાનું હતું. અચાનક મને ભાન થયું કે, આવી રીતે અજાણતામાં એ બન્નેનો પીછો કરવામાં હું કેવો મૂરખ બન્યો હતો.

મને ખબર પડી જવી જોઇતી હતી અથવા તો એ બન્ને ઊંઘતા ન ઝડપાય, એ માટે કોઇક અવાજ-બવાજ જેવું કરવાનું હતું, જેથી એ બન્ને સાવધાન થઇ જાય. અલબત્ત, એ પછી અમે અનેક વખત મળ્યા હોઇશું, પણ એ વાતનો રૅફરન્સ મેં કદી અશોક ભૈયા પાસે કાઢ્યો નથી.''અશોક કુમાર ગાંગુલી બંગાળી બ્રાહ્મણ અને નલિની જયવંત મહારાષ્ટ્રીયન સીકેપી....(ચાંદ્રસેનીય-કાયસ્થ-પ્રભુ) હતી. એ લોકોમાં સારસ્વત બ્રાહ્મણો ઉપરાંત દેશસ્થ, કોંકણસ્થ અને કરાડે બ્રાહ્મણો પણ હોય છે, એમાં નલિની સીકેપીમાં આવે. નૂતન-તનૂજાની એ માસી થાય. ૮૪-વર્ષની ઉંમરે એ મુંબઇમાં ઘણી હડધૂત અવસ્થામાં ગૂજરી ગઇ. એની પહેલી ફિલ્મ 'બહેન'ને કારણે એક મોટી સનસનાટી મચી ગઇ હતી.

મેહબૂબ ખાને નલિની સાથે શેખ મુખ્તારને લઇને બનાવેલી આ ફિલ્મમાં આમ તો એ બન્નેને ભાઇ-બહેન બનાવ્યા હતા, પણ જે વિષય ઉપર આજે પણ ફિલ્મ બનાવવાની કોઇ હિમ્મત ન કરે, તે 'ઇન્સેસ્ટ'ના વિષય પરની આ ફિલ્મ હતી. (ઇન્સેસ્ટ એટલે સગા ભાઇ-બેન કે બાપ-દીકરી વચ્ચે બંધાતો શરીર-સંબંધ) નલિનીના પહેલા લગ્ન ગુજરાતી ફિલ્મ નિર્મતા-દિગ્દર્શક વીરેન્દ્ર દેસાઇ સાથે થયા હતા, જે એને ખૂબ મારઝૂડ કરતો હતો, તેથી છુટાછેડા લઇને પ્રભુ દયાલ નામના અભિનેતા સાથે બીજા લગ્ન કર્યા હતા. અશોક કુમાર સાથેનો પ્રેમસંબંધ ચાલ્યો તો બહુ લાંબો, પણ દાદામોની એમાં બદનામ બહુ થયા, એટલે બધું ગૂંચળું વળી ગયું.

આ ફિલ્મમાં નલિનીની બહેન બનતી ઍક્ટ્રૅસ કુલદીપ કૌર મૂળ તો આપણા ખલનાયક પ્રાણની પ્રેમિકા, પણ ભોળીયો પ્રાણ એને પ્રેમ સમજી બેઠેલો. વાસ્તવમાં કુલદીપ કૌરનું ચરીત્ર ભલભલાને શરમાવે એવું હતું. ખૂબ વિવાદિત પાકિસ્તાની લેખક સઆદત હસન મન્ટોએ લખ્યા મુજબ, આ જ ફિલ્મના સાઇડ હીરો શ્યામ સાથે કુલદીપ ઉઘાડેછોગ રંગરેલીયા મનાવતી. મુંબઇની લોકલ ટ્રેનના ફર્સ્ટ-કલાસના ખાલી ડબ્બામાં મન્ટોના કહેવા મુજબ, શ્યામ અને કુલદીપ ચાલુ ટ્રેને એકબીજા સાથે પૂરી બેશર્મીથી શરીરસંબંધ બાંધ્યો હતો. મુંબઇની જ એક હોટેલમાં બન્ને વચ્ચે ઝગડો થતા સવા છ ફૂટ ઊંચા અને પડછંદ શ્યામે કુલદીપના ચેહરા ઉપર કસીને મુક્કો માર્યો હતો, પણ આ પંજાબણ ખસી જતા મુક્કો ભીંતને વાગ્યો હતો. પેલાનો હાથ તૂટી ગયો, પણ કુલદીપ બચી ગઇ.

એમ તો બચી ગઇ, પણ એના મૃત્યુનું કારણ પણ વિચિત્ર છે. એની હથેળીમાં ફાંસ વાગતા ધનૂર થઇ ગયું. કોઇ ડૉક્ટરને બતાવવાને બદલે એને મુંબઇના હાજી અલી પીરની દરગાહ ઉપર પૂરો વિશ્વાસ, એટલે સખ્ત દુઃખાવાથી એ હાલી પણ માંડ શકતી હતી, છતાં હાજી અલી ગઇ અને ત્યાં જ મૌત એને લઇ ગયું. ભારત પાકિસ્તાનના ભાગલા પડયા ત્યારે મૂળ લાહૌરના પ્રાણે પોતાની બધી સંપત્તિ છોડીને ભારત આવતા રહેવું પડયું હતું, પણ પ્રાણને (પણ) ખૂબ ચાહતી કુલદીપ કૌર લાહૌરથી મુંબઈ એકલી પ્રાણની ગાડી ચલાવીને આવી હતી અને ગાડી પાછી આપી હતી.

ઍનકાઉન્ટર : 24-04-2016

$
0
0
* ધનવાન બનવા શું કરવું જોઇએ ?
- હમણાં માંડી વાળો....આજકાલ બહુ મંદી ચાલે છે.
(ભાવેશ મીયાણી, ગારીયાધાર)

* બારે બુદ્ધિ, સોળે સાન ને વીસે વાન, તમે કેટલે પહોંચ્યા ?
- બાંસઠે બાયપાસ.
(ડૉ. હિરેન વઘાસીયા, રાજકોટ)

* 'ઍનકાઉન્ટર'ટીવી પર કેમ ચાલુ કરાવતા નથી ?
- અત્યારે દરેક સવાલ-જવાબની વચ્ચે બબ્બે-ચચ્ચાર જાહેરખબરો આવે છે ?
(સૂરજ પંચાલ, તલોદ)

* કહે છે કે, આપના હસ્તાક્ષર બહુ સુંદર છે. અમને જોવા ન મળે ?
- મારા તો કમ્પ્યુટરમાં ય અક્ષર સારા આવે છે.
(રજનીકાંત ઠાકર, મુંબઈ)

* તમને એક દિવસ પાર્લામૅન્ટમાં બોલવાનો મોકો મળે તો શું બોલો ?
- માત્ર 'ભારત માતા કી જય'બોલો, એમાં તો ઘણું બધું કહી દીધું કહેવાય !
(વિપુલ અસવાર, જામનગર)

* આ કૉલમનો આજ સુધીનો સૌથી કરૂણ સવાલ ક્યો પૂછાયો છે ?
- રાહુલ ગાંધીના લગ્ન ક્યારે થશે ?
(પાર્થ ચાવડા, સુરત)

* અજીતસિંહે આજ સુધી કરેલી સૌથી બૌધ્ધિક મજાક કઇ ?
- એ જ કે, 'અશોક દવે ગુજરાતના સર્વોત્તમ હાસ્યલેખક છે !'
(મિતુ કાપડીયા, સુરત)

* 'કોઇ એક ગાલે થપ્પડ મારે તો બીજો ધરવો,'એ બાપુની સલાહ આજે કેટલી પ્રસ્તુત છે ?
- કોઈ પહેલી મારવા દે, પછી ખબર પડે !
(જીતેન્દ્ર કેલા, મોરબી)

* રાજકોટને આઇપીઍલ-ટીમ મળી ગઈ....સુઉં કિયો છો ?
- આપણા સહુ માટે એક વિરાટ ગર્વની વાત છે.
(આર્યન પરમાર, રાજકોટ)

* શું વડાપ્રધાન શ્રી નરેન્દ્ર મોદી તમારી સલાહ લે છે ?
- હજી સુધી તો એમના એટલા ખરાબ દહાડા નથી આવ્યા....!
(અનિલ પટેલ, ગાંધીનગર)

* અસહિષ્ણુતાને નામે પુરસ્કારો પરત કરીને આ લોકો સાબિત શું કરવા માંગે છે ?
- આનાથી ઓછા ભાવમાંચીપ પબ્લિસિટી બીજી કઈ મળવાની ?
(નાનુભાઈ રાઠોડ, નવસારી)

* અબજો રૂપિયાના ખર્ચે અમદાવાદથી મુંબઇની બુલેટ ટ્રેનની શી જરૂર છે ? આટલા પૈસા ગરીબો માટે ખર્ચાય તો ?
- તમે જે સમજો છો, એ ગરીબોની આમાં વાત નથી.
(ઉપેન્દ્ર વાઘેલા, રાજકોટ)

* સાસરી અને જૅલ વચ્ચે તફાવત શું ?
- જૅલમાં તમને બાંધી બાંધીને ફટકારે.....પણ પછી ક્યારેક છોડી ય મૂકે !
(વિમલેશ જાની, મહેસાણા)

* દુનિયા વિશે શું જાણો છો ?
- છેલ્લા રીપૉર્ટ્સ મળ્યા ત્યારે તો દુનિયામાં શાંતિ હતી. એની દસ મિનિટ પહેલાની ખબર નથી.
(મધુલતા માંકડ, મુંબઈ)

* તમારી સામે ત્રણ સુંદર સ્ત્રીઓ બેઠી હોય, જેમને 'તમે'ખૂબ ગમો છો. એ ત્રણેને ખોટું ન લાગે, એવા વખાણ કોઇ એક જ સ્ત્રીના કેવી રીતે કરો ?
- ચોથી ય એટલામાં જ ક્યાંક હોય ને....?
(કૈરવ દવે, અમદાવાદ)

* તમે પ્રાઇમ મિનિસ્ટર બનો તો પહેલા ક્યા દેશના પ્રવાસે જાઓ ?
- પાકિસ્તાનના. ત્યાં ફક્ત પોતાનો જ મઝહબ ધ્યાનમાં રાખવાનો હોય છે.
(મોહમદ એહજાઝ ખીમાણી, અમદાવાદ)

* પતિ થયા એટલે પતી ગયા, એવું સાંભળવાને કારણે હું પરણવાનો નથી. શું સલાહ છે ?
- પતિ થવા કરતા પતી જવામાં વધારે ફાયદા છે.
(હરિત વ્યાસ, જામનગર)

* હાલની એસ.ટી. બસો વિશે તમારો શું અભિપ્રાય છે ?
- એક જમાનામાં એની ઍમ્પ્લોઇઝ કૉ-ઑ.બૅન્કમાં મેં નોકરી કરી છે....એટલે એસ.ટી. કોઇ જેવી તેવી તો ન જ હોય ને ?
(હમઝા મકવાણા, ભાવનગર)

* આપની દ્રષ્ટિએ દુનિયાનો શ્રેષ્ઠ બિઝનૅસ ક્યો ?
- દુનિયા આખી તમારી સામે સર ઝૂકાવીને પૈસા ય આપે, એનાથી ગૌરવવંતો ધંધો બીજો ક્યો હોય....?
હૅરકટિંગ સલૂનનો.
(સોહમ બી. દવે, અમદાવાદ)

* રાહુલ ગાંધી વિશે આપનો શું અભિપ્રાય છે ?
- અભિપ્રાય આપવો પડે, એટલી મહત્ત્વની એ વ્યક્તિ નથી.
(ડૉ. અશ્વિન કાકડીયા, સુરત)

* મહિલા સુરક્ષા વિશે શું માનો છો ?
- આપણે પુરૂષોએ આપણી સુરક્ષા જાતે કરી લેવી જોઇએ...એમની ઉપર આધાર ન રખાય !
(ધર્મેશ જોશી, સુરત)

* સંપૂર્ણ બહુમતિ સાથેના મજબુર વડાપ્રધાન....સુઉં કિયો છો ?
- હાલમાં તો સંપૂર્ણ મજબુરી સાથેના લાચાર વડાપ્રધાન લાગે છે.
(ધીરેન મોનાણી, જામનગર)

* હું આર્મીમાં જોડાવા માંગુ છું. કોઇ સલાહ ?
- સલાહ નહિ....તમને તો વંદન કરાય !
(શ્રેય સવસાણી, લાલપુર-જામનગર)

* ભાવ અને અભાવ વચ્ચે શું તફાવત હોય ?
- ભાવ આસમાને ચઢે.... અભાવના ભાવ ન બોલાય.
(ભાવના મેહતા, અમદાવાદ)

ગુલઝારનો ઇન્ટરવ્યૂ

$
0
0
ઈન્ટરવ્યૂ ગુલઝારનો લેવાનો હતો એટલે જતા પહેલા પગને બદલે બન્ને હાથોથી ચાલી જોયું. કાન વડે સિસોટી વગાડી જોઈ અને છેવટે હિંદી-ઉર્દુ શબ્દકોષને ફાડી, એના ઝીણા ઝીણા ટુકડા કરીને પાછા ભેગા કર્યા. જે વંચાયું, એમાંથી ઊભા કરેલા સવાલો આ મહાન કવિ-લેખકને પૂછવાનું નક્કી કર્યું.
સવાલ : નમસ્કાર ગુલઝાર સા'બ.
ગુલઝાર : આદાબ, અશોક.
સવાલ : સર-જી, બસ્સો બોંતેર ગુણ્યા તોંતેર કર્યા પછી એમાં સુરજની કિરણોમાંથી બનાવેલું ફર્નિચર નીલા આસમાનના માસીનુ દીકરૂં થાય ખરૂં ?
ગુલઝાર : એવા બે દીકરા થાય-જુડવા. એકની નસનસમાં દરિયો છલકતો હોય ને ત્રીજાએ કિતાબની વચ્ચે સફેદ કડક આર કરેલો ઝભ્ભો સૂકવવા મૂક્યો હોય.
સવાલ : ત્રીજા ---- યૂ મીન, ત્રીજો ક્યાંથી આવ્યો ? જુડવામાં બે ની પૅર ન હોય ? બીજો ક્યાં ગયો
ગુલઝાર : છાશના દ્રાવણમાં જાફરાની કિમામ હલાવીને ખાવાથી કેટલાક રસ્તા સુસ્ત થઇ જશે ને બાકીના મલાઇની હવેલીમાં ગૂમ થઇ જશે.
સવાલ : ક્યા ખૂબ, ગુલઝાર સા'બ... ક્યા ખૂબ ? મલાઇની હવેલીની મહીં જવું કેવી રીતે ? લપસી ના પડાય?
ગુલઝાર : આમાં કાન કજરાળા કરીને જવું પડે. 
સવાલ : સોરી ટુ ઇન્ટરપ્ટ... પણ તમે કાળા કાળા નૈનાને કજરાળા કીધા છે, તો કાજલ તો આંખમાં જ લગાડવાનું હોય ને ? કોઈ કપાળ ઉપર કે ગળાની પાછળ તો ન લગાડે ને ? કોઈના કાનમાંથી મહેંકતી ખુશ્બુ જોઈ ? અને આપ ખુશ્બૂની આગળ વિશેષણ 'મહેંકતી'લગાડો છો, તો સર-જી... ખુશ્બૂ એટલે જ મહેંકતી ના હોય ? ક્યાંય ગંધ મારતી 'ખુશ્બુ'જોઇ ? આપ તો કાનને ય કજરાળા કહો છો !
ગુલઝાર : કાન કો કાન હી રહેનો દો કોઈ નામ ન દો. 
સવાલ : સર-જી, મારા માસીના ઘર પાસે એક બહેન તણખલામાંથી બનાવેલા માળા વેચે છે-
ગુલઝાર : માળા... ? યુ મીન, હરિસ્મરણની માળા ? મ્યુનિ. જઇને કાયદેસરનો સાત-બારનો ઉતારો મંગાવી લીધો છે ?
સવાલ : જરૂર નથી. સદરહુ માળા એ બહેન લોખંડની હવેલીમાં સાચવીને રાખે છે.
ગુલઝાર : લોખંડની હવેલી----? આ પહેલી વાર સાંભળ્યું.
સવાલ : હવેલી તો પથ્થરની જ હોય, એવું અમે પહેલાં સાંભળી ચૂકેલા, સર-જી.
ગુલઝાર : ઓહ...ઈઝ ધૅટ સો... ?
સવાલ : યસ. ઇટ ઇઝ સો.. ! જો નગરપાલિકા દ્વારા બનાવાયેલા રસ્તા રેશમના હોય અને પાછા શરમાતા પણ હોય, તો હવેલીઓ લોખંડની તો શું... ઑર્ડર આપો તો સર-જી... શબ્દોની હવેલીઓ પણ બનાવી આપીશું... મહી તો અક્ષરોએ જ રહેવાનું છે ને ?
ગુલઝાર : એમાં દિવાલોની હસ્તરેખા ફૂટપટ્ટીથી માપી જોવાની હોય, તો જ છત, જમીન કે દિવાલ વગરનું અસમાન રોજના આઠ રૂપિયાના ભાડાથી મળે !
સવાલ : અસમાન... કે આસમાન ?
ગુલઝાર : આપ મેરા જઝબા નહિ સમઝે ! હસ્તરેખાયેં ઇન્સાનોં કી હોતી હૈ... ઇંટ-પથ્થર-દિવાલોં કી તો ચૂનારેખા હોતી હે...
સવાલ : એ ચુના તો ૧૨૦-ના પાનમાં ના આવે ?... કિમામ ડાલકે !
ગુલઝાર : ---ઓહ, હજી એ આવ્યો નહિ ?
સવાલ : કોણ.. તમારો ધૂળજી ?
ગુલઝાર : અરે ના બાબા... ગઇ કાલનો પૂરનમાશીનો ચંદ્ર ડામરની કોઈ સડક પર સુઈ ગયો છે ને હજી ઘેર આવ્યો નથી... નાગડાંપૂગડાં પગે ભટકવા નીકળ્યો હતો.
સવાલ : યૂ મીન... આ બધા સૂરજ-ચંદ્ર તારાઓ તમારા સગામાં થાય ?
ગુલઝાર : આ તો પરપોટા ઉપર પરપોટાથી પરપોટાનું નામ લખવા જેવું સહેલું કામ છે... ઓહ, આ ધુમાડો કેમ કાઢો છો ?
સવાલ : સર-જી ધુમાડાથી ધુમાડા ઉપર ધુમાડાનું નામલખી આપો ને ! મારા ડોહા સિગારેટો બહુ પીએ છે. લખજો કે, Smoking is injurious to health.
ગુલઝાર : પીને કી ઈનકો વજેહ મિલ ગઇ હૈ... નહિ તો-
સવાલ : બીડીના સળગતા ઠૂંઠાની જ્યોતને પણ આયુષ્યમર્યાદા હોય છે... એમનું જીવન તો બસ... કોઈ બે-ચાર ફૂંકોમાં પૂરૂં ! પણ હળગતી બીડીને 'ચરાગ'થોડું કહેવાય છે ?
ગુલઝાર : યે સબ રૂહાની બાતેં હૈ. આત્માનુ મિલન આત્મા સાથે જ થાય, વો કન્સૅપ્ટ ગલત હૈ... ઘણીવાર આત્માઓનુ મિલન કૉફી-શૉપમાં ય થાય, લોકલ-ટ્રેન કે લટકતે પટ્ટોં સે ભી હોતા હૈ. આપ ઉનકો સિતારોં કી જંઝીરો સે બાંધ નહિ સકતે...
સવાલ : ભોગ લાગ્યા છે અમારા તે અમે એવું બધું બાંધવા-છોડવા જઇએ ! ઓકે સર-જી, એટલું કહી દો કે, બીજા બધા જન્મે ત્યારે આકાશમાં ચંદ્ર, મંગળ, સૂર્ય કે રાહુ કેતુ ફરતા હોય છે... આપ જન્મ્યા ત્યારે એ બધા પાટીદાર આંદોલનમાં હો-હો કરવા ગયા'તા ?
ગુલઝાર : અનામત કોઈ બોલ નથી, અવાજ નથી... નૂરની એક બૂંદ છે, જે સદીઓથી ચાલી આવે છે.
સવાલ : યૂ મીન... તમે અનામતો ઉઘરાવી ઉઘરાવીને શાયર બનેલા ? આપે પણ પોલીસની લાઠીઓ ખાધેલી ?
ગુલઝાર : ગાલીબ સા'બને ફરમાયા હૈ, 'ચડ્ડી પહેન કે ફૂલ ખીલા હૈ...
સવાલ : ગુસ્તાખી મુઆફ, હુજુર... મેરે ખયાલ સે ગાલિબ સા'બને ઐસા તો કભી કુછ ફરમાયા હી નહિ !
ગુલઝાર : યે ઉસ ઝમાને કે ગાલિબને નહિ... આજ કે ગાલિબ સા'બને ફર્માયા હૈ... 
સવાલ : ગાલિબ સા'બને તો, 'દિલ ઢૂંઢતા હૈ, ફિર વો હી ફૂર્સત કે રાત દિન...'જૈસા કુછ લિખા થા ના
ગુલઝાર : હાં, તો મૈંને કિસી ગુફ્તગુ મેં કહે ભી દિયા હે કિ, ઇતના વો ગાલિબ સા'બને લિખા થા... બાકી મૈંને પૂરા કિયા હૈ...
સવાલ : સર-જી આખિર મેં એક સવાલ-
ગુલઝાર : યે આપ પૂછેંગે યા મુઝે પુછના હૈ ?
સવાલ : સર, યે તો આપ કે નયે ગાને કા મીસરા હો ગયા... વાહ, 'યે આપ પૂછેંગે યા મુઝે પુછના હૈ'
ગુલઝાર : અરે ભ'ઇ સવાલ પૂછો...
સવાલ : નહિ સર-જી, અમે તો તમારો આભાર માનીએ છીએ કે, મગજમાં ન ઉતરે એવી શબ્દરમતો છતાં એક માત્ર તમે જ, હિંદી ફિલ્મોમાં છપાયેલા કાટલાં જેવા, 'હૂસ્ન-ઈશ્ક, મુહબ્બત, બેવફા, સિતમ, જાને-જીગર, કાતિલ અને એકના એક શબ્દોમાંથી તમે અમને છોડાવ્યા છે. થૅન્ક્સ.'

સિક્સર
- હું તો ઇચ્છું છું, આ પાટીદાર આંદોલન બીજા બસ્સો વર્ષ ચાલે...!
- કેમ ?
- જરાક અમથું કાંઈ થાય છે ને ગુજરાત સરકાર ઇન્ટરનેટ બંધ કરી દે છે... એટલો ટાઈમ આ તમારા વૉટ્સઍપ કે ફૅસબુકથી છૂટકારો તો ખરો !

'પૈસા હી પૈસા' ('૫૬)

$
0
0
'પૈસા હી પૈસા'માં 'મધર ઈન્ડિયા'કરતા ય ઘટીયા રોલ એણે કર્યો હતો. શકીલા એવી કોઇ ક્લાસ-વન હીરોઇન નહોતી, એટલે એને નહાવા-નિચોવવાનું ખાસ કાંઇ હતુ નહિ, જ્યાં કિશોર કુમાર ખુદ માટે ય કાંઇ કરી બતાવવા જેવું નહોતું ! શકીલા જ્હૉની વૉકરની સગી સાળી થાય અને મેહમુદ એક જમાનામાં એને પત્ની બનાવવા માંગતો હતો-સસ્તા તરીકે એની પાછળ પડી જઇને, ત્યારે શકીલાની ફરિયાદ પરથી રાજ કપૂરે મેહમુદને ફિલ્મ 'પરવરીશ'ના સેટ પર ખખડાવ્યો હતો કે, કમસેકમ એક સ્ત્રીને તો બહેન માનીને ચાલ ! યસ. આ ઠપકા પછી મેહમુદ એકે ય વાર શકીલાની નજીક ફરક્યો નથી.

ફિલ્મ : 'પૈસા હી પૈસા' ('૫૬)
નિર્માતા : મેહબૂબ ખાન
દિગ્દર્શક : મેહરીશ
સંગીત : અનિલ બિશ્વાસ
ગીતકાર : મજરૂહ સુલતાનપુરી
રનિંગ ટાઇમ : ૧૫ રીલ્સ
કલાકારો : કિશોર કુમાર, માલા સિન્હા, શકીલા, રાધાકિશન, શ્યામકુમાર, અમર, મુકરી, ઝૂલ વેલાણી, મુરાદ, હુસ્નબાનુ અને કુમુદ ત્રિપાઠી.

ગીતો
૧. પાયલ મોરી બાજે, એરી મેં કૈસે... લતા મંગેશકર
૨. પૈસે કા મન્તર, પૈસે કા જન્તર... કિશોર કુમાર
૩. ઉફ ન કરના કિ મુહબ્બત મેરી.. આશા-રફી
૪. બલમા તુમ્હારે નૈન કે ઉઠત... લતા મંગેશકર
૫. હૈ હૈ હૈ... ઇસ દુનિયા કા ઊલટા... કિશોર કુમાર
૬. ફરિયાદ હૈ... પ્યાર કિયા જખ મારી... કિશોર કુમાર
૭. બસ, એક તુમ બીન કલ ન પડે... કિશોર-લતા-આશા
૮. બિન પૈસા હર ખેલ હૈ જૂઠા... કિશોર-લતા-આશા
૯. દિલ ને માંગા પ્યાર... આશા-રફી

આપણા પછીની પેઢીએ તો કૉમેડિયન રાધાકિશનનું નામે ય સાંભળ્યું હોય, એટલે માની ય કેવી રીતે શકે કે, જે ફિલ્મનો હીરો કિશોર કુમાર હોય, એ ફિલ્મની કૉમેડીમાં છવાઇ જાય રાધાકિશન ! ૫૦થી ય નાની ઉંમરે બિલ્ડિંગના કોઇ ૧૫-૧૭મા માળેથી પડતું મૂકીને આત્મહત્યા કરી લેનાર રાધાકિશન વિશે આજે ય કોઇ કશું જાણતું નથી.... બસ, એટલું યાદ છે કે, રાજ કપૂરની ફિલ્મો 'પરવરીશ'કે 'શ્રીમાન સત્યવાદી'માં એ કૉમિક-વિલન હતો. 'લાજવંતિ'માં ય એ યાદ રહી ગયો પણ, વિજય ભટ્ટની ફિલ્મ 'બૈજુ બાવરા'માં તો એ ઉસ્તાદ ઘસીટારામના, 'માન ન માન મૈં તેરા મેહમાન'ના લક્ષણે બની બેઠેલા શાસ્ત્રીય સંગીતકાર તરીકે ય ફિલ્મમાં એણે મારેલી તાનો કે આલાપો પરફેક્ટ હતા-કૉમેડી નહોતા.

રાધાકિશને ઘણી ફિલ્મોમાં તેનો તકીયા કલામ 'રામરામરામ'એના ઝીણકા અવાજમાં બોલે, એમાં દર્શકોને ગમ્મત પડતી. એ જમાનામાં થતા સ્ટેજ-શોમાં મિમિક્રી આર્ટિસ્ટો ભૂલ્યા વગર રાધાકિશનની નકલ કરતા. મારી ધારણા મુજબ તો એ ૫૦થી ય નીચેની ઉંમરે આપઘાત કરી ગૂજરી ગયો હતો. મારવાડી કંજૂસ શેઠના એના કિરદારોમાં બ્લેક તો બ્લેક હ્યૂમર પ્રેક્ષકોને પેટ પકડીને હસાવતું... જેમ કે, આ ફિલ્મમાં ચરીત્ર અભિનેતા અને એના જેવા જ કંજૂસ બનતા શ્યામ કુમાર (જેને દેવ આનંદ ફિલમ 'જ્હૉની મેરા નામ'માં 'સોના ભી જાયેગા ઔર અસ્સી લાખ કા સોના ભી જાયેગા ઔર પૈસા ભી જાયેગા...'કહીને ફાયરપ્લેસ પાસે ધીબેડી નાંખે છે તે શ્યામ કુમાર સુરૈયા સાથે 'તૂ મેરા ચાંદ મૈં તેરી ચાંદની ગીત'માં શ્યામકુમારને કૉમેડિયન બનાવાયો છે.) ને પૂછી જુએ છે, ''યે સબ દૌલત તો તુમ્હેં મેરે મરને કે બાદ હી મિલેંગી...'એના જવાબમાં રાધાકિશન પૂછે છે, ''કબ મરોગે ?''

કિશોર કુમારના ચાહક હોવા છતાં કહેવું પડે કે, આખી ફિલ્મમાં કિશોર એક ક્ષણ માટે પણ હસાવતો નથી ને એમાં એનો વાંકે ય કેટલો, એ તો મેહબૂબ ખાનને પૂછવું પડે !

ફિલ્મમાં તમામ પુરૂષ પાત્રો કંજૂસ અને ભારોભાર કંજૂસ બતાવાયા છે-પૈસાના પ્રેમી અને એટલે જ ફિલ્મનું નામ 'પૈસા હી પૈસા'રાખ્યું છે. એમ તો હીરોઇન માલા સિન્હા અને શકીલા છે. ફિલ્મમાં વાર્તા કે બૌધ્ધિક ચર્ચા ન હોવાથી આ બન્ને હીરોઇનને શેને માટે ફિલ્મમાં લેવામાંં આવી છે, તેની ખબર પડે એમ નથી.

સાલ છપ્પનની હતી અને મેહબૂબ ખાન ફિલ્મ 'મધર ઇન્ડિયા'બહુ લાંબા સમયથી બનાવતા હોવાથી વચમાં મેહબૂબ સ્ટુડિયોના કર્મચારીઓને પગારભથ્થાં ચાલુ રહે, એટલે એક 'ક્વિકી'ના સ્વરૂપે આ ફિલ્મ ઓછા ખર્ચે અને ઝડપઝડપથી બનાવી લેવાઇ હતી. આમે ય, મેહબૂબ ખાનને માલા સિન્હા ગમતી તો બહુ હતી અને ફિલ્મ 'મધર ઈન્ડિયા'માં કુમકુમે કરેલો રાજેન્દ્ર કુમારની પ્રેમિકાનો રોલ માલુને ઑફર થયો હતો, પણ એ જાણીતી હતી કે, ફિલ્મ આખી નરગીસ ઉપર આધારિત છે એટલે એના ભાગે કશું કરવાનું આવશે નહિ, માટે વિનયપૂર્વક માલા સિન્હાએ મેહબૂબ ખાનને ના પાડી દીધી હતી, એ ધોરણે આ ફિલ્મ 'પૈસા હી પૈસા'માં 'મધર ઈન્ડિયા'કરતા ય ઘટીયા રોલ એણે કર્યો હતો.

શકીલા એવી કોઇ ક્લાસ-વન હીરોઇન નહોતી, એટલે એને નહાવા-નિચોવવાનું ખાસ કાંઇ હતુ નહિ, જ્યાં કિશોર કુમાર ખુદ માટે ય કાંઇ કરી બતાવવા જેવું નહોતું ! શકીલા જ્હૉની વૉકરની સગી સાળી થાય અને મેહમુદ એક જમાનામાં એને પત્ની બનાવવા માંગતો હતો-સસ્તા તરીકે એની પાછળ પડી જઇને, ત્યારે શકીલાની ફરિયાદ પરથી રાજ કપૂરે મેહમુદને ફિલ્મ 'પરવરીશ'ના સેટ પર ખખડાવ્યો હતો કે, કમસેકમ એક સ્ત્રીને તો બહેન માનીને ચાલ ! યસ. આ ઠપકા પછી મેહમુદ એકે ય વાર શકીલાની નજીક ફરક્યો નથી.

આ ફિલ્મમાં કિશોર કુમારના સાઇડ- હીરો તરીકે ઝૂલ વેલાણી નામનો સિંધી કલાકાર કામ કરે છે, જે એક જમાનામાં ભારતીય સમાચાર ચિત્ર અથવા અન્ય દસ્તાવેજી ચિત્રોમાં કમેન્ટેટર તરીકે કામ કરતો. આપણે એનો એવાજ બહુવાર સાંભળ્યો હોય પણ એ ખબર ન હોય કે, આ ઝૂલણા ઝૂલા-વેલાણી છે. મધુરા અવાજના માલિક આ કલાકારને આ ફિલ્મમાં 'તોતડા'નો રોલ મળ્યો છે, એ પણ દુદૈવ જ ને ?

હવેનો લેખ જરા ગરમ થઇને પૂરો કરવો પડશે.

ઓકે. એ જમાનાના ફિલ્મ સંગીતને ચાહનારા સહુ કબુલ કરશે કે, સંગીતની ઓરિજીનાલિટીમાં અનિલ બિશ્વાસ અને સી.રામચંદ્રનો કોઇ સાની નહતો. નૌશાદ કે શંકર-જયકિશને પણ તૈયાર બંદિશો ઉપરથી ધૂનો બનાવી છે. નવાઇ નહિ, પણ આઘાત એ વાતનો લાગે કે, અનિલ બિશ્વાસ આમ તો એ જમાનાના સર્વોત્તમ સંગીતકારો પૈકીના હોવા છતાં ચાલ્યા કેમ નહિ ? ફિલ્મોની સંખ્યા ઓછી નહોતી. સ્ટ્રાઇક-રેટની દ્રષ્ટિએ કાકાએ કોઇ કોઇ મોટા મોર માર્યા નહોતા. એમની સફળ કરતા નિષ્ફળ ફિલ્મોની સંખ્યા ઘણી મોટી હતી.

પહેલું અને દેખિતું કારણ તો સરખા હિસ્સે સી.રામચંદ્રને પણ લાગુ પડે કે, જે સંગીતકારને લતા મંગેશકર સિવાય બીજુ કોઇ દેખાય (...કે સંભળાય) જ નહિ, એમના હાલ એકસરખા બુરા થયા છે. અફ કૉર્સ, એમના સંગીતમાં જ્યાં લતા હતી, ત્યાં ચમત્કારો સર્જાયા છે. પણ જ્યાં પુરૂષનો જ અવાજ જોઇતો હોય ત્યાં કાકા તો પહેલેથી મુહમ્મદ રફી સાથે બગાડી બેઠા હતા, મૂકેશ ગમે બહુ પણ બધે ચાલે નહિ. તલત મેહમુદ કાકાને પોતાને બહુ ગમે પણ હરએક ક્લાસના દર્શકો-શ્રોતાઓને ગમવો જોઇએ ને ? આ જ ફિલ્મમાં તમે જાતે જોઇ લો. ભારતના સર્વોત્તમ પૈકીના એક એવા કિશોર કુમાર પાસેથી ય કાકાને કોઇ કામ લેતા ન આવડયું ને સ્વયં લતા મંગેશકરમાં ય અનિલ બિશ્વાસ શંકર-જયકિશન, નૌશાદ કે મદન મોહન જેવા ચમત્કારો નથી કર્યા, જેને સામાન્ય ભાષામાં 'સ્ટ્રાઇક-રેટ'કહે છે. કિશોર જેવા મહાન ગૈક પાસે ત્રણ-ચાર ગીતો ગવડાવવા છતાં આજે ય ગવાતું હોય, એવું એકાદું તો બનાવવું હતું ? મુહમ્મદ રફી તો સલિલ ચૌધરીને ય નહોતા ગમતા છતાં સલિલ દાને જરૂરત લાગી ત્યાં એમની પાસેથી સર્વોત્તમ કામ લઇ આવ્યા.

લતા તો એમને ય અનિલ દા કે અન્ના જેટલી જ ગમતી હતી, પણ એકલી લતાને સહારે જીવન નહિ. 'બાગ મેં કલી ખીલી, બગીયા મેંહકી ઔર હાય રે...'જેવા અનેક ગીતોમાં સલિલ દા એ ભલે લતા જેટલું નહિ, તો ય મહત્વ તો પૂરતા પ્રમાણમાં આપ્યુ. અનિલ દા ની નિષ્ફળતા આ ફિલ્મમાં તો લતામાં ય દેખાઇ આવી. આ ફિલ્મનું લતાનું એકે ય ગીત તમને યાદ રહ્યું છે ? કહેનારા તો એવું કહે છે કે, એમના બીજી વારના ગાયિકા પત્ની મીના કપૂરને ખુશ રાખવાની લ્હાયમાં છેલ્લે જ્યારે પતિ-પત્ની વડોદરા આવ્યા, ત્યારે કાકાએ જાહેરમાં એવો બફાટ કરી નાંખ્યો હતો કે, 'મીના કપૂર તો લતા મંગેશકર કરતા ય સારૂ ગાય છે.'

ઊફ... આવો બફાટ કરવાની ક્યાં જરૂરત હતી ? આખું વિશ્વ જાણે છે, પણ ન જાણતું હોત તો મીના લતા કરતા ખરેખર વધારે સારૂં ગાતી હોત તો ય, પત્ની માટે આટલી બધી ચાવલાઇ કરવાની ક્યાં જરૂરત હતી ? દયા કિશોર માટે આવી જાય કે, તાર્કિક દ્રષ્ટિએ જોવા જાઓ તો એક્ટર અને સિંગર-બન્ને કામોમાં એ વન-ઑફ-ધ-બૅસ્ટ હોવા છતાં, એની ફિલ્મોની યાદી જુઓ અને એના રોલ યાદ કરવા માંડો. 'ચલતી કા નામ ગાડી', 'પડોસન', 'પ્યાર કિયે જા'જેવી ગણીગાંઠી ફિલ્મોને બાદ કરતા કોઇ દિગ્દર્શક કે સંવાદ લેખક એની પાસે એને છાજે એવું કામ લઇ શક્યો છે ? એકલો કૉમેડિયન કશું કરી ન શકે. પરિણામે, કિશોર દા ને કેવળ વાંદરવેડાં કરવાના આવ્યા. લેખક કે દિગ્દર્શકને બીજું કાંઇ ન સૂઝ્યું એટલે દર ત્રીજી ફિલ્મે એને પાગલનો કિરદાર આપી દેવાયો. નહિ તો બિમલ રૉયની ફિલ્મ 'દો દૂની ચાર'ના કિશોરને યાદ કરો ! કેવી સૅન્સિબલ કૉમેડી કરાવી છે ?

બીજી બાજુ, સંગીતકારોએ કિશોરનું નામ સાંભળીને જ મોટો દાટ વાળ્યો હતો, એમાં શંકર-જયકિશન, મદનમોહન, રવિ... અરે, કોઇ પણ સંગીતકારનું નામ બોલો-સલિલ ચૌધરીને બાદ કરતા કોઇએ કિશોર દા પાસે એમને શોભે એવું કામ નથી કરાવ્યું. નૌશાદને તો કિશોેર દા માટે ઝેર હોય એવું કરી બતાવ્યું. એક તો આખી લાઇફમાં કિશોર પાસે એકે ય ગીત ન ગવડાવ્યૂ અને છેલ્લે છેલ્લે રાજેન્દ્ર કુમાર-હેમા માલિનીની એક ફિલ્મ 'સુનહરા સંસાર'માં રામ જાણે કયા કારણથી એક ગીત કિશોર પાસે ગવડાવ્યું તો ખરૂં, પણ એ ગીતનું ફિલ્મમાં શૂટિંગ તક ન થયું.

એક સચિનદેવ બર્મને પોતાના પહેલા ખોળાના દીકરાની જેમ કિશોરને સાચવ્યો તો ખરો, પણ રૂમાદેવીને છોડીને મધુમાલાને પરણી ગયેલા કિશોર ઉપર ભારે ગુસ્સે થયેલા બર્મન દા એ એનો બૉયકોટ કરી નાંખ્યો અને ફિલ્મો દેવ આનંદની હોવા છતાં એને ન લીધો. ઠીક છે, પછી તો દાદા ય કંટાળ્યા અને કિશોર વિના ચાલે એમ નથી, એવું લાગતા દેવ આનંદની જ 'તીન દેવીયા'થી એને ફરીથી લીધો. પણ રાહુલદેવ બર્મન કિશોરનું હીર પારખી ગયા હતા. સહુ જાણે છે એમ પંચમે કિશોરને એ રીતે પ્રોજેક્ટ કરવા માંડયો કે, ફિલ્મનગરીના બાકીના તમામ પુરૂષ ગાયકો બાકાયદા હોલવાઇ ગયા-મુહમ્મદ રફી સહિત. અલબત્ત, પંચમ પણ આડેધડ ફિલ્મો લેવા માંડયા પછી કિશોર દા પાસે ય ચણામમરા જેવું કામ લેવા માંડયા, એમાં બે ય ડૂબ્યા.

પૈસા તો મેહબૂબ ખાનના ય ફિલ્મમાં ડૂબ્યા હતા. ફિલ્મ બૉક્સ-ઓફિસ પર બહુ વિનાશક રીતે પિટાઇ ગઇ પણ તરત ને તરત 'મધર ઈન્ડિયા'આવી રહ્યું હતું એટલે ખાન સાહેબને આ ફિલ્મના પિટાવાની કોઇ પીડા થઇ નહિ.

અલબત્ત, કૉમેડીના ચાહકો માટે એક નિરીક્ષણ કહેવું પડશે કે, હસવું જ હોય તો ભલે કિશોર કુમાર માટે નહિ, પણ રાધાકિશન માટે ય આ ફિલ્મ જોવા સરીખી તો ખરી !

ઍનકાઉન્ટર : 01-05-2016

$
0
0
* શું હસવા માટે બૌધ્ધિક હોવું જરૂરી છે ?
-એ તો જે ખડખડાટ હસી શકતું હોય એને ખબર.
(કમલેશ ઉદાણી, રાજકોટ)

આપના જીવવાનું ધ્યેય શું છે ? તે ફળીભૂત થયું ?
-રોજ ફળીભૂત થાય છે. બસ, બે ટાઇમ પેટ ભરીને જમવા જોઇએ.
(રાજેશ દેસાઇ, હૈદ્રાબાદ)

મારે 'આઉડી'કાર લેવી છે. એને માટે શું કરવાનું ?
-જુઓ. જામનગરમાં કોઇ ગિફટ આપનાર મળી રહે છે કે નહિ !
(અલિફીયા યુસુફ વાણીયા, જામનગર)

આ નવી ગુજરાતી ફિલ્મો વિશે તમે શું માનો છો ?
-દ્વિઅર્થી સંવાદો કે દ્રશ્યોવાળી હોય તો... છુટા નથી... આગળ જાઓ.
(સાગર પટેલ, વીરપુર)

હવે તો આલિયા ભટ્ટે ય કોકા કોલાની જા.ખ.માં આવવા લાગી !
-ગરીબ કમ્પનીઓને આથી મોંઘી તો ના પોસાય ને ?
(અનિલ સુથાર, અમદાવાદ)

જેમ અધિક માસ હોય, રમજાન હોય, શ્રાવણ મહિનો હોય, એમ એક આખો મહિનો દેશભક્તિનો કેમ રાખી ન શકાય ?
-અડધો દેશ રજા પર ઉતરી જાય !
(દ્રષ્ટિ ઢેબર, જામનગર)

તમે અમદાવાદના મેયર બનવા ઈચ્છા ધરાવો છો ખરા ?
-હાલના મેયર માટે પ્રજાજનોને કોઇ ફરિયાદ નથી.
(પુરંજય જોશીપુરા, અમદાવાદ)

ભારતનું બંધારણ લોકશાહી મૂલ્યોને જાળવવા કેટલું સક્ષમ છે ?
-પરફેક્ટ.
(બિપીન ઠાકર, વડોદરા)

ઘણા વખતથી તમારૂં ઈ-મેઇલ આઇ-ડી શોધતો હતો. આટલી બધી રાહ જોવડાવવાનું કારણ ?
-હું તમારા માટે કોઇ સારો જવાબ શોધતો હતો.
(જયમીન પટેલ, શિકાગો-અમેરિકા)

તમારૂં કૉલમ આડું આવતું હતું, ને હવે ઊભું આવે છે...
-ઘણાને હજી આડું આવે છે !
(સતિષ ઠકરાર, લંડન-યુકે)

દિલ્હીના ક્રિકેટમાં ચાલતા ભ્રષ્ટાચારમાં અરૂણ જેટલીના ફાળા અંગે શું માનો છો ?
-એમાંથી મને એક રૂપિયો ય મળવાનો નથી... મફત-મફતમાં શું માનું ?
(ધવલ સોની, ગોધરા)

આજકાલ રાજકારણીઓમાં પાગલપનના દૌરા પડી રહ્યા છે, એવું તમને નથી લાગતું ?
- એવા દૌરા રાજકારણમાં પ્રવેશની પુર્વશરત હોય છે.
(મધુકર મેહતા, વિસનગર)

તમારા દાંત અસલી છે કે નકલી વાપરો છો ?
-બચકું કોને ભરવાનું છે, એ વાત કરો.
(યેશા ચૌધરી, સુરત)

ઉંમર વધતા હીરોઇનો તેમનો ચાર્મ ગૂમાવી બેસે છે, પણ રેખા હજી ૬૬ની ઉંમરેપણ સુંદર લાગે છે...
-અજાણતામાં તમે તમારી ઉંમર ૬૬થી વધુ છે, એવું જણાવી દીધું.
(કિશોર દવે, ભાવનગર)

સાંભળ્યું છે કે, પ્રશ્નોના જવાબો આપવામાં ય 'ફિક્સિંગ'થાય છે...
-લોકસભા-રાજ્યસભામાં તો આવું રહેવાનું, 'ઇ !
(મયૂર જે. મહેતા, વડોદરા)

ટૉલટૅક્સવાળા ખુલ્લી લૂંટ ચલાવે છે. તમે શું કહો છો ?
-ખુલ્લીની ખબર નથી...ખાનગીની વાતો સાંભળી છે.
(કેવલ રાઠોડ, માંડવી-કચ્છ)

હવે દેશને ધાર્મિક સ્વચ્છતાની ય જરૂર છે કે નહિ ?
-તમામ ધર્મો કાઢી નાંખો... સ્વચ્છતા આપોઆપ આવી જશે.
(પુલિન સી. શાહ, સુરેન્દ્રનગર)

મોદીની લાહૌરની મુલાકાત માટે તમારે શું કહેવું છે ?
-હું લાલપુર ગયો, ત્યારે એમણે કાંઇ કીધું હતું ?
(સુદેશ માખેચા, અમદાવાદ) અને (રાજેન્દ્ર જોશી, નવી મુંબઇ)

દેશના રાજકારણીઓ સંસદનું કામ નહિ ચાલવા દઇ, દેશને મોટું નુકસાન કરી રહ્યા છે...
-એ લોકોના સંસદમાં બેસવાથી વધુ નુકસાન થાય છે.
(અનંત ત્રિવેદી, ગોરડકા)

આજકાલ સારી છોકરી મળતી નથી, એ વિશે તમારૂં મંતવ્ય ?
-હા. એ બિચારીઓને ય સારો છોકરો તો મળવો જોઇએ ને ?
(રિઝવાન ખોજા, આણંદ)

* 'કલર્સ'ચૅનલ પર આવતી 'અશોક'ટીવી-સીરિયલ જોઇને કેવી લાગણી થાય છે ?
-એ જ કે, આ લોકો અટક લખવાનું કેમ ભૂલી ગયા ?
(હિના પરેશ દવે, રાજકોટ)

શાદીમાં સાત ફેરા જ કેમ હોય છે ?
-સિત્તેર રખાવીને તમને શું મળશે, ભાઇ ?
(હિતેશ ઉપાધ્યાય, જામનગર)

કેજરીવાલ શું બારે માસ મફલર પહેરી રાખતા હશે ?
-ના. રાત્રે લૂંગી તરીકે તો ટુંકુ પડે ને ?
(નૈષધ અંતાણી, ભૂજ-કચ્છ)

દિલ્હીની જેમ તમારા 'ઍનકાઉન્ટર'માં 'ઍકી-બેકી'ના થઇ શકે ?
-ઓહ... યૂ મી, 'ઍનકાઉન્ટર'એટલું બધું ખરાબ આવે છે ?
(ડૉ. હિરેન વઘાસીયા, રાજકોટ)

હાય... ફૂસ્સ હાફૂસ

$
0
0
'તમે... કાંદા-લસણ તો ખાઓ છો ને ?'અમને ફેમિલી સાથે જમવા બોલાવવાનું આ આમંત્રણ હતું, પણ હું મૂંઝાયો એટલે ક્લિયર પૂછી લીધું.

'કાંદા-લસણ... આમ તો વાંધો નથી. પણ એની સાથે બીજું ય કાંઈ હશે ને ? આઈ મીન, સબ્જી-કુલચા, પાપડ-બાપડ વગેરે...? કાચે કાચા કાંદા-લસણ હજી સુધી ખાધા નથી, એટલે...'

'શું અશોકભાઈ તમે ય... ! હું તમને એકલા કાંદા-લસણ ખવડાવતી હોઈશ ? આ તો દાળ-શાકમાં...'

વાત ક્લિયર થઇ ગઇ એટલે રાહત થઇ, નહિ તો ગળામાં કાંદો ભરાઈ ગયો હોય, એવા બી જવાય ને કે, ડાયનિંગ-ટેબલ પર પ્લેટોમાં ફૉર્ક-સ્પૂન (છરી-કાંટા) ઘોંચી ઘોંચીને એક એક કાંદુ ખાવાનું અને લસણની કળી દાંતમાં ભરાવીને ખેંચી કાઢવાની... હાય મા! એ લોકો તો પાછું સૉલ્ટ-પેપરનું ય બોલ્યા નહોતા !

પણ થૅન્ક ગૉડ, એ લોકોનો એવો કોઈ ઇરાદો નહતો.

આવા જ ડરથી ગુજરાતીઓ હવે મન મૂકીને મોંઘી હોટલોમાં જમતા થઇ ગયા છે. ૩૫૦/-ની એક સબ્જી એમને ભારે પડતી નથી. આઠ-દસ જણા જમવા ગયા હોય, ત્યાં ૭-૮ હજારનું બિલ તો બહુ સામાન્ય કહેવાય. સર્વિસ-ટેક્સ અને સર્વિસ-ચાર્જ વચ્ચેનો તફાવત એકે ય ને સમજમાં આવતો ન હોવાથી આટલા મોટા બિલ પછી ય વેઇટરને ૨૦૦/- ૩૦૦/-ની ટિપ આપવી ફેશન થઇ ગઇ છે.

સર્વિસ-ચાર્જ શેનો આપો છો, એ જાણો તો ખરા ! દરેકને મહેમાનો પાસે 'પો પાડવો છે અને આ હિપોક્રસી હોટલવાળા ય જાણતા હોવાથી બેસતાની સાથે સ્ટયુઅર્ડ તમને પૂછવા આવે છે, 'સર, મિનરલ-વૉટર ઓર પ્લેઇન ?''અહીં આટલી મોંઘી હોટલ લઇને બેઠા છો તો ચોખ્ખું (અને મિનરલ વોટર જ) આપવાની તમારી ફરજ છે અને એના તગડા રૂપિયા ગ્રાહક ચૂકવે છે, તો મિનરલ વોટર જેવું ચોખ્ખું પાણી હોટલ તરફથી ફ્રી કેમ ન હોય ? મેહમાનોને આંજી નાંખવા ઉપરાંત, 'અમે કાંઈ એવા ચીકણા નથી'વાળી છાપ પાડવા બિલ ચૂકવનારો સાહ્યબો નથી તો બિલ વાંચતો, નથી વેરિફાય કરતો કે ખરેખર પરાઠા કેટલા આવ્યા, સબ્જી કઇ કઇ અને કેટલી આવી... એ ય ચૅક નથી કરતો. ખાસ તો રોસ્ટેડ કે ફ્રાઇડ પાપડ તો કેમ જાણે હોટલવાળો મફતમાં આપતો હોય એમ બેવકૂફ ગુજરાતીઓ ચેક કરતા નથી.

બધું મળીને દસ પરાઠા તમે ખાધા હોય, એના બિલમાં સીધા ૨૨-મૂકી દે, એ તમે જોવા જવાના છો ? આવું સબ્જીમાં કે બીજી આઈટમોમાં ય બને ને ?

એક જમાનો હતો, જ્યારે હોટલનું બિલ પોતાને ચૂકવવું ન પડે, એના માટે પરમેશ્વરને પ્રાર્થનાઓ કરવી પડતી. બિલ આવે ત્યારે તો બધા નાટકો થાય, 'તમે રહેવા દો... અરે ના હોય... તમારે ના હોય !'એવો આગ્રહ-પૅન્ટના જે પોકેટમાં પાકીટ ન હોય, ત્યાં હાથ ખેંચી ફેરવતા ફેરવતા કરે રાખવાનો, ત્યાં સુધી મેહમાને પૈસા ચૂકવી દીધા હોય !

કબૂલ કરવાના હો તો કરી લો કે, આપણામાંથી ૯૦ ટકા લોકોને હોટલમાં મેનુ પસંદ કરતા આવડતું નથી ને ખાવા મેક્સિકન જોઇએ છે ! 'ઍન્ચીલાડાસ'તો બોલવાનું શીખતા જ મહિનો થયોહતો. સબ-વૅ માં ચીઝ-બટર કે સૉસ જોઇએ એટલા પ્રમાણમાં લઇ શકાય છે. એમાં ગુજરાતીઓ આડેધડ જેટલા દેખાય એ બધા સૉસની ઠોકાઠોક કરે છે. બર્ગર ઉપર ચીઝ નાખ્યું છે કે, નહાવાનો સાબુ ચોપડયો છે, એ પહેલી નજરે ખબર ન પડે. બટરના બે લોંદા તો આખેઆખી ચમચી બોળીને ચાટી જવાના ! પરિણામે, ત્રણ માળ ઊંચું હેમબર્ગર બન્યું હોય. બધું મળીને ૨૦-૨૫ આઈટમો બર્ગર ઉપર પધરાવી હોય. ચીઝના જ પચ્ચી પ્રકાર હોય. મેયોનીઝ અને બટર વચ્ચેના ફરકની જાણ હોત તો ઘેર નહાવા માટે ય મેયોનીઝ મંગાવત ! સબ-વે વાળો આખું બર્ગર પોતાને માથે પછાડે, એવો છેલ્લો સવાલ ગુજરાતીઓ પૂછતા અચકાય નહિ, 'આમાં કાંદા-લસણ તો નહિ આવે ને ?'

હાફૂસ કેરી મારો પ્રાણ છે. હું હાફૂસને જોતા વ્હેંત જ રાહુલ-રાહુલ થઇ જાઉં છું. એ વાત જુદી છે કે, બજારમાં ૬૦૦/-ની ડઝન મળે છે, એટલે જીવનના બધા જ કામો હું જ કરું - હું જ કરું, એ જ અજ્ઞાનતા-એવા ભ્રમમાં પડવાને બદલે હું જાતે કદી હાફૂસ ખરીદવા જતો નથી. યસ, બહારના આમંત્રણો ઉપર પૂરતું ધ્યાન આપવામાં આવે છે. યજમાનોનો સંતોષ, એ જ અમારો સંતોષ. આ લેખનો પ્રારંભ થયો, એમાં અમને ફેમિલી સાથે પોતાને ઘેર જમવા બોલાવનારાઓએ ખાસ લાલચ હાફૂસની આપી હતી. 'અમારા અશોકભ'ઇને તો હાફૂસ બહુ ભાવે, એવું એમના કોક લેખમાં વાંચ્યું હતું, એટલે મેં'કું... લાય, આજે આવવાના જ છે તો હાફૂસ જમાડીએ. અમારા એમને કેરી-ફેરી સહેજે ય ન ભાવે...!'

મને એમના ''ઉપર બહુ માન થયું કે, સંસારની સર્વોત્તમ ચીજોથી આ પામર મનુષ્ય અજાણ છે. પણ પાછું ગતાંકથી ચાલુ કરીએ તો બહેને મને, 'તમે કાંદા-લસણ તો ખાઓ છો ને ?'એ જ્યારે પૂછ્યું, ત્યારે ય હું હાફૂસને કાંદા-લસણની સાથે ચાવવાનું સમજ્યો હતો, જે કબૂલ કરૂં છું કે, મારી ભૂલ હતી. કાંદા-લસણ સ્વૈચ્છિક હતા. એકલા ચાવી જવા હોય તો એ લોકોને વાંધો નહતો, માટે જુદી પ્લેટમાં બાજુ પર મુક્યા હતા.

મારી નજર સામે ડિમ્પલ કાપડિયાના બીજી વારના લગ્ન થતા હોય ને હું લાચાર બનીને - કન્યાના ભાઈની જેમ બાજુમાં બેઠો બેઠો પડયો રહું અને કાંઈ કરી ન શકું, એવી હાલત મારી નજર સામે એ ઘરની સ્ત્રીઓ હાફૂસને પાણીથી ધોતી-લૂછતી હતી ત્યારે થઇ. અહીં મારી દાનત જાહેર કરવી મારા હિતમાં તો નથી, પણ મારી ઇચ્છા (દાનત નહિ !) બાકીનુ બધું જમવાનું પડતું મૂકીને કેવળ હાફૂસ ઉપર તૂટી પડવાની હતી. મને તો હાફૂસની છાલ પણ મીઠડી લાગે. ઇશ્વરે હાફૂસના રંગોનું પણ કેવું ધ્યાન રાખ્યું છે ! આમ પીળી, વચ્ચે ક્યાંક લાલ, એકાદ કિનારી પાછી લીલા રંગની ય આવી જાય. અને હાફૂસડીનો તો દેખાવે ય રૉમેન્ટિક અને સેક્સી નહિ ? કેમ કોઈ બોલતું નથી ?... આપણે ફક્ત હાફૂસની વાત કરીએ છીએ...ઘેરથી ગભરાવાનું નહિ !

એમ તો અમે ય વળતા હુમલા તરીકે દોસ્તોને જમવા અમારા ઘરે બોલાવીએ છીએ, પણ વાઈફ પાસે પેપર ગોખાઈ માર્યું હોય કે, ''ઇ... ઠેઠ માણેક ચૉક જઇ આવી... આંબાવાડી અને પ્રહલાદનગર સુધી તપાસ કરી... એકે ય જગ્યાએ હાફૂસના ઠેકાણાં નહિ. નારણપુરામાં વળી એક દુકાનમાં મળતી હતી, પણ ભાવ કેટલો ખબર છે ? ₹ ૭૦૦/-ની ડઝન...! તો ય મેં'કુ... કાંઈ વાંધો નહિ. આપણે ક્યાં રોજ ખાવી છે ! પણ એ ય બહુ પાકી ગયેલી નીકળી એટલે હાફૂસને બદલે છેવટે ૨૦ નંગ તડબૂચ (કલિંગર) લેતી આવી. ખાધે રાખો... ખાધે રાખો... ને વધશે તો છોકરાઓના રમવાના ય કામમાં આવશે.'

આખિર... વો ઘડી આ હી ગઈ. ડાયનિંગ-ટેબલ પર સૌથી પહેલો હું ગોઠવાયો અને એ પણ કિચનની દિશામાં પહેલું મારૂં ટેબલ આવે એ રીતે, જેથી બીજાને પિરસાતી હોય ત્યારે જોઈ રહેવું ન પડે.

'ઓય મા...'એક તીણી ચીસ સંભળાઈ, કિચનમાંથી. કિચનના પ્લેટફોર્મ પરથી હાફૂસનો રસ ભરેલું તપેલું બે હાથે ઉંચકવા જતા લપસી પડયું... બધો માલ જમીનદોસ્ત ! સાલા, અહીં તો જીવો બળીને ભડકા થઇ ગયા છતાં પેલીનો ગોરધન બહુ માયા મમતાથી એને ખભે હાથ મૂકીને પૂછે છે, 'કોશી... તને વાગ્યું નથી ને, ડાર્લિંગ ? અરે, હાફૂસ તો બીજી મંગાઈ લઈશું... તૂં આમ ઢીલી ન થઇ જા...!'

બેવકૂફમાં એટલી અક્કલ નહિ કે, આવે તબક્કે સમયસૂચકતાનું ભાન રાખીને તાબડતોબ બીજી વાઈફ મંગાવી લેવાય... મોંઘા ભાવની હાફૂસ હવે કાંઈ બીજી આવવાની છે ? પછી શું... ? હું તો વગર હાફૂસે ફક્ત કાંદા-લસણ ખાઈને આવ્યો... એમ કાંઈ કોઈનું જમવાનું બગાડાય છે, બા'મણભ'

સિક્સર 
મુકેશ અંબાણીના પુત્ર અનંતે અધધધ...૧૦૫ કીલો વજન ઉતાર્યું, કેવળ સંયમ અને મેહનતના જોર પર ! 
'બેટા... આપણે ૧૦૫ કીલો નહિ ઉતારવાનું... તારૂં તો ટોટલ વજન જ ૮૦-કીલો છે.'

'પ્રેમ પૂજારી' ('૭૦)

$
0
0
દેવ આનંદે બનાવેલી થ્રિલર : કર્ણપ્રિય ગીતો શત્રુઘ્ન સિન્હા-અમરીશ પુરીની પહેલી ફિલ્મ પ્રેમ પૂજારી

ફિલ્મ : 'પ્રેમ પૂજારી' ('૭૦)
નિર્માતા-દિગ્દર્શક : સચિનદેવ બર્મન
સંગીત : કવિ નીરજ
રનિંગ ટાઇમ : ૨૦ રીલ્સ : ૧૯૨ મિનિટ્સ
થીયેટર : મૉડેલ (અમદાવાદ)
કલાકારો : દેવ આનંદ, વહિદા રહેમાન, ઝાહિદા, શત્રુઘ્ન સિન્હા, પ્રેમ ચોપરા, અનુપ કુમાર, સિધ્ધુ, નઝીર હુસેન, મદન પુરી, અચલા સચદેવ, સજ્જન, ઉલ્હાસ, માસ્ટર સચિન, શિવપુરી, નાદિયા ગમાલ, અશોક રામપાલ, કર્નલ કી. મનમોહન, રામમોહન, અમરીશ પુરી, ઉમા દત્ત, સુધીર, ઈફ્તેખાર, મીના ચીટણીસ, મધુપ શર્મા, ભગવાન સિન્હા અને મુકરી.



ગીતો
૧. દૂંગી તેનૂ રેશમી રૂમાલ, ઓ બાંકે જરા ડેરે આના... લતા મંગેશકર-સાથી
૨. પ્રેમ કે પૂજારી હમ હૈ રસ કે ભિખારી, હમ હૈ... સચિનદેવ બર્મન
૩. ગમ પે ધૂલ ડાલો, કહેકહા લગા લો, અરે કાંટો કી... કિશોર-ભૂપેન્દ્ર
૪. ફૂલોં કે રંગ સે, દિલ કી કલમ સે, તુઝકો લિખી રોજ... કિશોર કુમાર
૫. તાકત વતન કી તુમ સે હૈ, ઈજ્જત વતન કી તુમ સે... મન્ના ડે-રફી-સાથી
૬. રંગીલા રે, તેરે રંગ મેં, યૂં રંગા હૈ, મેરા મન... લતા મંગેશકર
૭. શોખિયોં મેં ઘોલા જાય ફૂલોં કા શબાબ, ઉસમે ફિર... લતા-કિશોર

ફિલ્મોમાં હીરો-હીરોઇન એટલી મોટી ઉંમરે પ્રેમોમાં પડતા હોય છે કે, જીવ આપણો બળે કે, એણે આટલા ઢાંઢા થઇ ગયા ત્યાં સુધી કર્યું શું ? ફિલ્મ '૭૦ની સાલમાં બની હતી ને દેવ ૧૯૨૩માં જન્મ્યો હતો. એટલે આ ફિલ્મમાં એ જીવનનો પહેલો પ્રેમ ઠેઠ ૪૭ની ઉંમરે ૩૨ વર્ષની વહિદા રહેમાન (૩ ફેબ્રુઆરી, ૧૯૩૮)ને કરે છે, અર્થાત આટલી મોટી ઉંમરો સુધી ભ'ઇને કોઇ આપતું નહોતું ને બેનનો કોઇ લેવાલ નહતો !

આપણા જમાનાની ઑલમોસ્ટ બધી ફિલ્મોમાં ઉંમરનો પ્રોબ્લેમ તો બધા હીરો-હીરોઇનને નડયો છે. રાજ કપૂર, દિલીપ કુમાર, રાજેન્દ્ર કુમાર, મીના કુમારી, માલા સિન્હા... જસ્ટ દાખલો આપું છું, આ લોકોએ ભરયુવાનીમાં હોમગાર્ડ્સના ક્લાસ ભર્યા હતા કે પહેલી વારના પ્રેમમાં પડવા માટે એમને ૪૦-૪૫ વટાવી દીધા પછી પ્રેમો ઊપડે ? પાછા આ લોકો ગાર્ડનોમાં કે પર્વતો ઉપર દોડાદોડી ય નાના બાળકો જેવી કરતા હોય... તારી ભલી થાય ચમના, પેલીને આટલે દૂર ઘસડી લાવ્યો છું ને માઇલોના માઇલો સુધી તમારા બે સિવાય કોઇ દેખાતું નથી, તો આવી શાંતિમાં તારે પહેલું કામ શું કરવું જોઇએ, એ અમારે શીખવવું પડે ? ગીતડાં ફટકારવાની ક્યાં જરૂર છે ? આ તો એક વાત થાય છે.

આવું કાંઇ આપણા જેવાનું સાંભળવું ન પડે, એ માટે શમ્મી કપૂર સમજણો થયો (એટલે વૈજ્ઞાનિક રીતે 'પુખ્ત ઉંમર'નો) ત્યારથી છોકરીઓ સાથે ઘર-ઘર રમવાનું શરૂ કરી દીધું હતું. એ પોતે ય કહે છે, મારી યુવાનીમાં મેં કેટલી છોકરીઓ સાથે પ્રેમો કર્યા છે, એ મને ય યાદ નથી. (અલબત્ત, પેલીનું સ્ત્રી હોવું... અને સુંદર સ્ત્રી હોવું નિહાયત જરૂરી હતું.) દેવ આનંદે તો પોતાની આત્મકથા Romancing with Life માં નિખાલસતાપૂર્વક (અથવા નફ્ફાટાઇપૂર્વક) લખ્યું છે કે, એ ફિલ્મોમાં આવું-આવું કરતો હતો, એ જમાનામાં મુંબઇની લોકલ-ટ્રેનના એક ખાલી ડબ્બામાં એક યુવતી એકલી બેઠી હતી, એની સાથે તાબડતોબ પ્રેમ (!) થઇ ગયો અને ('ટાઇમ ઈઝ મની'ના ધોરણે) એ બન્નેએ ચાલુ ટ્રેનમાં જ સૅક્સના એવા પ્રયોગો કર્યા, જે એણે પોતાની આત્મકથામાં તો બિન્ધાસ્ત લખ્યા છે, પણ અહીં આપણાંથી લખાય એટલા સભ્ય નથી.) રહી વાત શમ્મીની, તો એ પાપા પૃથ્વીરાજના નાટકોમાં કામ કરતો એમાં પરદેશની છોકરીઓ પણ કામ કરતી, એ બધીઓને સરખે હિસ્સે શમ્મી 'ખુશ'રાખતો.

એ દરમ્યાનમાં શમ્મી હજી તો નવોનવો ફિલ્મોમાં આવ્યો હતો, ત્યારે રાજ કપૂર-દિલીપ કુમાર સહિતના હિંદી ફિલ્મસ્ટાર્સ સીલોન (હવેના શ્રીલંકા)માં ક્રિકેટ મેચો રમવા ગયા હતા (ઈ.સ. ૧૯૫૩), ત્યાં શમ્મીએ એક ડાન્સ-શોમાં કૅરો-ઈજીપ્તની બેલી-ડાન્સર નાદિયા ગમાલને જોઇ અને આદતન... જોતાં વ્હેંત પ્રેમમાં પડી ગયો. (આ બધું અશોક દવે નથી કહેતા... ખુદ શમ્મીએ પોતે કીધું છે) ફિલ્મસ્ટારોની ક્રિકેટ-મેચો જાય ભાડમાં, શમ્મીએ નક્કી કરી લીધું કે, પરણવું તો આ નાદિયાને જ !

એ જ શો પછી એ તરત જ નાદિયાને મળવા ગયો. ભ'ઇ હેન્ડસમ તો પૂરબહાર હતા જ, એટલે નાદિયાને ય ગમી ગયા. બન્ને સીલોનમાં ખૂબ સાથે ફર્યા. શમ્મી માટે સમય ખૂબ કિંમતી ચીજ હતી, એટલે એ બગાડયા વિના નાદિયાને મેરેજની ઑફર કરી લીધી... પેલીએ સ્વીકારી પણ ખરી... એટલું કહીને કે, ''અત્યારે તો આપણે બન્ને બહુ નાના છીએ... (નાદિયા બસ, કોઇ ૧૭ની અને શમ્મી ૨૨નો હતો). પાંચેક વર્ષ રાહ જોઇએ. ત્યાં સુધી ય આપણા 'બન્ને'તરફથી પ્રેમ ચાલુ રહ્યો હશે તો પરણીશું.''શમ્મીને માન્યા વિના છૂટકો નહતો. શમ્મીના કહેવા મુજબ, નાદિયા માની ન શકાય એટલી સુંદર અને સૅક્સી હતી. એની ઉપરથી નજર હટાવવી ય શક્ય નહોતી.

પણ નાદિયાની વાત સાચી પડી. વચમાં પોતાના વતન ઈજિપ્ત જતા મુંબઇ નાદિયા પોતાની મમ્મી સાથે ઉતરી, જ્યાં શમ્મીએ બન્નેનું સ્વાગત કરી મુંબઇની તાજમહલ હોટલમાં ઉતારો આપ્યો, એટલું જ નહિ, રાજ કપૂરની ફિલ્મ 'આવારા'નો લિબર્ટી સિનેમામાં પ્રીમિયર શો હતો, એમાં પણ એ બન્નેને લઇ ગયો. શમ્મીએ પોતાના પિતા, દાદા અને ભાઇઓ... આખા પરિવાર સાથે એ બન્નેનો પરિચય કરાવ્યો અને બીજા દિવસે તો મા-દીકરી ઈજીપ્તની ફ્લાઇટમાં ઉપડી ય ગયા.

પેલીની ધારણા સાચી એટલે હતી કે, પાંચ વર્ષમાં બન્ને એકબીજાને ઑલમોસ્ટ ભૂલી ગયા હતા. શમ્મીએ ગીતા બાલી સાથે અને નાદિયાએ કોઇ ઈજિપ્શિયન સાથે લગ્ન કરી લીધા હતા. નાદિયાના રૂપની પાછળ શમ્મી એટલી હદે પાગલ હતો કે, લગ્ન કરવાની શરતરૂપે જો જીવનભર ઈજીપ્તમાં સૅટલ થવાનું આવે, તો ય એને વાંધો નહતો.... પણ વાત પાંચ વર્ષમાં પૂરી થઇ ગઇ.

એ... નાદિયા ગમાલને જોયા વિના તમારાથી ય ન રહેવાતું હોય, તો દેવ આનંદે આ ફિલ્મ 'પ્રેમપુજારી'માં એને લીધી છે. અદભુત બેલી-ડાન્સ ઉપરાંત નાનકડો છતાં કામનો રોલ પણ આપ્યો છે... કામનો એટલા માટે કે, નાદિયા હેન્ડસમ દેવ આનંદને કહે છે, ''મને કિસ કર...''પહેલી વારમાં પેલો માનતો નથી (અથવા સમજતો નથી) એટલે નાદિયા બીજી વાર આમંત્રણ આપે છે. છેવટે ભારતીય સંસ્કારોને બટ્ટો ન લાગે અને મેહમાનોનું માને ય સચવાય, એ માટે દેવ નાદિયાના કપાળ ઉપર નાનકડું 'કિસીયું'કરે છે.

'પ્રેમ પૂજારી'દેવ આનંદની એ પછીના આવેલી તમામ ફિલ્મો કરતા ઓછી બકવાસ હતી. ભ'ઇને જ્યારથી પોતાને દિગ્દર્શક માની લેવાની શૂળ ઉપડી હતી, ત્યારથી એ સખણો રહ્યો જ નહિ. ''સાહેબ... તમને મારી આ ફિલ્મ બકવાસ લાગી... અરે, હવે પછીની તો જોજો... મારી બધી બકવાસ ફિલ્મોની ય એ મા હશે...''

'પ્રેમ પૂજારી'ને ઓછી બકવાસ કહેવાના ત્રણ-ચાર કારણોમાં સૌથી મહત્વનું કારણ ફલી મિસ્ત્રીની અકલ્પનીય ફોટોગ્રાફી, બીજું દાદા બર્મનનું 'માય ગૉડ'મ્યુઝિક, ત્રીજું દેવ આનંદ હદ બહારનો હેન્ડસમ લાગે છે અને ખાસ તો છેલ્લી છેલ્લી ફિલ્મોમાં એ પીળું, જાંબલી, ગુલાબી કે એવા રંગોના પાટલૂનો પહેરતો ને એનાથી ય વિચિત્ર રંગોના શર્ટ્સ, એને બદલે આ ફિલ્મમાં તો એના કપડાં અને કલર-કૉમ્બિનેશન્સ પણ ઊડીને આંખે વળગે એવા મનોહર છે.

ચોથું કારણ, કદાચ અજાણતામાં ય દેવ આનંદ આ ફિલ્મને થોડીઘણી થ્રિલર બનાવી શક્યો છે, એટલે આપણને, 'હવે શું થશે ?'એનો ઈન્તેજાર રહે. હજી કદાચ પાંચમું-છઠ્ઠું કારણે ય મળી આવે, પણ ફિલ્મને બકવાસ ગણવાના તો ૩૪ હજાર કારણો છે. હખણા ઊભા નહિ રહેવાના કે ચેહરાને ગમે ત્યાંથી ગમે ત્યારે આડોઅવળો મરડવાના કે ચાલતા-ઊભા રહેતી વખતે ય તમને ખૂન્નસ ચઢી આવે, એવા વાંકાચૂકા વળતા રહેવાનું - જેવા કારણો તો આપણે ગણીએ પણ નહિ, પણ બુધ્ધિ વગરના દ્રશ્યો એણે કેમ લીધા હશે, એ તો પિશોરીમલ જાણે ! (આ એના સ્વ પિતાનું નામ છે.) એક નાનો દાખલો ય કાફી છે.

સમજ્યા કે, કૅમેરામાં પૅરિસનો આયફલ ટાવર બતાવવા દેવ આનંદ ટેક્સીમાંથી પેન્ટિંગનો સામાન લઇને ઉતરે છે, એ પછી ભીડ કાપતો દેવ એ સામાન લઇને-નાનુ છોકરૂં ય ડાઉટ કરે, એવો ચોર હોય, એમ બધાના દેખતા ડરતો-છુપાતો-લપાતો શેના માટે હોટલ સુધી દોડે રાખે છે, તે સમજની બહાર છે. ભારત હિંસાનો વિરોધી છે, પણ બાયલાની માફક દુશ્મનોનો માર ખાધે રાખવાનું ય ભારતની સંસ્કૃતિમાં નથી, એ ભૂલીને દેવ યુધ્ધમોરચે ચીનાઓના ગોળીબારનો જવાબ આપવાને બદલે, હિંદીમાં ખખડાવી નાંખે છે. આ બાજુ, એનો બૉસ ગોળીબારનો જવાબ ગોળીથી આપવાનો હૂકમ કરે છે, તો દેવ એને ય ખખડાવી નાંખે છે, ''એ લોકો ગોળી ચલાવે, એની સામે આપણે ય ચલાવીએ, જવાબમાં એ લોકો વળતો હૂમલો કરે.... અરે, આ બધું ક્યાં અટકવાનું ?''એનો કૉર્ટ-માર્શલ થાય છે અને પોતાને અહિંસાનો પૂજારી ગણાવતો દેવ આનંદ જેલનો સામનો કરવાને બદલે ભાગી છુટે છે.

હીરો બાયાની જેમ વિલનના હાથનો સીધેસીધો માર ખાધે રાખે, એ તો આજના પ્રેક્ષકો ય સહન કરતા નથી, ત્યાં એ જમાનામાં દર્શકો શું કામ પસંદ કરે ? માત્ર આ જ ફિલ્મ નહિ, દેવની અગાઉની બ્લેક-એન્ડ-વ્હાઇટ ફિલ્મોના જમાનામાં ય દેવ મારામારીમાં વિલનોને હાથે ઢીબાતો દેખાય... હજી કાંઇ બાકી રહી જતું હોય, એમ એ દર ચોથી ફિલ્મે બાળકની જેમ મોંઢું બગાડીને રીતસર રડે. અમિતાભ બચ્ચનનું મૂલ્ય પ્રેક્ષકોને અહીં જ દેખાયું. એક તો આવ્યો ત્યારે લોંકડી હતો, છતાં અવાજની બુલંદી અને સ્વભાવમાં જોશોખરોશને કારણે વિલનો એને ઢીબે એ પહેલા એ એમને ઢીબી નાંખે, એમાં દર્શકોને મર્દાનગી લાગતી.

યસ. બર્મન દાદાના કિશોરે ગાયેલા મસ્તમધુર ગીત 'ફૂલોં કે રંગ સે, દિલ કી કલમ સે...'સ્વિત્ઝરલેન્ડના મનોરમ્ય લોકેશન્સમાં ઉતારેલું છે, એ ગીતમાં દેવ આનંદ મોર પણ ઝાંખો પડી જાય, એટલો સુંદર લાગે છે. બ્લેક-એન્ડ-વ્હાઇટ ફિલ્મોમાં આપણે જોયેલી એની ગુચ્છાવાળી હેરસ્ટાઇલ ફિલ્મ 'ગાઇડ'થી એણે બદલી હતી, એટલે વધુ દેખાવડો લાગે છે.

વહિદા રહેમાન ફિલ્મોમાં આવી, એ પહેલાની એક માત્ર દેવ આનંદની 'ફૅન'હતી. સાઉથની હોવાને કારણે પરફેક્ટ ડાન્સર તો હોય જ, સાથે સાથે શરીરસૌષ્ઠવ પણ જાળવી રાખ્યું હતું. એ વાત જુદી છે કે, આખી ફિલ્મમાં વહિદાને એક્ટિંગનો કોઇ મોકો મળ્યો નથી. દેવની ફિલ્મોમાં બે જ જણને મોકા મળે. એક્ટિંગનો મોકો એને પોતાને અને બૉર થવાનો પ્રેક્ષકને.

પોતાની પહેલી ફિલમમાં ચમકી રહેલી ઝાહિદા, ધી ગ્રેટ નરગીસની સગી ભત્રીજી હતી. નરગીસના ભાઇ અખ્તર હુસેનની દીકરી. અખ્તરનો બીજો ભાઇ અનવર હુસેન ફિલ્મોમાં ચરીત્ર અભિનેતા હતો, એ આપણે જાણીએ છીએ. ઝાહિદાએ એક ઈન્ટરવ્યૂમાં કહ્યું હતું, ''હું નાનપણથી દેવ સા'બ પાછળ પાગલ હતી. નરગીસજીને કારણે અમારા ફેમિલી સાથે ય અવરજવરના સંબંધ, પણ દેવ સા'બ આવવાના હોય, ત્યારે સવારથી હું પાગલ-પાગલ હોઉં અને આવે ત્યારે રૂમના પરદા પાછળથી એમને સતત જોયે રાખું.''દેવ આનંદે ઝાહિદાને પોતાની ફિલ્મ 'ગેમ્બલર'માં ય લીધી હતી.

આ ફિલ્મમાં ઝાહિદાની જેમ પહેલી વાર પરદા ઉપર આવવાનું બહુમાન બીજા બે એક્ટરોને ય મળ્યું છે. શત્રુઘ્ન સિન્હા અને અમરીશ પૂરી. અલબત્ત, એ બન્નેના રોલ એકસ્ટ્રાથી વિશેષ નથી.

દેવ આનંદે 'ઑન રૅકૉર્ડ'કીધું છે, એની 'નવકેતન'ની તમામ ફિલમોના ગીતોમાંથી આ ફિલ્મ 'પ્રેમ પૂજારી'માં લતા મંગેશકરે ગાયેલું 'રંગીલા રે, તેરે રંગ મેં, મૈં રંગાઇ...'એનું સૌથી વધુ માનિતું ગીત છે.

દેવ આનંદની પ્રોડયુસર તરીકે એક ખૂબી જાણવા જેવી છે, જે કમનસીબે રાજ કપૂરમાં ય નહોતી. દેવ જ્યારે પોતાની ફિલ્મ માટે કેમેરા પરદેશ લઇ ગયો છે, ત્યારે ત્યાંના બહેતરીન લૉકેશન્સ ઉપરાંત જે તે દેશના જોવાલાયક મુખ્ય આકર્ષણોને વાર્તામાં વણી લઇને પ્રેક્ષકોને મુગ્ધ કરી દીધા છે, જેમ કે આ ફિલ્મમાં સ્પેનની બુલફાઇટ, બેલી-ડાન્સરનો અદભુત બેલી-ડાન્સ, લંડનનું મેડમ તુસાડ્ઝ મ્યુઝિયમ, નેપાળ-તિબેટના મનમોહક નઝારા, પેરિસના આયફલ ટાવર, સ્પેનના વાર્તાસમા બાહરી દ્રશ્યો વગેરે. અને આ ગૌરવ માટે તેને કાયમી સાથ મળ્યો છે 'નવકેતન'ના કાયમી કેમેરામેન પારસી ફલી મિસ્ત્રીનો. (જે અભિનેત્રી શ્યામાના પતિ હતા.) એક તો માની ન શકાય એવા બાહરી દ્રશ્યો ઝડપવાના ફલીને આવ્યા, એટલે પિકાસોના હાથમાં પીંછી આવી ગયાવાળી વાત થઇ ગઇ.

ફિલ્મની વાર્તા સારી બનાવી શકાઇ હોત. પંજાબના એક નાનકડા ગામના રીટાયર્ડ અને અપંગ સિપાહી નઝીર હુસેને યુધ્ધમાં ઘણા મેડલો મેળવ્યા હતા, પણ એમનો દીકરો દેવ આનંદ સાવ નમાલો નીકળે છે. એને પરાણે આર્મીમાં ભરતી કરાવવામાં આવે છે, જ્યાં એનું કૉર્ટ-માર્શલ થાય છે. દરમ્યાનમાં જેલમાંથી ભાગી છૂટતા એક તૂટી પડેલા વિમાનમાં બચી ગયેલી ઝાહિદા (જે ચીનની જાસૂસ હોય છે) સાથે સંપર્ક થતા એની સાથે દેવ યુરોપ થાય છે. કારણ કે, દેવને ખબર છે કે, આ લોકો દેશના દુશ્મનો છે. ભારતની ઈન્ટેલિજન્સ એજન્સી પણ દેવને પકડવા યુરોપમાં પ્રયાસો કરે છે. દરમ્યાનમાં ભારતને પાકિસ્તાન સાથે ય યુધ્ધ થાય છે, જ્યાં દેવ સ્વદેશ પાછો આવીને દેશની સેવા કરવા શત્રુઘ્ન સિન્હા જેવા ૮-૧૦ પાકિસ્તાની ઘુસણખોરોને મારે છે અને પોતાની દેશભક્તિનો પરિચય આપે છે. આને તમે વાર્તા કહો તો વાર્તા-બાકી વચમાં વચમાં વહિદા, મદન પુરી, પ્રેમ ચોપરા ફિલ્મની વાર્તામાં આંટાફેરા કરે રાખે છે.

પ્રોબ્લેમ એ છે કે, સામાન્ય રીતે એ અથવા આ જમાનાની મોટાભાગની ફિલ્મો સરેરાશ ૧૬-૧૭ રીલ્સની હતી... વિચાર કરો, ૨૦ રીલ્સની આખી ફિલ્મ જોતા કેવો ડૂચો નીકળી ગયો હશે ?

દૂરદર્શન પર ચર્ચા

ઍનકાઉન્ટર : 08-05-2016

$
0
0
* જેન્તી જોખમ અને પરવિણભ'ઈ બહુ યાદ આવે છે... ફરી બોલાવો ને ?
- જેન્તીના નામની આગળ 'સ્વ'લાગી ગયો છે અને એવા સ્વ. બીજાના નામોની આગળ ન લાગે, એને માટે પરવિણ મેહનત કરે છે. એ પૂરી થશે, એટલે બોલાવીશું.
(ભગવાનદાસ મકવાણા, મુંબઈ)

તમારી કૉલમ વાંચીને લાગે છે કે, તમે દેશભક્ત તો છો, પરંતુ એકપણ ધર્મ પસંદ કરતા નથી...
- હું ચુસ્ત હિંદુ છું અને એનું મને ગર્વ છે, પણ ઍટ લીસ્ટ.... બે-ત્રણ વર્ષ સુધી ન તો મારો ધર્મ હિંદુ છે, ન બીજા એકે ય ધર્મ માટે મને કોઈ લાગણી છે- સિવાય કે, એ ધર્મ પોતાના અનુયાયીઓને ભારત માતા પ્રત્યેની ચુસ્ત વફાદારી શીખવતો હોય !
(બિરેન શાહ, સુરત)

હવે મોટા ગણી શકાય એવા દેશોએ પણ ભારતની નોંધ અને પ્રશંસા કરવા માંડી છે, છતાં કેટલાક લોકો મોદીનું વાંકુ જ કેમ બોલે જાય છે ?
- એ બધાએ યૂ-ટયુબ પર પાકિસ્તાની ન્યુસ-ચૅનલો જોવા જેવી છે. એ લોકો છુટા મોંઢે પોતાના ભોગે ય મોદીની પ્રશંસા કરે છે.
(ડૉ. ક્રિષ્ના વિષ્ણુ ટીલવા, રાજકોટ)

પાણી-પુરી વિશે અવારનવાર આપ પ્રજાને ચેતવો છો, છતાં લોકો કેમ સુધરતા નથી ?
- માણસ છે... ઘર કરતા બહારનું જમવાનું ભલભલાને હચમચાવી મૂકે છે.
(કૈલાશ ભટ્ટ, અમદાવાદ)

* 'કુછ પાને કે લિયે કુછ ખોના પડતા હૈ...'વાત સાચી પણ આજકાલ તો બધું ખોયા પછી ય કાંઈ મળતું કેમ નથી ?
- આ મામલે કૉંગ્રેસ પાસેથી થોડું નહિ.. ઘણું બધું શીખવા જેવું છે. મૂળ તો કુછ પામવામાં હતું એ ય બધું ગુમાવ્યું.. છતાં, 'રહેને કો ઘર નહિ હૈ, સારા જહાં હમારા'ના દાવા સાથે મસ્તીથી વધારે ને વધારે ગુમાવતા જાય છે ને ?
(ફાલ્ગુની કસુન્દ્રા, રાજકોટ)

તમે 'ઍનકાઉન્ટર'ના જવાબો ઘેર બેસીને આપો છો કે 'ગુજરાત સમાચાર'ની ઑફિસે ?
- એક પાળેલી ભેંસ રાખી છે... એની ઉપર બેસીને !
(રાકેશ એન. મોદી, મહેસાણા)

આ પહેલા મેં બે સવાલો મોકલ્યા હતા. તમે કેટલા સવાલો પછી જવાબ આપો છો ?
- સવાલ સાથે માંગેલી વિગતો પૂરતી ન લખી હોય, તો એકે ય નો જવાબ ન મળે.
(અશ્વિન મોરે, વડોદરા)

હવે અંગ્રેજો ભારતમાં આવે તો ?
- મારે ફરી એક વાર 'હે રામ'બોલીને નથી મરવું.
(રાહુલ નાકરાણી, સુરત)

આપણા યુવાનો પશ્ચિમી અનુકરણ કરવાને બદલે દેશમાંથી કેમ કાંઈ શીખતા નથી?
-  આપણો યુવાન બેશક બ્રિલિયન્ટ છે. અનુકરણ પણ સર્જનાત્મક હોય, તો ખોટું કાંઈ નથી.
(કપિલ જાની, ઊના-ગીરસોમનાથ)

તમે હાસ્યલેખક ન બન્યા હોત, તો શું બનવાની ઈચ્છા હતી ?
- અમિતાભ બચ્ચન કે સચિન તેન્ડુલકર જેવા સ્થાને પરમેશ્વરે મૂક્યો છે.. બીજું ક્યાંથી કાંઈ ગમે ?
(નારણ આહિર, ભૂંભલી : ભાવનગર)

માણસ મચ્છરદાનીમાં કેમ સુએ છે ?
- મચ્છર મારવા ત્યાં સહેલા પડે !
(વર્ષા જે. સુથાર, પાલનપુર)

તમે બાબા રામદેવની મૅગી ખાવાનું પસંદ કરો ખરા ?
એ બીજા બાબાઓની જેમ દેશને નીગ્લૅક્ટ કરતા બાબા નથી.
(કુમકુમ ઠાકર, વડોદરા)

તમારા ફ્લૅટનો ચોકીદાર તમને ઓળખે ખરો ?...ંકે આ 'ઍનકાઉન્ટર'વાળા અશોક દવે ?
- ના. એ તો આબરૂદાર માણસ છે.
(જયેશ અંતાણી, ભાવનગર)

ક્રીમરોલ એના સાંકડાભાગથી ખાવો કે પહોળા ભાગથી ?
- તમારા માટે એને છીણીને ખાવો વધુ આરોગ્યપ્રદ રહેશે.
(ડૉ. અમિતા ચૌધરી, ભાવનગર)

છોકરાઓ બ્રૅકઅપ પછી દેવદાસ બની જાય છે, તો છોકરીઓ ?
- છોકરાઓ એવા લલ્લુ રહ્યા નથી, ભાઈ... એ તો બીજી રીક્ષા પકડી લે છે.
(રાજેન્દ્ર બારીયા, મુવાડા-પાવીજેતપુર)

પાકિસ્તાનનું શું કરીશું ? લાતોના ભૂત, વાતોથી માનશે ?
- વાતો... એટલે જૉક્સ કહેવા તો જઈએ છીએ !
(રાજેન્દ્ર જોશી, નવી મુંબઈ)

તમે 'વૉટ્સએપ'નું શું વિચારી રહ્યા છો ?
- જે વિચારી શકતો હોય, એ વૉટ્સએપ વિશે ના વિચારે.
(નિસર્ગ દીક્ષિત, મહુધા)

નવા નવા પ્રેમમાં પડેલા કોઈ યુવાનને તમે મળ્યા છો ?
- ધારણા ખોટી છે. એવો યુવાન મારે શું કામમાં આવવાનો ?... અને એવી યુવતીના હું શું કામમાં આવું ?
(ભરત ડી. સાંખલા, ડિસા)

લગ્ન કરવાનો ફાયદો સ્ત્રીને કે પુરૂષને ? કેટલા ટકા ?
- આવી ટકાવારી કાઢવા ન બેસે, એને.. સો ટકા.
(ડૉ. વિ. પી. કાચા, અમદાવાદ)

પ્રદુષણ ઘટાડવા અંગે તમારૂં શું માનવું છે ?
- હું જે માનું છું, તે મારા ઘરમાં ય કોઈ માનતું નથી.. રોગ ગૅસથી રસોઈ થાય છે.
(કિશન આહિર, સુત્રાપાડા)

તમે અમેરિકા જઈને આવ્યા, ત્યાંનો અનુભવ કેવો રહ્યો ?
- ...એમ તો એ લોકોને ય ગમ્યું હતું !
(મુહમ્મદકાન પઠામ, મહેસાણા)

સુષ્મા સ્વરાજ પાકિસ્તાન જઈને ઉર્દુમાં બોલી આવ્યા. 'પાકિસ્તાનને એની જ ભાષામાં જવાબ આપીશું'એ હાકલની પૂર્તિમાં આ વાત બની છે ?
- બોલને સે ક્યા હોતા હૈ...? આપણે તો એના ઘેર જઈને ઠોકી આવીશું.
(પુષ્પેન્દ્ર નાણાવટી, જામનગર)

અમારા જમાનામાં...

$
0
0
દુનિયામાં જાણવા જેવું કેટલું બધું પડયું છે. પણ આપણને દર ત્રીજો માણસ એવો મળે છે, જે પોતાના વિશે સૌથી વધુ જાણતો હોય છે. આપણા કોઈ વાંક વગર એ પોતાના વિશે એટલું બધું બોલવા માંડે કે, આપણે શોધતા રહી જઈએ કે, આપણો વાંક કયાં હતો ? તમે ખાલી એટલું જ પૂછ્યું હોય, ''તમે બોપલમાં રહો છો?''

દુનિયામાં જાણવા જેવું કેટલું બધું પડયું છે. પણ આપણને દર ત્રીજો માણસ એવો મળે છે, જે પોતાના વિશે સૌથી વધુ જાણતો હોય છે. આપણા કોઈ વાંક વગર એ પોતાના વિશે એટલું બધું બોલવા માંડે કે, આપણે શોધતા રહી જઈએ કે, આપણો વાંક કયાં હતો ? તમે ખાલી એટલું જ પૂછ્યું હોય, ''તમે બોપલમાં રહો છો?''

મર્યા તમે !

''બોપલમાં ? યુ મીન, અમદાવાદના બોપલમાં.... ?? અરે ભ' , મૂળ તો અમે લંડનમાં સેટલ થવાના હતા, બટ યુ નો... અવર વિઝા પોલિસી ! અમને વિઝા ન મળ્યો. એ પછી અમે સાઉથ દિલ્હીમાં સેટલ થવાના હતા. અમારે તો ફક્ત રાજુને ય કહેવાનું હતું કે, 'ઈ કોઈ સારો બંગલો-''

''રાજુ? યુ મીન, આપણા નટુભ'ઈ વાળો રાજીયો....?''

''અરે શું તમે ય તે યાર ! રાજુ અમારાથી બોલાય, બધાથી નહિ. રાજુ એટલે આપણા એક્સ-પ્રાઈમ મિનિસ્ટર રાજીવ ગાંધી! પણ હજી મળવા જઉં, એ પહેલા તો એ ગૂજરી ગયા.''

એક તબક્કે આપણને ય લાગી આવે કે, ખોટો માણસ ગૂજરી ગયો. એમને બદલે આ આખો પીસ ભગવાને વાપરી કાઢવા જેવો હતો ! ત્યાં એ આપણને સીધો મુંબઈ લઈ આવે.

''આ તમારા મૂકેશ અંબાણી નહિ...?''

''ખરા.... પણ અમારા નહિ! એ તો મને ઓળખતા ય નથી. પણ એને શું છે ?''

''એમનો 'એન્ટીલા' જોયો છે ને ? વર્લ્ડનો સૌથી મોંઘો બંગલો. એ-''

''ઓકે. એ તમે લેવાના હતા?''

''ના ભ'ઈ ના. વાઈફ કહે કે, એન્ટીલાની આજુબાજુમાં કોઈ સારો બંગલો હોય તો જોઈ જુઓ.... કોક વાર નીતાભાભી પાસે દહીંનું મેળવણ-બેળવણ માંગવા જવાય!' મેં 'કુ... બનાવવો તો 'એન્ટીલા' થી મોટો બંગલો બનાવવો.... આજુબાજુમાં ક્યાંય જગ્યા નહોતી. તે વાઈફે કીધું, આના બદલે મારે પિયર અમદાવાદમાં સેટલ થઈએ.... મેં 'કુ... તું ખુશ હોય તો મને પ્રોબ્લેમ નથી... પછી અમદાવાદના એના ભ'ઈએ બોપલમાં થ્રી-બી-એચ-કેનો આ બંગલો શોધી કાઢ્યો. મેં 'કુ.... અત્યારે તો અહીં રહો.... પછી 'એન્ટીલા' જેવું કંઈ કરીશું....''

વાચકો મને ફટકારવા ન આવે, એ માટે એમની સ્ટોરી ૮૦ ટકા કટ કરીને લખી છે. પણ મને એકલાને જ શું કામ ? આપણને બધાને આવી નોટ મળે છે, જે માર્કેટમાં ચાલે એવી હોતી નથી, પણ આપણે ચલાવી લેવી પડે છે. આવી બીજી નોટ હોય છે, 'અમારા જમાનામાં.....'થી વાત શરૂ કરનારાઓની!''

''મહેતા સાહેબ.... તમે ક્રિકેટ રમેલા....''

''અલ્યા ભૂપી... લાય તો મારૂં બેટ લાય તો....''

''ઓહ.... તો તમે ક્રિકેટ રમેલા?''

''ક્રિકેટ.... હંહહહહ...! અમારા જમાનામાં આજના જેવા તેન્ડિયા-ફેન્ડિયા નહોતા. અમારા જમાનામાં તો વિનુ માંકડ.... વિજય હજારે.... આ તમારો લાલો.... આઈ મીન, લાલા અમરનાથ-''

''આ બધા સાથે તમે રમેલા ?''

''ક્રિકેટ નહિં. સીસીઆઈ (મુંબઈ) અમે લોકો કોફી પીવા સાથે બેસતા. અમારાથી બસ..... કોઈ બે-ચાર ટેબલ પર એ લોકો બેઠા હોય. પણ એ જમાનો જ કાંઈ ઓર હતો. મુસ્તાક અલી અડધી પિચે આવીને બોલને ફટકારતો રમાકાંત દેસાઈ જેવા યોર્કર-''

''સર... આપ શું રમેલા?''

''અમારા જમાનામાં અમે લોકો જાતે નહોતા રમતા... આ બધા નામો ગણાવ્યા, એ લોકોને બ્રેબોર્ન પર રમવા મોકલતા. અને-''

હિંદી ફિલ્મોના કોઈ જૂના હીરો-હીરોઈનનો ઈન્ટરવ્યૂ વાંચો-સાંભળો..... શરૂઆતથી જ પોતાના જમાનાની માંડે. ''દેખીયે.... હમારે ઝમાને મેં ઈતના સેક્સ નહિ થા, જીતના આજ કી ફિલ્મો મેં દીખાયા જા રહા હે..... ઉસ વક્ત તો ક્યા હોતા થા., કે કિસી બગીચે મેં એક પેડ હુઆ કરતા થા... હીરોઈન વહાં મૌજૂદ હૈ ઓર હીરો ગુનગુનાતા હુઆ ઉસ પેડ કે પાસ પહુંચતા હૈ.... લડકી ભી સાથ ગાને લગતી હૈ. ઝ્યાદા સે ઝ્યાદા હીરો હીરોઈન કા પલ્લુ પકડ કર અપની ઓર ખીંચતા હૈ ઓર શર્માતી હુઈ લડકી થોડા સા નઝદીક જા કે વાપસ મૂડ જાતી હૈ... યે હી ઔર ઈતના સા થા હમારા સેક્સ! ઔર આજકલ કી ફિલ્મો મેં? હમ તો અપની ફેમીલી કે સાથે બૈઠકર ફિલ્મ દેખ ભી નહિ સકતે.''

તારી ભલી થાય ચમના... ! આ તું તારા જમાનાના હીરોના વખાણ કરે છે કે વખોડે છે ? આજની હીરોઈનને અડો નહિ, તો પ્રેક્ષકો ચાલુ સિનેમાએ હૂરીયો બોલાવે અને તમારા જમાનામાં હીરો કરતા વિલન હીરોઈનને વધુ અડઅડ કરતો હતો... દર્શકોને હીરો કરતા વિલન ક્યારે આવે, એની રાહો જોવાની લઝઝત પડતી. અસલી હીરો તો એ હતો ! સુઉં કિયો છો ?

કમનસીબે, આપણને આવા રોજ નહિ, જેટલા જ્યારે મળે છે, ત્યારે આવા જ ભટકાય છે, જે પોતાના વિશે એટલું બધું જાણતા હોય કે, આજે સવારથી અત્યાર સુધી એમણે શું શું કર્યું, એનું પધ્ધતિસરનું બયાન આપણને આપવા માંડે, જેમાં આપણને કોઈ લેવાદેવા ન હોય, ન આપણે એની દિનચર્યા પૂછી હોય!

''દાદુ, તમે નહિ માનો, હજી સવારે સાડા નવે તો હું ઘેરથી નીકળ્યો છું ને-''

''કોના ઘેરથી?'' આપણને પહેલો ડાઉટ આપણા ઘર ઉપર પડે કે, સાલો ક્યારે ઘરે આવ્યો ને સાડા નવે ક્યાંથી નીકળી ગયો !

''અરે ભ', મારા જ ઘેરથી હોય ને? તમારા ઘેરથી થોડું હોય? તમારા ઘેરથી તો હું ગયા શુક્રવારે નીકળ્યો હતો.... તમે વડોદરા ગયેલા ને ભાભીએ કેરીનો સરસ મજાનો બાફલો પીવડાવેલો... આઈ મીન, હું એમ કહેતો'તો કે, આજે સવારે ઘેરથી નીકળ્યો ત્યાં ઘરની સામે જ પટેલ મળ્યો. મને કહે, ''કેતનીયા, આપણા માટે કાંઈ કર યાર.... સાવ તૂટી ગયો છુ.''હું ચમક્યો, પણ આપણને પટેલને ઓળખીએ ને? મેં 'કુ, ''', અત્યારે તો હું ય ક્યાં સંધાયેલો છું. તૂટૂતૂટૂ તો હું ય કરૂં છું... બોલ, બીજા શું ખબર છે?'' ?એને માંડ છોડયો ને સીજી રોડ પહોંચ્યો, ત્યાં રોડ ક્રોસ કરતા સાલો પગ મચકોડાઈ ગયો... એમાં''

''હા, પણ આ બધું તું મને શું કામ કહે છે?'' હિંમત રાખીને આપણે એને રોકવા પૂછીએ.

''અરે, તારી વાત બી આવે છે.... સાંભળતો ખરો. લંગડાતા પગે હું ગાડી સુધી પહોંચ્યો ત્યારે ખબર પડી કે, ગાડી ગૂમ થઈ ગઈ છે....''

''શું વાત કરે છે? ગાડી-આઈ મીન, તારી ગાડી ચોરાઈ ગઈ? પણ... તારી પાસે તો એક્ટિવા છે... ગાડી ક્યાં છે?''

''અરે ભ'ઈ એ જ ગાડી. પણ તું તો જાણે છે, પોલીસખાતામાં આપણા સંપર્કો ખરા, યાર!''

''શું વાત છે? પોલીસ-કમિશ્નર કે આઈજીપી ય તને ઓળખે છે?''

''ના બાપા.... તું વચમાં બહુ બોલબોલ કરે છે. અમારા એરિયાનો જમાદાર કેસરસિંહ મનુસિંહ નહિ?..... મને એનો બક્કલ નંબર બી યાદ છે... એ આપણને નામથી ઓળખે. મેં 'કુ, આપણી ગાડી ગૂમ થયાની એને જ વાત કરીશું... ઓ યાર, પછી ખબર પડી કે, એની બદલી તો ગયા જૂનમાં જામનગર થઈ ગઈ છે... હવે સાલી ગાડી અમદાવાદમાં ગૂમ થઈ હોય ને તપાસ જામનગરમાં તો કરવા જવાય નહિ ! ના ગયો...''

''પછી શું થયું? તારૂં એક્ટિવા-આઈ મીન, ગાડી મળી કે નહિ?''

''ગૂમ જ ક્યાં થઈ'તી આ તો રોન્ગ પાર્કિંગમાં ટ્રાફિકવાળા ઉપાડી ગયા'તા... તે લાલ દરવાજે જઈને છોડાઈ...! પચ્ચાસની ચોંટી!''

''કેતન.... એક વાત પૂછું? આ આખી વાતમાં મારો કોઈ વાંક હતો? લેવા દેવા વગરની શું કામ મારી મેથી--''

સિક્સર
ના ચાલો તો ચાલે નહિ,
ચાલો, નહિ તો ચાલ્યા જશો

'બાવરે નૈન' ('૫૦)

$
0
0
રાજ કપૂર શમ્મીના લગ્ન પછી આશિર્વાદ આપવા ય જવાનો ન હતો શમ્મીની સફળતા ગીતા બાલીને આભારી હતી.

ફિલ્મ : 'બાવરે નૈન' ('૫૦)
નિર્માતા : ઍમ્બિશન્સ પિક્ચર્સ
દિગ્દર્શક : કેદાર શર્મા
સંગીત : રોશન
ગીતકાર : કેદાર શર્મા
રનિંગ ટાઈમ : ૧૬-રીલ્સ : ૧૩૮ મિનિટ્સ
કલાકારો : રાજ કપૂર, ગીતા બાલી, વિજ્યા લક્ષ્મી, પેસી પટેલ, જસવંત, કક્કુ, નઝીરા, શારદા હિમ્મતરાય, બાંકે અને મારૂતિ.



ગીતો
૧. સુન બૈરી બલમ સચ બોલ રે ઈબ ક્યા હોગા... રાજકુમારી
૨. ક્યું મેરે દિલ મેં દર્દ બસાયા જવાબ દો... રાજકુમારી
૩. મુઝે સચ સચ બતા દો, ક્યા? કે કબ દિલ... રાજકુમારી-મુકેશ
૪. ખયાલો મેં કિસી કે, ઈસ તરહ આયા નહિ... ગીતા રૉય-મુકેશ
૫. એ ઈચકબિચક ચૂર, દિલ ઊડ ગયા બાબુ... શમશાદ બેગમ
૬. ઘિર ઘિર કે આસમાં પર, છાને લગી ઘટાયેં... રાજકુમારી
૭. મેરે રૂઠે હુએ બલમા, મેરે રૂઠે હુએ ચંદા... રાજકુમારી
૮. મુહબ્બત કે મારોં કા હાલ યે દુનિયા મેં... આશા ભોંસલે-રફી
૯. તેરી દુનિયા મેં દિલ લગતા નહિ, વાપસ બુલાલે... મૂકેશ

ફિલ્મના ટાઈટલ્સમાં અન્ય ગીતકારો તરીકે આ ફિલ્મની સહનિર્માત્રી શારદા હિમ્મતરાય અને વ્રજેન્દ્ર ગૌડના નામો આપ્યા છે, પણ તમામ ગીતો કેદાર શર્માએ જ લખ્યા છે.

ધી ગ્રેટ મીનાકુમારીએ પત્રકારોને ખુલ્લેઆમ કીધું હતું કે, ''હિંદી ફિલ્મોમાં એ પોતે ગીતા બાલીને એના કરતા ય ઊંચા ગજાની અભિનેત્રી માને છે.''

આપણે અનેકવાર લખ્યું છે કે, સ્વાભાવિક અભિનયમાં ગીતા બાલી, તનૂજા અને એની દીકરી કાજોલને અન્ય કોઈ હીરોઈન ન પહોંચે. અફ કૉર્સ, વિરાટ કોહલીવાળી અનુષ્કા શર્મામાં ગીતાવાળી એ સ્વાભાવિકતા છે.

જોવાની ખૂબી એ છે કે, મીના કુમારી જ નહિ, ફિલ્મો સાથે સંકળાયેલું હરકોઈ જાણતું હતું કે, ગીતાની તોલે કોઈ ન આવે. કમનસીબે, ગુરૂદત્તની ફિલ્મ જાલ, અલબેલા અને બાઝી જેવી - બીજી ૩-૪ ફિલ્મોને બાદ કરતા ગીતા પાસે પુરવાર કરવા જેવું કશું ન આવ્યું. જે નૂતનને 'બંદિની', મીના કુમારીને 'સાહિબ, બીબી ઔર ગુલામ', નરગીસને 'મધર ઈન્ડિયા'અને મધુબાલાને 'મુગલ-એ-આઝમ'મળ્યા હતા.

અને છતાં ય, ૧૯૪૮-માં કેદાર શર્માએ ગીતા બાલીને એની પહેલી ફિલ્મ 'સુહાગ રાત'માં ચમકાવી, જે ફિલ્મ જ પિટાઈ ગઈ હોવા છતાં કેદારે એને 'બાવરે નૈન'આપી અને ગીતા બાલી હિંદી ફિલ્મોનું એક મોટું નામ બની ગઈ. એટલું મોટું નામ કે, દિલીપ કુમાર અને રાજ કપૂર કોઈ પણ લઘુતાગ્રંથિને કારણે ગીતા સાથે ફિલ્મો નહોતા કરતા.

આ ફિલ્મ 'બાવરે નૈન'તમે આજે જુઓ, તો તદ્દન ફાલતુ ફિલ્મ લાગે અને ફાલતુ હતી ય ખરી, પરંતુ એ જમાનામાં તો આવી ફિલ્મો ય ઊપડતી હતી. એ વાત જુદી છે કે, આ ફિલ્મ ધમધોકાર ચાલી, એનો લગભગ ૫૦-ટકા યશ સંગીતકાર રોશનને આપવો પડે, જે કેદાર શર્માની આગલી અને રોશનની પહેલી જ ફિલ્મ 'નેકી ઔર બદી'માં પિટાઈ ગયા હતા અને ફિલ્મો છોડીને ઘરભેગા કરવાની વેતરણમાં હતા, છતાં કેદારને વિશ્વાસ હતો કે, આ ફિલ્મ જોઈ લે... તું ફરી નિષ્ફળ જઈશ, તોય મને વાંધો નથી... કારણ કે, તું નિષ્ફળ જવાનો નથી. અને જુઓ સાહેબ... રોશનલાલ નાગરથે એક એકથી ચઢિયાતા કેવા મધુર ગીતો આ ફિલ્મમાં આપ્યા છે! મૂકેશના ત્રણે ત્રણ તો જુદાં, જે આજે ય કોઈ ભૂલ્યું નથી અને રાજકુમારીના ચારેચાર સોલો કેવા મીઠડાં બન્યા છે! મારું ફેવરિટ 'સુન બેરી બલમ સચ બોલ રે ઈબ ક્યા હોગા?' રાજકુમારી ટીવી પર આવ્યા હતા કીધું હતું કે, આ ગીતના મુખડામાં 'ઈબ'શબ્દ એમણે ઉમેરાવ્યો હતો.

રાજકુમારી દુબેને આમ તમે ન ઓળખો. ગૂજરી ગયા એ તો. સાગર જેવી ભૂરી આંખોવાળા ગાયિકા-અભિનેત્રી એવા આ સુંદર માજીનો એક જમાનો એવો હતો કે, '૪૧-ની સાલમાં એમની એક ફિલ્મના શૂટિંગમાં એ 'બિક-સીડન' (મોટી ગાડી) લઈને આવ્યા, ત્યારે રોમન રાજકુમારી (પ્રિન્સેસ) પહેરે, એવા જમીન પર પાછળ ઢસડાતો આવતો રોબ પહેરીને એ સ્ટુડિયોમાં આવતા, ત્યારે ફિલ્મના નિર્માતા એમને સ્ટુડિયોના ગેટ પર લેવા જતા. સંગીતકાર નૌશાદને પણ રાજકુમારી સાથે 'અદબથી'વાત કરવી પડતી. પછી તો જમાનો પૂરો થયો અને રાજકુમારી ધાર્યા કરતાં વધુ ઝડપે ફિલ્મોમાંથી ફેંકાઈ ગયા. સાચા અર્થમાં દરદરની ઠોકરો ખાવાનો વખત આવ્યો.

એના વર્ષો પછી નૌશાદ એમની ફિલ્મ 'સંઘર્ષ'ના ગીતનું રૅકોર્ડિંગ કરાવી રહ્યા હતા ને એક માજીએ નૌશાદને મળવાની જીદ કરી. પરાણે નૌશાદે એમને આવવા દીધા. માજીએ કધોણીયો અને ઊંચો ચઢી ગયેલો (કામવાળીઓ પહેરે એવો) સાડલો પહેર્યો હતો. ''નૌશાદ સા'બ ઓળખી મને?''એમની ભૂરી આંખોએ નૌશાદને કાચી સેકન્ડમાં બધું યાદ અપાવી દીધું. એ આભા ન બન્યા... રીતસરના ડઘાઈ ગયા, ''અરે, રાજકુમારીજી... આપ? ...ઔર ઈસ લિબાસ મેં?''રાજકુમારીએ નતમસ્તકે કીધું,  ''હા. જમાનો પૂરો થઈ ગયા પછી કોણ સુખી રહી શક્યું છે? સા'બ... મારે કામ જોઈએ છે... મને કામ આપો.''

અને મુહમ્મદ રફીના 'મેરે પૈરોં મેં ઘુંઘરૂ બંધા દે, તો ફિર મેરી ચાલ દેખ લે'ગીતમાં નહોતું, છતાં નૌશાદે એ ટુકડો રાજકુમારી પાસે ગવડાવ્યો(!), ''ક્યા ચાલ હૈ તૈરી..?''જવાબમાં રફી ગાય છે, ''જરા ઝૂમ લે ગોરી...''આ રાજકુમારીનો 'બાવરે નૈન'પછી ફિલ્મ 'ડલ'સુધી જમાનો ચાલ્યો હતો. ખેમચંદ પ્રકાશની ફિલ્મ 'મહલ'માં એમના ગીતો 'ઘબરાકે હમ જો સર કો ટકરાયે તો અછા થા...'જેવી બીજા બે ગીતો ય હતા. ફિલ્મ 'બાવરે નૈન'વિશે તમે જે કાંઈ જાણતા હો, પહેલો સવાલ એ ઉઠે કે, રાજ કપૂર તો ગીતા બાલીનો જેઠ થાય, છતાં બન્નેએ હીરો-હીરોઈનના રોલ કર્યા છે?

સૉરી. ગીતા શમ્મી સાથે '૫૫-માં પરણી હતી. રાજ કપૂર ખત્રી પંજાબી હતો, જ્યારે ગીતા પંજાબી સીખ્ખ હતી, છતાં કપૂર-ખાનદાનની કોઈ પણ 'બહુ'ફિલ્મોમાં કામ કરી ન શકે, એવા રૂઢીગત ખયાલોને કારણે રાજ કપૂર આખા ખાનદાનમાંથી એકલો જ ગીતા-શમ્મીના લગ્નથી છંછેડાયો હતો, તે એટલે સુધી કે ગીતા-શમ્મી ભાગીને એક મંદિરમાં લગ્ન કરીને ઘેર આવ્યા ત્યારે નવાઈ ચોક્કસ બધાને લાગી હતી... આંચકો એકલા રાજને લાગ્યો હતો, એટલે પાપા પૃથ્વીરાજ કપૂરના ઘરે આખા કપૂર-કુટુંબે આ જશ્ન મનાવવા ભેગા થવાનું હતું, છતાં રોજ તૈયાર નહતો... છેવટે ગમે તે કારણે મોંઢું હસતું નહિ, પણ સીરિયસ રાખીને એ ગયો ખરો.

ગીતા બાલી એ જમાનાની સમજો ને... ઑલમોસ્ટ સુપરસ્ટાર હતી, છતાં પતિદેવ શમ્મી કપૂર ખાતર એણે પોતાની કરિયર છોડીને શમ્મીની માત્ર પત્ની નહિ, સલાહકાર પણ બની. કઈ ફિલ્મ લેવી ને કઈ માટે ના પાડી દેવી, એ બધું શમ્મી અત્યાર સુધી શીખ્યો જ નહતો, પરિણામે એની પહેલી ફિલ્મ 'જીવનજ્યોતિ'થી શરૂ કરીને સળંગ ૧૯-ફિલ્મો ફ્લૉપ ગઈ. ગીતાએ એને પોતાનો લુક અને પર્સનાલિટી 'ડૅશિંગ'બનાવવાની સલાહ આપી અને ફિલ્મ 'તુમ સા નહિ દેખા'થી શમ્મી છવાઈ ગયો, તે હીરો રહ્યો ત્યાં સુધી. ફિલ્મ 'બાવરે નૈન'માં રાજ કપૂર સાથે ગીતા બાલીનો જે બીજો પ્રેમી બને છે, તે જશવંત હતો તો એક ફાલતુ ઍક્ટર પણ ગીતા (સાચું નામ, 'હરિકિર્તન કૌર')ની બીજી બહેન હરિદર્શન કૌરના પ્રેમમાં હતો. બન્ને પરણી ગયા અને જે દીકરી થઈ, એ યોગીતા બાલી, જે મિથુન ચક્રવર્તીની પત્ની છે. અલબત્ત, જસવંત મુસલમાન હતો અને એનું નામ હતું, 'સૈયદ ઈર્શાદ હૂસેન'.

ગીતા બાલીના પિતા આમ તો સંસ્કૃતના શિક્ષક હતા અને ગુરૂ ગ્રંથસાહિબના પ્રાસંગિક વાચક હતા. ગીતાના બન્ને મોટા ભાઈ-બહેન એમની માં ની જેમ જન્મથી લગભગ બહેરાં હતા. કાંઈ બાકી રહી જતું હોય તેમ, ગીતાબાલીના પિતા (કરતારસિંઘ)ની આંખે અંધાપો આવી ગયો. નોકરીને કારણે શહેર-શહેર ને દેશવિદેશ ભટકવાને કારણે આ ફેમિલી સેટલ થઈ ન શક્યું અને સીલોનની સ્કૂલના છઠ્ઠા ધોરણમાં ભણતી ગીતા બાલીને સ્કૂલ છોડવી પડી. બન્ને બહેનો શાસ્ત્રીય સંગીત અને નૃત્ય શીખી હતી, તેથી ગરીબ ઘરનું પૂરું કરવા બન્ને જાહેરમાં પ્રોગ્રામો આપીને બે પૈસા કમાવવા માંડી, તો રૂઢીચુસ્ત સીખ્ખોએ જબરદસ્ત વિરોધ નોંધાવ્યો, એટલું જ નહિ, જ્યાં આ બન્નેનો પ્રોગ્રામ હોય, ત્યાં શોરોગૂલ મચાવીને પ્રોગ્રામો બંધ કરાવ્યા. અમારા સીખ્ખ ધર્મમાં દીકરીઓ આમ જાહેરમાં નાચે, તે સાંખી નહિ લેવાય.

પછીની સ્ટૉરી કટ કરીને કહીએ તો ગીતા આકાશવાણીમાં જોડાઈ અને બાળકોના પ્રોગ્રામની ઈન્ચાર્જ બની. કેદાર શર્માએ એને ફિલ્મ 'સુહાગ રાત'ની હીરોઇન બનાવી, એનું એક દ્રષ્ય મને ય યાદ છે. (જી. મેં એ ફિલ્મ જોઇ છે.) ગીતાએ આખેઆખા ભારત ભૂષણને ઉપાડીને ખભે નાંખીને ચાલવાનું હતું. એ સીખ્ખ હોવા છતાં હાઇટ-બૉડી ગુજરાતી કિશોરી જેવા સામાન્ય હતા, છતાં એણે ભા.ભૂ.ને આરામથી ઉપાડી લીધો... જેમ આ ફિલ્મ 'બાવરે નૈન'માં એ એની બહેન બનતી ગંગુ (મંજૂ)ને ખભે ઉપાડી લે છે.

રાજ કપૂર છે તો કરોડપતિનો દીકરો, પણ એને સ્વમાનભેર નોકરી કરવી છે, જે ન મળતા નાનકડા ગામમાં આવે છે, જ્યાં ઘોડાગાડી ચલાવતી ગીતા બાલીના પ્રેમમાં પડે છે, પણ ત્યાં ય નોકરી ન મળતા, જલ્દી પાછા આવવાનું ગીતાને વચન આપીને શહેર જાય છે, જ્યાં એના પિતા સાથે મેળાપ થતા પિતાએ રજની નામની છોકરી (વિજ્યાલક્ષ્મી) સાથે એનું ગોઠવી રાખ્યું છે. અલબત્ત, આ બાજુ રાજ પાછો ફરતો નથી અને ગીતાએ લખેલા પત્રો વિજ્યાલક્ષ્મી ફાડી નાંખે છે. એટલે રાજને શોધવા ગીતા શહેર આવે છે, જ્યાં એને ખબર પડે છે કે, રાજ-વિજ્યાની તો સગાઈ થઈ ગઈ છે. રાજ ગીતાને બધું સમજાવે છે કે, 'આ બધી માહિતી ખોટી છે. હું તને જ પ્રેમ કરું છું.'પણ વિજ્યાનો ખતરનાક ભાઈ રમત રમીને રાજ-ગીતાને છૂટા પડાવી રાજના લગ્ન વિજયા સાથે કરાવી દે છે. અંતે વિજ્યાલક્ષ્મીને શીતળા નીકળે છે અને એનો ભાઈ પણ ગૂજરી જાય છે. વિજ્યા મરતા પહેલાં એના ભાઈના કારનામાની વાત કરી દે છે અને રાજ-ગીતા ભેગા થાય છે.

ફિલ્મમાં મૂકેશ છવાઈ ગયો હોવાનું એક કારણ એ પણ હતું કે, રોશનનો એ જીગરી દોસ્ત અને નાનપણમાં લખનૌની સ્કૂલમાં સાચા અર્થમાં એક ક્લાસમાં ભણતા હતા. રોશન એક દ્રષ્ય માટે ફિલ્મમાં દેખાય છે, જ્યારે વિજ્યાલક્ષ્મીના મરેલા ભાઈના મોંઢા ઉપર કપડું ઓઢાડનાર ડૉક્ટર તરીકે રોશન એક દ્રષ્યમાં આવે છે.

આમ તો રાજ કપૂરને ય મધુબાલાની જેમ પહેલી વાર ફિલ્મોમાં લાવનાર કેદાર શર્મા હતા, પણ ગીતા માટે એમને ય પ્રેમ થઈ ગયો હતો. અલબત્ત, એમની આત્મકથા The One & Lonely Kidar Sharma મેં વાંચી નથી, એટલે અધિકૃત કશું કહેવાય એમ નથી. ફિલ્મમાં રાજ કપૂરને ગીતાના મામા (મારૂતિ) ઉપરના માળે રહેવા રૂમ આપે છે, એમાં કેદાર શર્મા ભીંત પર પોતાનો ફોટો મૂકવાનું ચૂક્યા નથી.

રાજ અત્યંત હેન્ડસમ લાગે છે. ગીતા બાલી ય કોઈ કમ નથી લાગતી, પણ શરૂઆતથી સળંગ ૧૯-ફિલ્મો ફ્લૉપ આપવા માટે અજાણતામાં ય રાજ શમ્મી કપૂરને નડયો હતો.

બધા નિર્માતાઓ અને 'મધર ઈન્ડિયા'ના તંત્રી બાબુરાવ પટેલે શમ્મીને એવું કહીને બહુ પાછળ રાખી દીધો હતો કે, શમ્મી પોતાના ભાઈ રાજની જ નકલ કરે છે.

ઍનકાઉન્ટર : 15-05-2016

$
0
0
* મુંબઈની સ્ત્રીઓ પતિ કરતાં ઘાટીઓને કેમ વધુ મહત્વ આપે છે ?
- કદી ઘાટીઓની લાચારી વિશે વિચાર્યું છે ? એમને કોઈ વિકલ્પ...?
(પ્રણવ કારીયા, મુંબઈ)

* ટ્રાફિકની સમસ્યાનો કોઈ ઉકેલ ખરો ?
- ગાડીની બારી ઉપર કોણી મૂકીને હાથ માથા ઉપર રાખો અને મનમાં પૂછો, 'ટ્રાફિકની સમસ્યાનો કોઈ ઉકેલ ખરો ?'
(મધુકર મેહતા, વિસનગનર)

* સાંસદોએ પોતાના પગાર-ભથ્થાં વધારવામાં ઉતાવળ કરી મૂકી, પણ સરહદ પરના જવાનોના પગારોનું શું ?
- સાંસદો પગાર લે છે, એ પણ દેશ ઉપર મેહરબાની છે. નહિ તો ક્યાં અબજોપતિ પગાર-ફગાર જેવી 'ફેંકી દેવા જેવી'ચીજમાં હાથે ય નાંખે !
(મનોજ જરીવાલા, સુરત)

* આજકાલ ફેસબૂક અને વૉટ્સઍપના ચક્કરમાં લોકો મસ્તક ઊંચું રાખવાનું ભૂલી ગયા છે ?
- તે હશે... પણ 'સૅલ્ફી'બધાના મસ્તક ઊંચા ય રખાવે છે ને !
(નીલ સી. જોગાણી, સુરત)

* અંગ્રેજોએ આપણા દેશ પર રાજ કરવા આપણને અંદરોઅંદર લડાવી માર્યા... એમાંથી હવે ત્યાં રહેતા મૂળ ભારતીયોએ શું બોધ લેવાનો ?
- આપણે આઝાદી પહેલા અંદરોઅંદલ લડતા-ઝઘડતા'તા... તે બંધ થયું...?
(સાધના નાણાવટી, ગાંધીનગર)

* મોરબીમાં તમારા જાહેર ઍનકાઉન્ટરમાં પૂછાયેલામાંથી ક્યો સવાલ સૌથી વધુ ગમ્યો ?
- ફરી વાર મોરબી ક્યારે આવશો ?
(રાહુલ નાગર, મોરબી)

* અમારા વડોદરાના સવાલો કેમ બહુ ઓછા લેવાય છે ?
- એ લોકો બહુ અઘરા સવાલો પૂછે છે.
(જય એચ. સોની, વડોદરા)

* શું એ વાત સાચી છે કે, રાહુલ ગાંધીએ કહ્યું, 'મેરે પાસ માં હૈ',એ પછી સલિમ-જાવેદે સંવાદો લખવાના બંધ કર્યા ?
- 'મેરે પાસ હૅલીકૉપ્ટર હૈ'... એ સંવાદ સાંભળ્યા પછી એ લોકોએ બંધ કર્યા.
(ફાલ્ગુન વૈદ્ય, ઈલિનૉય- અમેરિકા)

* ચીન અને પાકિસ્તાનની પણ ડોકી દુઃખી જાય, એટલો ઊંચો વિકાસ ભારતે કરવો જોઈએ....
- ડોકીઓ તોડવા માટે હોય... દુઃખાડવા માટે નહિ !
(મયૂર વાળંદ, ભૂજ-માધાપર)

* પૅરિસ ઉપર હૂમલો થયો ત્યારે 'યુનો'થી માંડીને અનેક દેશોએ તેનો વિરોધ કર્યો, ફ્રાંસની પડખે ઊભા રહ્યા. પણ આપણા પઠાણકોટ પર હૂમલો થયો ત્યારે કોઈએ નોંધ પણ ન લીધી...
- હવે ફરીવાર પૅરિસ પર હૂમલો થાય, ત્યારે આપણે ય ચોક્કસ નોંધ લઈશું.
(કાંતિલાલ માંકડીયા, રાજકોટ)

* ધર્મો પર પ્રતિબંધ મૂકાવવાની વાતો કરો છો, પણ ધર્મની વ્યાખ્યા શું છે, એ ખબર હોત તો આવી વાતો ન કરત !
- ચુસ્ત ભારતીયતાની વધુ સારી વ્યાખ્યા તમને આવડતી હોય તો તમે કહો.
(ગીરીશ લાખન્કિયા, સુરત)

* તમને ય ખડખડાટ હસવું આવે ખરૂં ?
- લગભગ રોજ...! 'તારક મેહતા કા ઊલટા ચશ્મા'મને ખૂબ હસાવે છે.. ખાસ કરીને દિલીપ જોશી (જેઠાલાલ) વર્લ્ડ-કલાસ કૉમેડી કરી શકે છે, તેનો ગર્વ છે.
(સૂચના વી. મહેતા, સુરત)

* કૉંગ્રેસ પાર્લામેન્ટ ચાલવા દેતી નથી, એવી મોદીની ફરિયાદ છે. તમે મોદીની જગ્યાએ હોત તો ક્યા પગલાં ભરત ?
- જે મોદી ભરી રહ્યા છે.. કાંઈ નહિ !
(ગૌતમ વાઢેર, રાસ-બોરસદ)

* પહેલાં ઈંડું આવે કે મરઘી ?
- આસપાસમાં કોઈ ઑમલેટની લારી હોય, તેને જઈને પૂછો.
(યેશા ચૌધરી, સુરત)

* વૈજ્યંતિમાલા માટે શું કહો છો ?
- તમે એના નામની પાછળ 'બેન'કેમ નથી લગાવ્યું ?
(બી. એસ. વૈદ્ય, વડોદરા)

* તમારા ૨૯-પુસ્તકો બહાર પડયા.. હજી કેટલા બહાર પાડવાના છે ?
- બસ. બીજા ૨૯.
(સુરેશ મિસ્ત્રી, વડોદરા)

* 'સ્વચ્છ ભારત અભિયાન'વિશે શું કહેવું છે ?
- એનાં પાટીયાં સાફ કરાવવા જોઈએ.
(તનૂજ ઠાકર, કડિયાદરા- ઈડર)

* લોકો 'ચીયર્સ'તેમ પોકારતા હોય છે ?
- પહેલાં ઘૂંટ પહેલાં એ તો બોલવું પડે !
(ઠાકોરભાઈ બારીયા, વડોદરા)

* હવે પાકિસ્તાન સામે આરપારની લડાઈનો ટાઈમ થઈ ગયો નથી ?
- હમણાં બે દહાડા રોકાઈ જાઓ. મારે સ્વામીજી અને મહારાજ સાહેબના પ્રવચનો સાંભળવા જવાનું છે.
(ઠાકોરભાઈ બારીયા, વડોદરા)

* બગાસું અને આળસ ખાવાની ચીજો ન હોવા છતાં લોકો એ ખાતા કેમ હશે ?
- હાફૂસ બહુ મોંઘી છે.
(વર્ષાબેન જે. સુથાર, પાલનપુર)

* મકરસંક્રાત અને ઉત્તરાયણ વચ્ચે શું ફરક છે ?
- સ્પૅલિંગનો.
(જયેશ વી. જરીવાલા, સુરત)

* સ્ત્રીઓ ઉંમર કેમ છુપાવે છે ?
- છુપાવવું જોઈએ. એવું એ લોકો બધ્ધું જ છુપાવે છે. જીવ ન બાળવો.
(જુઝેર અબ્બાસ પેઢીવાલા, મુંબઈ)

* તમને નથી લાગતું ગુજરાત રાજ્યને પણ કેજરીવાલ જેવા મુખ્યમંત્રીની જરૂર છે?
- તમારૂં સર્કલ વધારો. સોનુજી.
(સોનું શર્મા, રાજકોટ)

* મોદી સરકાર પાકિસ્તાનને જડબાતોડ જવાબ ક્યારે આપશે ?
- જડબાતોડ સવાલ પૂછાશે ત્યારે.
(કૌશિક શાહ, ભાવનગર)

અન્નકૂટ - ધનકૂટ

$
0
0
અમારા હિંદુઓના કેટલાક ભગવાનો જેટલો ડાયાબીટીસ દુનિયાના બીજા એકે ય ભગવાનને નહિ હોય... ગેરન્ટી, બૉસ ગેરન્ટી ! અમારા ભગવાનો દાળભાતશાક નથી ખાતા, ફક્ત રસમલાઇ અને ઘારી જેવી ઘીમાં લથબથ મીઠાઇઓ ખાય છે અને તે પણ એકાદ-બે ટુકડા નહિ.... આપણો અડધો ડ્રોઇંગ રૂમ ભરાઇ જાય એટલી મીઠાઇઓના અન્નકૂટ તો ભગવાન એકીઝાપટે આરોગી જાય છે.

અને છતાં ય, સદીઓથી એકે ય પ્રભુને ડાયાબીટીસ કે ઈવન લૂઝમોશન્સ થઇ ગયા હોવાનું હજી સુધી તો સાંભળ્યું નથી. મંદિરમાં પ્રભુ મળે, ત્યારે આપણને આશીર્વાદ આપવા જમણા હાથની હથેળી આપણા તરફ અડધી ઊંચી આશીર્વાદ આપવા માટે રાખી હોય છે, પણ પેલી મીઠાઇઓમાંથી એકાદો નાનકડો પેંડો કે પેંડી આપણા તરફ ન આવે ! સાલું, 'મીસ યુનિવર્સ'ની સ્પર્ધામાં જજ આપણે હોઇએ... બધીઓ આપણી પાસેથી પસાર થતી જાય પણ એકે યને સ્માઇલ આપી/લઇ શકીએ નહિ, ત્યારે કેવા જીવો બળે ? 'સામને જામ થા, ઔર જામ ઉઠા ભી ન સકે...!'

હવે બેશક કરોડો રૂપિયાને ય આંબી જાય એટલી મીઠાઇઓનો અન્નકૂટ મંદિરોમાં ભક્તો ચઢાવે છે, એનો એક અર્થ એ પણ થયો કે આ લોકોને ઈન્કમટૅક્સના અને ભગવાનોને બ્લડ-સુગરના કોઇ પ્રોબ્લેમો જ નહિ ! વર્ષ દરમ્યાન ભક્તો પાછા છુટકછુટક પ્રસાદ તો ધરાવતા જ રહે, એમાંથી ભક્તોને એકાદી કટકી મળે, એ ય ભક્તોનું કેવું ભાગ્ય કહેવાય ! દિલ્હીના દરબારમાં સામસામે અબજો રૂપિયાના ગોટાળાની વાતો રોજ સવાર પડે વાંચવા મળે છે, એમાંથી એકાદી નાનકડી કટકી...(...કે, કટકું !) આપણને એટલે કે, દેશના ભક્તોના ભાગમાં આવે તો બેડો પાર થઇ જાય, પણ ઘંટડી ય નથી આવતી, એનો અર્થ એ થયો કે, દિલ્હી-દરબારવાળાઓની સમકક્ષ આપણા ભગવાનો પહોંચી શક્યા છે. બધું એકલેએકલા ઝાપટે રાખવાનું... ભક્તોને શકોરૂં ય નહિ !

ઓહ નો ! ભક્તોને ય પ્રસાદ મળે છે, પણ પૈસા ચૂકવીને ! જેવા પૈસા, એવો પ્રસાદ, મોટા થાળાઓના થાળાઓ ભરીને પ્રભુને ચઢાવાયેલો મીઠાઇઓનો અન્નકૂટ સ્વાભાવિક છે, કોઇ દસ-બાર જણા ન ખાઇ શકે. એટલે ભક્તોને તગડી કિંમતે વેચી દેવામાં આવે છે. (....નહિ, કોઇ પ્રિન્ટિંગ-મિસ્ટેક નથી... 'વહેંચી'નહિ, 'વેચી'દેવામાં આવે છે.) તમારે શક્તિમુજબ, એની કિંમત ચૂકવવી પડે.

અહીં તો સીઝન આવી છે તો ય ડૉકટરો ડાયાબીટીસને કારણે બે ચમચી હાફૂસનો રસ પીવાની ના પાડે છે, આપણા જીવો ના બળે ? મોંઢામાં પાણીઓ ના આવે ? બાઓ ના ખીજાય ?

તમારી પાસે પૈસો કેટલો છે, એ પૂછતો નથી પણ પૈસો ગમે તેટલો હોય, બજારમાં મળતી બધી મીઠાઇઓમાંથી માંડ તમે બસ કોઇ... ૧૦-૧૫ જોઇ હોય ! નામ તો કંદોઇઓ પોતે પાડતા હોય, એટલે એ બધા યાદ રહે, એ જરૂરી નથી, પણ પેંડા, બરફી, મોહનથાળ, દૂધનો હલવો, મગસ, મઠો, શ્રીખંડ... હાય રામ, મને તો આગળ નામો ય આવડતા નથી !

મંદિરોમાં પ્રભુને પ્રસાદ ધરાવવો, એ હિન્દુ પરંપરાનો એક ભાગ છે. આપણે એવા ખાઉધરા નથી કે, ભગવાનો ભૂખ્યા રહે અને આપણે ઓડકારો ખાતા હોઇએ. વાસ્તવમાં તો આપણે જે ખાવાના છીએ, તે પ્રથમ પ્રભુને ચરણે ધરી, જમણા હાથની આડી હથેળી વડે માખી ઊડાડતા હોઇએ, એમ પરમેશ્વરને પિરસેલું આરોગી જવાની પ્રાર્થના કરીએ છીએ. કેટલીક જ્ઞાતિઓમાં તો જમતી વખતે થાળીની ઉપલી કિનારની પાછળ, થાળીની દરેક વાનગીમાંથી ત્રણ આંગળીમાં મ્હાંય એટલો ટુકડો લઇને મૂકવાનો, ગંદુ થાય, માખીઓ થાય તો વાળનારી વાઇફ છે જ ને ! પવિત્ર હેતુ એટલો કે, આપણે એવા ખાઉધરા નથી કે, ભગવાનને ધરાવ્યા વિના એકલેએકલા ઝાપટી જઇએ.

એક સવાલ ઉઠી શકે છે. અન્નકૂટમાં ભગવાનને કેવળ મીઠાઇઓ જ કેમ ? દાળ-ભાત-શાક-રોટલી કેમ નહિ ? મૅક્સિકન કે ચાયનીઝ ફૂડ કેમ નહિ ? ભલે ૧૦૦ ટકા વૅજીટેરિયન હોય, પણ મીઠાઇઓ સિવાયનું કેમ કશું નહિ ? આપણા તો જીવો ય બળે કે, આટલી બધી મીઠાઇઓ આરોગીને પ્રભુ આડે પડખે થતા પહેલા મુખવાસમાં ધાણાની દાળ કે વરીયાળી જેવું તો કશું લે કે નહિ ? એ તો અન્નકૂટમાં આવતું નથી. પ્રભુ પાન-બાને ય ન ખાતા હોય ? કારણ કે, અન્નકૂટમાં પાન કે મસાલાઓ મૂક્યા હોતા નથી.

હિંદુ મંદિરોની એક અન્ય સિધ્ધિ પણ નિહાળવા સમી છે.

લગભગ બધા મંદિરોમાં, ઈશ્વરની ભક્તિ કરતા દાનદક્ષિણાઓ લેવાના પાટીયાં વધારે માર્યા હોય છે. શેને માટે ? આ પૈસાનું મંદિરના ટ્રસ્ટીઓ શું કરવા માંગે છે ? ગરીબોમાં વહેંચી દેતા હશે ? મંદિરનો દર મહિને જીર્ણોધ્ધાર કરાવતા હશે ? સમાજને ઉપયોગી થાય એવા બાગબગીચા, જાહેર શૌચાલય, પુસ્તકાલયો કે ખાસ તો 'મારી નાંખે'એવી ભીડ કાપીને ધક્કામુક્કી વચ્ચે અધમૂવા થઇને આવતા ભક્તોને આવી તકલીફો ન પડે, એ માટે મંદિરના પરિસરમાં એર-કન્ડિશનર્સ જેવી સગવડો કરતા હશે ? કારણ કે, એક ભક્ત તરીકે તમે કાંઇ પણ કરો, એનો ચાર્જ આપવાનો હોય છે.

આરતીમાં જોડાવવું હોય, પ્રસાદ ચઢાવવો હોય, સ્વ. દાદા-દાદીનો ફોટો કે નામ ચિતરાવવા હોય, પક્ષીઓને ચણ નાંખવું હોય.... દરેક કામના ધમધોકાર પૈસા આપણા દરેક મંદિરો ઠોકી લે છે. કહે છે કે, ભારતના સૌથી મોટા ઉદ્યોગપતિ કરતા દસ ગણો વધુ પૈસો તિરૂપતિ બાલાજીના મંદિર પાસે છે. કયા મંદિર પાસે કેટલો પૈસો છે, એ બોલવા જેવું નથી, નહિ તો આવનારી બે પંચવર્ષીય યોજનાઓનો પૂરો ખર્ચો એમાંથી નીકળી જાય... ને મોદીએ આપેલા વચન મુજબ, વિદેશોનું કાળું નાણું ભારત પાછું લાવીને દરેક ભારતીયના ખાતામાં રૃા. ૧૫ લાખ મૂકવાનું કામ કાચી સેકન્ડમાં પતી જાય.

વિદેશોમાં પડયા છે, એ બ્લેક-મની તો મંદિરોમાં પડયા છે એ કયા મની ? એકે ય ધર્મનો એક ય ભક્ત જાણવા નવરો નથી કે, એણે આપેલા કરોડો રૂપિયાના દાનનું થયું શું ? કરોડો તો દૂર રહ્યા, પણ કોઇ પણ મંદિરમાં - એક હિંદુ તરીકે આપણને શરમ આવે, એટલા પાટીયાં રૂપિયા ઉઘરાવવાના માર્યા હોય, 'દાન-પેટી'શબ્દનો અર્થ પણ સમજાય એવો નથી. કોના માટે દાન લો છો. ભ'? આવેલા દાનની ગણત્રી ખરી ? ભારતભરની આજ સુધી આવેલી તમામ સરકારો કદી ય ધર્મસ્થાનોને ટૅક્સ-ફૅક્સના મામલે છંછેડતી નથી, કારણ કે, બહુ મોટી વૉટ-બૅન્ક આ મંદિરો આપે છે.

હજી ન સમજાય એવી કૉમેડી 'દર્શનનો સમય'છે. ભક્ત બિચારો માઇલોના માઇલો દૂરથી ઠેબાં ખાતો ભગવાનને ચરણે આવ્યો હોય, કેટલી આસ્થાઓ સાથે... ને અહીં આવીને જુએ કે દર્શનનો સમય તો બે કલાક પછી છે. આ બે કલાક આવા ધોમધખતા તડકામાં એણે ક્યાં ગાળવાના ? ભગવાનના દર્શનમાં રીસેસ શેની ? તમને રાત્રે બે-ત્રણ વાગ્યા સુધી ઊંઘો ન આવતી હોયને તમે હરિસ્મરણ કરો તો એવા ડરો છો કે, ''હાય રામ... અટાણે રાત્રે તઇણ વાગે પ્રભુની નીંદરૂં તે બગાડાતી હશે ? ભગવાન જ નહિ, ભગવાનના બા ય આપણી ઉપર ખીજાય !''ઈશ્વર-સ્મરણનો કોઇ સમય શેનો હોય ? ડોહા છેલ્લા ડચકાં ખાતા હોય ત્યારે ઘરવાળા ઘડીયાળ સામે થોડું જુએ કે, ''હાય રામ.... હજી તો રાતના અઢી જ વાગ્યા છે... અત્યારે તો મારા નટવરગીરધરના નસકોરાં બોલતા હોય... કાકા જતા હોય તો ભલે જતા, પણ એમ કાંઇ કાનુડાની ઊંઘો થોડી બગાડાય છે ?''

ઊંઘ તો જાવા દિયો... આપણે જાગતાઓ ઝબકીને જાગી જઇએ, જ્યાં મંદિરમાં માંડ આંખ મીંચીને પ્રભુસ્મરણમાં બેઠા હોઇએ ને ત્યાં 'ઠડિંઈઈઈઈઈઈં....ગ'કરતો આ મોટો ઘંટ વાગે. મંદિરમાં લોકો શાંતિ પામવા આવતા હોય છે. ઈશ્વરનું સ્મરણ શાંતિમાં વધુ અસરકારક રીતે થઇ શકે, એના બદલે ભક્તો એકબીજાને કચડતા-ધક્કા મારતા અને દેકારો બોલાવવા ધસી જતા હોય ને સામે પ્રભુ નિશ્ચલમને બેઠા બેઠા બધો ખેલ શાંતિથી જોતા હોય ! (આ પ્રભુઓમાં મંદિરના ટ્રસ્ટીઓ પણ ખરા !)

ઈન્ડિયનો એક વાત ખૂબીપૂર્વક શીખી ગયા છે કે, જ્યાં એજન્ટપ્રથા હોય, ત્યાં જાતને ઘસારો નહિ આપવાનો. થોડા રૂપિયા એજન્ટને આપી વગર લાઇનમાં ઊભા રહે કામ કરાવી લો અને ટાઇમ બચાવી લો. આ પ્રથા હરિભક્તિમાં ય લાગુ પાડે છે. પરમેશ્વર અને ભક્ત વચ્ચે કેવળ ડાયરેક્ટ-ડાયલિંગ જ હોય, વચમાં એજન્ટોની જરૂર નથી. પણ પૂજારી, સ્વામીજી, ગુરૂજી કે બાબાસ્વરૂપે આવા એજન્ટો દ્વારા જ પ્રભુસમીપે જઇ શકાય છે, એમ ભારતીય ભક્ત માને છે. પરિણામે, ઈશ્વર ગયો તેલ લેવા, જે સ્વામીજી કહે-શીખવાડે, એ જ એમને સ્વીકાર્ય... બાકીનું કાંઇ નહિ !

ઝીણી આંખે જોઇ લેવું હોય તો જોઇ જુઓ... આવા તમામ ગુરૂઓને એક વાતની ખબર પડી ગઇ છે. અસલી ભગવાન બાજુ પર રહે અને ભક્તો ગુરૂજીને નામે એમને જ સ્વયં ભગવાન માનતા થઇ જાય, એવી કથા-આખ્યાનો આજકાલ સફળતાની બુલંદીઓ ઉપર છે.

હું તો કહું છું, છોકરાને ડૉક્ટર-એન્જીનીયર બનાવવાને બદલે બાવો બનાવો... સાધ્વી બનાવો. આવનારી પેઢીઓની પેઢીઓ તરી જશે.

સિક્સર
'શ્વાસને ઈસ્ત્રી કરી મેં સાચવી રાખ્યા હતા,
કોઇ અણધાર્યા પ્રસંગે જો જવાનું થાય તો ?'
યુવાપેઢીના વિસ્ફોટક કવિ અનિલ ચાવડાનો આ શે'ર ગાર્ડનમાં રોજ સાંજે એકલા બેસતા વડિલોને સમર્પિત છે.

‘દેસ-પરદેસ’ ('૭૮)

$
0
0
ફિલ્મ : ‘દેસ-પરદેસ’ ('૭૮)
નિર્માતા-દિગ્દર્શક : દેવ આનંદ-અમિત ખન્ના
સંગીત : રાજેશ રોશન
ગીતકાર : અમિત ખન્ના
છબિકલા : ફલી મિસ્ત્રી
ગીતો : અમિત ખન્ના
રનિંગ ટાઈમ્સ : ૧૮-રીલ્સ : ૧૬૯-મિનિટ્સ
થિયેટર : અજંતા
કલાકારો : દેવ આનંદટીના મુનિમ (પહેલી ફિલ્મ)પ્રાણઅમજદ ખાનઅજીતમેહમુદડૉ. શ્રીરામ લાગુટૉમ ઑલ્ટરબિંદુઈન્દ્રાણી મુકર્જીપેન્ટલસુધીરરાજ મેહરામૃદુલાબિરબલ. પ્રેમ ચોપરાએ.કે. હંગલગજાનન જાગીરદારજાનકી દાસભરત કપૂરસુજીત કુમારકીથ સ્ટીવન્સનબિરબલબૅબી કોમલગુફી પેન્ટલશરત સક્સેના. મા. અલંકાર અને મૃદુલા.


ગીતો
૧. દેશ...પરદેસહે ખુશીયાં યહીં પેમિલેંગી હમેં રે... કિશોર-કોરસ
૨. નઝરાનાભેજા કિસી ને પ્યાર કાહૈ દીવાના... કિશોર કુમાર
૩. જૈ દેસ વૈસા ભેસફિર ક્યા ડરના... લતા-કિશોર
૪. તૂ પી ઔર જીસર્દી મેં જબ પિયોગે યોરાં... કિશોર કુમાર
૫. આપ કહેં ઔર હમ ના આયેઐસે તો હાલાત... લતા મંગેશકર
૬. અરે નઝર લગે ના સાથીયો... કિશોરઅમિતમનહરવિજય
(અનુરાધા પૌડવાલ પાસે ભજનની એકાદ લાઈન ગવડાવી છે)

ફિલ્મનગરીમાં કોઈ કોઈનું નથી. કોઈ એહસાન-ફેહસાનની કિંમત નથી. તમારું કામ પડેત્યાં સુધી જ તમે કામના... બસપછીનો ઈતિહાસ તો ગવાહ છે કેસેંકડો સુરમાઓ છેલ્લે છેલ્લે ભીખ માંગતા થઈ ગયા અથવા તો દારૂના રવાડે ચઢી જઈ જીંદગી પૂરી કરી બેઠા.

નહિ તોદેવ આનંદની પ્રોડક્શન કંપની 'નવકેતન ઈન્ટરનેશનલ્સ'ની કોઈપણ ફિલ્મ માટે સચિનદેવ બર્મન સિવાય બીજું કોઈ નામ વિચારી ન શકાયપણ તબિયતના મામલે કાકા હાલકડોલક થવા માંડયાએટલે દેવ આનંદે એમના દીકરા રાહુલદેવને સંગીત સોંપવા માંડયું. એણે ઉતારાય એટલી વેઠ ઉતારીપછી આ ફિલ્મની જેમ રાજેશ રોશન આવ્યો.. એણે એકાદ-બે ફિલ્મોમાં ચમકારા બતાવ્યા પછી એ ય હોલવાઈ ગયો ને દેવ આનંદને છેક બપ્પી લાહિરી સુધી જવાનો વખત આવ્યો... (આમાં તો બપ્પીના ય ભોગ લાગ્યા કહેવાય!) પણ આ ફિલ્મ 'દેશ-પરદેશસુધી તો દેવ આનંદની ફિલ્મોનું સંગીત મજેદાર હતું.

આખી ફિલ્મમાંથી લોકોને ચર્ચા કરવી ગમેએવા બે જ ફેક્ટર હતારાજેશ રોશનનું સંગીત અને ફલી મિસ્ત્રીના કેમેરામાં દેખાયેલા લંડનના રંગીન દ્રષ્યો. બ્રાન્ડ ન્યુ ગુજરાતી હીરોઈન ટીના મુનિમ તમામ પ્રેક્ષકોને અનહદ ગમી ગઈ હતી અને પ્રાણઅજીતપ્રેમ ચોપરામેહમુદ અને બિંદુ જેવા ટિકીટબારીઓ ભરચક કરાવી દેનારા કલાકારો ય હતા. નહિ તોઆ જ ફિલ્મ 'દેસ પરદેસ'માં બુઢ્ઢા પ્રાણની આધેડ વાઇફનો કેરેક્ટર રોલ કરતી ઈંદ્રાણી મુકર્જી રાજેશ ખન્નાની પહેલી ફિલ્મ 'આખરી ખત'ની હીરોઈન હતીજે દેવ આનંદના મોટા ભાઈ ચેતન આનંદે બનાવી હતી ને અહીં એ પ્રાણની આધેડ વયની પત્ની બની છે. દેવ આનંદની મા બનતી મૃદુલા '૪૧-માં બનેલી ફિલ્મ 'નિર્દોષ'માં ગાયક-હીરો મૂકેશની હીરોઇન હતી અને અહીં એનાથી ય ઉંમરમાં મોટા દેવની મા બને છેજે 'જ્હોની મેરા નામ'માં દેવની સાસુ બને છે. રાજેશ ખન્નાની પહેલી ફિલ્મ 'રાઝરીલિઝ થઈપણ ખન્નાના કહેવા મુજબએની પહેલી ફિલ્મ 'આખરી ખતહતી. વાસ્તવમાં એ પહેલા ફિરોઝ ખાનપદ્મિની અને પ્રાણની ફિલ્મ 'ઔરતખન્નાની પહેલી ફિલ્મ હતીપરંતુ એમાં એ મેઈન હીરો ન હોવાથી ખન્ના એને ગણતો નથી. જમાનો પૂરો થવા આવ્યો એટલે એ જ ઈન્દ્રિાણી મુકર્જીને આવા ભાભી કે માં ના રોલ કરવા પડયા. (શીના બોરા હત્યાકાંડની ઈંદ્રાણી મુકર્જી પાછી જુદી.)

શિક્ષિત ખેડુત સમીર સાહની (પ્રાણ) ગામમાં માં-બાપભાઈ વીર (દેવ આનંદ)પત્ની (ઈન્દ્રાણી મુકર્જી) અને નાની દીકરી સાથે રહે છેપણ નોકરી ધંધા અર્થે લંડન સેટલ થવું પડે છે. થોડા પત્રવ્યવહાર પછી સમીર તરફથી કોઈ પણ પત્રવ્યવહાર બંધ થઈ જાય છે. વીરને આ માટે લંડન મોકલવામાં આવે છે કેભાઈ ક્યાં છેએ શોધવામાં વીરને એટલી ખબર પડે છે કેલંડનમાં રહેતા લાખો ભારતીયો ગેરકાયદેસર લંડનમાં રહે છે. બનાવટી પાસપૉર્ટ સાથે લઘુત્તમ પગારમાં એ લોકો કારમા દિવસો કાઢે છે. બનાવટી પાસપોર્ટ્સ અને દોમદોમ ગરીબીને કારણે એમના જ ભારતીયોના પંજામાં એ લોકો સપડાયેલા છે. દેવ આનંદ પ્રાણની વ્યર્થ શોધખોળ કરતા મોટા ગૂન્હાઓના ચૂંગાળમાં ફસાઈ જાય છે. બારમાસી વિલન અજીતે પ્રાણનું ખૂન કર્યું હોય છે. એની સાથીદાર બિંદુ અને વધારાના સાથી-ગુંડાઓમાં પ્રેમ ચોપરા અને અમજદ ખાન છે. પ્રાણની તપાસ કરવા લંડન ગયેલા દેવ આનંદને વિમાનમાં નવીનવેલી દુલ્હન ટીના મુનિમ મળે છેજેને અજીતે ફસાવી હોય છે. આ બન્ને ભેગા મળીને અજીતનો પર્દાફાશ કરે છે.

દેવ આનંદ જે ફિલ્મમાં હોયએનું દિગ્દર્શન પણ એ જ કરતો હોયત્યાં સુધી સમજ્યાપણ જે સ્પીડ અને અંદાજથી દરેક ફિલ્મમાં એ સંવાદો બોલે છેએ જ સ્ટાઈલથી બાકીના કલાકારોએ પણ બોલવા પડે. અહીં પ્રાણ હોય કે અજીતટીના મુનિમ હોય કે પ્રેમ ચોપરા... સહુ કલાકાર બોલે છેદેવના મેનરિઝમ્સ અને સ્પીડથી જ.

યસ. પ્રાણ સા'બને પ્રણામ એમની ફક્ત એક્ટિંગ નહિએમના વ્યક્તિત્વ માટે ય કરવા પડે. આવી વાતને કોઈ રેકોર્ડ ન ગણેપણ આજ સુધીની પૂરી ફિલ્મનગરના તમામ કલાકારોમાંથી ''એક માત્ર'' પ્રાણ એવા અભિનેતા હતાજેમણે રાજ કપૂરદિલીપ કુમારદેવ આનંદ-ત્રણે સરખે હિસ્સે પસંદ કરતા હતા. મનોજ કુમાર હોય કે જૉય મુકર્જી કે છેલ્લે છેલ્લે અમિતાભ બચ્ચન... પ્રાણ આ તમામને ગમ્યા છેનહિ તો ફિલ્મોમાં રીતસરના કેમ્પ પડી ગયા હોય કેમોટા સ્ટાર્સની સાથે ફક્ત એમના માનિતા સહકલાકારો જ હોય! એક માત્ર રાજેશ ખન્ના આડો ફાટયો હતો ને પ્રાણ અને મેહમુદ વિના પોતે એકલો આખી ફિલ્મને ખેંચી જઈ શકે છેએ સાબિત કરવા એ બન્નેને શક્ય હોય ત્યાં સુધી પોતાની ફિલ્મોમાં આવવા ન દેતો. ખન્નાએ તો અમિતાભ બચ્ચનનો ચઢતો સૂરજ જોઈને એને ય ખેંચાવી નાંખવાનો કોઈ પ્રયત્ન બાકી નહતો રાખ્યોપણ બચ્ચન તો આજે ય સુપ્રીમ છે.

દેવ આનંદ ઉપર પહેલા નવાઈઓ લાગતીપછી આઘાતો લાગવાના શરૂ થયા અને છેલ્લે છેલ્લે તો ધરખમ ગુસ્સાઓ આવ્યા કરેએવી તદ્દન ફાલતુ ફિલ્મો બનાવવા માંડયો હતોએવી ફિલ્મોની શરૂઆત આ ફિલ્મથી થઈ હતી. ફિલ્મ જોતી વખતે, 'આવું તે કાંઈ હોતું હશે?' એવી મૂંઝવણો પાર વિનાની થયે રાખે છે. જેમ કેહીરોઈન ટીના મુનિમને દેવ ખુદ અજીતની પાસે પકડાવી દે છેએનું કાંઈ કારણ શોધ્યું ન મળે. વાર્તા સાથે તો આમેય દેવને કોઈ લેવાદેવા નહોતી. પ્રશ્ન એ થાય કેએ ફિલ્મો બનાવતો હશેત્યારે કોઈને વાર્તાના લૉજીક-ફૉજીકનો વિચાર નહિ આવ્યો હોય?

એ તો ઠીકસ્વયં ટીના મુનિમને આ ફિલ્મમાં શા માટે લીધી છેએ.કે. હંગલજાગીરદારડૉ. શ્રીરામ લાગુનું આ ફિલ્મમાં શું કામ હતુંતે કોઈ કહી શકે તેમ નથી. લાગુનો મેક-અપ એટલી હદે લાઉડ કર્યો છે કેએનું મોંઢું જોઈને ચીતરી ચઢે. ટાલ બતાવવા કપાળ ઉપર બાંધેલી પ્લાસ્ટિકની પટ્ટી ઉઘાડી આંખે દેખાઈ જાય છે ને એમાં યલાગુ અત્યંત ઑવર-એક્ટિંગનો ફિલ્મે-ફિલ્મે નમૂનો હતો.
દેવ આનંદ એની પત્ની કલ્પના કાર્તિક સાથે એક મકાનમાં રહેતો હતોપણ લોકોના કહેવા મુજબબન્ને વચ્ચે 'હેલ્લો-હાય'' જેટલા ય બોલવાના સંબંધો નહતાંછતાં દેવની ફિલ્મોની એ એસોસિએટ-પ્રોડયુસર હતી. શક્ય છેઈન્કમટૅક્સથી બચવાનો આ એક રસ્તો હોય.

દેવ આનંદ માટે માન થાય કે એની પાસેથી કાંઈ શીખવા જેવું હોય તો એનો સ્પિરીટ હતો. માનવામાં આવશેવ્યવસાયી દ્રષ્ટિએ થોડીઘણી સફળ ગણીએ તો એની ફિલ્મ 'હરે રામાહરે ક્રિશ્નાપછી કેન યુ બીલિવ...એનું અવસાન થયું ત્યાં સુધીમાં એની ૪૦-ફિલ્મો બુરી રીતે પિટાઈ ગઈ હતીતે એટલે સુધી કે મિસ્ટર પ્રાઇમ મિનિસ્ટર કે છેલ્લી ફિલ્મ 'ચાર્જશીટસુધીની એકોએક ફિલ્મમાં આબરૂના ધજાગરા થવા છતાં આ માણસે હિંમત ખોઈ નહોતી. સલામ એના સ્પિરિટને કેદેવ આનંદે પોતે એની એક પણ ફિલ્મ માટે કબુલ કર્યું નથી કેએની ફલાણી કે ઢીકણી ફિલ્મ પિટાઈ ગઈ હતી. એ તો દરેક ફિલ્મના વખાણ કરીને કહેતો, 'મારી દરેક ફિલ્મે મને કમાવી આપ્યું છે.'

એ વાત સાચી પણ હશેકારણ કેએ જીવ્યો ત્યાં સુધી પોતાના મકાનમાં જ રહેતો હતો. છોકરાઓ માટે દેવું કરીને ગયો નથી. સુનિલ ગાવસકર કે વિજય મર્ચન્ટની જેમ ગ્રેસફૂલી રીટાયર થતા બહુ ઓછાને આવડયું છે.

'પ્રેમ નામ હૌ મેરા...પ્રેમ ચોપરાએ નામે બહાર પાડેલી આત્મકથામાં ચોપરાએ દેવની શિસ્ત અને કામ કરતા રહેવાની લગનના વખાણ તો ખૂબ કર્યા છેપણ હિંમત રાખીને એ પણ લખી નાંખ્યું છે કેદેવ સાબે દિગ્દર્શન એમના ભાઇ વિજય આનંદને સોંપીનેપોતે ફક્ત એક્ટિંગમાં ધ્યાન રાખ્યું હોય તો સારૂં હતું. (ફિલ્મે ફિલ્મે આટલો કચરો ન થાત!)

ઍનકાઉન્ટર : 22-05-2016

$
0
0
* દેશને સામ્યવાદની જરૂર છે. તમે શું માનો છો ?
-
સામ્યવાદને સમજવા જેટલું હું ભણ્યો નથી.
(
આશિષ વ્યાસ, સિહોર)

* હું નવી રાજકીય પાર્ટી બનાવવા માંગુ છું, શું નામ રાખું ?
-
નામ પ્રમાણે મા-બાપની સેવા કરો, એ જ મોટી પાર્ટી આપી કહેવાશે.
(
શ્રવણ વાઘેલા, સનેસડા-બી.કે.)

* આત્મહત્યા કરવાનો સારો રસ્તો કયો ? લગ્ન થઈ ગયા છે.
-
હવે જીવો.
(
અતુલ વી. શાહ, અમદાવાદ)

* તમે સાઉથ ઇન્ડિયાના સંગીત વિશે શું માનો છો ?
-
એ જ કે, હું શું માનું છું, એનો સાઉથમાં ય કોઈ ભાવ પૂછવાનું નથી.
(
જીજ્ઞોશ જોગડા, રાજકોટ)

* આજની શિક્ષણપ્રથા વિશે શું માનો છો ?
-
ખોટી પ્રથાઓ ના પાડવી.
(
મીરાં દવે, જૂનાગઢ)

* આજકાલ દરેકને પોતાનું વજન ઉતારવાનુ ભૂત સવાર થયું છે...
-
હા, પણ એના ભૂવાઓ ચાર્જ બહુ મોટો લે છે.
(
જીતેન્દ્ર કેલા, મોરબી)

* પોતાના પ્રવચનમાં શ્રોતાઓ તાળીઓ પાડે, એ દરેક વક્તાને ગમતું હોય છે.. તમારે કેમનું છે ?
-
જ્યાં મચ્છરો બહુ હોય, એવા હૉલમાં મારૂં પ્રવચન ગોઠવાવું છું.
(
વર્ષા સુથાર, પાલનપુર)

* ભગવાન પાસે એક જ વસ્તુ માંગવાની હોય તો શું માંગો ?
-
ભગવાનને પૂછી જોઉં, 'તમારે શું જોઈએ છે ?'
(
નિરવ ડી. મોઢ, પેથાપુર-દાંતા)

* શ્રી નરેન્દ્ર મોદી માટે તમારો આદરભાવ દેખાય છે...
-
મને તમારા માટે ય છે.
(
નીતિન સાવડીયા, ભાવનગર)

* ભારત-પાકિસ્તાનને ફરીથી એક કરવા શું કરવું જોઈએ ?
-
કંઈક સારૂં વિચારો.
(
કેતન સરવૈયા, વલસાડ)

* પ્રેમમાં પડવું કે લગ્નમાં ?
-
આવા વિચારો કરવાને બદલે ચિંતામાં પડો.
(
ચેતન ત્રિવેદી, અમદાવાદ)

* મારેતમને ખરેખર મળવું છે. શું કરવું ?
-
પહેલા ખોટેખોટું મળી લો.
(
હેમાંગી કાકુ, જામનગર)

* ઈશ્વરમાં માનો છો ?
-
આપણો દેશ ઈશ્વરથી કમ છે ?
(
જયેશ અંતાણી, ભાવનગર)

* મારા મિત્રો મારા સવાલો કરતા તમારા જવાબોના વખાણ વધુ કરે છે ? કેમ ?
-
એ લોકો તમારા જેવા મૅચ્યૉર નથી.
(
પ્રતિક અંતાણી, ભાવનગર)

* કૉંગ્રેસીઓ ૧૦, જનપથની આરતી ક્યાં સુધી ઉતારશે ?
-
દરેક વ્યક્તિએ પોતાના અન્નદાતાની આરતી ઉતારવી જોઈએ.
(
મલખાનસિંહ ચૌહાણ, અમદાવાદ)

* તમારા નિરીક્ષણ મુજબ, મોરબી રાજકોટની બરોબરીએ આવશે ખરૂં ?
-
આવી ગયું છે... હું ક્યાં મોરબીમાં રહું છું ?
(
આકાશ રાચ્છ, મોરબી)

* તમારા ઘરમાં કોનું વધારે ચાલે છે ?
-
મારા પૌત્ર-પૌત્રીનું.
(
તપન પુરોહિત, કોડિનાર)

* દરેક જેઠાલાલની એક બબિતા હોય છે. સુઉં કિયો છો ?
-
એક જ...?
(
અભિષેક ભીમાણી, વાપી)

* નેતા કૂંવારો ભલો કે પરણેલો ?
-
લગ્ન ન કર્યા હોય, એને જ કૂંવારો ન કહેવાય !
(
આસુતોષ સાંખલા, ડીસા)

* સફળ પુરૂષની પાછળ એક સ્ત્રીનો હાથ હોય છે... હાથ કે જીભ ??
-
બહેરો હોય તો જીભ.
(
પુષ્પેન્દ્ર નાણાવટી, ગાંધીનગર)

* આજ સુધી તમે કેટલા સવાલોના જવાબ આપ્યા હશે ? કોઇ વિગત ખરી ?
-
મારા પાપોનો હિસાબે ય મારે રાખવાનો ?
(
એઆર રહેમાન બોગલ, ગોધરા)

* લગ્ન પછી દીકરો મા-બાપને કેમ ભૂલી જાય છે ?
-
સાસુ-સસરા ય કોઇના માબાપ જ છે ને ?
(
કેતન ઠોસાણી, સાવરકુંડલા)

* તમે સવાલ વાંચીને પસંદ કરો છો કે ડ્રો કરી ને ?
-
તમે જવાબ વાંચીને પસંદ કરો છો કે ડ્રો કરી ને ?
(
પ્રકાશ સી. ટેલર, વાપી)

* ફૅસબુક પર લોકો વારંવાર પોતાનો ફોટો અપલોડ કેમ કરતા હશે ?
-
કોઈને હસાવવા એ ખોટું કામ નથી.
(
ભાભલુ ખવડ, થાનગઢ)

* 'ઍનકાઉન્ટર'માં તમારો ફોટો કેમ નથી મૂકતા ?
-
વગર ફોટે હું હસાવી શકું છું કે નહિ, એ જોવા.
(
ફિરોઝ મોરાવાલા, સંતરામપુર)

* મોરબીમાં સારો બગીચો કે સારૂં થીયેટર નથી. રાજકોટ જવું પડે છે. તમે કોક નેતાને ભલામણ કરો ને !
-
કોક સારો નેતા મળે તો વાત કરૂં.
(
ડૉ. પુનિત પડસુંબીયા, મોરબી)

ચોળાફળી, કોને ફળી ?

$
0
0
પહેલા મને શરમ આવતી હતી કે, આમ મોટી ગાડી લઇને નીકળ્યા હો અને ખાવા ઊભા રહેવાનું ચોળાફળી ? શરૂશરૂમાં તો કોઇની નજર ન પડે, એમ શરમનો માર્યો ગાડી પાર્ક કરીને છાનોમાનો ચોળાફળીની લારીએ બે હાથ મારી આવું. ડર તો લાગે ને કે, ગામમાં કેવી વાતો થાય કે આમ દસ લાખની ગાડી લઇને નીકળ્યા છે ને ઊભા છે ચોળાફળીની લારીએ ? ગાડીની પણ ઈજ્જત હોય છે, એ લઇને પંજાબી-ફૂડની મોટી હૉટેલમાં જાઓ તો માભો ય પડે, પણ ચોળાફળીની લારી ઉપર ગાડી...? શૂટ પહેરીને પગમાં સ્લિપર પહેરવા જેવું લાગે ને ? લેંઘો ગમે તેટલો મોંઘો હોય, એમાં શર્ટ ઈન્સર્ટ તો ન કરાય ને ?


તારી નહિ, પણ મારી ભલી થાય, ચમના નહિ, 'અશોકીયા'... ચોળાફળીમાં વળી માભો ક્યાંથી આવ્યો ? અશોક, તું એ ન ભૂલ કે, ચોળાફળી જ તારા શહેરની શાન છે, સ્વાદ છે ને અને ટેસડો છે. અમદાવાદમાં દર એકાદ બસસ્ટેન્ડના અંતરે ચોળાફળીની લારી હોય જ અને એ લારી ઉપર ભીડ હોય જ. મોટા શહેરો પોતાની કોઇ ખુમારીથી નહિ, ખાણી-પીણીની આદતોથી ઓળખાય છે. રાજકોટનો વિકાસ 'પાટા'ને કારણે થયો છે, જેને આખું ગુજરાત 'ફાફડા'કહે છે. રોજ વહેલી સવારે જામનગર-રાજકોટમાં પાટાની દુકાનો ઉપર લાઇનો લાગી હોય. રેલવેના પાટા દેવો આકાર બે ફાફડા ઊભો કરી શકતા હોવાથી એ બાજુ એને પાટા કહે છે. અમદાવાદમાં રેલવેના પાટા ચાવતા હોઇએ, એવા કડક ફાફડા આવતા હોવાથી અહીં કોઇ એને પાટા કહેતું નથી. અહીં ફાફડાને ફાફડા જ કહેવાય છે.

સુરતના આધાર-કાર્ડમાં લોચો લખાવવો પડે. ખમણના ભૂકાને ત્યાં 'લોચો'કહે છે... સાલું, આવું નામ સાંભળ્યા પછી ખાવાનું ય ન ભાવે ! મુંબઇની ઓળખાણ 'વડા-પાઉં'છે. બ્રેડના બે ટુકડાની વચ્ચે એક બટાકાવડું ભરાવી દીધું, એટલે 'વડા-પાઉં'થઇ ગયું ! વડોદરામાં મીસળ-પાઉં. ત્યાં મહારાષ્ટ્રીયનોની વસ્તી વધુ હોવાથી આપણા 'ઉસળ'ને આ લોકો 'મીસળ'કહે છે. કહે છે કે આ શહેરો પછી શોધાયા... પહેલા આવો લોચો, વડા-પાઉં અને મીસળ-પાઉં શોધાયા હતા. એ એટલા લોકપ્રિય થયા કે, ત્યાંના સ્થાનિક લોકોએ ત્યાં જ પછી સુરત, મુંબઇ અને વડોદરા નામના શહેરો બનાવી દીધા. અમદાવાદમાં ચોળાફળી બહુ મોડી આવી. દસ-પંદર વર્ષ પહેલા કોઇ એનું નામે ય જાણતું નહોતું. એના શોધકનું નામ જાણવા મળ્યું નથી પણ કહે છે કે, ચોળાફળીને કારણે અમદાવાદ હવે દુનિયા નહિ તો દેશભરમાં તો મશહૂર છે.

'ગૂગલ'માં ચોળાફળીનો અર્થ જાણવો બેકાર છે. રામાયણ-મહાભારતમાં ય એનો ઉલ્લેખ નથી. ચોળા એક કઠોળનું નામ છે, પણ ચોળા કોઇને ફળ્યા હોય, એવું જાણમાં નથી, તો 'ફળી'ક્યાંથી અને શેનું આવ્યું ? વળી, સંસ્થા જાણવા પણ માંગે છે કે, શા માટે કોઇએ ચોળાફળીના આકાર વિશે ચર્ચાસત્રો પણ યોજ્યા નથી ? પીળા રંગનો નિચોવેલો લેંઘો પડયો હોય, એમ ચોળાફળી વળી વળીને સંકોચાઇ ગઇ છે. ફાફડું ગમે તેવું હોય, પણ એ કદી કમરથી વળી ગયેલું કે ચોળાફળીની જેમ બસ્સો-ગ્રામ બંધાવ્યા હોય તો અડધો ડ્રૉઇંગ-રૂમ જેટલી જગ્યા રોકતા નથી.

શું ચોળાફળીના આકારને કોઇ મૉડર્ન-ટચ આપી ન શકાય ? તળતી વખતે ફાધરનું કિંગડમ હોય એમ એ આડી-અવળી વળીને એવો આકાર ધારણ કરે છે, જેનું બીજગણીત કે ભૂમિતીમાં ય કોઇ માપ નથી. નાનકડી તો નાનકડી પણ પાણી-પુરીનો એક સ્વતંત્ર અને મનભાવન આકાર છે. વણેલા ગાંઠીયા કે પાપડી પણ રૂપાળા થઇને કોઇને મોંઢું બતાવી શકે એમ નથી, તેમ છતાં ય એ બન્નેમાં નિરાકાર હોવાની એક આઇડેન્ટિટી છે, જ્યારે ચોળાફળીના આકારને કોઇ સુંદર યુવતીના ફિગર સાથે સરખાવી શકાય એમ નથી. ક્યાંક અરમાનોની જેમ દબાઇ ગયેલી તો ક્યાંક અહંકારની જેમ ફૂલેલી ચોળાફળી એક માત્ર ચીજ છે, જેના આકાર વિશે હજી સુધી મતભેદો પ્રવર્તે છે.

બનાવતી વખતે ફાફડાની માફક કાપવામાં તો એને ય આવે છે, પણ બન્યા પછી એના આકારનું કોઇ ઠેકાણું નહિ. શરૂઆતની ધારી ઈસ્ત્રી કરેલા પેન્ટની કિનારી જેવી સપાટ હોય, પણ હજી નડિયાદ આવતા પહેલા જ પટેલો જોર મારે, એમ એ કિનારી પછી તરત જ ચોળાફળી આંગળી ઉપર પડેલા ફોડલા જેવી ફૂલી ગઇ હોય. પણ એ જોર લાંબુ ટકે નહિ, એની પછી તરત જ જૂની સાબરમતી નદીના સુક્કા પટ જેવો સપાટ પ્રદેશ આવે, જેમાં નાના-મોટા ટેકરા-ટેકરીઓ અડીને બેઠા હોય. લંબાઇમાં એક નાનું ફાફડું ય ચોળાફળીને મારી જાય.

ફાફડું એકાદ ફૂટ સુધી પણ વિસ્તર્યું હોય, પણ ચોળાફળીની જાત અંદરઅંદરના વિખવાદોને કારણે આકારોમાં એકતા લાવી શકી નહિ. ચાવવામાં ય ચોળાફળી કચડકચડ બોલી, ફાફડાનો એ સ્વાભાવ નહિ. કારણ કે, દરેક ફાફડાએ કાંદા ઉપર જીવવાનું છે અને ચોળાફળીએ એની બેશુમાર લોકપ્રિય પીળી ચટણી ઉપર ! આ એવી ચટણી છે, જે ચોળાફળી સિવાય અન્ય એકે ય ખાદ્યપદાર્થ સાથે ખવાય નહિ, એમને એમ ઘુંટડો મારીને પી જવાય નહિ કે એના વગર ચોળાફળી ખવાય પણ નહિ. ફાફડાની જેમ ચોળાફળી કાંદાની મોહતાજ નથી. દુનિયાભરની એકે ય લારી ઉપર જૈન ફાફડા મળતા નથી, કારણ કે ફાફડાને કાંદા વગર ખવાય નહિ, ત્યારે ચોળાફળી જ્ઞાાતિજાતિના બંધનોમાં રાચતી નથી. પેલી પીળી ચટણીમાં લસણ આવતું નથી, પણ એકે ય લારી ઉપર એવી કોઇ જૈન ચટણી મશહૂર થઇ હોય, એવું સાંભળ્યું નથી.

ફાઇવ-સ્ટાર હોટેલોએ તો નહિ, પણ મોટી ક્લબોએ સેવ-મમરાની જેમ ફાફડા શરૂ કરવા પડયા છે. સ્ટેટસનો સવાલ હતો, એટલે આવી મોટી હોટલ કે ક્લબમાં ચાયનીઝ-મેક્સિકન શોભે, દાળવડાં કે પાણા-પુરા નહિ ! પણ હવે ટ્રેન્ડ બદલાયો છે. ફાફડાની જેમ ચોળાફળી પણ ઈજ્જતથી પ્રવેશ મેળવવા માટે થનગની રહી છે. ફાઇવ-સ્ટાર હોટેલ કે ક્લબની ચોળાફળી કેવી હશે ? હાથમાં સફેદ ગ્લોવ્ઝ પહેરેલો એક શૂટેડ-બૂટેડ વેઇટર સલાડ પાથરેલી મોટી પ્લેટમાં ચોળાફળીના બે પીસ લઇને ટેબલ પર આવશે. સાથે સ્પૂન-ફૉર્ક (છરી-કાંટા) પણ હશે. બન્ને હાથમાં પકડેલા છરી-કાંટા વડે ચોળાફળીના બે કટકા કરીને ફૉર્ક વડે ચોળાફળીનું એક કટકું ઉપાડીને પીળી ચટણીના બાઉલમાં બોળવામાં આવશે. ત્યાંથી મોડા સુધીના પ્રવાસમાં જો ચટણીનું ટીપું શર્ટ પર ઢોળાઇ ગયું, તો સ્માઇલમાં સાથે ઈંગ્લિશમાં, 'ઍક્સક્યૂઝ મી'બોલીને ઉપાડેલું બાઇટ પાછું મૂકીને પેપર-નેપકીન વડે શર્ટ પરનો ડાઘો સાફ કરવાનો રહેશે. (ખાસ ધ્યાન એ રાખવાનું કે, ફાઇવ-સ્ટાર હોટલમાં, ''ભૈયાજી, થોડી ચટણી ઓર ડાલો, ના !''નહિ બોલવાનું....

ભૈયાજીની ય બા ખીજાય !) જો ભ', આ ચોળાફળી છે, ચાયનીઝ કે મૅક્સિકસન નહિ, એટલે ખાતી વખતે મોંઢા ઉપર ચોળાફળીના નાનાનાના કટકાઓ તો ચોંટવાના, ચટણીઓ પાટલૂન પર પડવાની જ અને ખાસ તો, ખાતી વખતે કચડકચડ અવાજ આવવાનો જ. અવાજો તો ખાખરા ખાતા ય આવે છે, એટલે આપણે કાંઇ એને પાણીમાં ઓગાળીને ખાતા... આઇ મીન, પીતા નથી. શક્ય છે, ચોળાફળી શબ્દો દેસી લાગતા હોવાથી, ફાઇવ-સ્ટાર કલ્ચરમાં એનું કોઇ ઈંગ્લિશ નામ, 'ડીપ-ફ્રાઇડ સૉલ્ટી કૅક'જેવું કાંઇ અપાય. દાળવડાનું ઈંગ્લિશ નામ પણ શોધાઇ રહ્યું છે.

ગુજરાતીઓ બહારના રાજ્યોમાં ખમણ-ઢોકળાંથી વધુ ઓળખાય છે, પણ હજી સુધી ચોળાફળીને કોઇ ક્રેડિટ મળી નથી, જે દુઃખદ છે. પણ એમાં દુઃખી થવા જેવું નથી. જે મજો 'વઘારેલો ભાત'બોલવામાં (અને ખાવામાં) આવે છે, 'ફ્રાઇડ-રાઇસ'બોલવામાં નથી આવતો. સુંઉ કિયો છો ?

સિક્સર
- આઆઆ...હ ! આવી ગરમીથી બચવા શું કરવાનું ?
- બ્લૅન્કેટ ઓઢીને નહિ સુવાનું !

'ખામોશી' ('૬૯)

$
0
0
ફિલ્મ : 'ખામોશી' ('૬૯)
નિર્માતા : હેમંત કુમાર
દિગ્દર્શક : અસિત સેન
સંગીત : હેમંત કુમાર
ગીતકાર : ગુલઝાર
રનિંગ ટાઇમ : ૧૩-રીલ્સ : ૧૨૭-મિનિટ્સ
થીયેટર : (અમદાવાદ)
કલાકારો : રાજેશ ખન્ના, વહિદા રહેમાન, સ્નેહલતા, નઝીર હૂસેન, લલિતા પવાર, ઇફિતકાર, અનવર હૂસેન, નયના, અજીત ચૅટર્જી, તરૂણ ઘોષ, ફાતિમા, બ્રહ્મ ભારદ્વાજ, પરવિન પૉલ, મધુપ શર્મા, રિડકુ, દેવેન વર્મા. (મેહમાન કલાકાર : ધર્મેન્દ્ર)
 
ગીતો
૧.તુમ પુકાર લોતુમ્હારા ઇન્તેઝાર હૈ.... હેમંતકુમાર
૨.દોસ્ત કહાં કોઇ તુમ સાતુમ સા નહિ કોઇ મિસ્ટર.... મન્ના ડે
૩.હમને દેખી હૈ ઉન આંખો કી મહેંકતી ખૂશ્બુ... લતા મંગેશકર
૪.વો શામ કુછ અજીબ થીયે શામ ભી.... કિશોર કુમાર
(ડીવીડી-માં ગીત નં. ૨ ગાયબ છે.)

તમને કોઇએ ગાંડા ધારી લીધા હોય, એવું ક્યારેય બન્યું છે ? જો કે, સવાલ જ ખોટો છે. ખરેખર ધારી લીધા હોય તો તમે થોડી 'હા'પાડવાના છો ?

પણ જસ્ટ... ધારી લો કે, તમે કોઇ ઑફિસમાં ગયા અને ત્યાં તમારા વગર વાંકે કોઇ તમને ગાંડા ધારી લે, એવી સિચ્યુએશન કેવી હોય ? મસ્ત મજાની વાત એ છે કે, 'કોઇ'ને પાછા તમે ગાંડા ધારી લો, અર્થાત્, બંને એકબીજાને ગાંડા ધારી લે, તો જોનારાનો તો આખા મહિનાનો પગાર વસૂલ થઇ જાય કે નહિ ?

આ ફિલ્મમાં એવું થયું છે. પ્રેમિકા (સ્નેહલતા)ના દગાથી પાગલ બની ગયેલા રાજેશ ખન્નાને પાગલોની હૉસ્પિટલમાં દાખલ કરવામાં આવે છે અને એનો ગામડીયો દોસ્ત અનવર હૂસેન એની ખબર કાઢવા આવે છે, જ્યાં દાખલ થતા જ એને હૉસ્પિટલમાં છુટા ફરતા પાગલો સામા મળે છે. એ ત્રાસી તો ત્યારે જાય છે કે, હૉસ્પિટલના સુપ્રિન્ટૅન્ડૅન્ટ ડૉ. ઇફિતખાર અનવરને ગાંડો સમજીને સવાલો પૂછે છે ને અનવર ઇફિતખારને પાગલ સમજીને માની બેસે છે કે, કોઇ ગાંડો ડૉક્ટરનો સફેદ ડગલો પહેરીને ઘુમી રહ્યો છે.

આખી કૉમેડી-અધરવાઇઝ, આ સીરિયસ ફિલ્મમાં વર્ષો સુધી યાદ રહી જાય એવી તંદુરસ્ત અને હળવી બની છે. મને તો '૬૯-માં જોયેલી આ ફિલ્મના કેવળ આ દ્રષ્યો જ યાદ રહી ગયા હતા...

મૂળ તો બંગાળી સાહિત્યકાર આસુતોષ મુકર્જીની વાર્તા 'નર્સ મિત્રા'ઉપરથી મૂળ બંગાળીમાં આ ફિલ્મના જ દિગ્દર્શક અસિત સેને બનાવેલી 'દીપ જોલે જોઇ'ની બેઠી કૉપી એમણે એ ફિલ્મના આ હિંદી સંસ્કરણમાં કરી છે. હિંદીમાં વહિદાએ કરેલો રોલ બંગાળીમાં ધી ગ્રૅટ સુચિત્રા સેને કર્યો હતો. અસિત સેન એટલે પેલો ડામર-કલરનો કૉમેડિયન નહિ, આ તો અશોક કુમાર-સુચિત્રા સેન-ધર્મેન્દ્રવાળી ફિલ્મ 'મમતા', સંજીવકુમારની 'અનોખીરાત', રાજેશ ખન્નાની 'સફર'કે એવી અનેક આવી ઉત્કૃષ્ટ ફિલ્મો જોનારો આપણે ત્યાં અલાયદો અને સૅન્સિબલ વર્ગ છે. એમને ગમેલી ફિલ્મ ઍક્ટરોના અભિયને કારણે જ નહિ, ભાવનાત્મક વાર્તા અને મજેલું દિગ્દર્શન પણ હોવું જરૂરી છે. નહિ તો સામાન્ય પ્રેક્ષક તો આ ફિલ્મ જોઇને શહેરની ભાષામાં કહી દેવાનો છે, 'સુઉં મસ્ત ફિલ્મ છે, બૉસ... ! ખન્ના અને વહિદાએ સુઉં ઍક્ટિંગો કરી છે !'

તારી ભલી થાય ચમના. આવી ફિલ્મોમાં ઍક્ટરોનો અભિનય આપોઆપ ખીલી ઉઠે છે, જો ફિલ્મની વાર્તા અને ખાસ તો દિગ્દર્શક બિમલ રૉયની સ્કૂલનો વિદ્યાર્થી હોય. અસિત સેન મૂળ તો ન્યુ થીયેટર્સમાંથી છુટા થઇને બૉમ્બે આવેલા મહાન સર્જક બિમલ રૉયના હાથ નીચે કામ કરતા ઋષિકેષ મુકર્જી, નબેન્દુ ઘોષ, કૅમેરામેન કમલ બૉઝ અને સંગીતકાર સલિલ ચૌધરીના સાથીદાર હતા. સેન બાબુએ બંગાળીમાં સુચિત્રા સેનને લઇને બનાવેલી અદ્ભુત ફિલ્મ 'ઉત્તર ફાલ્ગુની'ને નૅશનલ ઍવોર્ડ મળ્યો હતો. રાજેશ ખન્ના-શર્મિલા ટાગોરની ફિલ્મ 'સફર'માં સેન બાબુએ શ્રેષ્ઠ દિગદર્શકનો ફિલ્મફૅર ઍવોર્ડ પણ જીત્યો હતો. મૂળ બંગાલી ફિલ્મમાં અસિત સેને મેહમાન કલાકારનો ટચુકડો રોલ પણ કર્યો હતો, જે અહીં ચેહરો સંતાડીને ધર્મેન્દ્રએ કર્યો છે. શક્ય હોય ત્યાં સુધી ધર્મેન્દ્રનો સાઇડ-ફૅસ જ એવી રીતે બતાવવામાં આવ્યો છે કે, તમને ખ્યાલ ચોક્કસ આવે કે, આ ધર્મેન્દ્ર છે, પણ કૅમેરા સામે એનો ચેહરો ન દેખાય... એને કહે છે, 'મેહમાન કલાકાર'.

નો ડાઉટ ખન્ના-વહિદાનો આ ફિલ્મ 'ખામોશી'માં અભિનય મનને ગમે એવો હતો. પણ એક ક્રિટિકના અંદાજથી આ ફિલ્મ જુઓ તો ખરી કમાલ જ દિગ્દર્શકની લાગે. આવી ફિલ્મ જોતી વખતે પ્રેક્ષકની વૅવલૅન્થ પણ એ લૅવલે સૅટ થયેલી જરૂરી છે. પણ અસલી કમાલ બંગાળી સિનેમેટોગ્રાફર કમલ બૉઝની છે, જેમણે આ બ્લૅક-ઍન્ડ-વ્હાઇટ ફિલ્મને થોડી અતિશયોકિતથી કહીએ તો-કલર ફિલ્મ કરતાં ય આંખને વધુ ઠંડક આપે એવી બનાવી છે. કૅમેરાના ઍન્ગલ, લૅન્સની સ્વચ્છતા અને ખાસ તો કોઇ પણ દ્રષ્ય ઝડપવા માટે કૅમેરા ક્યાં ગોઠવવો તેની અદ્ભુત સુઝ કમલ બાબુની કમાલ હતી. આવી કાળી-ધોળી ફિલ્મોમાં કૅમેરાના લૅન્સ જેટલું મહત્વ લાઇટિંગનું વધી જાય છે અને એ જ જવાબદારી પણ કૅમેરામૅનની ! આવી ફિલ્મોમાં દ્રષ્યોની સ્વચ્છતા દર્શકોને ખૂબ આકર્ષે છે.

આ ફિલ્મના હીરો માટે વહિદા રહેમાને રાજેશ ખન્નાનું નામ સજૅસ્ટ કર્યું હતું-જે એને ચેતન આનંદની ફિલ્મ'આખરી ખત'માં જોઇને ઇમ્પ્રેસ થઇ હતી. જો કે, પછીથી વહિદાએ એમ પણ કહ્યું હતું કે, આવો પરિપકવ રૉલ કરવા માટે રાજેશ ખન્ના પૂરતો મૅચ્યોર નહતો. સંજીવ કુમારે વધુ સારી રીતે આ રોલ કર્યો હોત ! જો કે, મૂળ બંગાળી ફિલ્મમાં વસંત ચૌધરી (જેણે ફિલ્મ 'પરખ'માં સાધના સામે હીરોનો રોલ કર્યો હતો)ના અભિનયની બરોબરીએ તો કોઈ આવી ન શકે.. એવું કહેનારી વહિદાએ નિખાલસતાથી એમ પણ કહ્યું હતું કે, હિંદી ફિલ્મ 'ખામોશી'માં એણે પોતે કરેલો અભિનય મૂળ બંગાળીમાં સુચિત્રા સેને કરેલા અભિનયની કોઈ બરોબરીએ આવી ન શકે. વહિદાએ આ ફિલ્મના કેટલાક અઘરા દ્રષ્યો શીખવવા માટે અસિત સૅનને ક્રેડિટ આપી છે.

વહિદા રહેમાનને મુંબઇમાં 'લાઇફ ટાઇમ અચિવમૅન્ટ ઍવૉર્ડ'મળ્યો ત્યારે એણે નિખાલસતાથી કીધું હતું કે, એની તમામ ફિલ્મોમાં એનો સૌથી પડકારજનક રૉલ (... કે અભિનય ?) ફિલ્મ 'ખામોશી'માં હતો.

કર્નલ (નઝીર હુસેન) એક હૉસ્પિટલના માનસચિકિત્સક છે અને પુરૂષ પાગલની સારવાર કરવા માટે એવી થીયરી અપનાવે છે કે, આવા દર્દીને કોઈ સ્ત્રી (નર્સ) પ્રેમનું નાટક પણ કરીને સાજો કરી શકે છે. વહિદાને એ પ્રેમની ઍક્ટિંગ કરવાનું કહે છે. એમની આ થીયરી પાગલ બનીને આવેલા ધર્મેન્દ્રની સારવાર માટે વહિદાને ઍપોઇન્ટ કરીને અમલમાં મૂકે છે, જે સારવાર તો સફળ કરે છે, પણ એમ કરવામાં એ પોતે ય ધર્મેન્દ્રના પ્રેમમાં પડી જાય છે. ધર્મેન્દ્ર પણ એને પ્રેમ તો કરે છે, પણ સાજો થતા જ વહિદા સાથેની આખી ઘટના ભૂલી જાય છે અને પાગલપનને કારણે એને છોડી ગયેલી પ્રેમિકા હવે માની જતા એની સાથે લગ્ન કરી લે છે. વહિદાથી આ આઘાત સહન થતો નથી, છતાં આવા જ લૅવલનો બીજો પૅશન્ટ રાજેશ ખન્ના હૉસ્પિટલમાં દાખલ થાય છે. શરૂઆતની આનાકાની પછી વહિદા આ બીજા પૅશન્ટની સારવાર કરવાનું તો સ્વીકારે છે, પણ ફરી એક વાર એ પોતાને ખન્નાના પ્રેમમાં ડૂબેલી ભાળે છે. ખન્ના સાજો તો થઇ જાય છે અને સાચા અર્થમાં વહિદાને પ્રેમ કરવા લાગે છે, પરંતુ વહિદાનો આત્મા કચવાય છે અને અનેક માનસિક ગડમથલને અંતે એવું માની બેસે છે કે, પ્રેમમાં એ ઍક્ટિંગ કરી શકે એમ નથી. અલબત્ત, ધર્મેન્દ્રની માફક ખન્ના વહિદાને છોડીને જતો નથી રહેતો, છતાં ય પોતાના વિચારો અને અર્થઘટનોની કેદી વહિદા પાર વિનાની ઘૂટન અનુભવે છે અને તે પોતે પાગલ થઇ જાય છે. યોગાનુયોગ હૉસ્પિટલના જે રૂમ નં. ૨૪-માં પહેલા ધર્મેન્દ્ર અને પછી ખન્નાને દાખલ કરવામાં આવ્યા હતા, ત્યાં જ વહિદાને દાખલ કરવી પડે છે.

હિંદી ફિલ્મોના સ્થાપિત ધોરણો મુજબ, ફિલ્મનો આવો અંત ઘણો બૉલ્ડ (સાહસિક) કહેવાય, એટલે વિવેચકોને તો પાગલ કરી નાખ્યા, પણ પ્રેક્ષકોને વાતમાં કાંઇ મજો પડયો નહિ, એટલે બૉક્સ-ઑફિસ પર ખાસ ચાલી નહિ.

ફિલ્મનું અદ્ભુત પાસું એના ત્રણે ત્રણ ગીતો છે. ફિલ્મના નિર્માતા હેમંત કુમાર પોતે જ હતા અને એમના સ્વભાવ અનુસાર કેવું લાગણીસભર સંગીત આપ્યું છે... ખાસ કરીને, એમણે પોતે ગાયેલું, 'તુમ પુકાર લો.. તુમ્હારા ઇન્તેઝાર હૈ'આઉટ-ઑફ-ધ-વર્લ્ડ ગીત બન્યું છે. કિશોર કુમારને અન્ય ગાયકોની સરખામણીમાં કમ સમજતા ભાવકોએ એનું 'વો શામ કુછ અજીબ થી...'મન દઈને સાંભળવા જેવું છે. એ ક્લાસિકલ સંગીત નહતો જાણતો, એવું ભલે કીધે રાખે, પણ આ ગીત સાંભળો તો બહુ બધી ગેરસમજો દૂર થઇ જાય એમ છે. કિશોર શાસ્ત્રીય સંગીત જાણતો હતો કે નહિ, એ સવાલ જ ભૂસી નાંખી શકે એમ છે, આ ગીત, 'વો શામ કુછ અજીબ થી...'

આમે ય, બંગાળી હોવા ઉપરાંત જૂના દોસ્તો હોવાને નાતે, હેમંત દા અને કિશોર દા વચ્ચે એક વણલખ્યો કરાર હતો કે, બંને પોતે નિર્માતા તરીકે જે કોઇ ફિલ્મો બનાવે, એમાં એકબીજાને એક ગીત ગાવા આપવું. આ ફિલ્મના ગુલઝાર લિખિત ગીતોનો એટલો આભાર કે, પ્યાર, મુહબ્બત, ઇશ્ક, ખુદા, હુસ્ન વગેરે સદીઓથી ચાલ્યા આવતા શબ્દો દૂર રાખીને ગુલઝારે ગીતને કવિતાસ્વરૂપ આપવાની કોશિષ કરી. કોશિષો સફળ જ હતી, એમ તો નહિ કહેવાય જેમ કે, વર્ષો પહેલા મૂકેશના 'પુકારો મુઝે નામ લે કર પુકારો, મુઝે તુમ સે અપની ખબર મિલ રહી હૈ...'નિહાયત સાહિત્યિક સ્પર્ષવાળું ગીત હતું. એમનું પહેલું ગીત, 'મોરા ગોરા અંગ લઇ લે, મોહે શ્યામ અંગ દઇ દે'માં સાહિત્ય ઉપરાંત પણ કંઇક નવું હતું. પણ પ્રૉબ્લેમ ત્યારે શરૂ થયો જ્યારે એમને પોતાને ખબર પડવા માંડી કે, પોતે તો કોઇ ગજબના શાયર છે, પછી ડંડાવાળીઓ શરૂ કરી, એમાંની એક એટલે આ ફિલ્મમાં સંગીત અને ગાયકીની દ્રષ્ટિએ ઉચ્ચતમ, પણ શબ્દો ઉલ્લુ બનાવનારા નીકળ્યા, 'હમને દેખી હૈ ઉન આંખોં કી મહેંકતી ખૂશ્બુ...!'અત્યંત સામાન્ય કક્ષાનું આ ગીત હતું, જેનો અર્થ સ્વયં સંપૂર્ણસિંઘ (ગુલઝાર)ને પોતાને નહિ સમજાયો હોય ! આ વિશે હું અન્યત્ર અનેકવાર લખી ચૂક્યો છું, એટલે એ સવાલો અહીં પેદા નહિ કરૂં... એટલું પૂછવું કાફી છે કે, 'ખૂશ્બુ'મહેંકતી કેવી રીતે હોઇ શકે ? 'મહેંકતી'વિશેષણ 'ખૂશ્બુ'ને જરૂર ન પડે. ક્યાંય ગંધ મારતી ખૂશ્બુ ન હોય. મહેંકતી હોય, એને જ ખૂશ્બુ કહેવાય. વળી એ દેખવાની ચીજ નથી અને ખૂશ્બુ આંખોમાં તો આવી જ ક્યાંથી શકે ? સૌથી વધુ ભયાનક શબ્દો છે, 'ઇસે રિશ્તોં કા ઇલ્ઝામ ન દો.'રિશ્તા એટલે સંબંધ કોઇ કાળે ય ઇલ્ઝામ એટલે કે આક્ષેપ તરીકે કેવી રીતે વપરાઇ શકે ? છેલ્લે છેલ્લે તો ગુલઝાર 'કજરારે કજરારે તેેેરે કારે કારે નૈના..'જેવા શબ્દો ઉપર ચઢી ગયા હતા... પાપી પેટને ખાતર માણસે ક્યાં સુધી ઝૂકવું પડે છે ?

ફિલ્મ 'ખામોશી'માં સૌથી મહત્વની વાર્તા હોવાથી હીરોઇન સિવાય અન્ય પાત્રોને બીનજરૂરી ઍક્સપૉઝર અપાયું નથી. ઇફિતખાર ઇફિતખારથી આગળ વધ્યો નથી, જેને તમે બધી ફિલ્મોમાં જુઓ છો, એમાં એણે કોઈ પ્રમોશન મેળવ્યું નથી. હજારો પૈકીની એક આ ફિલ્મ એવી હશે, જેમાં નઝીર હુસેન રડયો નથી. દેવેન વર્મા પાસેથી કોઈ કામ લેવાયું નથી. એક મન્ના ડેવાળું ગીત હતું. 'દોસ્ત કહાં કોઇ તુમ સા...'ડીવીડી-માંથી કાઢી નાંખવામાં આવ્યું છે. સ્નેહલતા હિંદી ફિલ્મોમાં સહેજ પણ ચાલી નહિ, એટલે ગુજરાતી ફિલ્મોમાં આવી ગઈ. અનવર હુસેનને ઠીકઠીક કામ મળ્યું છે. લલિતા પવારને નર્સનો રોલ કાયમી ફાવી ગયો હોય એમ એ જમાનાની ઘણી ફિલ્મોમાં એ નર્સ જ રહી.. લૅડી ડૉક્ટર બની ન શકી !

પણ એક ક્લાસિક ફિલ્મ જોવા માટે આ ફિલ્મની ડીવીડી તાબડતોબ મંગાવી લેવી જોઈએ.

ઍનકાઉન્ટર : 29-05-2016

$
0
0
* કોંગ્રેસ આટલા વર્ષોમાં કામ કરી ન શકી, એ નરેન્દ્ર મોદી અચ્છે દિન લાવવા કેટલા વર્ષો લગાવશે?
-
કોંગ્રેસે કાંઈ નહોતું કર્યું, એ હિસાબે મોદી માટે રસ્તો આસાન છે.
(
મીસ કૅની દોષી, હિંમતનગર)

અમારા ગામમાં ઉધારીયા બહુ છે. શું કરવું?
-
હવે... તમારા વિશે મારે શું સમજવું?
(
સુફિયાન પટેલ, ચાવજ-ભરૂચ)

આ વર્ષે તમારી ૨૯-ફેબ્રુઆરી હતી... શું આયોજન કર્યું હતું?
- બસ... હજી આવી દસ-બાર ૨૯-ફેબ્રુઆરી ખેંચી કાઢવી!
(
કિશોર સોમાણી, રાજકોટ)

બધી મજાકો પતિ-પત્ની ઉપર જ કેમ હોય છે?
-
પુરવાર કરવી ન પડે એટલે!
(
દેવાંગી દેત્રોજા, જામનગર)

મારે બિઝનેસ કરવો છે. શેનો કરાય?
-
શરૂઆત તેલના કૂવા વેચવાથી કરો...
(
આશિત હિંગરાજીયા, રાજકોટ)

વરસાદ પડતા દેડકાં નીકળી પડે, એટલી ઝડપથી એન્જીનીયરિંગ કૉલેજો ફૂટી નીકળે છે...!
-
જે બહુ ફૂટી નીકળતું ન હોય, ત્યાં તમારે જવું.
(
દ્રષ્ટિ ઢેબર, જામનગર)

તમારું 'એનકાઉન્ટર'તમારા ઘરમાં ય કોઈ વાંચતું નથી, એવું ખોટું ન બોલો...
- બસ... તમારો આ સવાલ એમને વંચાવીશ.
(
અનિલ ટી. સુથાર, અમદાવાદ)

છેલ્લા ૫૦-વર્ષોમાં નવા જોશોજૂનુન સાથે દેશભક્તિના કોઈ ગીતો જ કેમ ન આવ્યા?
-
દેશભક્તિ આવે તો એના ગીતો આવે!
(
બાલેન્દુ એસ. વૈદ્ય, વડોદરા)

દિવસ-રાત બીજાની પંચાતમાં કાઢે, એવા લોકોને શું કહેવાય?
- કોંગ્રેસ.
(
કોમલ વામજા, જેતપુર)

૨૬-જાન્યુઆરીની પરેડમાં પરેડ કરતા રાજકીય નેતાઓ વધુ બતાવાતા હતા... એનું શું કારણ?
-
૨૬-જાન્યુ. સદીઓ સુધી આવતી રહેશે... પેલા લોકો આવતી પરેડ સુધી હશે કે નહિ એની કોને ખબર?
(
દીપ્તિ ચેતન દવે, અમદાવાદ)

બૉલીવુડના સ્ટાર્સ કામ કરે છે હિંદી ફિલ્મોમાં અને ઈન્ટરવ્યૂ ઈંગ્લિશમાં આપે છે... શું કારણ?
-
કામ હૉલીવૂડની ફિલ્મોમાં કરે અને ઈન્ટરવ્યૂ હિંદીમાં આપે, એ ય સારું ન લાગે ને?
(
જુઝેર અબ્બાસ પેઢીવાલા, મુંબઈ)

છોકરીના લગ્નની ચિંતા એના માં-બાપ કરતા ગામવાળા કેમ બહુ કરતા હોય છે?
- ચિંતા કરે છે, ત્યાં સુધી જ સારું છે... કોઈ ઉલ્લેખ જ ન થાય, એ સહન પણ નહિ થાય!
(
ઉષા પાંડોર, ઉખારેલી-સંતરામપુર)

ઈન્ટરનેશનલ ડ્રાયવિંગ લાયસન્સ કઢાવવા શું જોઈએ?
-
એક વાહન.
(
આદિલ જરીયા, જૂનાગઢ)

અહીં કેમ કોઈ પણ માંગણી ધરણા, ધાંધલ અને ધમાલ વિના કોઈ સાંભળતું જ નથી?
-
પરણ્યા પછી આવું તો રહેવાનું !
(
મનન અંતાણી, રાજકોટ)

શું એ સાચું છે કે, જે ઘરમાં વડીલો હયાત હોય, એ ઘર મુસિબતોથી સુરક્ષિત હોય?
-
તમારા પૌત્ર-પૌત્રીઓ નસીબદાર કહેવાય!
(
વાહિદ સૈયદ, ધંધૂકા)

અમારા સવાલો ન છાપવાને 'અસહિષ્ણુતા'માની શકાય?
-
સવારે પેટ સાફ ન આવે, એને ય 'અસહિષ્ણુતા'કહેવાની ફેશન થઈ ગઈ છે.
(
રજનીકાંત ઘુંટલા, મુંબઇ)

અમે તમને સવાલ પૂછ્યો હતો, પણ જવાબ ન આપીને તમે અમારી લાગણીઓ છિન્નભિન્ન કરી નાંખી...
-
બહોત ખૂબ... અચ્છા શે'ર હૈ... આગે..?
(
દીપક પટેલ, જૂનાગઢ)

પ્રજાની કઈ વાત તમને આશ્ચર્યચકિત કરે છે?
-
ઉનાળો હોવા છતાં બોલબોલ કરે છે, ''બહુ ગરમી પડે છે, નહિ?''
(
સંજય દવે, શેઠવડાલા-જામજોધપુર)

ટ્રેન ગયા પછી જ ફાટક ખુલશે, એ જાણવા છતાં લોકો હોર્ન કેમ મારે છે?
-
ફાટક ખુલી જાય ને બધા વાહનો જતા રહે પછી હોર્ન મારમાર કરવાનો કોઈ ફાયદો ખરો?
(
રાકેશ પરમાર, કીલ્લાપારડી-વલસાડ)

ભારતને આઈએસઆઈના આતંકવાદથી બચાવવા શું કરવું જોઈએ?
- ઠંડા કલેજાની સોલ્લિડ રાષ્ટ્રભક્તિ.
(
પાર્થ દેલવાડીયા, સુરત)

અમારે તમને મેહમાન તરીકે બોલાવવાછે...
- હાસ્તો... કોઈ મકાનમાલિક તરીકે તો ન જ બોલાવે ને!
(
નરેશ-ફાલ્ગુની પટેલ, નડિયાદ)

તમે કઈ ઉંમરે લેખો લખવાનું શરૂ કર્યું?
-
કાચી ઉંમરે.
(
વાચા સુનિલ પટેલ, અમદાવાદ)

રાહુલ ગાંધીએ તો મોદીને જલસા કરાવી દીધા... સુઉં કિયો છો?
-
જલસા મોદીને કરાવ્યા હોય, એમાં હું શેનો રાજી થઉં..?
(
ડૉ. સુરેશ કે. પટેલ, ડિસા)

સદા ય ખુશ રહેવાની ગુરૂચાવી કઈ?
-
હું તો સદા ય અરીસો જોઉં છું.
(
ફાતેમા મીયાજીવાલા, સિધ્ધપુર)

ચા એને ભાવતી નથી ને કૉફી મંગાવવાની મારી હિંમત નથી, કોઈ ઉપાય?
-
કોઈ ચાવાળીને... આઈ મીન, ચા ભાવતી હોય એને પકડી લાવો.
(
સોહમ બી. દવે, અમદાવાદ)

પ્રેમ નિષ્ફળ જાય તો શું કરવું?
- આવા સંજોગોમાં તો ભ'ઈ સા'બ... લગ્ન કરી લેવા સારા!
(
ભરત લાખણોતરા, સમઢીયાળા-ખાંભા)

ગરમી ૫૦

$
0
0
તમારી એકેય વાત કોઇ માનતું ન હોય અને... મનાવવી હોય તો ફક્ત એટલું બોલો, ''ગરમી બહુ પડે છે, નહિ?''

અડધો નહિ, આખો દેશ તમારી સાથે સહમત! આટલું સાંભળ્યા પછી કોઇ એમ નહિ કહે, ''લાય.... તો અલ્યા... મારૂં સ્વેટર લાય તો! આને જરા પહેરી બતાવવા દે...''તમે 'બહુ'ગરમી પડે છે, એમ કહેશો તો પેલો એમાં થોડી વધારી આપશે, ''બહુઉઉઉઉ...? અરે, ભયંકર બહુ પડે છે!''અમથી મજાકમાં ય કોઇને કહેવાય એવું નથી કે, ''કેમ, આજે શૉલ/બ્લાન્કેટ વગર બહાર નીકળ્યા છો?''

યસ. ગુજરાતમાં ફાંકાબાજો મળી આવશે. ''શીટ... આને તમે ગરમી કહો છો? આ તો કંઇ નથી. ગયા વર્ષે હું રાજસ્થાન ગયો'તો, ત્યાં ૫૮ ડિગ્રી ગરમી જોઇને આયો છું, બૉસ...! ગ્લાસમાં બરફવાળું પાણી હોય ને સીધું મ્હોમાં રેડો.... એની ધારમાંથી ગરમાગરમ વરાળો નીકળે, બૉસ! આ તમારી ૫૦-તો કંઇ ન કહેવાય!''

બીજું ય એક છાપેલા કાટલાં જેવું વાક્ય ગુજરાતીઓ બોલે રાખે છે, '''ઇ શા'બ.. મારાથી ઠંડી ગમે એટલી સહન થાય... પણ ગરમી જરા ય સહન ન થાય..??? કેમ જાણે બીજા બધા તો ગરમી સહન કરવા ઘરમાં ગરમ ફ્રીજ અને તણખા ઝરતું એસી નંખાવતા હશે!

આમાંના મોટા ભાગનાઓ હળાહળ જૂઠ્ઠું બોલે છે. સરેરાશ આજે દરેક ઘરમાં એસી (એર-કન્ડિશનર) હોય છે. લિફ્ટમાં એસી, ગાડીમાં એસી.. ઓફિસમાં સેન્ટ્રલી ઍસી! જ્યાં જવા-બેસવાનું હોય ત્યાં બધે એસી હોય છે. બસ, ગાડી પાર્ક કરતી વખતે કે રસ્તો ક્રોસ કરતી વખતે તડકો સહન કરવો પડે, એટલી ગરમી બેશક ખરી, પણ બૂમો પાડવાની આપણને ટેવ પડી ગઇ છે. સીધી વાત છે. ઉનાળામાં ગરમી જ પડે અને કોકવાર બહુ ય પડે. કુદરત એવી મહેરબાન ન હોય કે, આટલી ગરમીમાં રાહત આપવા ઉપરથી સીધી ખસની ટટ્ટીઓ પડે, ઠંડી છાશોના ફુવારા થાય કે ઇચ્છો એ સ્થળે આઇસ-કોલ્ડ ઝાપટું પડે! આ તો હવે એરકન્ડિશન્ડ ગાડીઓ આવી, બાકી ટાટા-બિરલા કે હૈદ્રાબાદના નિઝામ પણ એમની રૉલ્સ રૉયસમાં નીકળતા, એ ગાડીઓ એસીવાળી નહોતી. પતરાંની ગાડીઓ લ્હાય થઇ જતી. એ લોકોના બૉડીમાં પતરાં નહોતાં નંખાવ્યા કે પરસેવો સીધો ધાર પાડીને જમીન પર રગડી જાય! એ લોકોને એટલી જ ગરમી લાગતી હતી, જેટલી આજના લારીવાળાને લાગે છે. આપણે બધા તો નિઝામો કરતા ય નસીબદાર છીએ કે, જન્મ્યા ત્યારથી એસીવાળી ગાડીમાં જ ફર્યા છીએ. એવી ઠંડકવાળી ગાડી ટ્રાફિક- સિગ્નલ પર રોકાય ત્યાં નજર પડે, મારવાડી લારીવાળા પતિ-પત્ની ઉપર, જેમની ગાડીમાં ઉપર તો અગણિત માલ ભરેલા કોથળા હોય ને હાથલારીની ગાડીની નીચે બાંધેલા કંતાનના ઘોડીયામાં એમનું છ મહિનાનું બાળક લૂ ઝરતી ડામરની સડક ઉપર બરડો શેકતું હોવા છતાં મીઠડી નીંદરૂં ખેંચતું હોય! ભારતનું સૌથી શક્તિશાળી નાગરિક આવું છોકરૂં થાય.. સુઉં કિયો છો?

તમને ખબર હશે, મુંબઇવાળા લેવા-દેવા વગરના અમદાવાદની ગરમીને માં-બેનની જોખાવતા હોય છે, ''અરે ભાઇ સા'બ... અમદાવાદની ગરમી? વાત જાવા દિયો? અમે તો એક મિનિટ રઇએ નંઇ!''

તારી ભલી થાય ચમના. અમદાવાદની આટલી ગરમીમાં કોઇને પસીનો થતો બતાવ ને થઇ જા ભાયડો! ચાલતા ચાલતા કોઇને હાંફતો બતાવ અને મુંબઇવાળા જેટલા પરસેવાની ગંધ મારતા અમારામાંથી એકે ય ના કપડાં બતાવ! મુંબઇ કરતા તો ગુજરાતમાં જલસે જલસા છે. ત્યાં ભેજવાળી આબોહવા હોવાને કારણે આ સીઝનમાં સખ્ત ઉકળાટ સાથે પસીનો- પસીનો નિતર્યા કરે. દસ ડગલાં ચાલતા ય તમે હાંફી જાઓ, એવી હાલત ગુજરાતમાં ૪૦ ડીગ્રી ગરમીમાં ય જોવા મળતી નથી. મુંબઇમાં તો પાછું પરાંની ટ્રેનોમાં બેઠા વિના ચાલે નહિ અને એની ગીર્દી...? પરસેવાની બૂ મારતા લોકો એકબીજાને આડેધડ અડીને ઊભા હોય, તમે કાંઇ કરી ન શકો કારણ કે તમારો પરસેવો એ સહન કરતો હોય! હું એટલે જ મુંબઇ જતો નથી ને જઉં છું તો ત્યાંની ટ્રેનોમાં બેસતો નથી અને બેસું છું તો ઊભો રહેતો નથી. સાલું ત્યાં બરોબર બાજુમાં કોઇ મજૂર આપણને ચોંટીને ઝૂલતો ડંડો પકડીને ઊભો હોય અને એની બગલ બરોબર આપણા મોંઢા પાસે મૂકી હોય. બીજી બાજુ ય કોઇ મોટી બગલવાળો હોય, એમાં ચર્ચગેટથી બોરીવલી સુધી માથું છત તરફ રાખીને તો કેટલી વાર ટકી શકો? આવું લખવું મને ગમતું નથી, પણ મુંબઇગરાઓ માટે આ રોજનું છે. એમને નવાઇઓ ય ના લાગે. આ જૂનની સીઝનમાં એકેય મુંબઇકરનું શર્ટ ઈસ્ત્રીવાળું જુઓ તો...  ૫૦/-ની આપણા તરફથી શર્ત. જીતો તો રૂ. ૫૦/- એ શર્ટવાળા પાસેથી લઇ જ લેવાના!

ગરમી કોના જેવી છે? ગરમી માથામાં ખચાખચ તેલ નાંખેલી પડોસણ જેવી છે. કપાળમાંથી ય તેલના રેગાડાં નીકળતા હોય ને પરાણે આપણા ઘેર આવીને બેસે તો ના ય ન પડાય અને એ એની વાતો પતાવે નહિ ત્યાં સુધી એની વાતો સહન કરવી પડે... મનભાવન સ્ત્રીઓ માટે બચાવીને રાખેલા સ્માઇલો ય આને આપવા પડે! આપણે કેવા ભરાઇ ગયા, એવી સિક્સરો મારતો એનો ગોરધન એની બારીમાં ઊભો ઊભો આપણી સામે હસતો હોય... એ તો છૂટયો!

મને યાદ છે, બે વર્ષ પહેલાં હું અમેરિકાના લોંગ આઇલેન્ડથી મારા ઘેર અમદાવાદ વિડિયો-ફોન કરતો ત્યારે વાઇફ બોકાહાં નાંખતી કે, ''અમે આંઇ મરી રિયાં છીં...ને તમારે તીયાં બરફું પડે છે?''હું ગમે તેટલો પ્રેમાળ પતિ હોઉં છતાં વાઇફ માટે બરફ મોકલાવી શકું એમ નહતો, પણ એની લ્હાય ઝરતી વાણીમાં મને બરફના વરસાદમાં ય સખ્ત ઉકળાટનો ધ્રૂજારો થતો. હું કેવો લાચાર ગોરધન હતો કે, પત્ની માટે જાન કુરબાન ચોક્કસ કરી દઉં (જો બદલામા એનો ય જાન મળતો હોય!) પણ એના અમદાવાદની ગરમી એક ડીગ્રી ય ઓછી કરી શકું એમ નહતો. લગ્નજીવનમાં આવું ય બનતું હોય છે કે, પતિ પોતાનું સર્વસ્વ ન્યોછાવર કરી દેવા માંગતો હોય પણ સામે તો દસના છુટાય ન નીકળે! દુનિયાભરના દેશોમાં ચચ્ચાર મહિનાની સીઝન હોય- શિયાળો, ઉનાળો અને ચોમાસું. સાલુ આપણા દેશમાં કોણે જનમ લીધો છે કે, એકલો ઉનાળો જ ૯ મહિનાનો ચાલતો હોય.. વરસાદ તો એકાદ દિવસ આવે મારા ભ'ઇ અને મને યાદ નથી કે, '૭૬ની સાલમાં અમેરિકાથી મારા કઝિને મોકલાવેલું ઊનનું સ્વૅટર એકે ય વાર મારે પહેરવા કાઢવું પડયું હોય! એ તો એમ કહો કે, વાઇફમાં પહેલેથી જ અગમચેતી ખરી, એટલે ઝાપડઝૂપડના કામમાં આવે, એમ એ સ્વેટરને દિવાલો કે સોફા ઝાટકવા કામમાં લઇ લીધું... આપણે ત્યાં સ્વેટરો પહેરવા પડે, એવો શિયાળો ક્યારે પડયો....?

આજે ઘરઘરમાં એક પ્રોબ્લેમ કોમન છે. બધાને ઠંડુ હિમ જેવું પાણી પીવા જોઈએ છે, પણ પાણી ભરીને ફ્રીજમાં બોટલ કોઈ મૂકતું નથી, એમાં ઘરની મમ્મી દેકારો બોલાવતી હોય, 'હું એકલી મરૂં ? ખલી બોટલો બધી મારે એકલીએ જ ભરીને મૂકવાની ?'

.... અને છતાંય, કોઈ સાંભળતું નથી, એમ હકીકત છે.

રાજકોટ- સુરતની તો ખબર નથી પણ અમદાવાદની રાતો ખૂબ શીતળ હોય છે. દિવસના ભલે લૂ ઝરતી ગરમી વરસે, પણ રાતો 'કૂલ'હોય છે. ટેરેસ પર ગુલઝારના શબ્દોમાં, 'ઠંડી સફેદ ચાદરોં પર, જાગે દેર તક, ઔંધે પડે રહે કભી કરવટ લિયે હુએ...'માથું ઓશિકાંને અડયું તે સાથે જ ઠંડકનો જે અનુભવ થાય તે અપ્રતિમ હોય છે. ભરબપોરે એ જ ટેરેસ પર ન જવાય, પણ રાત્રે?

અત્યારે આપણા સહુની હાલત બસસ્ટેન્ડ ઊભી પ્રેમિકા જેવી છે કે, પેલો (વરસાદ) હમણાં આવશે.... હમણાં આવશે, એવી બેકારની રાહો જોઈએ છીએ.

લાચારી એ છે કે, ટીવીમાં બીજા શહેરોમાં વરસાદને જોઈને ય ભીંજાઈ જવાય છે.

સિક્સર
બિમાર રાહુલના ખબરઅંતર મોદીએ પૂછ્યા.
'હમ જાનતે હૈં જન્નતે- હકીકત લેકીન, દિલ કો બહેલાને કે લિયે, 'ગાલિબ'યે ખ્યાલ અચ્છા હૈ'
Viewing all 894 articles
Browse latest View live


<script src="https://jsc.adskeeper.com/r/s/rssing.com.1596347.js" async> </script>